Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.
6
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, в конце концов, получил свой "клере". Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что, есть еще вызовы на сегодня?"
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую. И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно на специальную вешалку без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине. Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок. Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает: - Мужчина, у вас большой или маленький? Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который мужик держит на уровне пояса: - Понятно, с маленькими налево. Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос человека в мундире: - А у кого никакого нету? - А у кого ни какого нету, те сами берут, - не моргнув глазом отрезает гардеробщица.
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит : "А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!". Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили : "Ну что? Приставал?".
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог: - Турфирма "Такая-то", добрый день. - Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать? - Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает. - Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться. - Ну, справа от нас центральная синагога. - 8-[ ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?" - Да вот же. - По жетонам? - Да. - А где их взять? - Вот здесь купить можно. - Ну бля!!! А если у меня денег нет?!
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры, измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы: до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве что на жидком спирте или там жидком азоте :)
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !
Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках, и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали, начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так! Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то. Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!! Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем угодно поклянусь и свидетелей найду!!!
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"... Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно улыбается, кивает головой и говорит: - Спасибо, дальше я и сам выведу.
P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...
В Питере садились с другом в такси, и друг решил приколоться. Водила: "Куда едем?" Друг говорит: "Деникина, 44" Уже поехали; секунд через 30 водила спрашивает: "Мужики, а как эта улица раньше называлась?"
Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется (аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе". А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е. все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавно звучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте. И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя "Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А что за произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол, ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!"
Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно, по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие слова, которые говорила девушка своему спутнику: "Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями". Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал, вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве, где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка - просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →