Поиск по автору:

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
- Ёж, беги за мной, дело есть!
- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!

- Это ты кролик из "Playboy"?
- Да, я!
- А почему у тебя уши висят?
- Дык, заебался...

- Мечтаю, чтобы ты от меня залетела. Но пока только комар залетел в окно.

Шли заяц с медведем, гуляли. Заяц резвый, быстрый, на гору забрался и кричит оттуда:
- Мишка, Мишка, иди сюда!
Медведь карабкается, пыхтит, наконец залез и спрашивает:
- Ну что там?
- Ты эту ягодку не ешь, я на неё пописал!

Южнокорейская авиакомпания "Korean air" объявила о существенных скидках при перевозке собак в Страну утренней свежести. Спонсором этой акции выступила "Общенациональная ассоциация кулинаров Южной Кореи".

Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..

В Московском зоопарке в вольер к кустарниковым собакам пробрался камышовый кот.
Ведущие столичные специалисты по флоре и фауне пытаются разобраться в причинах столь странного явления.

Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!

Насекомые очень не любят фразу "Нужно взять на карандаш".

Гороскоп был таким неудачным, что притягивал мух.

Герман Греф перешёл на удалённую работу в режиме самоликвидации.

В первую брачную ночь жених поразил невесту умением жонглировать.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.

Одна верблюдица говорит другой:
- У нас такое несчастье - родилась дочь с физическим недостатком.
- Да? С каким же?
- У неё нет горба!

Если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.

- Что бы она не вытворяла, главное - не мешать женщине любить тебя.
- А если она ничего не вытворяет?
- Значит, уже не любит.

Британские учёные рассказали, почему даже сильный дождь не убивает бабочек.
Оказывается, они умудряются пролететь между дождевых капель.

Он и муху не обидит: боится, что когда-нибудь из неё сделают слона.

Людмила Сидорова собирается пойти с мужем Василием на мероприятие. Она кокетничает:
- Вася, ты не находишь, что моё декольте глубоковато?
Вася некоторое время рассматривает и говорит:
- Люся, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что?! Нет, конечно...
- Ну, тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.

В мае к коронавирусной напасти добавились ещё и энцефалитные клещи...

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-Артур.

Не начудишь - не прославишься.

В Испании в связи с эпидемией коронавируса появились объявления: "Сдам собаку в аренду. Недорого".

- Я перестала есть сахар, и моя талия уменьшилась до 8-ми сантиметров.
- Татьяна, вы оса?

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

- Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
- Невлезайубьёт.

Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".

Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.

- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья? А за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - не люди?
- Безусловно, атеисты - тоже люди, просто слабых всегда принято защищать...

Сибирский кот Кузьма любил греться на фанерной крышке большого трёхсотлитрового аквариума, запрыгивая на неё с дивана. Но в этот раз крышки на месте не оказалось - хозяин неожиданно решил почистить аквариум...

В отчаянной борьбе администрации Ухрюпинска с борщевиком уверенно побеждает борщевик.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.

Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

Оказывается, сидеть дома - это гораздо лучше, чем просто сидеть.
© Александр Кокорин и Павел Мамаев

Абсолютно не важно с какой ноги ты встал, важно, на чью ногу ты при этом наступил.

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит:
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

"Не следует вмешиваться в жизнь птиц в период размножения. Они обойдутся без нашей помощи".
© Из радиопередачи

Хомякам обязательно нужно ставить колесо, чтобы они в нём бегали...
Иначе они заболевают ожирением.

Бобровая струя, барсучий жир, гриб чага, мумиё - всё нормально.
Почему же от летучей мыши возникло столько проблем?

В зоомагазине мужик мается. Девушка-продавец обращается к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки нужен этот... как его...
- Кто?
- Антиеботик.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

А может быть, и нам в России попробовать пожить, как в Израиле, без парламента?
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...

В России в условиях карантина моментально разобрали всех собак из приютов.

Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.