Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НН
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К № 10 из «остальных» за 10-е… Голуба, Хрен с ней, с сутью истории – но, работая в музее (если это, конечно, не музей общественных сортиров – или не сортир при музее), надо уметь обращаться с грамматикой и пунктуацией хотя бы на уровне начальной школы. Материться никто не мешает – один мой знакомый делает это так, что у меня, бывшего офицера стройбата, уши краснеют, но при этом он бывший профессор университета, автор массы книг и статей, и имеет право. А автору ставлю «–2» за безграмотность. Уж на крайний случай, можно бы набрать в Ворде и включить проверку орфографии, если сам - дурак. Керамист Фархад, похоже, не единственный дебил в заведении… Николай Николаевич
Статья под заголовком "В Москве ведется поиск преступников, совершивших сегодня вечером заказные убийства" ... В обоих случаях преступникам далось скрыться с места преступления
Всего одной буквы не хватает (?? :-), а сколько правды!!
Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль, т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили. Вот несколько стишков оттуда. Это совсем не детская книжка, не помню точно авторов, но про таракана - это Олейников точно, а "страшно жить на белом свете" - это, кажется, Хармс
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии: 1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в высокой концентрации – со слюной. Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой? Студент, обреченно: Ну да... 2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания – полинейропатия. Я: Какая полинейропатия? Студентка не понимает, чего от хотят. Я: Вид полинейропатии, пожалуйста. Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная. (правильный ответ – чувствительная, или сенсорная). 3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей. (Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже верхних дыхательных путей). 4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос: Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием на органы дыхания? Студентка (хлопая ресницами): химические... (Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно). 5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная уборка в производственных помещениях. Я: ??? Студент: !!!
Истории из анекдотов реально помогают! В пятницу ехали с братом с работы на УАЗике. Для тех, кто живет далеко и забыл - это совковый внедорожник. Купили в дни дефолта 98-го года, когда застрявшие в банке 60 тыс.руб. за пару дней из честных 10 штук долларов, превратились в 2. Куда деваться, пришлось срочно потратить - благо, отечественный автопром на падение курса отреагировать не успел. Ну, а какое качество может быть у новенького внедорожника за 2 тысячи долларов, можно представить... Хотя за прошедшие 5 лет его немного довели до ума, но проблемы случаются. Вот и в этот раз "козлик" взбрыкнул: на темной дороге без признаков фонарей, полетел тросик газа. И - спасибо anekdot.ru - решение пришло сразу: привязали к нужному рычажку на моторе веревку, протянули под капотом и ввели в форточку. Доехали, в нужных местах дергая за веревочку... огромное спасибо автору истории, рассказавшему пару лет назад про такой метод езды. Николай Николаевич
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? - Уже встретили, проходите.
"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо". или апельсин......... И АПЕЛЬСИН СТРЕЛЯЕТ РАЗ В ГОД
Муж жалуется мне на бооольшие неприятности на работе "Ты знаешь, так порой тяжело, что не знаю, что делать, то ли пойти самоубиться, то ли тебя трахнуть"
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина: - Черные - Лужок, Грызлик, и еще 4 помельче (Жирик и др.) - Палевые - Зючка и Рогозик Дорого. Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства (КПСС).
к моему комментатору - вы (с маленькой буквы) просто "педель". На "царские" стихи не претендую - пишу на троечку, согласен, но ты, дурачок, научись сам пару рифм связать, а потом залупайся. Не умеешь - не вякай. Николай Николаевич