Поиск по автору:

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
- Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
- А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
- Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
никогда не увижу.
- Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
- Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

- Ну, здравствуй, Красная шапочка! Узнала ли меня?
- Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе.
- А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки?
- Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю...

Мюллер держал в руках личное дело Штирлица, скрупулёзно изучая документы.
В кабинет вошёл Штирлиц.
- Здравствуйте Макс Отто фон Штирлиц!
- Здравствуйте, господин Группенфюрер!
- Довольно редкие у Вас имя и фамилия. Как Вас в детстве называла мама?
- Максим.
- Да, довольно странно звучит!
- Это и для меня остаётся загадкой.
- Ну, ладно, идите пока, Максим Штирлиц. Мне необходимо всё обдумать.
- Не буду Вам мешать, господин Генрих Мюллер.
Штирлиц вышел из кабинета и пошёл по коридору.
- "Максим Исаев, - подумал Штирлиц, - обычные русские имя и фамилия".

Штирлиц шёл по длинному коридору. Затем он повернул на лестницу и стал медленно спускаться по ней. Штирлиц размышлял о том, где мог сегодня проколоться. Уже выходя на улицу, он вспомнил, что заходил этим днём в процедурный кабинет, где ему сделали несколько уколов.
-"Я прокололся!" - крикнул Штирлиц, схватясь за голову.
- "Теперь придётся ещё и прокапаться!" - сказал Мюллер, но уже по-немецки.

Строительство "Зенит-Арены" вела компания "Хапуга", именуемая в дальнейшем "Подрядчик" в лице генерального директора старухи Шапокляк. Её заместитель - крыса Лариска перетащила много денег, выделенных на строительство, в карманы Шапокляк. Старуха сделала заявление: "Кто строит <<Зенит-Арену>> теряет время зря.Хорошими делами прославиться нельзя."
Строительство поручили другому подрядчику - компании "Крокодил Генa & Чебурашка". Строительство стадиона было завершено. На открытии стадиона "Зенит-Арена" Чебурашка произнёс следующее: "Мы строили, строили и наконец построили!"

"Добрая" фея вкладывала много денег на раскрутку и PR-кампанию Золушки: карета бизнес-класса (все опции, кожаный салон, полный электропакет), бальные платья, хрустальные туфли и прочее. Это всё для того, чтобы удачно выйти замуж за богатого принца. После свадьбы Золушка рассчиталась с "доброй" феей деньгами бедного принца. Увы, бедным он стал уже после женитьбы...

Золушка надела хрустальные туфельки 42 размера, которые подарила ей добрая фея и они оказались впору. В ту пору многие девушки носили хрустальные туфельки 42 размера.

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную". Как они оттуда выходили никто не видел.

Здравствуйте, Нюра!
Зовут меня Юра,
Живу по-соседству.
Я тоже москвич.
Наверное сдуру,
Искал я фактуру,
Увидел Вас, Нюра
и обомлел...
Родная душа,
Вы, Муза моя!
Освободите меня,
От любовных оков..

Ваш Юрий Лужков.

Они были идеальной парой.
Его все звали Нирыба Нимясо.
Её звали Нито Нисё.
И жили они в Японии счастливо...

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.

Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. "Это провал" - подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон "Сименс" и передал сообщение в Москву по Ватсапу.

Радистка Кэт каждый день ходила по улицам Берлина, нося в рюкзаке советскую переносную коротковолновую станцию "Север". Несмотря на то, что из рюкзака торчала длинная антенна, гестаповцы смотрели на это сквозь пальцы. В Германии уже давно пользовались 4G интернетом.

Я ниже плинтуса никогда не опускаюсь!
(Штукатур-маляр)

Ёжик и лошадка были хорошими друзьями. Но ёжику не нравилось, что когда начинался туман, лошадка быстро бегала по лесу и полям. Она резвилась. Частенько лошадка натыкалась лбом на толстые стволы деревьев и падала в обморок. Ёжику приходилось в тумане разыскивать её. "Лошадка, лошадка!" - кричал ёжик. Ответа он не услышал.

Красной Шапочке приходилось часто ходить к бабушке, которая жила на опушке леса. Каждый раз, проходя через тёмный и дремучий лес, Красная Шапочка опасалась диких зверей. Но это было нужно делать, чтобы бабушка всегда была сыта, а иначе могла умереть от голода. А то, что Красную Шапочку могли съесть серые волки, никого не волновало. Всем было "наплевать" на это.

В Гестапо давно поняли, что Штирлиц - русский разведчик. Поэтому ему регулярно подкидывали дезинформацию. В Москве давно поняли, что Штирлица вычислили, поэтому не подавали вида и хвалили его за проделанную работу.

Старуха Шапокляк очень любила животных, особенно крыс.
Она носила пальто с воротником из искусственного Чебурашки.

Чтобы сбежать из крысиного логова, Дюймовочка договорилась с ласточкой о помощи. Плата за перелёт Дюймовочки на ласточке составила один килограмм пшеницы.

В Гестапо давно поняли, что Штирлиц - русский разведчик. Поэтому ему регулярно подкидывали дезинформацию. В Москве давно поняли, что Штирлица вычислили, поэтому не подавали вида и хвалили его за проделанную работу.

Красной Шапочке приходилось часто ходить к бабушке, которая жила на опушке леса. Каждый раз, проходя через тёмный и дремучий лес, Красная Шапочка опасалась диких зверей. Но это было нужно делать, чтобы бабушка всегда была сыта, а иначе могла умереть от голода. А то, что Красную Шапочку могли съесть серые волки, никого не волновало. Всем было "наплевать" на это.

Ёжик и лошадка были хорошими друзьями. Но ёжику не нравилось, что когда начинался туман, лошадка быстро бегала по лесу и полям. Она резвилась. Частенько лошадка натыкалась лбом на толстые стволы деревьев и падала в обморок. Ёжику приходилось в тумане разыскивать её. "Лошадка, лошадка!" - кричал ёжик. Ответа он не услышал.

Не люблю, когда кто-то хозяйничает у меня в доме.
Я этого не позволяю даже тараканам!

Я лёгких путей не ищу.
Лёгкие пути для меня ищут другие.

Иван Поддубом. Поддубом - не фамилия, а место захоронения.
Вообще-то написано должно быть под дубом, но для Ивана - уже не существенно.

Винни Пух и Пятачок были хорошими друзьями, но медвежонок всегда указывал поросёнку как нужно поступать, что говорить и как жить. Прошёл год. Пятачок вырос и стал кабаном Пятаком. Теперь уже в беседах с Винни Пухом доминировал кабан Пятак.

"Там парам, парам там там. Пум пурум пурум пум пум". Винни Пух шёл по тропинке к своему лучшему другу - Пятачку. Вдруг он остановился на минуту, немного подумав, и произнёс следующее:
-"Почему меня назвали Пухом? На Пуха я совсем не похож. К тому же я современный медведь, продвинутый так сказать. Нужно сменить имидж. Да, именно так, сменить! Лучше я буду Winnie.Com. Да, на Com я больше похож".
Винни, теперь уже Com тут же достал свой айфон, сделал несколько селфи, затем зарегестрировался в соц. сети под новым именем и выложил в интернет свои фото. Winnie.Com пошёл дальше, напевая по дороге свой рэп.

-"В гости к поросёнку я сегодня иду,
Новое имя своё я несу,
Пятачок несказанно будет этому рад,
Хоть сочиняю стихи иногда невпопад".

Вскоре Winnie.Com встретил своего друга Пятачка.
-Здравствуй, Пух! - сказал громко Пятачок.
-Здравствуй, Пятачок, только я теперь не Пух. Winnie.Com - вот моё новое имя.
-А почему ты сменил своё имя? - спросил Пятачок.
-Чтобы быть продвинутым! - сказал гордо Com.
-А на сколько нужно продвинуться? На метр, на десять, на сто метров? - спросил тоненьким голоском Пятачок.
-Намного, намного! - сказал громко Winnie.Com -быть продвинутым - это значит быть современным, быть в тренде, то есть быть популярным, модным. Теперь понял?
-Да, но не совсем.Winnie...Com, я тоже хочу быть в тренде, - сказал немного тише и жалобнее Пятачок.
- Я тебе тоже придумал новое имя - "PyatachOK". O'K? - спросил Winnie.Com.
-O'K. - повторил PyatachOK.
-Нужно навестить ослика, я его уже давно не видел, со вчерашнего дня - сказал Com.
Winnie.Com и PyatachOK пошли вместе к ослику. Ослик Иа жил в соседнем посёлке. Через пару часов Winnie.Com и PyatachOK пришли к дому, где жил Иа.
-Здравствуй, Иа - поприветствовал Com ослика.
-Здравствуйте, Пух и Пятачок. - грустно произнёс Иа.
- Мы сменили свой имидж, нужно теперь сменить твой, Иа. - сказал Winnie.Com,-давай ты будешь не ослик Иа, а "Yahoo!" или "Yandex", хотя нет, это я уже где-то слышал. Yaslik - вот твоё новое и весёлое имя.
-Мне нравится, - сказал Yaslik,- выходит, что я тоже сменил свой имидж?
-Не совсем, то есть ты, Yaslik, уже в процессе продвижения.
-Это же здорово! - воскликнул Yaslik.
-Ну всё, нам пора. Мы с Пятачком ещё должны навестить кролика. Пока Yaslik!
-Пока Yaslik! - повторил PyatachOK.
Они вышли на дорогу и по пути к кролику стали сочинять песенки.

-"Я медвежонок по имени Com,
С Пятачком я давно уж знаком.
Песни смешные мы сочиним,
К близким друзьям мы сегодня спешим!"

Они даже и не заметили, как быстро пролетело время, пока шли по дороге. Кролик планировал сходить в огород, чтобы собрать моркови и капусты, но тут пожаловали нежданные гости.
- Здравствуй, Кролик! - громко сказал Winnie Com.
- Здравствуй! - поприветствовал PyatachOK Кролика.
- Здравствуйте, Пух и Пятачок! - ответил Кролик.
- Я рад, вернее мы рады сообщить тебе, Кролик, да именно так, сообщить, что мы сменили свой имидж, ну, если по-другому сказать, поменяли свои имена - произнёс Com.
- "А зачем, смею вас, спросить?"
- "Чтобы быть популярней, быть в тренде, как сейчас это принято говорить" - сказал Com в несвойственной ему манере.
- "Ну, что ж, это ваши проблемы"- деловито сказал Кролик.
- "No Problem" - ответил Com - хочешь, мы придумаем для тебя новое, клёвое имя?"
- "Нет, спасибо, уж лучше я буду жить как обычный кролик".
- "Кролик, мы вовсе не хотели навязывать тебе свои предпочтения" - сказал Com.
- "Не желаете ли вы отобедать со мной? Хочу предложить салат из моркови и тушёную капусту".
- "А мяса жареного или отварного, ты не хотел предложить нам?" - спросил Winnie Com.
- "Мяса в моём доме не бывает, я вегетарианец".
- "Я тоже" -сказал РyatachOK.
Кролик усадил гостей за стол и стал выносить блюда из кухни.
- "Я тут размышлял о будущем и хочу тебя спросить, Кролик, чем ты хочешь заняться, не сейчас, а потом?" - спросил Com.
- "Хочу открыть фермерское хозяйство, выращивать овощи и фрукты".
- "А ты, РyatachOK, когда вырастишь, то есть когда станешь кабаном?"
- "Я слышал, что у кабанов недолгий век" - грустно ответил РyatachOK.
- "Извини, я не хотел тебя расстраивать" - сказал Сom.
Так друзья ещё пару часов просидели за столом, беседуя на различные темы.
- "Мне кажется - сказал многозначительно Кролик, - Автору уже пора заканчивать своё произведение, а то в последнее время появилось много прозаиков и поэтов, бумагомарателей".
- "Пусть заканчивает!" - сказал Winnie Com.
- "Пусть" - повторил РyatachOK.
- "Ну, что же, если вы настаиваете, то я закончу. Я уже устал клацать по клавишам ноутбука" - сказал Автор.
Winnie Com и РyatachOK попрощались с Кроликом и пошли дальше, чтобы навестить других знакомых.
И жили все дружно, там парам парам пам пам, и весело, тум пурум пурум пум пум, и счастливо.
На этом история заканчивается.
А кто слушал, вернее сказать дочитал до конца, тот получит ОГУРЕЦ!

Справка: огурцы никому не высылаю. Как один из вариантов могу предложить следующее: зайдите в ближайший супермаркет, разыщите администратора. Наедине сообщите ему, что Вы от Альберта Крайнюкова, затем кричите так, чтобы привлечь внимание хотя бы половины из числа покупателей магазина - "МНЕ НУЖЕН ОГУРЕЦ!" :) Затем все смеются и расходятся. Вы получаете свой заветный огурец за счёт заведения - Заведения Полиции...

Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.

Если тебя просят просклонять существительное, то можешь задать существенный вопрос: - "Вы к какому меня падежу клоните?"
Если тебя просят проспрягать глагол, то можешь ответить так: -"Я медленно спрягаю глаголы, но зато быстро их пишу!"

Если ты находишься в гостях и вдруг тебе приспичило,
то постучи столовым прибором по бокалу
и поприветствуй всех краткой речью (спич).

Измученный народ спрашивает:
- "Как дальше жить то?"
Правительство по-доброму отвечает:
- "Живите пока ещё!"

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

На вопрос о том, как дальше жить в холодных домах,
правительство поспешило успокоить граждан:
- "Улыбайтесь! От улыбки всем становится теплей.
И слону, и даже маленькой улитке..."

Жена меня называет добытчиком.
Я ей говорю, что готов горы свернуть.
Работаю в горно-добывающей промышленности.

Да,не всё так гладко, как хотелось бы.
Я, даже сказал бы, шершаво...

Сделал дело - подойди к кассе за деньгами.
Подошёл уже? Распишись! Неграмотный? Поставь крестик, теперь нолик,снова крестик... Устал? Устал - отдохни!

Выпивая утром чашку кофе, я думаю - сколько человек во всём мире сейчас пьют кофе?
И о чём они думают?

Я работаю ст.роителем. Не в том смысле, что я каменщик или штукатур.
Работаю я на кладбище. Ст.роитель - старший роитель.

Если ты находишься в гостях и вдруг тебе приспичило,
то постучи столовым прибором по бокалу
и поприветствуй всех краткой речью (спич).

Мария Ивановна написала на доске тему сочинения - "Если бы я был президентом...". На следующий день она прочитала вслух всему классу сочинение Вовочки. Ученики падали от хохота. Дети выросли, закончили школу. Многие продолжили учёбу в различных учебных заведениях. Вовочка стал уважаемым человеком - президентом. Теперь все одноклассники называли его только по имени и отчеству - Владимир Владимирович.

Делу - время, а над осужденным можно потешаться сколько душе угодно.
Следователь.