Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.
Поймал дедушка-рыбак Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом: - Отпустите меня, старче! Исполню все ваши желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Вы - дед. Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там баба у корыта уже отжимается.
- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь? - Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.
9
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: H: Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? М: Лёгко... Ложись... Идет работа, через 2 минуты: М: Вставай, готово. H: Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! М: А че там колоть, всего четыре буквы...
Выпивка для ума равносильна КЛИЗЬМЕ! Это доказывает следующая история: Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт или либершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят и читают журналы. - Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки начинают ржать. Таня открыла окно. - Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать на весь автобус. - тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель автобуса!!!
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →