Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мих
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, короче, сестры-близняшки, и у них безник (день рождения). Одной подарили велосипед, сотовый, куклу Барби, велосипед для куклы Барби, сотовый для куклы Барби, дом для Барби, яхта для... etc. А второй подарили мячик. Ну вот стоит она мячиком играется - бум-бум. Подходит первая: - А у меня велосипед есть! - Ну и что. - бум-бум - А у меня сотовый есть! - Ну и что. - бум-бум - А у меня кукла Барби есть! - Ну и что. А у меня зато рака нет.
Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет". Забавно.
Лучший финансовый прогноз дал Геннадий Андреевич Зюганов. Правительство продолжает работу над курсом доллара , равного восьмидесяти двум..... Копейкам.
Мы были наслышаны о капризной и переменчивой питерской погоде. Я испытал её на собственной шкуре, когда страшно простыл при резкой смене погоды. Мы взяли с собой зонты, плащи, ветровки и толстовки. А Питер встретил нас недельной жарой в 35 градусов! Блииинн! К этому мы не были готовы!
Гитлеру на полигоне демонстрируют новый секретный танк.
- А можно подойти ближе, хочется рассмотреть - говорит Гитлер.
- Нет! Танк сильно секретный, даже вам нельзя - получает ответ от генералов.
- Можете взять бинокль и посмотреть отсюда - снизошёл один из генералов.
Гитлер рассматривает в бинокль танк и спрашивает:
- А кто там по танку лазит?
- А, это Штирлиц, русский шпион!
- А почему вы его не арестуете, раз знаете, что он шпион?
- Пробовали, бесполезно - всё равно выкручивается!
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец: - Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно - а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!.. Француз: - А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева - любовница! А я такое ночью вытворял!... Русский: - После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на х@ю у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу...
Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал. У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически (2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично: напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот раз свет вырубился у всех. Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился." Ему отвечают: "У нас тоже". Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока". пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех. Отсмеялись, ждем, пока свет включат... Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник электрический). 2-я серия остерики.
начался кипеж из-за вредности красного мяса, необходимости акцизов на колбасу... вспомнился старый анекдот ещё советских времён:
Лектор общества "Знание" в колхозном клубе читает лекцию о вредности мяса. Рассказывает о повышении холестерина, давления и т.д. и т.п на два часа. И тут из задних рядов раздаётся: - А ещё от мяса ноги мёрзнут! Лектор заинтересовался: - Нука-нука, поподробнее! Медицине этот факт ещё неизвестен! -Ну а как-же! Мяса поешь, потом ночью член встаёт, одеяло с ног стаскивает и ноги замерзают!
-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе так напилась, так напилась... -Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет! -Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!
"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"
Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."
В автобусе бабулька кашлянула, а рядом стоящий мальчик говорит ей:-Будьте здоровы. - Мальчик, я не чихнула, а кашлянула????.... - Да мне хоть х....м подавилась! Пионер должен быть вежливым.....
По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети *** Все лайкает. Онегин входит, Читает ленту, сообщенья, спам Придирчиво запросы смотрит И фото незнакомых дам Друзей\друзей тупит их взором Всех видел: селфи, котомором Ужасно недоволен он; С топфрендами со всех сторон. Разлайкался, потом на ньюсы. В большом рассеянье взглянул, Отворотился - и зевнул. И молвил: "всё пора на смену. Едва планшет я заимел Как и инет мне надоел."
Встречаются программеры, говорят о любви Паскалист: I.love(you):=true; Насильник: Love(I,you); Ассемблерщик: mov in mov out ret Просто, быстро и на низком уровне.
Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант. Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным, бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на 20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам собой. Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам. Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело. Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил: "Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я, зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс стены подворотни....
Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер мобильного.