Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск. Мы Вас предупредили!

- Холмс, как узнать пол будущего ребенка без УЗИ?
- Элементарно, Ватсон: проявить выдержку до его рождения – и акушерка вам точно скажет. В людях она разбирается с первого же взгляда, куда до неё УЗИ!

-Всё мгновенно, всё пройдёт!
-Да... Не стоял поэт в очередях за хлебом...

К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице:
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!

RE: Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!

Милые бранятся - только тешатся, говорил тесть, подметая в спальне гильзы

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

"Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина."

Православный батюшка в салоне дорогих машин? Да это само по себе анекдот!

Вольке ибн Алеше не повезло, что он родился до перестройки, а ведь такие были возможности.

—А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из
садика.
—Как это?
—Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться…

"Мама хотела мальчика, а папа девочку"...

Иногда и наоборот бывает....

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

—Алло, доктор? Вы знаете, я только что съел банку солёных огурцов и выпил пол-литра молока. Скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?

Мне кажется, что в стриптиз клубах было бы логично рядом с шестом поставить тренажеры для прокачки бедер и груди.

Танцывал Влад Яма танго так увлёкся что капец, ему в купол летит манго и прешол ему канец.

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Двое остаются висеть. Главврач:

— А вы что?

— А мы — хвойные!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

-Всё мгновенно, всё пройдёт!
-Да... Не стоял поэт в очередях за хлебом...

К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице:
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!

RE: Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!

Милые бранятся - только тешатся, говорил тесть, подметая в спальне гильзы

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Кинофильм "Артист" ожидает "Оскара" за лучшие диалоги :)

В семье:
- Батюшки мои! Оказывается, эту симпатичную украинскую премьершу с хитрозаплетенной косой и грыжей, заточили!
- Подо что заточили?
- Не "подо что" а "куда"! Впрочем, я тебя всё равно люблю, за то, что будучи сам из Украины, стал министром образования этих москалей...