Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лехаим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся - так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию. А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина. Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль, я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая, почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна - какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю, профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить будет бесполезно.
Диалог на Говерле:
- Боже Иисусе, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Бандера, не торгуйся!
- Шо? Де тут сказано: "Не торгуйся"?
Диалог в 1939 году.
-Геноссе Бандера, сколько у нас жидов?
-5 милионов, пан Сталин.
-А если мы им разрешим уехать, сколько уедет?
-Я гадаю, миллионив 7!
-Вифлеемская оргпреступная группировка под крышей КГБ.
-А сколько в ней рашен бандитов, сэр?
-14, причем один поц заявляет, что он таки бог, а другая мнит себя девочкой.
-Русские все заимствуют у Запада! Ту-144 содрали с Конкорда, Чайку сдули у канадцев, а прибалт христос спер свою латвийскую библию у Американца Моисея! -Совок есть совок...
Россия уникальная страна: в ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол), члены НАТО, ни разу не участововашие в учениях альянса (Царь-НАТО, она же Прибалтика) и генерал армии, не служивший в армии (молдаванин Шойгу)...
Знакомой девке (ей теперь 31) отец говорил году в 1994-1996:
-Будешь навязывать гостям свои нЕзалЕжные самолетики, жигули и христосиков - буду нещадно наказывать!
Не анекдот.
Диалог двух диссидентов во Львове (1990):
-Как твоя фамилия?
-Моя состоит из двух понятий: первая - подарок от Запада (Моисея), а вторая - подарок от совка (христоса).
Возникает чубатый хохол в штатском:
-Пройдемo, жидомоскалыку пан Райхер.
Не хочешь учить Инглиш, поц - будешь горбатиться за баланду
в Латышской дивизии СС на БАМе,
где литовские менты из ВЛКСМ
говорят с бедными евреями на мове.
И это не анекдот.
-Смотри, Джим - вон прохожие идут, так у них рожи похожи на русские!
-Ес, Джон. Вон у них и вышиванки со свастиками. Хотят своими чернобыльскими шпротами отравить бедных евреев. Звони 911.
-В год 1969 от Рождества Моего Моисей высадился на Луне. Дети мои! Вы полетите на Солнце!
-Но, Господи Иисусе! Сгорим ведЬ!
-Та хиба ж я такый дурень? ПОЛЕТЫТь ВНОЧИ!
Была в девяностые бандеровская передача "Христос во всем мире" (пятидесятники, т.н. "полтинники" вели, некий пастор; велась с западенщины).
Подумайте только, что о себе убогие чухонцы возомнили! Христос ВО ВСЕМ МИРЕ! Каком мире, мире СНГ? Во всем мире
Моисей, а не его сталинская копия христос.
Христос, буратино, элли, ту-144 и т.д. - все было спизжено русскими у прогрэссивного запада.
П.С. сралин принял бандеровщину с одаркой, идущей за сохой, а оставил - с ней же, и спизжеными у бедного еврея Айнштейна (1879-1955) чертежами ядреной бомбы. Ей даже дали кодовое имя - "Прибалтийка Настя", что указывало на то, что ради "мировой революции" жлобконтора Костюка, Петра, Соломии и Степана готова вновь сотрудничать с нацистами, как в 1939-41 годах. Хорошо, что Запад остановил варваров-запорожцев а-ля Тарас Бульба.
И это не анекдот.
-Богатий - це дуже погана людына! Вона крадэ, а цэ - вэлыкый грих! - сказал литовец Иисус.
После чего умчался на ворованной иномарке в свой Назарет-Жовтнэвый, где его на даче встретили крутая охрана из 12 хлопцев, и мама-девочка.