Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?" "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей. Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на куличики, в маленький американский город с многообещающим названием Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся. Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает: -В жопе. Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется? -Жопа (Joppa)...
Короче, следующим городом оказался Араб. Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка: -Where are you from? (Откуда вы?) Я: -Originally? (Родом?) Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом не подавилась.
Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик - "кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло. -Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша, да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток) -О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, - Я свою Катюху уже обработал...
На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание запустить в него чем-нибудь тяжелым... На самом деле он имел ввиду "психологически"...
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские, к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках... Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...". Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...
Заболела одна дамочка гриппом. Чихает, сморкается. Температура. Плохо в общем. Тут ее подружка и спрашивает: "А аспирин, ну этот, "Упса" сосала?" А дамочка и отвечает, возмущенно: "Ты что, обалдела? Я у мужа не сосала, а тут еще у какого то пса?!"
Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на- встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.
На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо посреди дороги.
Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все замечательно! Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул и положил себе на член ее руку! Она возмутилась, растерялась, заикаться начала: - Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок! И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит и говорит ей: - Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!
Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик. Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи, молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит : "Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!" Я (с подозрением): Что?! Он (гордо) : Тапочки!!
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта,залезли на крышу небоскреба,выпили еще по бутылке виски, и наступило время откровений.Басист говорит: -Вот мы, да, мы вот с тобой никогда ,ну никогда не попадали в одну долю. давай покончим жизнь самоубийством. -Давай. Считают:one, two, one,two,three,four... Ляп! Ляп!
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста: -Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000 золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт. Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка, в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз, а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!
19 век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому: - Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Второй третъему: - Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Третий четвертому: -Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету и они уехали. Четвертый пятому: -Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...
...Сто двадцать пятый сто двацать шестому: -Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...
Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами. Учительница вызывает: -Динозавров, к доске! Динозавров выходит. - Напиши мне слово "охота". Тот берет уголь и рисует людей с копьями. -Динозавров, молодец, садись, пятъ! -Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья". Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких. -Мамонтов, садись, пять! -Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье". Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом. -Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
Купил крокодил Гена велосипед и пошел к Чебурашке(похвалиться). Пришел,показал.Чебурашка в восторге. -Ген,а Ген покатай меня,а! -Поехали! Едут они ,а Навстречу мент: -Эй ты!Убери этого козла с руля! -Я не Сруль,я Чебурашка!
Работаю я в аптеке. Иногда это не так уж и скучно. Вот сегодня, например, звонит бабуся и говорит: "Дочка, а у вас в аптеке собачьи шкуры продаются?" Я говорю, нет, мол, а почему они должны у нас в аптеке продаваться? А бабулька говорит: "Потому-что они от ног хорошо помогают." Вот так.
Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит, значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед. Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось. Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка. Первой не выдержала лаборантка: - Что это? - Моча - А зачем так много? - Так ведь доктор же сказал - суточную...
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает, загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой я стала. Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том, как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза: - Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит... Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить свое веское слово: - От ликера плохо с сердцем бывает. На что последовал незамедлительный ответ: - Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только полбутылки осталось.
Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях. В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со справочником нет - создают его сами, пустой правда.
Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы. (К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили? Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили. (К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой. Может мы лучше его вставим? (офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ, чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) - Особенно, если его правильно туда вставить.
Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади, повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..." Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"
Колефорнийский полицейский останавливает машину и говорит водителю: -"Поздравляю! Вы только что вы выйграли $5000 в лотерее безопасности потому что y вас был пристегнут ремень. Что вы собираетесь делать с деньгами?"
-Первым делом куплю себе права,-ответил тот.
-Ой, да не слушайте вы его, завопила женщина с пассажирского сиденья, он всегда так шутит, когда пьяный!
Этот вопль разбудил мужика спящего на заднем сиденье, он взглянул на полисмена и пробурчал: -Так я и знал, что мы далеко не уедем на краденой тачке.
В этот момент раздался стук из багажника и голос: -Мы уже за границей?
Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю. Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом. Как-то в три часа ночи заявился один мужик: -Мне Низорал-шампунь! -У нас нет сейчас. -А мне срочно надо! -В три часа ночи ?!? -Так ведь болезнь-то не ждет!!! А еще говорят, что в аптеке работать скучно!
Вызвал мужик сантехника и пошел в душ. Пришел сантехник, звонит в дверь. Мужик, ясно, не нюхает, моется себе. А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку. Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку. А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается. Нагнулся, значит, и говорит: - Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!
В ресторане за столом сидит дама в компании англичанина, немца и француза. Вдруг дама пукает, и весьма громко. Наступает пауза, затем встает англичанин и говорит: -Миледи,.. джентельмены,.. прошу прощения за нездержанность... После чего ужин продолжается. Через какое-то время дама опять громко пукает. Пауза длится на 10 секунд дольше, встает немец: -Извините, у меня иногда бывают проблемы с желудком... Замято. И вот дама издает о-о-очень долгий и пронзительный пук. В ту же секунду вскакивает француз и радостно восклицает: -А этот - мой!!!
Предыстория: Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено, то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках): Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице, все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело, сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют, она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры: «Ура нашей-самой-красивой-машине!»
Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции). Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями - солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» - водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ... об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ .... Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой. Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание, это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!
Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :)) Аленка de Зайка.
-Рабинович, откуда у вас столько денег? -Из тумбочки. -А кто их туда кладет? -Моя жена. -Ну она-то где их берет? -Я ей даю. -А вы откуда берете? -Из тумбочки.
Идет джентельмен, катит перед собой коляску с дико вопящим младенцем и бормочет: "Успокойся, Билли, успокойся, Билли..." Навстречу ему старушка: - Молодой человек, он же не понимает! Вы бы его на руки взяли, укачали, успокоили! - Видите ли, мадам, Билли - это я...
История достаточно известная, однако занимательная:
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.
Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу. Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице. - Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест. Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает в разговор: - Не п$зди, ем я.
1.Вымойте унитаз. 2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку открытой. 3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету. 4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался). ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно. 5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания". 6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью. 7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку. 8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам. (по моему опыту - это очень эффективный метод).
Году этак в 89-ом с Тампаксом и прочими крылатыми изделиями в СССР был некоторый напряг, а вот польские тампоны "Гжета" можно было найти. На упаковке этих самых тампонов была написана инструкция на нескольких языках, самая подробная - только на русском. Один из пунктов этой инструкции гласил: "Перед тем, как вставить новый тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий". В то время, когда мне пришлось попользоваться вышеуказанной "Гжетой", я лежала в Харьковской больнице скорой медицинской помощи. В палате я зачитала этот пунктик своим товаркам и медсестре с обидой в голосе за свой народ, который так облажали (а мы-то себя умными числим да смекалистыми). На что медсестра из хирургии (не помню по какому поводу забредшая к нам) ответила, что правильно нам инструкции подробные пишут, еще, говорит, и рисуночки прикладывать не мешало бы на предмет пользования некоторых вещей. И пригласила нас всех к себе в хирургию посмотреть на парня, для которого подробные инструкции не были бы лишними. И рассказала короткую историю попадания его в больницу со множественными переломами конечностей и ребер. Классическая ситуация - муж в командировке, любовник у его жены. Звонок в дверь. Пришли родители мужа и привели приболевшего ребенка. Дама, не долго думая, вручает своему кавалеру моток веревки, выпроваживает того на балкон и, помахав на прощание ручкой, идет открывать дверь. Молодой человек (нервничал видно очень) привязывает один конец веревки к балкону, берется за другой и прыгает вниз.
Длина веревки оказалась несколько больше расстояния от балкона до земли.
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем, там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес. Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре. На счет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман. Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал. Твоя сетра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата. Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня. Как видишь, у нас ничего нового.
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Вопрос: "Что символизируют цвета нашего флага?" Ответ: "Белый - монархический период нашей истории. Красный - социалистический период. Голубой - все мы педерасты" Аленка
Папа сидит на кухне и хлещет водку. Подходит к нему маленькая дочурка и спрашивает : "Папочка, можно я возьму вон ту пустую бутылочку, сдам ее и куплю себе булочку." Добрый папуля отвечает:"Конечно возьми доченька, что мне жалко что-ли." Немного погодя ,подумав добавляет: "Чтобы вы суки без меня жрали!"
Мужик приходит к врачу. -Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей, что мне делать? -Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство: ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц. Приходит мужик через месяц. Доктор:"Ну что, помогли презервативы?" -Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать, все дети со смеху померли...
собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок приводят. в общем, готовятся. а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!" а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг. ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий. тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!". расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе, день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания, зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так 2 недели. посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной, взяли с собой в такое далекое путешествие. летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать, крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям пришлось ворону оставить и лететь дальше. прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются, перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг, а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла. и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие." проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте. гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят, с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят: "ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!" и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!! я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"
