Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы. (Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете кyда-то? (Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСі! (Она) [заинтpигованно] Нy и напpимеp?!.. (Он) Напpимеp, на Вас нет нижнего белья. (Она) АГА!!! А вот и непpавда!!! (Он)[тpяся часы] Твою мать!!! опять спешат...
Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна :-)
Вена, одно из отделений полиции в центре города. - Есть у вас тут копир где-нить? - Да, туда за угол, по коридору до конца.
Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4 над ним, с надписью (еле вмещается полностью):
1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро
Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...
Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен 600-dpi-ный принтер.
Ах значит это мы, мужчины, загадочные? А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые, красивые и куда мы без вас... но... Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что... ну вот минуту назад дверкой щелкнула )) Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил! А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..." И кто тут козел? Кто тут загадочный?
Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо тяжелого поведения. Она: - Уже вечереет. Может проводишь меня домой? - Ты что... на первом свидании... как-то неудобно... - Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда! - Ну хорошо... Подходят они к дому девушки. Она: - Пойдем ко мне... кофейку попьем... - Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно... - Честно! Только кофе. - Ну хорошо... Заходят в подъезд. Она: - Выверни лампочку! - Зачем?! - Выверни лампочку!! Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она: - Хочешь в рот возьму? - Ты че, дура, она ж горячая...
Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах. Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на велоспедах. Только в куртку вмонтирован.
Приходит мужик к врачу, говорит: - Доктор вы знаете, мне это может только кажется, но, по-моему, у меня яйца звенят. - А ну-ка снимайте штаны Док осмотрел, подергал... - М-да, и вправду звенят. - Доктор, а это должно быть так? - Нет, вы первый в моей практике. - Так значит я - уникум! - Нет, батенька, вы - мудозвон.
приходит мужик в публичный дом: -что у вас есть за 5 долларов? мамаша: -за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату. мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста. начинает вертеть со всех сторон -кудаж тебя трахать-то? из теста тоненьким голоском: -не надо меня трахать! мужик: -ой, а откуда ты это сказал?
Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах. Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на велоспедах. Только в куртку вмонтирован.
Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо тяжелого поведения. Она: - Уже вечереет. Может проводишь меня домой? - Ты что... на первом свидании... как-то неудобно... - Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда! - Ну хорошо... Подходят они к дому девушки. Она: - Пойдем ко мне... кофейку попьем... - Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно... - Честно! Только кофе. - Ну хорошо... Заходят в подъезд. Она: - Выверни лампочку! - Зачем?! - Выверни лампочку!! Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она: - Хочешь в рот возьму? - Ты че, дура, она ж горячая...
Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит: - Нельзя столько есть жареного, печень посадишь. Мальчик: - Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как мужчина - требует свое.
Мужчина гулял по парку, устал, сел отдохнуть на скамеечку. Тут же к нему подсаживается другой, улыбается и начинает гладить его по коленке.... Мужчина в ужасе вскакивает и бежит, на выходе из парка видит милиционера. - Товарищ милиционер, в этом парке голубые покоя не дают!!! - А зачем же ты сюда пришел, чаровница?
Соотечественники! Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их, в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
Прихожу тут надысь с работы домой. Уставший или нет, хрен его пойми, просто настроение зомбообразное слегка, бывает со многими, думаю. Внешнюю дверь открыл, а внутреннюю никак - верхний замок только изнутри вертится. Ну тоже бывает, постучал ключом по скважине замка, жду. Опять жду, опять постучал и снова жду... Ни топ-топ, ни кто там? Фигня какая-то. И ведь сапожки подруги вот, на коврике, и по времени дома уже должна быть, да и замок... странно. Ну присосался ухом к замку и внимаю. А оттуда скулёж какой-то до меня доносится, со всхлипами и писками. Как-то тревожно стало мне. Неуютно как-то. Ну мало ли чего? И ведь прихожая не такая здоровая, чтобы разогнавшись дверь вышибить. Но настойчивость всё-таки великая штука! Через минут 15 я достучался и был впущен в дом... лучше бы не впускала! Я сразу был поставлен перед фактом своего кобелячества, нагружен виной за то, что я изменщик, обозван рогатым животным, принял плюху по роже и оставлен в коридоре в непонятках ((( Ну ведь я-то точно знаю, что ничего никогда и ни с кем, кроме как дома и с любимой!! За что??? Природное любопытство вынудило сорвать хлипкий замочек на двери ванной и вытащить подругу на свет божий для разборок, ну непонятно же нифига? Полчаса уговоров, слёз и причитаний я упускаю. Ничего в этом интересного нет, влажность одна повышенная. Но до сути я всё-таки докопался. А теперь отступление: Есть у меня друзья - Димон и Ольга. Как и мы живут вместе, собираются пожениться скоро. Нюанс в том, что по отдельности я их знаю гораздо дольше, чем как пару. Да и познакомил их тоже я. Димка с работы моей бывшей, а Ольга... получилось так, что расстались мы с ней тогда, ну не сошлось у нас, видимо разные слишком. Так вот в субботу мы с Димоном намылились сгонять на стрельбище - у меня арбалет, а он за компанию тоже популять не против. Как водится в пятницу прозвонились о неизменности планов, договорились, что брякнет мне, как проснётся. Работает он допоздна, вот и встаёт позже. И попросил он меня по дороге к нему заскочить в аптеку. Ольга гриппует и у неё заканчивалась фигня, которую разводят кипятком, ну вы знаете все про такую. Ну а как бывает в таких случаях? Кому нужнее, тот и напоминает, так ведь? И вот в субботу утром ловлю я СМС от Ольги: "Я встала, можешь ехать, не забудь про аптеку".
Вот на основании этой СМС я и был уличён в неверности, в "на старое потянуло", и в остальных многочисленных грехах. Обидно, да? А мне не только обидно, мне опять непонятно! Опять пресловутое "КАК???" Я с телефоном не расстаюсь, у меня привычка его и по квартире с собой таскать. Да вот он, рядом лежит прямо сейчас!!! Ну как она смску увидеть умудрилась? Ночью, что ли? А вот нифига, дорогие вы мои. Это создание дома за компьютером сидючи по ссылочкам пошарилось и нашло таки... Нашла она тот сервис, о котором спамеры все пальцы стёрли, который чужие СМС читать позволяет. И ведь не поленилась, оплатила, ввела мой номер и получила сочную подборку моих переписок. Вот такие вот дела, граждане. И смешно и неприятно. Спросите - простил ли я её? Да, простил. Ибо не ведала, что творила. Простил, но выгнал нахрен. Сегодня последние шмотки отвёз. Очень уж я доверие ценю, а как жить с тем, кто тебе не доверяет? И как доверять ей?
Роюсь тут в статистическом справочнике CIA Faсtbook.... Военные расходы по отношению к ВВП:
Все нормальные страны - 1-2%; США - 3,2% Ну да, на них похоже.... Интересно, а Россия (ищу в списке, ожидая увидеть какой-нибудь ужасный двузначный процент...)
..... Нахожу:
Russia NA%
Т.е., сколько у нас на военных убухивают, никакая статистика не знает!!
На вчерашний комментарий №6, интермеццо насчет малекулярного железа в яблоке
Джентмены! Я что-то недопонял. По опыту, надкушенному яблоку достаточно несколько часов (или даже всего 40 мин) полежать на воздухе, чтобы края "заржавели". А голая железяка, непокрашенная, может в сухости несколько дней пролежать и не заржаветь. Или я неправ?
Потом, казалось бы, отдельные молекулы в яблоке находятся в более разреженном состоянии и в более сложных соединениях, чем на поверхности собственно железяки. Поэтому и кислород должен бы с бОльшим трудом отрывать их и окислять.
Так почему же яблоко покрывается ржавчиной быстрее, чем железяка?
Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX: Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он: [censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*
Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я нехудожник.
Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура, появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.
Магазин аудио-, видео записи. - Скажите, у Вас Запись"Дюны" есть? - ??? Вы знаете, в чера на втором этаже были ПОКЕМОНЫ, может у них и ЗАПИСЬДЮНЫ есть.
- Почему в России никак не приживется условное обозначение политических течений цветами, как, например, в Германии? - А вы можете себе представить, чтобы наши националисты назывались "голубыми"? * ----------------- * - Справка: в австрийской политической цветовой гамме на националистов ФПі приходится голубой цвет, на жаргоне просто - "голубые"
Три года обучения социологии, очевидно, сделали меня полным математическим идиотом..........
Сижу, решаю задачку по экономике. Просто - до опупения... Кривая спроса: р=100-х (и все!!), а мне предельный спрос нужен (чтоб равновесие подсчитать). Я выкладок не помню, какой-то там дифференциал от чего-то, две операции, но они выше моих гуманитарных мозгов, я просто помню, что на графике в таких задачах МD "падает" с вдвое большим наклоном (т. е. коэфф. удваивается). Я, безуспешно попытавшись проанализировать эту картину, коэфф (заодно с постоянной) делю ПОПОЛАМ!! и, ничтоже сумяшеся, подставляю этот перл в уравнение. Надо ли говорить, какая у меня охинея получилась!! Но, когда я посмотрел в ответ и увидел, до чего тривиальная ошибка была, я хихикал долго.......
Сейчас, когда я пишу эти строки, история еще не подошла к своей развязке....
Прелюдия. Не буду долго объяснять, какими судьбами, но около года назад судьба забросила меня, бледного юношу поколения @ (номер ICQ не менялся уже лет 5), в Вену, где, кроме прочего, я подрабатывал в одной турфирме, сперва как представитель - с туристами; потом занимался бронированием (в т.ч. в Германии); вообще любил покататься по Австрии.... В общем, туризм: куча знакомств с разными коллегами в самых разных ситуациях.... Историй соответственно. И вообще, при этой студенческой жизни, я уже привык к ситуациям, когда обнаруживается какой-то твой знакомый, и приходится долго вспоминать, откуда и каким боком он тебя знает...
Итак. Сижу, занимаюсь своими делами в инете, аська запущена. Некая особа, назвем ее Пантера*, внезапно "нашла" меня по аське (что меня абсолютно не удивило), и вскоре обратилась словами: "Hi, Darling! Ni i zakonspirirovalsia! I daje zasomnevalas, no vse ravno priatno!" Вот это меня заинтриговало. Кто такая? Должно быть, кто-то из старых знакомых, прочно забытых. Смотрю в инфо: некая дама, 28, из Челябинска (у меня всего один друг оттуда), с совершенно незнакомым мне именем. "Аерон помнишь?" (Ayeron* - очень распространенная в Европе и Америке сеть люкс-отелей).
Хм. Я-то помню Аерон! В Берлине. Причем очень хорошо запомнил - там такой тупой персонал, что у меня нервы сдавали, когда я там бронировал один номер... но этим воспоминанием файл "Аерон" в моей голове исчерпывается, как я мог с кем-то при этом познакомиться (бронировал из офиса в Вене) - да еще из Челябинска? Отвечаю: "да, в Берлине знаю один.".
Она пытается напомнить: "... ну, однажды было тепло, потом мы купались, потом.... здорово ведь было" Хм! Купаться мне приходилось нечасто; а с Аероном это ну никак не могло быть связано, и еще меньше при этом было кому-то здорово: "Это было пол-года назад или..." "Да, сходится!". М-да. Так прочно забыть человека....
Наша дискуссия продолжалась еще несколько минут, в течение которых было выявлено еще пара таких совпадений. Но у меня никак не получалось идентифицировать мою уже нервничающую от нетерпения "знакомую", которая к тому моменту уже разглядывала "меня" по старым фотографиям.
... выдало ее упоминание вскользь: "Кстати, на выходные хочу организовать Аерон на Naser Square". Мне стало интересно: "и что?"... Дальше следовала фраза, которая (косвенно) немного нарушила спокойствие окружающих меня пользователей компьютерного класса: "большая кровать, как обычно, ваше (!) любимое пиво, и..... ну, ДАЛЬШЕ ПО ЖЕЛАНИЮ!!"
........ вот тут мне стало все ясно, и прищлось раскрыть карты.... потому что ПИВО я отродясь не переносил.
P.S. Придя в себя, Пантера закончила словами: "ну все равно, было приятно"ю Во как!
Надеюсь, эта беседа никому не причинит никакого вреда.
