Повторные анекдоты
Читательская десятка

Идет тетенька с работы с неподъемными сумками с провизией, а рядом с
дорогой сидит девочка в песочнице иговорит:
"Вот тетька смешная, жопа огромная, а сисек нет!"
Тетенька от неожиданности даже аж сумки уронила и говорит:
"Как тебе девочка не стыдно? Тетька уставшая с работы идет, а ты тут
обзываешься. Вот я тебе сейчас уши надеру!"
А девочка ей и отвечает:
"Стойте тетенька, хотите я вам скажу способ, чтобы у вас сисички
выросли?"
Тетенька аж расплылась от счастья:
"Уй ты моя красивая, умная, на тебе конфетку, скажи тетеньке как ей
сисички выростить!"
Девочка ей отвечает:
"Идите тетенька домой, возьмите туалетную бумагу и трите между сисичек!"
Тетенка и спрашивает:
"И что, золотце мое, поможет?"
Девочка и отвечает:
"Ну жопе-то помогло!"

Вопрос армянскому радио: кто такой бушмен?
Ответ: бушмен – это человек Буша.

eager

Идет собрание организма. Председательствует мозг:
- Сердце, встаньте, доложите обстановку
- У меня все в порядке, работаю, кровь качаю, отклонений нет
- Печень?
- А что печень? Чуть что - сразу печень? Последствия алкогольной
интоксикации ликвидированы..
И тут встал Член:
- А можно мне? Можно?
Мозг:
- А вы Член вообще сядьте! Когда вы встаете, я вообще ничего не
соображаю!

- Доктор, вы - моя последняя надежда! Представляете, у меня нет друзей,
меня игнорируют в любой компании, от меня отвернулись все родственники,
мои соученики при виде меня переходят на другую сторону улицы.
Помогите!!! Хотя, чем вы можете мне помочь, толстый, лысый, неопрятный
старикашка с дурным запахом изо рта...

Рынок. За прилавком стоит грузин, продает груши. Подходит девушка и
начинает брать груши и каждую мять ища самую мягкую. Грузину надоело на
это смотреть он и говорит:
- Нэмни, нечлен, толще не станет.

Девушка (Д)заходит в магазин и видит два кошелька: один стоит 100
баксов, а другой - 1000. При этом кошельки совершенно одинаковые.
Удивленная подобной засадой она спрашивает у продавца (П), почему такая
разница в цене.
П: Кошелек за 100 баксов - из кожи слона, а кошелек за 1000 - тоже из
кожи слона, но, э-э-э, как бы это сказать, из кожи с мужского
достоинства слона.
Д: А мне все равно с какого места - кошельки-то одинаковые.
П: Если кошелек за 1000 начать нежно поглаживать, он быстро превращается
в чемодан.

Встречаются две собаки - боксер и шарпей.

Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня дырка на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не
поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос весь в дырах? Это я с волком в лесу встретился...
Ну я его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову...
И отвечает:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Хмурый осенний вечер, дождь, слякоть...
По Тверской идет гей, вызывающе виляя задом и кокетливо поигрывая
зонтом. Идущий позади него мужик не выдерживает и кричит:
- Слышь, педик, иди прилично, а то вставлю зонт в жопу!
- Ой, мужчина, вставьте, поглубже, и проверните: 00

В шикарный салон красоты заходит НР и обращается к администратору:
- Слышь, коза, мне бы ногти на ногах постричь, а то самому "мозоль"
(тычет рукой в живот) мешает.
- Сей момент, отвечает барышня и тычет пальчиком в пульт.
Буквально через мгновенье перед "клиентом" возникает нечто - завитое,
надушеное, выгибающееся во все стороны.
- Прошу в мой кабинет, уважаемый, обслужим по высшему разряду.
- Не, вы не поняли, мне ногти на ногах...
- Как раз это я вам и предлагаю. Вы не сомневайтесь, я - мастер
педикюра.
- Я не знаю, какой ты там мастер, Юра, но мне нужен не педик, а ногти на
ногах постричь!

Едет мужик в троллейбусе, не маленький такой мужик. К нему подходит
хиленький контролер
- предъявите билетик
- не ебет
- мужчина, вы наверное меня не поняли, я контролер, проверяю билеты,
предъявите
- не ебет
- почему вы мне грубите, я контролер, я вообще могу вас спустить с рейса
- не ебет
- да вы знаете какие-нибудь другие слова?
- акваланг
- а причем здесь акваланг
- не ебет

Сидит себе рыбак на речке, рыбачит, тихо так, хорошо. Вдруг в далеке
крик
- иди на хуй Мужик удивленно стал прислушиваться, что случилось? Через
некоторое время опять
- иди на хуй Он не понял, прислушался, опять ничего, И так несколько
раз.
Через некоторое время видит мужика на лодке, вместо весел ложки, он ему
- мужик, бля, ты чего, с ложками вместо весел-то?
- иди на хуй

Идет баба в магазин. Видит мужик валяется. Подходит, смотрит:
- Вроде ничего, одет хорошо, трезвый!
Засовывает руку в штаны, щупает, там тоже ничего. Думает баба:
- Сейчас быстро сбегаю в магазин, куплю булку, и заберу мужика домой.
Убежала в магазин, возвращается: нет мужика. Обидно ей стала до слез:
- Как-будто хлеба ни ела пять лет, дура.

Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание
изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу.
Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.

Разговаривают два чувака. Один спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом с подругой, она кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда член об занавеску вытираю!!!

Едат мужик на 600-м. Тормозит его гаишник и говорит:
- ваши права, документы на машину?
- да нет у меня ничего.
- как нет?
- ну так... мне дали машину, сказали - катайся, если что - звони.
- а кто сказал?
- Вован.
- ну звони.
Мужик набирает номер на мобиле и объясняет ситуацию, после чего говорит:
- Вован сказал, что б ты шел на х**
Гаишник выхватывает мобилу и говорит:
- Слыш, Вован..
- Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.

Многие думают, что в танке главное - башня, другие - орудие, третьи -
гусеницы...
Самое главное внутри не бздеть...

Пошли два грузина попариться в баньку. Зошли, как пологаеться, сначало в
душ. В душе у одного падает мыло. ( Смотрят друг на друга)
- Ну все пиздець, ПОМЫЛИСЬ

Садят мужика в тюрягу. В камере 8 человек.
Подходит к нему "пахан" и говорит :
- У нас тут такой закон - или иголкой в глаз, или х... в жопу!
Мужик подрывается, подбегает к двери и кричит :
- Помогите!!! Педики пристают!
Пахан :
- Кто педики, мы педики???
Мужик :
- Так что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!

Давно то было...
Одесситы пишут письмо Брежневу:
- Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что
в Одессе плохо с мясом.
Не верьте!
В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...

Интернат для глухонемых детей. Столовая. Дети сидят едят. На стене
огромный плакат: "Когда я ем, я - как всегда!"

-Красная шапочка а красная шапочка. Ты в лес одна ходить не боишся?
- А че бояться то? Пирожков у меня нету а ебаться я и так люблю.