Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например , сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей. А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона в Белоруссию.
На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала? Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду. В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название: "Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял? Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".
- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу! - Что случилось? - Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"... - И? - Так после него компьютер сушить пришлось!!!
Лексикон компьютерщиков: - хороший умный человек - программист, - плохой умный человек - хакер, - глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше ничего не умеет делать.
Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки, чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент выпал, отдал док-ты и слился. P.S. С братвой до сих пор угораем. Бек.
Объявление в рубрике любовных утех: - Кто хочет попробовать чемпионского тела, правда б/у, футбольной сборной Франции!!! Есть также португальцы, итальянцы и остальная публика на выбор, представляющая все части света! Сборную России не трогать - она уже сама себя поимела!!!
Две подруги в предверии купально-любовного сезона: - Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!! - Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями! - Хорошо, кобеля штабелями!!!
Из рекламы йогурта "Активия-плюс" от "Данона". Девушка на приеме у врача: - Доктор, у меня чувство тяжести в животе... - О -го, м-да милочка, в принципе - ничего страшного, ой, это чувство через 9 месяцев пройдет!!! (другой вариант)- - Доктор, у меня чувство тяжести в животе... - Вау, девушка, с этим не ко мне. - Что вы говорите? - С этим - к гинекологу
- Ахмед, вырубай свет. - Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе присутствует. - Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма.
По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под колы.
Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство города по теннису в трех категориях: 1. Мужчины 2. Женщины 3. Журналисты Вот такой особый род в Намангане ;-)
Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство города по теннису в трех категориях: 1. Мужчины 2. Женщины 3. Журналисты Вот такой особый род в Намангане ;-)
"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада. Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял." http://www.gazeta.ru/iraq/#247514
На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко". - Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга - отметил президент "Старко"
Дамочка, в Ферганской долине кроме Узб. находятся три области Киргизии и одна область Тадж. Именно на территорию Киргизии два года подряд прорывались боевики ИДУ. Эти четыре гос-ва являются членами ОДКБ, поэтому Узб. не имющий отношения к этой организации и не участвовал. Не считайте других глупее себя.
У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...). Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан, Салим-бай, Ахмадбек-бек. Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс - али (помните Мохаммед Али?). Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на стройку. Мужики спрашивают: - Парень, как тебя зовут? - Нас(е)р-али. - Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем? - Наср-али. Так за идиота и приняли.
Не кажется ли вам, что табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ" звучит неоднозначно? Вызывает интерес мнение посетителей сайта. Дамы и господа, давайте проголосуем: - 2: - надпись без смысла 0: - предпочитаю конфеты и цветы, я непьющий +2: - люблю выпить.
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ===
Еще один идиот наблюдательный. Подумать лень? 8 блядей обеспечивают сотне мужиков +8 партнерш. Остальные 92 - "женщины порядочные". Вот и получается. ---------------------------------------------- Давай подсчитаем: 8 блядей имеют сто мужиков, остальные 92 дуры по одному мужу, среднее арифметическое (8*100+92*1)/100 = 8,92
У всех 100 мужиков 8 блядей и жена, то есть 9. Небольшая разница.
- А ты слышал, что переворот в Киргизии назвали миндальным? - Это, наверно, из-за того что там сейчас миндаль цветет? - Да нет, просто Акаев миндальничал с уличными дебоширами!
В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не оговорен.
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он: - Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
Принимая во внимание результаты олимпийских лыжных гонок, сочинители анекдотов про медлительных эстонцев приглашаются на Белорусский вокзал для организованной отправки в Бобруйск!
У знакомого фамилия - Коноплев, реальный человек, реальная фамилия. Соседи спрашивают у него: - "Почему у вас все время смеются, и все время пахнет жжеными тряпками". А он им вежливо отвечает: "А мы жжем тряпки и смеемся".
Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.
С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз, спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".
В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно". Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял пинцет и поковырял им в ране.
Вот жуть врачи.. бывают...
А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно жуть...
Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько тыщ километров?
знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает: Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5 пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту. Мы упали.