Новые истории - основной выпуск

История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в
те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим
образом вело строительство огромного здания своего Главного
вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в
этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером,
а вот закончил………….. далее с его слов.
Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло
своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить
свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего
стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла
нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно -
секретных производств. Там пытались наладить производство такого
«ширпотреба», а это был один из первых образцов.
Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с
табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только
время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели.
Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся,
что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и
наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то
-справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.
Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не
получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда
вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием
этого чуда дней пять.
В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому
министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства
метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.
Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом
говорит:
- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал
совещание и встречу в ЦК!
- !!???
- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят,
свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый
кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно,
бензиновые воры.
Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только
появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться
прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые
несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его
Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую
захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы,
делаете?!".
Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий
на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали.
Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в
одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и
пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого
не было.
Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным
семьям?
Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне
вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают.
Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и
подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие
детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание
местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут
наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их
дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и
братья стали окружать ночного злодея.
Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик
очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два
амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене
мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На
его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал
прямой и конкретный вопрос:
"Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь
умереть смертью легкой и быстрой!"
Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то
полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и
жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой...
Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила
захваченного мужика:
- Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И,
отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине:
- Мы сейчас их нюхать будем!!!

Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали,
ноги его подкосились...

"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в
течение шести дней..."

В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в
автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.

Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.

У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не
желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а
то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.

Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот
что, оказывается, больше всего интересует народ!

13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный
разговор. РБК
13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ
13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой
щенков своей любимой собаки ... Интерфакс
13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования
справедливы Росбалт
13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и
надежные руки Росбалт
13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились
у его собаки в ночь перед ... РБК
13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ
12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru
12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ
12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более
предсказуема Полит.ру
12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости"
12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ
12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ
12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки
Накануне.Ru
12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru
12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки

Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской
половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном,
а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и
русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь
собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет,
в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о
смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо
любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете
появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с
прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро -
возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета
извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как
говорится, осталась.

Зюзя

Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...

Предновогодняя история.

Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной
игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только
ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил
прилив новогоднего настроения.
Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода.
Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина.
Смотрят на меня большими глазами.
- Что это у вас над дверью висит - спросило пузо.
- Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка.
- Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть.
- Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь
понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто
познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный
возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями.
- Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы
беспокоились.
- А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил
я.
- А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина.
- Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.

Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая
истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки
совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и
венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни
к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.

нда... не привыкли ко мне новые соседи.
А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано
и вкусно готовит. [email protected]