Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Хуй в пальто!
Открываю дверь , а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.

Жизненный палиндром:
Вот немилая уходит - и дохуя алиментов!

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

РЕМОНТ занимает 3 дня.
РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ занимают 5 дней.
ПРОВЕДЕНИЕ РЕМОНТНЫХ РАБОТ занимает 8 дней.

Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

Если хуситы начнут сбивать американские спутники разведки, кто-нибудь удивится?

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
- Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
- Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.