Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. 1988 год. Семинарист-комсомолец спрашивает у колхозного батюшки: - От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны? - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной! Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Совки считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке'
- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться - Вообще то, это не из библии - Ведите тогда свою проповедь сами
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!..
Советский пастор вел воскресный урок для пионэров на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Летит советский поп в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте летим? - 3000 километров. - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку? - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? - 5000 километров. - Ну, налей, дочь моя. Еще через час: - Ну, батюшка, что пить будем? - А сейчас на какой высоте летим? - 10000 километров. - Налей стаканчик воды, дочь моя. - Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! - Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
В обнищавший колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь задрыпанной хаты. Из-за двери доносится голос хохлушки: - Цэ ты, мий ангэл? - Нет, но я из той же фирмы...
- Почему бог не помогает мне? - Ты превысил лимит запросов. Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Годы застоя. Пошли три еврея православие принимать по требованию партийного быдла (я ещё помню, как Брежнев всех под страхом ГУЛАГа загонял в храмы). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
-Почему Моисей читает проповеди один, а христос - с апостолами? -Оосбенности национального характера. Моисей после прооведей домой сам доберётся, а христоса должен кто-то притащить.
Поп старой советской закалки с проктологом гадают кроссворд. Поп: - Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре?! - А может, в рыло?! Это алтарь! Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Быль. Священный Синод СССР "зразка 1977 року" лишил отца Владимира (в миру - Василий Степанович Бандера-Колгоспный) сана священника. Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев. - Пидарасы, - подумал отец Владимир.
Быль. Совок спрашивает у парткомовского попА: - Батюшка, а можно жену взять из обезьян? - Сын мой, они ведь на нас не похожие! - А если окрестив, устранить изъян? - Тогда можно, все мы, советские люди, твари божие... Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
И снова о Евромайдане в Западной Украине: - Пан пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка. - Я в посте, тому тилькы пью. - Так это же запой, а не пост!...
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!! Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Совок, застой. Два прихожанина (члены КПСС) беседуют. - У нашего отца Сергия (полковник КГБ) аж шесть приходов... - Даа, чем же этот цеховик все-таки свое кадило набивает?
Священник (ветеран куликовской битвы) выступает с проповедью перед школьниками (пионэрами): - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Играет советский поп с иностранцем-байкером в настольный теннис. Поп подает в стол, байкер мажет по мячику: - Сука, промазал! - Не матюкайся, а то Боженька накажет. Поп снова подает... - Сука, промазал!! - Не матюкайся, а то Бог накажет. Новая подача... - Сука, промазал!!! - Не матерись, Бог накажет! Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху: - Сука, промазал! Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам... - Шо так? - Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.. Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
- Бандеровская церковь "зразка 1990 року" утверждает, что если советские женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными коммунистками. - Ага. Перегоните 154ю колхозную Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом БМВ 94.
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает старый совдеповский "Хорьх" (за рулём - ветеран куликовской битвы) - и сбивает жертву коммунизма. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - Спрашивает через некоторое время полисмен. -Номер нет, господин представитель закона. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".
-Мой дедушка строил беломорканал, подымал целину, строил Борисполь в Киеве и Шереметьево в Москве, БАМ, памятник Степану БандЕре во Львове. А на бабу-дуру в Киеве ("Родина-мать" по-совковски) не успел... -Помэр, мабуть? -Придурок ты! Кончился срок...
В одном городе в Перестройку случилась засуха. Лето было в разгаре, и горкомовский священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город (беспартийные) смеялся над одним октябрёнком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок совковый, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет". Жлобёнок сказал: "А я думав, шо якшо вы помолитеся, дощик пийдэ".
Вовочка (у него мать эмигрировала) спрашивает у соседки: -Тётя даша, а почему у вас до сих пор нет детей? -А нам ещё христосик пошлёт, Володенька. -А-а, ну если вы ещё верите в советских аистов, капусту и христосика - тогда понятно.
Идет колхозный священник (где-то 1990 год) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил совковый поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Колхозник: "Святой отец, видели бы вы это поле в далёком 1979 году, когда его возделывал только Бог".
Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перегоните Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай (вариант - Шухевич и Бендера). Петька (Шухевич): — Василь Иваныч (пан Бендера)! А ты знаешь трех самых великих американских жидов, а? Чапай (Бендера): — Хе! Петька (Рома)!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!