Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :-)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня "Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших передо мной: - Что у него в кармане? - Сартр.... - А где Сартр?? - Да вроде Франция... - Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею... 8-( )
Вот навеяло чтото :-))) Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит: -Папа помоги мне текст по английскому перевести а ? Папа отвечает: -Дык я и не знаю этого английского.... Сын: -Ну какже - Интернет - американцы... Папа: Я живу в домене ru а на com мы не ходим.
Американский студент-еврей звонит домой маме. Мама с дрожью в голосе спрашивает:
-Сынок, ты случайно не поменял сексуальную ориентацию? -Да, мамочка, я познакомился с чудной девушкой! -Но она, наверное, шикса? -Нет, мама, она из приличной еврейской семьи. -Но она, наверное, очень бедная? - Да нет, она из Беверли-Хиллз! -И как же ее зовут? -Моника Левински!
В трубке повисает тяжелое молчание. Наконец мама говорит:
-Сынок, а с тем симпатичным негром ты больше не встречаешься?
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
"В начале 90-х гг. российские власти начали искать деньги КПСС. В 1992 г. Егор Гайдар приехал в Нью-Йорк и заключил там контракт с этим известным детективным агентством. Агентство потом сказало, что после того, как оно показало Гайдару результаты своего расследования, он неожиданно прекратил сотрудничество с американскими сыщиками. Результаты расследования больше никто не видел, а денег КПСС никто не нашел."
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля: - О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю? - Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля - А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю? - А я думал хрен оп у меня проскочит.
В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету.
Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д. Тут вдруг одного осеняет: - Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого. Второй говорит: - Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь. Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус: - Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался. Тут первый мужик меня увидел и подошел. - Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить? Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали. При выходе я их спросил: - А как вы меня вычислили-то? - А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должно было совпасть. И ушли.
Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)
Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и все что связано с компами. Так вот маленький хит произошел дня 3 назад. Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с какого-то там журнала... А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит сделайте мне копию пожалуста... Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте. А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю... Видели бы вы ее лицо. Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале... Вот так... заработался мля... :-)
Забагает баба в банк - в маске и с автоматом наперевес. Очередь в потолок - "всем лежать!!!" Наставила дуло на кассира - "Член на стойку!" Отсосала, сняла маску - "Ну вот, а дома нам щеко-о-отно, а дома мы хихи-и-икаем".
Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать. Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем случае не выпускать наружу.
предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).
история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)
я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))
"Вопрос вот в чем: какая разница из чего сделаны деньги, как справедливо отметил Булгаков?" Так в этом и вся шутка, железные деньги были очень дешевые и тяжелые, что бы сделать покупку нужно было возить с собой тележку, а не кошелек. Это привело к тому, что торговли практически не было.
"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского кино..... "Наваждение" все только начинается!"
Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно с изнасилованием.
Алику (если он еще не сдох, и по прежнему заглядывает в коммы), который каждый день, сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем своим историям и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет?
В серию "ошиблись номером" Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом. Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на семафоре красный?" Я честно отвечаю - "не знаю". "Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!" Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили. Видомо так никто никуда и не поехал.
"Дай, я..." Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то есть поездка в колхоз. Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение начинает негативно действовать на разум. Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты. Банка сгущенки, смешанная с печеньем. Продолжу историю. Втроем идем в сельпо. За бутылкой. Кто сказал - за водкой?! Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик" (забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега. "Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то сломаешь".
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. — Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это можно! Только мне ее фотография нужна. Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: — А что ты там про Чечню-то говорил?
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: — Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: — Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает: "Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?" — Конечно, Вах! — Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина? — Это роковая женщина. — А если Вано, имеешь лежа женщину? — Это положительная женщина. — А если стоя? — Это настоящая женщина. — Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный мужчина?
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный, в чем же я — винительный?
Вчора на Європейській площі з ініціативи Міністерства юстиції відбулися святкові заходи з нагоди Дня знань. З промовою до школярів та студентів звернувся сам міністр, Роман Зварич.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запеченную, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время - запеченное, такое горячее. Модаванка сует себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"
Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена, который очень любил своими историями грузить детей на ночь!