Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют. Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))
Начало 90-х, инфляция, нестабильность и неуверенность всюду. Нанимаем бригаду построить гараж. Отец принёс тетрадь и с бригадиром детально всё расписали: - какой марки цемент, кирпич, доски на крыше, и т.п. Отец настоял на том, что бы указана была дата начала стройки и окончание и оплату разделил на пять частей, после каждой выполненной работы- фундамент готов? Получи часть оплаты! Стены все стоят? Получи ещё часть! Крыша сделана? Ещё финансы! Если не уложились в срок, то штраф! Вся бригада расписалась.
Потом оказалось, что если бы не эта бумажка, то гараж бы они так и не достроили.
Из всех гаражей что они строили, только у нас был сдан под ключ а остальные соседские были начаты, деньги взяты а строители исчезли, ссылаясь на инфляцию, дороговизну строительных материалов и дефицит.
В 90-е подруга торговала всякой ерундой. Предложила трусы-плавки серые в полоску. Я с сомнением: — Мужские? — Ты что, мужские с гульфиком! Взяла под джинсы. Потом как-то уединились с приятелем из нашей компании... Ужас, на нём такие же, как на мне! — У Юльки брал? — Да, и уточнил ещё у неё, мол, женские? Ведь без гульфика! А она так убедительно: "Ты что, женские серыми не бывают!" Посмеялись тогда. Мы до сих пор лохи доверчивые, а Юлька — миллионер!
Маленькая зарисовка с натуры, или “эй, ухнем!” по-забайкальски.
Дело было в Монголии, в советское время, где ваш покорный слуга имел честь служить в железнодорожных войсках.
На железнодорожных путях столпились человек 15 бойцов с ломами. Рихтовка пути - кто знает, что это такое, тот поймёт (а кто не знает - это выравнивание пути вправо-влево, чтобы ровным был). На небольшом расстоянии лейтенант - командир взвода пригнулся к теодолиту (или как там называется этот прибор?) - вымеряет, на сколько и куда надо двигать рельсы со шпалами. Солдаты его так и зовут - вперёдсмотрящий.
Наконец, звучит команда: “Пять сантиметров - на Китай! (или на Союз - в зависимости от того, к югу или к северу надо двигать путь). Подобрались!” Солдаты втыкают ломы под рельсы и крепко хватаются за них.
“Чайник!”- командует лейтенант. “Мееедный!”- отвечают ему одновременно, на выдохе, воины-железнодорожники, дёргая на себя ломы. “Чай!”- снова голос взводного. “Горяяячий!”- снова тянут ломы бойцы. “Девки!” “Люююбят!” “Х...й!” “Стояяячий!”
У молодых ладони с непривычки стираются в кровь (кто постарше призывом, уже успели заработать трудовые мозоли), ломы гнутся от усилий. Эти, загнутые с одной стороны ломы, больше уже ни для какой другой работы не пригодны - их так и называют - рихтовочные ломики.
Так вот “весело, с матерком”, сорок лет назад продвигалась работа на благо братских советского и монгольского народов на железнодорожной ветке Бага-Хангай - Бага-Нуур.
гуляли с мелким (2,5 года), зашли на детскую площадку - там 2 песочницы, залез в ближайшую, навёл порядок - выкинул банку из-под пива и налетевшую листву, стало скучно. в соседней песочнице девочка лет 5-6 играет, пошёл к ней отжимать игрушки... я перехватил, девочка 0 эмоций... мама девочки: - дай мальчику поиграть) - я никому свои игрушки без волшебного слова не даю. - а, если он скажет волшебное слово, дашь? - нет. - почему? - он не скажет, он же ещё маленький... какой, однако, у дивчули жизненный опыт и коварство))))
Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель там, где кошка укладывается. Ешь фрукт, которого червяк коснулся. Смело бери грибы, на которые мошкара садится. Сажай дерево там, где крот землю роет. Дом строй на том месте, где змея греется. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару. Ложись и вставай с курами - будешь иметь золотое зерно дня. Ешь больше зеленого - будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя. Плавай чаще - будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде. Чаще смотри на небо, а не под ноги - и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори - и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным.
Приехала я погостить к своей бабулечке, она мне столько варежек понапихала… Я ей: "Бабулечка, да ты что, столько навязать… У тебя и огород, и хозяйство, и магазинчик, а тут еще и рукоделие. Той зимой потеряла варежки, которые ты мне подарила. Так переживала, твой же теплый труд". А она мне: "Вот глупая! Мне эти варежки и носки алкаши местные вяжут, если долг отдать не могут. Хошь свитер?")))
У моего ноутбука греется левый угол. Вчера вечером прилетел комар, меня проигнорил, сел на этот пятачок, трижды крутанулся, попытался воткнуть хоботок в пластик. Наверное, хотел что-то скачать перед смертью.
Навеяло историей про наглую бабку в очереди на автобус https://www.anekdot.ru/id/1458582/ Конфликты в общественном транспорте - достаточно неприятное дело. Почти двадцать лет назад я будучи студентом впервые приехавшим в США на лето увидел, как у них с этим делом, т.е. с хамами на транспорте. Дело было в славном городе Оушен-Сити (Ocean City). Ехали мы небольшой компанией студентов на автобусе. Я помню сидели где-то в конце автобуса и я кимарил. Тут девчонки в компании встрепенулись - что-то в середине автобуса происходит. По мне так не прошло и нескольких минут, как автобус остановился, откуда-то появилась полицейская машина и пару людей полиция с автобуса забрала, а автобус поехал дальше по маршруту. Я даже понять не успел, что произошло. Девчонки мне потом рассказали, что в середине автобуса какая-то пассажирка с кем-то повздорила, стала орать и скандалить, кто-то из пассажиров вызвал 911 и её забрали. Оушен Сити, конечно, не вся Америка. Курортный городок где ходит общественный транспорт и максимально следят за порядком. Но опыт был интересный.
Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника: - Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
