Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Надя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик, плачет... Приходят друзья, типа Чё случилось?. А он говорит: познакомился вчера со сногсшибательной брюнеткой, прямо ах, спросил имя.....(Всхлипывает).... Маргарита Реброва...
Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и вызвал милицию. В милиции Жириновского спросили: - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? - Я хотел узнать, почему он власть в своих руках не удержал? А он ответил - ума не хватило!
Моему племянику Вовке 2,6 годика. В один вечер его отец пошёл его подмывать и Вовка нашёл яички, он спросил отца "что это?", но ответа я не знала... На второй день сидя на горшке он опять нашел яички и спрашивает мою сестру которая тоже не знала ответа её мужа на вопрос Вовчика, он её спрашивает "Что это?" на что сестра отвечает "Яички"... он поднимает жалостно глазки и говорит "Я их есть не буду!!!!" Мы угорали!!!!!
Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша. Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"
Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!" И стишок у нас получился.
это произошло со мной и сегодня. я работаю бухгалтером на фирме и мне нужно было написать от руки на документе всего лишь название месяца - "сентябрь". я взяла в руку ручку и у меня в голове проскакивает мысль:"нужно перевести язык".
Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя: - Ду ю ноу Том и Джерри? Дежурный ему: - Yes, of course! Черногорец: - Э! Джерри!!!
Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов!!
Спрашивает мужик у бабы: - Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Медведь с поросеноком по лесу идут О жизни и смерти беседу ведут. Раскатами грома по лесу летит тяжелая подступь свинячьих копыт. Любимый цвет и любимый размер, снаружи свинья, а внутри Люцифер. Шары над медведем два дивных крыла, Но смерть улыбнулась ему из дупла, не знал герой, что попал на крючок С небес прогремело: стреляй Пятачок. Таких поражений не знала Земля, Во всем виновата косая свинья
Нашел заяц две пушки взял их и пошел гулят по лесу. Встретил лису и говорит ей: - Лиса туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Лиса пошла и съела. Заяц идет дальше встречает волка и говорит: - Волк туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Волк пошел и съел. Заяц идет дальше встречает медведя и говорит: - Медведь туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш чик чик то я его съем.
Сын говорит отцу: - Пап ты меня не будешь бить, если я приду пьяный с выпускнова. Отец: - Нет, не буду, честное слово даю. На следующее утро сын просыпается весь в синяках и говорит отцу: - Ты же говорил, что не будешь бить! Отец ему в ответ: - Я стерпел, когда ты пришел пьяный, я стерпел, когда ты меня назвал шлюхой, НО когда ты насрал на коврик втыкнул туда спички и сказал что это ежик и он будет жить с нами я не стерпел!
Юморок по телефону (читая 25 за вчера) Эта киевская история очень напомнила мне мою американскую. Так как она еще не закончилась, я изменю все, что могу (в таком приближении, что, например, журнал заменю на газету), оставив суть. Очень достают всякие рекламные звонки, но мы от них частично загородились за 3 доллара в месяц. И тут я читаю в газете такой совет учителя англ. Языка: «Если вам звонят, не торопитесь вешать трубку, поспрашивайте, попросите повторить» Короче, использовать это зло в своих учебных интересах. Теперь-то я шарахаюсь от всех звонков (и писем тоже), а тогда я с удовольствием вступала в беседу. Мой отец вообще ни слова не знает и за него я всегда говорю. Фамилия его Иванченко (измененная, конечно) А моя другая – Шоколадникова по мужу я. Звонят из газеты, которую он когда-то выписывал. А здесь завлекают низкими ценами, например журнал 1$ за номер, хотя он стоит 4$. Потом льготы прекращаются и если вовремя не среагируешь, придется платить по полной. А реагировать надо так, что когда придет дорогой счет, отослать его обратно с пометкой “cancel”. Но адрес в редакции остался и периодически они звонят. Я беру трубку и начинаю практиковаться. Ах да, это же газета. Говорю, что меня зовут Надя, что он по-английски не говорит и не читает, а это все я выписываю по дешевке. Сначала на него, потом на себя. А жур... газета ваша такая паршивая, что на мужа я уже и не хочу ее выписывать даже дешево. Так что говорите со мной. Мальчик такой, ласковым голосом говорит мне Я вам уже газету выписал, вы не пугайтесь, она со среды будет приходить 2мес...2 недели бесплатно. Я говорю – нафиг ваша газета не нужна даже бесплатно. А он так умолял и я его, дура, пожалела. Точно, говорю – бесплатно? Тогда ладно, две недели пусть – повыбрасываю мусор. Что вы думаете? Газета так и не пришла, но пришла квитанция оплатить подписку на имя Нади Иванченко. Я посмеялась и выкинула то письмо. Потом опять. Потом звонки начались из газетенки. Один раз – в 8 утра, когда я спала по случаю субботы. Я их послала по-английски подальше. Звонки прекратились. Зато пришло письмо в суд. Типа должница эта несуществующая Надя. Я бы плюнула и на это письмо, но там была интересная приписка: Если лицо, проживающее тут, имеет другое имя, то иск переводится на хозяина квартиры. А у нас – наем с подънаемом. Уже и не помним, кто ее официально снимает. Мы живем себе, платим исправно, а если на себя оформить, дороже будет. (есть закон квартплату сильно не повышать живущим людям, а новым можно назначать цены от фонаря, повыше). Тут мы и струхнули. Как на домовладельца наедут, а он на нас... Позвонили туда, сказали, что такого человека нет и не было, но после этого опять письмо получили из суда. Вот так. Еще не кончилась история. Чем кончится, не знаю. Да, а парень-то меня видимо надул так, что 2 недели бесплатно при подписке на год, так хитро, что я про год не услышала Надя Шоколадникова
Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают? Под мышки, что-ли???"
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И решил он мне наконец повод дать - почему. Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган, напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он сказал что понял. Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо, был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ фотографировал. Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и тоже: "Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь, а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный! А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться. P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях, Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько на него поглядываю.
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетели Иеговы". .... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных американцев не бывает.
Новый русский встретил случайно бедного одноклассника и предложил подвезти его домой на своей дорогой машине. Когда НР сел за руль, то снял свои очки. Одноклассник испугался, так как знал о плохом зрении старого друга. - Как ты будешь вести машину, ведь ты без очков плохо видишь? - А мне вставили лобовое стекло по рецепту моего окулиста
Комсомольск-на-Амуре. Мы с моим мужем - Женей - гл. инженером ДОПа (для нежелезных дорожников - дирекции по обслуживанию пассажиров) провожаем друзей в Ургал. Женя опаздывает, поезд на 2 платформе, друззя голодные, решили купить поесть в дорогу, пошли мы к бабулькам (на 1 платформе тоже поезд) и разминулись с Женей, это присказка, сказка: подходим, а проводница (1) u говорит Славику с Ритой, Вы с 32 места? Подходил какой-то парень, вас искал. На что проводница (2) - это не парень, это наш гл. инженер. (1).... ДА?!! (2) Да, начальство надо знать в лицо! (1) Ну надо будет познакомиться (хитренько так, с улыбочкой) Тут моя партия: предлагаю для начала познакомиться со мной, мотивирую своим близким с ним родством. Все хохочут, (1) уползает в вагон Вывод: надо не только начальство знать в лицо, но и их жен (чтобы не попасть впросак)
Купил Василий Иванович новый диван. Решили они сПетькой его обмыть. Выпили, как полагается, и легли спать на новый диван. Ночью Василию Ивановичу стало тесно, и он спихнул Петьку на пол. Просыпается: Петька ползает на четвереньках по полу. - Петька, ты чего? - Ой, Василий Иванович, первый раз так нажрался. С дивана слезть не могу!
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы. - Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Зимой на рынке продает дед курицу. Холодно,замерз. Подходит покупатель и спрашивает. -Дед курица несучка -Несучка Подходит второй покупатель и спрашивает -Дед курица несучка -Несучка Но уж когда третий покупатель задал этот же вопрос,то замерзший дед в ответ на этот вопрос завопил -Она такая сучка,такая бля.. что во всем курятнике такой больше нет
Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии и России. Выстпают американцы: - Мы можем заменить человеку палец. - Браво! Браво! Англичане: - А мы можем заменить человеку глаз. - Браво! Браво! Русские: - А мы гланды вырезаем. - У-у-у-у-у Проходит десять лет. Выступают американцы: - Мы можем заменить человеку руку. - Браво! Браво! Англичане: - Мы можем заменить человеу голову. - Браво! Браво! Русские: - А мы гланды вырезаем... - У-у-у-у-у - ...через жопу - Браво! Браво! Проходит еще десять лет. Выступают американцы: - Мы можем заменить человеку сердце. - Браво! Браво! Англичане: - Мы можем заменить человека полностью. - Браво! Браво! Русские: - А мы гланды вырезаем... - У-у-у-у- - ...через жопу... - У-у-у-у- - ... автогеном - Браво! Браво!
