Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама". Так и живут уже 15 лет вместе.
Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" :-0 У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!"
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге (бывший Свердловск, бывший Екатеринбург): "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!" Я уже заказал тур. А вы?
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись
Выход в открытый космос. 1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще! Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа *) - Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"
По поводу "так упасть" припомнилось... Во Владике мост есть через карманное такое ущелье с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий. Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик, лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны... в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа (ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон, туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась. Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает шумно материться... Руку сломал, зараза...
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →