Поиск по автору:

Идет, в общем, военка. Курсовой офицер капитан второго ранга Касьяненко
(по специальности тыловик-снабженец) очень хочет спать и ему лень
диктовать нам собственные изречения с бумажки, и время от времени
рассказывает какую-нибудь ужасную историю о том, как например
проворовался прапорщик из его части, или по недосмотру матрос залез
в цистерну из-под спирта и задохнулся парами, все очень скушно и
неинтересно. Но вдруг он решил блеснуть( с ним это иногда бывает)
умом и рассказывает : "Вот товарищи студенты как-то в 1976 году
к нам в Беляевку (село в Одесской обл.) приехал зоопарк."
Все говорится с очень серьезным выражением его глупого лица.
" Так кто-то украл четырех маленьких крокодильчиков. Понаехало ментов,
генералы-шменералы, так как возникла угроза шо эти крокодильчики попадут
в Днестр, там размножатся и начнут нападать на людей! "
Мы чуть от смеха не сдохли.
А вот еще. Идет другое занятие. Касьян рассказывает про наличие
витаминов в рационе питания матросов, че бывает при недостатке одного
из витаминов, там белки-жиры-углеводы, в общем опять скукота.
Но вдруг....... " Витамин Ка! Коля! Я говорю первую букву - КЭ!!!"
Пальцем рисует на пыльной доске букву К. " Он содержится в перце!
Знаете, что такое перец?" -Мы начинаем тихо ржать.- " Для чего перец
нужен? " - Мы смеемся громче - "Да я не об этом. Вот при НЕДОСТАТКЕ
ПЕРЦА В ОРГАНИЗМЕ у человека наступает плохая сворачиваемость крови.
Вот порежет кто-нибудь себе вены, что ему делать?" - Мы: ПЕРЕЦ кушать,
хаха - "Да нет, есть ВСЕНАРОДНОЕ средство: ему нужно взять и туда
собственной мочой. Вот это спасло многие жизни в горячих точках"
А под конец несколько его перлов:
Увидев жующего жвачку : "Шо вы там болтаете? Носки постираны-можно
выплевывать!"
При сверке оценок в журнале : "Милок! У тебя ни хуя ничего не стоит!"
"Вся Одесская область вплоть до Сибири и Урала...."
"Эй, колхозники! У кого есть каникулятор? "
"Шоб не было детей, используйте эту.....Жувальну гумку! "
"Полевая куфня" - 42 года дебилу, а русского языка не знает.
"Вот я когда учился в училище, каждое увольнение ходил в музей,
в Эрмитаж там... Вот спроси любого из общаги, был ли он хоть раз
в музее Западного и Восточного искусства. Я ж хочу шоб вы были людьми
интеллигентными , еб вашу мать! "

Произошло это пару лет назад.
Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт
с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно
интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку
порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю
типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе
некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула,
в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня
из сумки и увели! И все!!!"
Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние
этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!
Ну вот, собственно, и все.

Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем
Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня
Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали.
Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего -
вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает
там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой,
а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался.
Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин.
Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа
я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)

Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии
Холода рассказал про одно заседание кафедры.
В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент
с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем.
Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится
к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню)
Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!"
Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок?
А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?"
Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)

С самого начала предупрежу, что пробовать это на своем опыте не
рекомендую. Во-первых, это может привести к непредвиденным последствиям,
вроде ДТП... а еще можно и по шее получить :) В общем, я о провокациях
на дороге.

Дело было вечером, делать было нечего. Ехали мы как-то с не совсем
трезвым другом по вечерней Одессе. Я был за рулем. Ехали, говорили о
том, о сем. И вот мы в очередной раз остановились перед перекрестком,
горел красный свет. Справа от нас остановилась новенькая иномарка, а в
ней сидели две симпатичные девушки. Поскольку до зеленого света было еще
далековато, мой друган решил как-то обратить на себя внимание этих
красавиц, размахивал руками, чего-то вопил, в общем, вел себя достаточно
активно. А они - "ноль на массу", презрительно задрав свои припудренные
носики, не удостаивали его даже нормальным взглядом... И ваще, как-то
очень неуважительно косились на мою немолодую, слегка грязноватую
"шестерку". Не знаю, что подтолкнуло меня к следующим действиям, но
факт, это уже произошло. Я включаю первую скорость, и резким рывком
трогаюсь. То же моментально проделывает и соседняя машинка с девочками.
Но она летит вперед, а я через 20 сантиметров останавливаюсь. Ведь
красный еще горит! Я же читал правила дорожного движения, что на красный
свет перекресток пересекать низзя. И девушки, наверняка, тоже об этом
знали. Только поздно, они уже резво неслись навстречу радостному
ГАИшнику, который стоял метрах в 50 за этим перекрестком. Когда зажегся
зеленый, мы проехали мимо уже остановленных девушек, бибикнув им на
прощание.

Но это еще не конец истории. Совсем недавно я рассказывал эту же байку
своему коллеге. Ехали мы с ним вечером с работы домой, но уже по
вечернему Киеву. Остановились перед стоп-линией на красный свет. И в тот
момент, когда я рассказывал о том, как тронулся с места, я
продемонстрировал, КАК я это сделал. И шо ви думаете? Стоящие слева от
нас две машинки, взревев мощными движками, полетели на красный, аки белы
лебеди... Врать не буду, ГАИшников не было, пешеходов и других машин
тоже. Но могли бы быть! Поэтому, граждане, соблюдайте правила дорожного
движения! Не повторяйте чужих ошибок.

Рассказывал мне эту историю мой бывший коллега. Попробую воспроизвести
от первого лица.

Дело было давно, когда со своей женой я только еще встречался. Как-то
раз поехали мы с ней на день Рождения ее подруги. А она жила на
Молдаванке, очень старом, и богом забытом районе Одессы. Население и
криминогенная обстановка, сами понимаете, еще те. Но я же парень
молодой, здоровый, никого и ничего не боюсь. А за машину вообще не
переживаю, ее уже давно на том автомобильном свете с фонарями ищут.
Шедевр отечественного автостроения, "тройка" ярко-красного цвета с
изящно вписывающимися пятнышками ржавчины. Ну, дело не в машине,
собственно, а в том, что случилось благодаря ей. В общем, приехали мы к
дому этой подруги, подъехали к подъезду, выходим... У подъезда картина,
которую можно встретить практически везде - это идиллически сидящие
всевидящие бабульки... Ну, и одна из них, самая боевая, сразу
раскричалась, мол, неча тута машины свои ставить, и так дитям дышать
нечем. Естественно, молодой и ничего не боящийся паренек и гаркнул в
ответ, мол, типа, цыц, старая карга, машина стоит, никому не мешает, и
дыханию детей, которых почему-то рядом не наблюдалось, не повредит ни
капельки.... И пошли себе на вечеринку... Часов эдак через несколько
пришла пора ехать домой. И когда они вышли из подъезда, как вы думаете,
дети, что они увидели??? Нет, машина была на месте, дворники, колеса,
колпачки, ниппеля, лампочки и все-все, что обычно тырят по мелочам
любители халявных запчастей, все было в ажуре. Даже стекла целые.... Все
в порядке.... Но... все лобовое стекло, капот, и часть крыши.... были
залиты..... нет, не краской.... и не помоями... и даже не грязью.... а
экологически чистой манной кашей :))))) которая за несколько часов,
прошедших с момента преступления, уже успела изрядно просохнуть, и
консистенцией своей напоминала оконную замазку.... Ни одной живой бабки,
то есть потенциального свидетеля, найти не удалось, порятались...... а
отмыть машину удалось, конечно, но часа так через два..... Так что
бойтесь данайцев, тьфу... нет, не так... бойтесь бабулек, "дары"
приносящих :)))))

Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание.
А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а
другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в
выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А
я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с
маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных
моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал
одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от
первого лица.

Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25,
голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге.
Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне
по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По
дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так
получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он
как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да
так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то
подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до
берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато.
Началась гангрена, и одну ногу отрезали...

Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без
ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого
рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!"
... Больше я ему вопросов не задавал.

Навеяло историей про мегафонный урок вождения для девушки в остальных от
11 января.

Несколько лет назад в Одессе, на пляже "Черноморка" еще функционировал
причал для прогулочных катеров, развозящих по пляжам гостей города или
просто желающих прокатиться в жаркий денек среди волн, рыбачьих лодок и
недорезанных чаек. Причал, к слову сказать, был отреставрирован и сиял
отполированным деревом как новенький пятак. На нем всегда толпились
люди, ожидающие прихода очередного катера имени какого-нибудь героя
войны 1812 года или города-побратима Одессы, безлодочные рыболовы,
любители прыжков в воду с высоты больше их роста... Много всяких там
ошивалось. А сейчас от красавца причала даже рожек и ножек не
осталось... остатки проржавевшего каркаса собирают на себе лишь колонии
мидий, которые так славно идут в качестве наживки на бычка. И катера уже
давно радуют отдыхающих где-нибудь на островах Средиземного моря. Но
сейчас не об этом.

Ярким солнечным днем августа собрались и мы попрыгать в воду с того
самого причала. Пришли, прыгаем, вылезаем, радуемся... Отдыхаем, одним
словом. И в какой-то момент к причалу начинает швартоваться очередной
катер. Прыжки в воду на время прекращаются. Но стоило матросику затянуть
швартовый узел, как на рубку катера в момент запрыгнуло десяток пацанов
и давай сигать в воду, нарушая тем самым технику безопасности поведения
отдыхающих на воде. Никто конечно не возмущался, тем более, что пацанва
плавать умела, и "Человек за бортом" никто не вопил. Но один паренек
почему-то замешкался, и когда его друганы с веселым хохотом уже
отплывали, он все еще одиноко торчал на крыше рубки и как-то нервозно
дергался в недоумении, либо ему прыгать в воду, либо обратно на причал,
дабы не получить по шеям от строгого капитана. И постепенно его движения
начали напоминать юлу. Долго так продолжаться не могло и полуденную
безмолвную жару прорезал гнусавый голос, многократно усиленный мегафоном
и эхом склонов побережья.
- КХМ! да ну ше за идиет тут ползаеть..... ПРЫ-Ы-ЫГАЙ УЖЖЕ-Е-Е, і-і-ОБ
ТВАЮ МА-А-АТЬ!!!
("... мать-мать-мать", - ответило эхо) и хлопец, ойкнув, героически
бросился в бурные воды Черного моря... И сия пучина поглотила его в один
миг. К берегу парень несся круче взвода рекордсменов. А тот голос в
матюкальнике еще битых полчаса, не меняя интонации, гундосил "Вдимадие!
Гдаждане отдыхающие! Катед "Генуя" чедез пять минут отходит на Аркадию".
А пацан, наверное, в воду прыгать зарекся.

Вот и прошла пора рождесственских каникул. Народ потихоньку начинает
приступать к выполнению служебных обязанностей, но делает это не очень
охотно, потому как всем есть о чем рассказать. Многие коллеги, в отличие
от например меня, эти свободные от работы новогодние дни потратили на
активный отдых, посетив различные курорты от горнолыжных где нибудь в
Закопане или Словакии, до ясносолнечных Египта или острова Бали.
Собственно, о приключениях отдыхающих здесь ни слова.

На перекуре обсуждается недавнее падение в Египте самолета с
французскими туристами. Всплывают детали катастрофы: самолет до Парижу
упал в море, едва набрав небольшую высоту. Один из слушателей
подробностей сего ужасного происшествия со вздохом выдает фразу:

- Дааа... Было бы обиднее, если бы самолет упал перед прилетом в
Египет... А так, хорошо, люди хоть отдохнуть успели.

А еще говорят, перед смертью не надышишься... Еще как!

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением
постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".

О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».