Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Махатма Шишман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, а Вы будите публиковать доказательства о связях Эрдогана с ИГИЛ? - Да ну нахер, Вы видели, что он за это со своими журналистами сделал!
В.В. Путин ответил западным журналистам, что нет, он не царь, эта кличка ему не подходит... А кто же? А как же? - впали в ступор акулы пера... - Называйте его царь-ампиратор. - помог коллегам Д.Песков
Бывают такие моменты в жизни, когда п#zдец кажется неизбежным, не важно висишь ли ты над пропастью или просто встрял посреди завьюженой тайги, пытаются ли враги пустить тебя под винт моторной лодки или просто муж переполнил чашу отчаяния, опять не закрыв тюбик с зубной пастой, п#zдец он и есть пи#zдец. В такие моменты хочется заорать - Боже за что!? Ну а если задуматься? Стоп, давайте отмотаем пленку назад, в далекое прошлое.... подождите ка... вот... вот, разве не ты это сидишь в кинотеатре Восход и восхищаешься подвигами Зорро, не ты ли мечтаешь о приключениях на Земле Саникова, вот бы и мне так!!! ...это твоя мысль? Твоя мысль, я тебя спрашиваю, твою мать? Wealkam to Dreams! Zorro huev!
Если боевикам Исламского Государства, запрещенного в России, показать на "Аль-Джазире", как русские справляют Новый Год, они будут возмущены не менее, чем мы при виде отрезанных голов....
Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают: - Ты кто? - Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи! - Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают: - Ты кто? - Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи! -Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают: - Ну что осознал ты наконец , кто ты такой? - Так точно! Чурка я ипанная!
Выхожу из дома с пакетом мусора ...( так начиналось много смешных историй, но эта история не очень смешная, может быть даже и не трогательная...но извините меня за наглость, я здесь столько историй прочел ни о чем, так что вдруг решил, что тоже имею право завладеть вашим мозгом на несколько минут) Так вот, у контейнеров дедок, лет 70, отделяет от картонной коробки доски, обыкновенные неотесанные доски, метр -полтора. Дед не БОМЖ, в чистом ватнике, в добротных валенках, в окуенно модной, лет 35 назад, норковой шапке. Есть у нас в Сибири, даже в крупных городах, такие таежные метросексуалы, типа этого дедка, их веревкой подпоясать, топор за веревку повесить и вот он - Ермак Тимофеич. Короче, дед доски подмышку и почапал себе ... деловой такой , сука....на даче приладит их на ...и плавно так, поток моего сознания уплывает в детство, начало 80-х, по всему городу эти доски просто валялись, мы из них вигвамы делали, потом их жгли, факела из гудрона, самовыплавленные свинчатки, медь алюминий на стихийных окологаражных помойках, плюс спижженный у отца порох и бомба готова - спасибо тов. Брежневу за наше счастливое детство.... А сейчас ЧЁ? Досточки собираем, медь вырубаем, за железную арматуру из-за которой было и не пройти, теперь надо платить деньги...тут как бы самое время вскрикнуть - вот до чего довел планету этот фигляр Господин Пежо. Но вдруг пришла ясная мысль - это же, сука, этот же дедок, при коммунистах, эти доски раскидывал, а теперь вот - санитар леса, блядь. Россия, она как этот, как его? Как Эклессиаст, да? или как его, ну типа, время раскидывать доски и время их собирать - ну чем не цитата для Путина?
Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США? Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...
У сборной России по футболу, должен быть русский тренер однозначно, откудо ж Фабие Капалле знать, что тренерская установка должна даваться на отборном русском мате
В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложится неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, гоняясь за террористами Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 цели в день!
Чудны дела Твои Господи! Нобелевскую премию мира хотят отдать человеку, который открыл людям глаза на страшный проект Пентагона - в смартфонах оказывается живут Смурфики.
Вести здоровый образ жизни очень опасно, Бог может заметить, что вы достигли просветления и забрать вас на небеса, а вот алкашей с нариками, не тронет - пусть еще походят, может исправятся
- 3 миллиарда?!?! Да ты сдурив, чи шо? Свицкиля таки гроши? Сеня ты 3 миллиарда брав? Тоже каже не брав. Та отож! Ты с початку вспомни кому ты давав ци гроши, потом звоны! (бросает трубку) От москали, ну шо за люды, крымлёвськи коллехтуры блять!
"Идиоты", в переводе с древнегреческого, это граждане не желающие ходить на выборы. Губер Кузбасса Тулеев и презик Татарстана Миненханов, набрав по 96 % голосов, доказали обратное, именно они на выборы и ходят.
Если посмотреть на Землю с определенной высоты, то можно представить, что это такая голубая башка с прической из континентов, а если приглядеться к прическе, то можно заметить гнид - это наши города.
Сам видел по первому каналу: Запашный вручает большого голосящего КиВиНа команде из Бишкека Азия-Микс, экзальтированный, счастливый киргиз хватает из рук дрессировщика кубок и начинает им махать, его не менее экзальтированный корифан, начинает на фоне этого всего делать селфи, и вот тут то тов. Запашному нахуя-то понадобилось, заснятся в киргизком селфи, и он засовывает свой еврофэйс в кадр, тут же ловит нехилый напас Большим КиВиНом под глаз от капитана Азия-Микс и больше всего от чего он удивился, что счастливый капитан этого даже не заметил. В этом охуевшем взгляде была вся неуловимая пропасть между Западом и Востоком
Женщина легко может найти себе собеседника. Тебе для этого же нужен стакан! Женщина легко может увлечь собеседника. Тебе надо уже два стакана! Женщина может легко вынести мозг собеседника. Тут братан стакана 3-4 минимум!
Ситуация с ИГИЛ очень напоминает бытовуху - кое кто разбаловал своих детишек, а теперь сосед дядя Вова должен их проучить, и даже Мама (америка) и Папа (ЕС), тоже не против - правильно, врежь им дядя Вова, а мы добавим!
- Дмитрий Анатольевич, у меня к вам серьезная просьба. Обама отсидел свое, надо 4 годика место подержать, вы готовы к предвыборному марафону? - Да мне и так и так, один хуй делать нехуя!
Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!
А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"
Удачный брак самки и самца человека редок, к сожалению удачный союз композитора и поэта, прораба и застройщика, а так же головы с её обладателем ещё более диковен
Мне кажется, каждый рабочий человек понимает эзопов язык баснописца Крылова, ну ясно дело чего себе на уме имел Иван Андреич,сладострастно представляя себя на месте муравья и предлагая стрекозе поплясать....ну да ... все дело в суффиксе....вот жил бы писатель в наше время - он бы предложил Глюккозе сделать ему "котлет"
Решил не платить за кабельное. Отключили. Фу, заебись. Зомбиящик помер. Помянул. Через три дня пришли монтеры и подключили снова, но так как я гондон не плачу, то включили всего 48 каналов вместо 126, наказали,сука, а я из этих 48 половину не знаю даже про что.... Зомбиящик воскрес!!! Люди помогите!!!!
История вдогонку (это уже становиться стихийной традицией) к историям про скрипку-лису и мужа Ани. Сижу во Владивостоке в Морском порту для пассажиров...а Владик был в те времена "закрытым городом" для других россиян типа меня, а для иностранных граждан, так просто казалось, Добро Пожаловать, невиданные в те годы иномарки, заморские фрукты, крабы, двухкассетники Панасоник и т.п. "экзотика". Но как ни странно большинство из иноземцев были не японцы с китайцами, а почему-то индусы. Сижу такой на открытой террасе, провожаю взглядом кораблик, на котором, товарищ домой поплыл. Внутри меня приятно растекается бутылочка Ркацители плюс дымок термоядерной "маньчжурки", из репродукторов порта, умиротворенно-щемящей ностальгией льется - "...повесил свой сюртук на спинку стула музыкант" Ну короче, настроение самое, что ни на есть, пасторальное. И тут подсаживается ко мне индус и с видом заговорщика спрашивает: - Списки есть? "Каккие, думаю, списки? Списки резидентов ЦРУ? Списки ядерных объектов? Списки недовольных Советской Властью? какие блять, списки? У меня даже разрешения на въезд нет. Блин что делать? Наверняка за нами уже следит КГБ! Нихуясебесходилзахлебушком!!!!" - я впал в ступор и тупо вперся на индуса, тот еще ближе пододвигается и уже с такой недоброй настойчивостью: - Списки, списки! Бля!!!- все, спец-пиздец - Измена Родине! И тут индус начал перед моим носом махать руками, как будто зажигает спичку! - А!!!! Спички?!?!? На тебе спички!!!! Ёбанный ты Джавахарлал!!!! Напугал....
ЗЫ потом распизделись с ним на ломанорусскомполуанглийском, списки у него, суко, все же оказались! Целый блокнот: Ира, наташа, Света и т.д.