Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Зайцев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем небольшом городе на некоторых участках автодорог ливневая канализация работает не очень хорошо. А если еще и уклон с двух сторон ... В общем в таких местах после обильного дождя можно плавать. Такое вот озеро и стало сценой для нижерасcказанного представления. Едет "02" (старенький вазовский универсал ярко красного цвета). Мужик не расчитал глубины и машина глохнет на самой середине лужи. Долго не думая лезет через салон за тросом, открывает свое окно и по-каскадерски вылазиет на капот своей "феррари". Цепляет трос за бампер и стоит, ожидая помощи, словно ковбой с лассо. Мимо едет грузовик, останавливается. Мужик объясняет водиле грузовика план действий: 1. Привязываюсь к тебе; 2.Залажу к себе в машину; 3. Кричу "Х-о-о-п"; 4. Трогаемся. Сказано - сделано. Однако на пункте 2 происходит то, что перепутало весь план действий и породило эту историю. Когда ноги мужика были почти уже в салоне, его пальцы соскользнули с мокрого после дождя кузова и он, зацепившись ногами, исполнил трюк джигита. Барахтаясь в воде, но все еще держась носками за потолок мужичок орал и матюкался. Водила грузовика принял это за пункт 3 и, соответственно, тронулся, благополучно выезжая из лужи и таща за собой весь этот спектакль. Мужичок с "двойки" в тот момент проклинал большие лужи, а очивидцы происшедшего держались за животы от смеха.
Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.
Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша). Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.), повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей. Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она достала всех, несмотря на политкорректность. В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..." затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения. В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию: "Goodbye, Keesha!.." Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого стоит...
Перечитал обсуждение своего недавнего статуса на Одноклассниках. Улыбнуло:
Мой статус ... И церетеллу со Стрелки уберите, пожалуйста!
02.10.2010 Olga Nu eto ti uzhe gubu rasskatal!
Алексей А может, счас как раз самое время немного обнаглеть? ))) Много все равно не дадут, понятно, но хоть это уё&ище уберут, в качестве подачки раздраженной интеллигенции? С дурной овцы, знаешь... А город чище станет. Сорри, может, лишком личное, но меня этот памятник базедовой болезни как-то особенно раздражает. Хотя, скорее всего, уберут как раз уточек с Манежной, которые, на мой взгляд, вполне безобидны и пусть стоЯт ))
Виктория Может, и скульптурки на Поклонной демонтируем заодно? Меня лично бесит ангел с гениталиями и Св. Георгий, нарезающий пикой змея на колбасу((( А Петр... Ну, Бэтмэн. Все привыкли, макромультяшка такая, никто в нем легендарного царя и не видит.
Алексей Fuf. В смысле, ага! И вообще на самом деле это Надежда Константиновна Крупская, только загримированная, потому что в те годы ставить ей памятник, да еще такого размера, никто бы точно не дал ))) А Георгий (в понимании Зураба Константиновича), видимо, просто по дороге шел, смотрит - змей напластанный валяется. Ну, он и встал рядом: типа, это я его завалил, пожалте на барбекю. Алексей Зайцев Петра почти каждый день вижу - поэтому особенно неравнодушен именно к нему. Хотя думаю, что многие имеют свои "любимые" церетеллы, и не только в Москве...
03.10.2010 Мария Леша! Я церетели терпеть не могу, но тебе не кажется, что демонтаж памятников - типично русская забава? Пусть это будут памятник безвкусию эпохи Лужкова
04.10.2010 Алексей Этот - реально НЕТ. Хватит для представления о наследии этого мастера и памятника русско-грузинской дружбе на Тишинке. Я его первый раз увидел из окна такси в состоянии жуткого похмелья. Первая мысль - всё, надо идти сдаваться ))) Ну и Поклонная гора еще - тоже не люблю, но она хотя бы сама по себе стоит, без ансамбля, одна.
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история...
Из новостей завтрашнего дня: "...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."
Понял наконец САМУЮ ГЛАВНУЮ причину переименования милиции в полицию. (Помимо интересов тех, кто делает бабки на бланочном бизнесе и изготовлении табличек, разумеется). Просто, подсчитав количество надписей "Менты - казлы", встречающихся в разных местах и формах, они поняли, что проще один раз переименоваться и сделать вид, что всё это не имеет к ним ровным счётом никакого отношения, чем каждый раз закрашивать...
Заявка на сценарий фильма "Любовь-морковь - 4": Квартира главных героев. Гоша и Кристина спят. Настойчивый звонок в дверь. Непроснувшийся и недовольный Куценко в халате идет открывать. На пороге стоит Казаков. Куценко, не меняясь в лице (это важно!), никакой мимической активности - это он умеет - приоткрывает полу халата, достает ствол, прищёлкивает глушитель. Хлопок. Титры.
Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный
ПАСТОР ШЛАНГ Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате чего лопнула покрышка. Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе. Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка), сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким. В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не рванул на лыжах. Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ машине. Остальное см. выше.
Сегодня после долгого перерыва смотрел утром телевизор. Если раньше значительная часть рекламного блока (после жратвы, бритья и дезодорантов) была посвящена борьбе с простатитом, то теперь - здоровью печени. Это что же получается, граждане: кризис довел, бухать народу теперь важнее, чем трахаться?!
В Одноклассниках новая околофутбольная мулька: рекрутируют "болеть за наших в Бразилии вместе с Gillette". Похоже, наконец-то дошло, что только с бритвами наголо наши имеют шанс победить...
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове. - За что?! - Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..
Дорогие наследники нигерийских президентов и европейские миллионеры при смерти! Пожалуйста, не пользуйтесь больше этим адресом, а пишите мне на: konstantin.makarych@derevnya.ru. С нетерпением жду!
Во время трансляций ЧМ по футболу особенно прикольно смотрелась реклама, где Сергей Семак активно призывал пользоваться дезодорантом. Только, на мой взгляд, звуковая дорожка должна была начинаться по-другому, что-то типа: - Все ребята пошли играть в футбик, а меня не взяли... Было бы намного реалистичнее.
Из британских новостей за прошлое воскресенье: Жил да был в шотландском Эбердине местный юродивый - типа городской сумасшедший - по имени мистер Миддлтон (не путать с отцом герцогини Кембриджской, плиз))). В отличие от последнего, сей достойный муж занимался тем, что целыми днями бродил по улицам, вступая в разговоры с прохожими, собирая всякую фигню и т.д. В прошлое воскресенье он шел по площади и решил удостовериться, что в мусорном контейнере нет пары окурков, которые могли пригодиться. Он засунул голову внутрь (что должно быть весьма затруднительно по причине крайне малого размера входного отверстия), уронил туда кепку, предусмотрительно не снятую с головы, пролез поглубже, чтобы посмотреть, куда она упала... и, разумеется, застрял. Далее цитирую лондонскую "Метро": "Хотя улицам Эбердина и не хватает развлечений по сравнению с Эдинбургом в дни фестиваля, однако мистеру Миддлтону явно было суждено внести свой вклад в облик гранитного города. В скором времени у него уже была значительная аудитория и через несколько минут фото происшествия зрители выложили на Фейсбук и в Твиттер. На место прибыли "скорая" и и пожарные, которые, стараясь сохранять на лицах серьезные выражения, и освободили 58-летнего героя, вырезав его из контейнера". Надо знать англичан. Они еще и взяли у него интервью. "Я не мог вытащить голову. Это было ужасно. Я искал свою кепку. Я был зажат 20 минут. Там воняло. Теперь у меня прозвище "Голова в бачке"" - сообщил он репортерам. Оригинальный материал в лондонской "Метро" за 2 октября называется "I've bin framed on Twitter".
Еще из недавних британских новостей. В одном из лондонских судов рассматривается дело 28-летнего пакистанца с распространенный фамилией Хан (это примерно как у нас Иванов). Товарищ возвращался с вечеринки из пригорода в восточный Лондон. На одном из перекрестков мирно стояла полицейская патрульная машина. Не знаю, что именно увидел на ее месте камрад и какая мысль озарила его прямо в голову, однако он ни с того ни с сего начал кататься вокруг нее тесными кругами (в английском оригинале - "нарезать пончики") и нарезал до тех пор, пока в нее не врезался. Да, перед отбытием с вечеринки он "на дорожку" хорошо понюхал. Возможно, это многое объясняет... P.S. Интересно было бы еще послушать впечатления полицейских.