Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Марина: Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.
Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?
Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…
Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.
Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!
Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.
Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана. Лёша, какое решение приняли на митинге?
Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…
Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :)
Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись. Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит - Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не волнуйся... она - А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ? потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло но было жутко смешно P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности
Владимир Путин и Алина в постели: Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой пирожок своим хреном? - Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует, тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони моему повору, расскажи рецепт.
Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...
Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень (Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе. Через неделю звонит Вася и спрашивает - Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю- в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася такое говорит... - ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала???? Я бросаю трубку и начинаю умирать...
Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно использовать в КВНе, даже не редактируя.
ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов
Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева, Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А. А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко, Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского. , Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда, Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева, Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина Забигайло, Затерянный А. Д.
Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной билет, но его останавливает сосед: - Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу! - Как это?! - А вот так: наматываете на палец и вытираете - Ну а второй? - Вытираете об стену и опять. Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает. Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.
Деццкий анек. Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит, туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь. Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну, - говорит, - автоматики нету". Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну, - говорит, - электроники нету". А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись. - Оооо, автоматика. Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась. - Оооо, электроника. Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись. - Оооо, автоматика. Вышел, ветер подул - туалет развалился. - Оооо, да еще и раскладной!
Переписка двух друзей разных полов. Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007) я курил Alizca (15:28:46 11/12/2007) давай о погое Alizca(15:28:48 11/12/2007) курить, значит будешь долше жить:) Sasha (15:28:55 11/12/2007) погода нынче не шепчет Alizca(15:30:03 11/12/2007) да номмально. Sasha (15:30:42 11/12/2007) грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу Sasha (15:31:14 11/12/2007) xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец Alizca (15:37:23 11/12/2007) зато тепло! Sasha (15:37:48 11/12/2007) ???? Sasha (15:37:51 11/12/2007) гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг Alizca (15:38:10 11/12/2007) :)))))))))))))))))))) Sasha (15:38:35 11/12/2007) ну ты и пошлячка Sasha (15:38:38 11/12/2007) бееееееееееееее Sasha (15:42:02 11/12/2007) я до сих пор в шоке от твоего ответа =) Sasha (15:42:12 11/12/2007) даже не знаю что думать ) Sasha (15:42:21 11/12/2007) но в любом случае это лучший ответ =) Alizca(15:52:51 11/12/2007) АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас прочла!!! Пошляк!
Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11 по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку, ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)
Электронные переводчики - вещь безусловно полезная. Гораздо легче исправлять ошибки, чем набирать текст полностью. А еще эта программка полезна, когда "неандестенду" необходимо в общих чертах понять текст. Каждый из нас видел, что получается, когда переводчиками пользуются люди, ни бельмеса не понимающие иностранного языка, когда им надо написать меню, памятку или инструкцию. Механический переводчик не может знать, в каком значении употребляли слово или выражение, и давно известно, что онлайн-переводчики и стационарные их собратья выдают такие перлы, которые нарочно не придумаешь. Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!) Это попа - It is priest Нельзя - It's impossible Это нельзя - It is it's impossible building shake — здание толчка MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура Can't buy me love - не мочь купить меня любовь I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров (кстати, это слова Хиллари Клинтон...) may not sniff glue — не может фыркать клей Frightening a baby — пугающий младенец Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться Microchips - микрожареный картофель potato chips — чипы картофеля to get a fish drunk — выпить рыбу cat is found running at large — кот найден, бегущий в целом Cars must be tethered — Автомобили должны быть привязаны feathers are gone — перья ушли vase is knocked by someone — ваза поражена кем-то All boxes used to pick hops — Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты person is seriously burned — человек серьезно сожжен slams on the brakes — хлопает на тормозах tub of vaseline — бадья вазелина pan shot — выстрел кастрюли boot camp — лагерь ботинка contact lenses — войдите в контакт с линзами to cut off kid's ears — отключать уши дитяти I've got you baby — Я имею Вас младенец Risk a limb — Рискуйте членом Limb at the camera — Член в камере Will die of intoxication — Умрет от опьянения The member is valid — Член имеет силу When she had the baby — Когда она имела младенца pats himself — ласкает себя Troops get blown — Отряды дуются bike isn't on — велосипед не включен... braid changes sides — шнурок переходит на сторону соперников Desert Eagle Magnum — Винная бутыль Орла Пустыни 2-month old baby — 2-месячный старый младенец Bold heroes — Полужирные герои citizens of Troy — граждане Монетного веса added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ The three female walruses — Три женских моржа These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти That Darn Cat! - Это Чинит Кота! M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат Just execute the installer - Только казните монтажника. Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок) И персоналии: ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА BATMAN - ДЕНЩИК STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК JOHN DOE - САМКА ДЖОНА MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ Bill Gates - Ворота счёта Bill Gifford - Законопроект впервые Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No Frank Miller - Откровенный Мельник Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши Heather Burns - Вереск Горит Glen Miller - Мельник Долины реки Gene Wilder - Более дикий Ген June Carter - Июнь Извозчик Ray Cash - Наличные деньги Луча Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон
Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки Преамбула:) ). Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать кое-что умею!
гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает домой говорит"гена я написал слушай что получилось! все ниже, ниже и ниже мужик снемает штаны сейчас вы дети увидите 400г колбасы!"
Армянин и пошел в баню попарился, потом взял ивыпил полное ведро воды. Вода тут же из жопы прорвалась. Все это видит хохол, тоже набирает полное ведро воды и пьет... Вода не вытекает. -Армянин говорит:"Ха-ха, целка, да!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ... продолжение на: http://www.advisers.ru/forum/showthread.php?t=38
В первый день создал Бог свет, потом небо, землю, итд. На седьмой день опочил он от трудов своих, поглядел на дело рук своих и сказал-"Заебииись...". И тут все как заеблось...
Кому-то быть Богом, Кому-то быть йогом, А мне - обретаться по темным берлогам, И гнустную жизнь из безрадостной чаши, Бесцельно черпать, как говно из параши....... навеянно на лекции по философии.....
Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю... Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает: - Ну что, приглядела себе что-нибудь? - Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили? - Э-э, ты о чём? - Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано! Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам. Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие, нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих пор нас отсталыми считает!
Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю. Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим, то и воротим.:)
Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы выдаем вещи совершенно неповторимые... Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку, долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза: "Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!
Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме: Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть? Шустрик (обалденно): Нет... Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка. Типичные ошибки".
В Горбушке(ДК Горбуново) новый конферансье(ведущий). Выходит на сцену: - Здравствуйте уважаемые!!! Все:"Фу, козел, пошел отсюда!!!" Он уходит, подходит к старому и говорит: - Слушай, помоги, не знаю как с толпой общаться... - Ну, учись... Старый выходит на сцену, сдирает рубашку: (Конферансье)- Ну вы козлы!!! (Толпа) -Е-е-е-е!!!! (К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!! (Т) -Х№#!!!!! (К) -Не правильно хвост!!! Итак перед вами выступает группа Хвост!!! Группа Хвост выступила, выходит новый конферансье, сдирае бабочку, сдирает рубашку: (К) -Ну вы козлы!!!!! (Т) -Е-е-е-е-е-е!!!!! (К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!! (Т) -Хвост!!!! (К) -Не правильно Х№# сейчас я свой достану и обоссу первые ряды, а последние увидят радугу, итак перед вами выступает группа Радуга!!!
Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам - все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"... через несколько минут возвращаются... Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?
еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно интересней!"
почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании, ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3 квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись. ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега??? Назад в горку тащились еле-еле.
У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки. Сегодня подходит ко мне ОНА
- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да??? - Ну да, на маникюр. - А правда, что за 50 рублей??? - Правда. - Ну и как там??? - Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно. - М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?
Жилой дом в современной России. (Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху) Так вот, соседи сверху – молодая пара. Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда она. Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы – или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще. Уж лучше б еблись, это тише.
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
Заметка на тему "Дети- цветы жизни!" У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет. Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос "Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" - "Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф", а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося кокетливым голосом Аф-Аф.
Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?" Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"
P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...
Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое имя. Заяц говорит: - В Китае меня будут звать Зуй. - А меня Муй,- сказал Медведь. Хомяк: - А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!
Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"
На вечеринку, Устроенную на вилле первого помощника Президента Татьяны Голиковой по случаю её дня рождения, на которой, понятное дело, присутствовал и сам господин Путин, пригласили ряд известных артистов, среди которых была и Верка Сердючка. После исполнения одной из песен к ней подходит уже изрядно подвыпивший Путин и во всеуслышание произносит: - Верка, я тебя хочу. На что последовал ответ: - Фи, мистер Путин, ваша голая задница не в моём вкусе.
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли? - Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них. - Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.
Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского. Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом. Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей Богу. Жестокие. В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.
С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги. Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался туда случайно. Но самое главное - там был мак. Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.
На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.
И таки замутила маковый рулет на следующий вечер. Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть в LineAge. Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно примяла его кулачками. Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и потянул носом воздух аки заправский спаниель: - Чем пахнет? - деловито осведомился он. - Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый, потому что я теперь умею печь пирожки! - Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.
Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее как... Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.
- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть. В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В три утра. Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной продавщице: - Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула. Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но не в наших правилась сдаваться. Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!! Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше, поставила сооружение в духовку на 40 минут.
***
Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим недостаткам, он был огромен. Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок. Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня. Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем, отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа! вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся". - Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего не получилось!! - Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала уже? - Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода. До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным. Неказистым только.
Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил недовольную морду и потрясенно прошептал: - Не, Аль... говно какое-то...
Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший. Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он ехал на работу, я написала ему в аську гневное.
А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду как лучшему кондитеру. Но тут уж я немного привираю.