Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в автобусе. На остановке через турникет пытается пройти молодая мама с девочкой лет трёх. В руках у мамы большая коробка. Подхожу, беру девчушку на руки, свободной рукой помогаю протиснуть коробку. Усаживаю их на свободное сиденье. Выпрямляюсь. Голос в салоне - Ну, мужик, если не за педофилию, то за сексуальные домогательства ты точно ответишь!
Вернулся из Турции. Гоняли первый раз. Отель пять звезд, погода не подкачала, все круто. Но речь не об этом.
В детстве, помню, веселили друг друга. Хочешь, анекдот из двух слов? Ну, рассказывай... Негр загорает. И тут, лежим у бассейна. Приходит семья чернокожих. Мама с любовью и нежностью мазюкает детей кремом защитным и укладывает всех загорать... Давно так не ржал...
В свое время - еще "перестроечное" (не к ночи будь помянуто) время - полетел я в командировку с одним французом в Казахстан на переговоры. Встретили нас тепло. Чтобы показать французу местную экзотику, переговоры провели в юрте на берегу моря. Когда все завершилось, перед отлетом нам вречили каждому по пакету (1 кг!!!) черной икры. По дороге в аэропорт француз мой, смотрю, тяжело, где-то даже, мучительно, задумался. Я-то возвращался в Москву, а его предварительно должен был посадить в самолет до Парижа. И начал он меня осторожно, намеками выспрашивать - а не будет ли у него проблем, если он этот мешок с икрой повезет с собой. Я его твердо заверил, что никаких проблем у него не будет. Максимум - остановит таможня и может арестовать. А больше - никаких проблем. Тут он вообще в ступор впал. Начал кругом оглядываться - куда бы этот мешок приткнуть. Вздохнул я тяжело и объяснил ему, что, мол, если я его сопровождаю, то решение всех его проблем на месте ложится на меня. И что, раз уж такая ситуация, проблему с мешком я беру на себя, как и сам мешок. Вы бы видели сколько благодарности и счастья было написано на его лице! Такой жа радостный и благодарный он и улетел. А мне пришлось лететь домой в Москву и тащить на себе не один, а два килограмма икры...
Готовлю к перевозке на выставку образцы. Они в картонной коробке, надо паковать. Нужна веревка. Задумавшись о бренности всего сущего, захожу в строительный магазин и, со скорбным лицом, погруженный в свои мысли, обращаюсь к пожилому продавцу, глядя сквозь него: - А где у вас веревка продается? Продавец долго и внимательно смотрит на меня и, наконец, задушевно спрашивает: - А не рано ли? Перевожу взгляд на него и, принимая правила игры, также душевно отвечаю: - Так ведь позже придешь - не будет уже ничего, все раскупят... Надо пока запастись... Еще несколько секунд молчания и продавец встает. - Ну, пойдем, покажу.... Показал мне веревки и после моего объяснения заверил, что веревка крепкая, коробку выдержит. И не только коробку. Смеялись оба. Но, при нынешних временах, может, действительно, запастись впрок?
ПРАВДА ЖИЗНИ Давеча братова жена заходила (хотя минимум три поколения моих предков родились в России, я не знаю, кто она мне – но главное, не тёща). Работает корректором в московском издательстве, которое в числе прочего выпускает «детские романы» - всякую байду для деточек, в основном женского пола, от 10 до 99 лет. Издательство теперь очень осторожное – недавно попало по суду на несколько лямов за то, что в «подростковом» романе кто-то кого-то поцеловал не туда (куда – не знаю, но суд был в теме). Сейчас – как говорится, обжёгшись на воде, дуют на молоко. Очередной «подростковый роман» - по сюжету, школьная компашка 16-леток, отрывается на Новый Год без родаков, на даче. И пьёт – «Детское Шампанское». Т.е. «Буратино»… В рукописи было по-другому, но – НИЗЗЯ. Иначе – лавочку просто закроют за пропаганду спиртного среди подростков! Кто-то из вас, господа, может представить себе компашку здоровых 16-леток на даче без взрослых с «Детским Шампанским»? Я – не могу. Кто со мной, пусть ставит плюс, кто может – минус…
Приватизация-2013 Мы, простые москвичи, не в курсе многого интересного, что происходит вокруг. Власти – тоже (одни озабочены отловом очередного хищения на сумму, ставшую бы причиной отставки любого европейского Президента, другие – получением взятки в соответствующем размере). Все при деле. Но поскольку красть становится… ну, не то, чтобы неприлично, не та страна, но – просто уже нЕчего – подскребают кусочки. Остатки ваучерной приватизации 1992-го. Причём весьма оригинально. Вот пример. Упал мне тогда, 20 лет назад, кусочек московского ГПЗ-2. Кто знает – место приятное, Шаболовка, бывший подшипниковый завод, превратившийся как и другие московские заводы, полностью или по большей части, в бизнес-центр. Катают там не подшипники, а бабло. Прибыль выводится – ну, продвинутый пользователь знает, как и куда, так что на свои акции я имею годового дивиденда, на разовый билет на метро и трамвай. Но Закон – есть Закон! Надо проводить годовые собрания акционеров, делить «прибыль», выбирать и утверждать кого-то… Короче, соблюсти. И знаете, где второй год подряд, назначается это собрание акционеров московского завода? В конференц-зале Исправительной Колонии № 10 под Тверью… Да, туда надо доехать. Это отдельная сказка. А дальше… Вы можете представить себе утверждение годового отчёта, распределения прибыли и выборы нового Совета Директоров компании «Форд» где-нибудь в конференц-зале в Гуантанамо, в окружении охранников с собаками, и охранниками (причём – проезд за свой счёт, до Майами и далее, кукурузником с одним крылом (от Твери до ИК-10, ездит наземное, но не менее опасное)? Что-то я не помню такого бреда даже в голливудских боевиках… Разве что – в Аль-Катрасе (видал, но по счастью, через пролив). Мероприятие – 29-го, акций у меня – не одна, так что экстремалам могу написать доверенность на 1 голос (оплата нотариуса – Ваша). Рейдерам тоже буду рад (им я не продам ничего, но поучаствую за небольшую оплату, это выгоднее, и подкину ещё интересного). Потому, как быть «акционером» становится несовместно со здоровьем. Таких случаев – множество. Моих денег здесь – копейки, если будет Движение – отдам без проблем, налоги пусть платит Чубайс. Если г-н Путин или Медвед, захотят сказать им свой «прЕвЕд» - мой респект. Хотя они ж все эти «Законы» написали. Добыть мой адрес здесь – легко.
История про средство от тараканов от 26 числа - вполне реальна. Где-то на рубеже 80-х и 90-х, я общался с одним американцем из бывших наших. Ну и Гарри, который в поисках жизненной ниши в Штатах, успел поработать в ресторане, презентовал мне приватизированный там баллончик какой-то хрени, которой в тамошних заведениях всех этих кукарач изводят. Т.е. для промышленного пользования. Я тогда жил в самом центре Москвы у самого Кремля, в коммуналке, где тварей этих на 20-метровой кухне было больше, чем баксов у Абрамовича. Соседи свалили на дачу, так что договариваться не было нужды. Согласно инструкции, поставили баллончик посреди кухни, задраили люки, вытащили чеку. Баллончик выплюнул маленькое облачко синего пара, и мы слиняли. Утром кухня напоминала картину "Апофеоз войны" художника Верещагина. Вся кухня была завалена трупами, и чем ближе к эпицентру, тем больше. Ведром там не обошлось. Кстати, после этого я пользуюсь только американскими препаратами - вроде и названия с нашими одинаковые, и состав тот же, но наши - явно в сговоре с противником. Вот, с год назад откуда-то в квартире (уже другой) откуда-то нарисовались блохи - я не стал связываться с СЭС (или как их там теперь), заказал упаковку какого-то очень недорогого, но хитрого яда, что куда дешевле, с первого же подхода помимо блох - снесло и мелких муравьёв, которые тоже жили на кухне, хотя особенно и не доставали.
Насчёт листов двухдолларовых купюр. Уточним – да, в США можно купить лист 1, 2, 5-долларовых купюр (4х8, от десятки и выше – почему-то только по пол-листа, 2х8), 2-долларовых сейчас нет (хотя у меня дома на стенке, висит). Грешен, приторговываю – это отличный и недорогой подарок олигарху, которого не удивить ни самолётом, ни яхтой, а мой знакомый банкир дарит их своим китайским партнёрам – те, говорят, просто офигевают (после истории о том, что их русская мафия специально для него, тырит ах из Федерального Казначейства США). И на стенке выглядит более вечной ценностью, чем портрет какого-нибудь МедвеПута (даже с автографом). Вообще-то в США купюра в 2 долл., считается отнюдь не сувениром на счастье, хотя редка. Не любят её. Не знаю, почему (как и монеты в 1 долл. и 50 центов, которых легко наменять в NYC в автоматах на автобусном вокзале, но в обращении их практически нет). Идея насчёт перфорации листа купюр – интересна. Сколь помню, она была озвучена в первом издании «Незнайки на Луне» Носова (детская книжка давала сто очков вперёд любым учебникам по политэкономии капитализма в совковые времена), но увы, в последней редакции пропала. Хотя и украдена автором из реальной жизни: во время 1 Мировой, в России почтовые марки мелкого номинала, печатались на картоне с надписью сзади – «имеет обращение наравне с разменной монетой», в Германии осенью 1923-го, когда инфляция составляла десятки процентов в день, зарплату тоже платили почтовыми марками (дважды в день) – они имели хоть какую-то ценность… (кому интересно – когда власти Германии инфляцию остановили, 1 новый пфенниг (копейка) был приравнен к 1 миллиарду старых дойчмарок; история в Венгрии после WWII и других странах, знает и поболее нолей).
Жена напомнила старую историю. Были на даче, дочка была мелкой и только что заснула. А за забором какой-то тинейджер с девицей, задумали чинить свой мопед или скутер. Пердели конкретно и громко, могли и разбудить деточку. Почему надо было затевать это посреди тихой дачной дороги - не понятно. Я решил узнать, но поскольку местный молодняк не отличается хорошими манерами, для убедительности прихватил с собой ружьё. Странно - я не успел ничего сказать, только вышел на улицу, но мопед моментально починился, и секунд через пять, и юноша, и мопед, и его подруга, починились и скрылись в туманной дали... Вообще, оружие почему-то очень хорошо действует на всякие антисоциальные элементы. Недавно я чистил винтовку, кто-то позвонил в дверь. Оказывается, с рекламой пылесоса "Кирби" (той хрени для лохов, которую - если приспичит - можно купить в Германии тысяч за 40-50 на наши). При виде винтовки, рекламная барышня летела, как после десятка заслуженных пинков.
Еду в метро. На "Бауманской" вваливается толпа так называемых студентов. У большинства в ушах наушники. Одного такого "студиозуса" толпа притискивает ко мне. За спиной у него рюкзак или что-то его заменяющее. Под неслышную мне музыку подергивается, часто задевая меня своим рюкзаком. Я, в приницпе, не люблю людей с рюкзаком за спиной в вагоне метро. Считаю, что культурный человек его снимет при входе в вагон, чтобы не мешать другим. Впрочем, это существо к культурным явно не относится. Студент, блин, чего с него взять? Да еще и подергивается... Несколько раз тыркаю его кулаком в рюкзак, чтобы отстранить от себя. Не помогает. Наконец, до него доходит, что что-то не так. Выдергивает наушник из одного уха и спрашивает что-то типа "Чё такое?". Объясняю ему не очень ласковым тоном - ты, мол, кошёлку свою сними, мешаешь. В глазах у него появляется что-то типа относительно осмысленного выражения и он со спесью выдает:"Не сними, а снимите!" Тут с ним спорить трудно, действительно надо на "вы", чтобы не задеть его, козла, чувство собственного достоинства. Поэтому наклоняюсь к нему и вежливо, ласково глядя ему в глаза, сладким голосом прошу: "Пожалуйста, снимите вашу кошелку НА Х..Й!". Кошелка опускается на пол вместе с его челюстью... Занавес.
И что интересно: жена, игнорирующая все Ваши попытки, сократить её на кровати с позы морской звезды (хотя кровать - трёхспальная, класса "Ленин с нами", места много, а спать хочется - посмотрите на время отправки), мгновенно ренагирует сквозь храп на короткую реплику - "подвинься, а то задницу васаби намажу!"...
Было бы не смешно, но случилось со мной. Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померил температуру - 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение, послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения, воспользоваться игрушечным детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков. Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"! Мне - повезло, чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали... Зато - мы делаем ракеты!
Окрестности станции метро "Проспект Мира". Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому. Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги. Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не умеют, и что только дурак им что-то подаст. Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж невинен и чист, что выдает Главного жулика. Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида. "Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не обернувшись. "Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом обращается к нам "Подайте, ради Христа"... Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство не способно...
Москва, Ткацкая улица, магазин "Литера". Распродажа всяких-разных красивых книг. Лежат тома по искусству, про животных, про города и страны. Отдельный стеллажик - роскошные издания "Камасутры". На том же стеллажике скромная книжечка "Рукоделие". Таки что бы это значило?!
Намедни спускаюсь на эскалаторе на Рижской. А он длииииинный.. Сзади шебуршание пакета и толчок в спину. Стою, никого не трогаю. Всякое бывает. Снова шебуршание и снова елозанье пакетом мне по спине. Поворачиваюсь. Стоит хмыреподобный мужичонка и шарит в пакете "Билла". Внимательно смотрю на него. Взгляд, каюсь, неласковый. И так на работу с соответствующим настроением еду, а тут еще тыркают. Мужичонка раза в два меньше меня, а тут еще тушуется и пытается съежиться. Перестаю пепелить его взглядом, пусть живет. Все-таки живое существо. И вот, уже в самом конце эскалатора снова те же дела. Снова шебуршание и елозанье. Тут я поворачиваюсь и с ним заговариваю. Ласково так, с огромной душевной теплотой спрашиваю: "Мужик, а ты знаешь, что у тебя на пакете написано?" Мужик немеет и не отвечает. Тогда я отвечаю сам: Здесь написано "биллЯ! И это, мужик, про тебя". Челюсть мужика медленно падает на пол. С чувством выполненного долга схожу с эскалатора. Судя по звукам сзади, мужик челюсть подобрать успел, а вот сойти с эскалатора явно забыл.
Проблемы в аэропортах… В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть. Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился двигатель. Но до Тенерифе долетели, мягко сели. Опосля чего нас загнали в местный «накопитель» - небольшой зальчик с буфетом уровня совкового вокзального 70-х годов, с кофе из ведра и коржиками, но за валюту, и парой таксофонов. Какой-то господин, купивший незадолго до того жульнический таймшер, агитировал всех ехать к нему на виллу – но после пары звонков понял, что его, и тем более остальных, на «его» вилле не ждали… Некоторое количество дам с мелкими детьми эвакуировали в гостиницы, но человек под сотню, зависло. На час, другой, …пятый… Стало печально. Представитель авиокомпании, не порадовал – «Ждать придётся примерно сутки». И тихо слинял. Такие расклады мне не понравились. Но в числе пассажиров, обнаружился плешивый дядечка с двумя боди-гардами (которые успешно высосали по пути до Канар, галлонную бутыль «Smirnoff» с насосиком для подкачки дринка), и какой-то крутой питерский гангстер с брюликом на печатке чутка подороже нашего лайнера, и тоже с братвой. От меня потребовалось всего с полчаса разъяснительной работы – и братва просто перекрыла вход в наш «накопитель», через который народ топал на местные рейсы. Прискакало местное начальство – мы популярно объяснили, что хотим за стеклянную стенку, где фри-шопы, Smirnoff с насосиком и без, и вкусная еда. Администрация зачирикала, что пускать нас туда никак нельзя, на что была послана по-русски. Прибежала полисня, но посмотрев на габариты оппонентов, разумно не стала раздувать международный конфликт. В результате, паспорта у нас отобрали, в общий зал выпустили, и даже накрыли для нас поляну в закрытом ресторане на втором этаже. Всё прошло без инцидентов, если не считать маленького эпизода – один из боди-гардов, приняв на своё «боди» очередной галлон из фри-шопа, захотел выйти на балкон ресторана. Стеклянной стенки он не заметил, но мы тут были явно не первыми русскими, стекло было русско-устойчивым. Представляете себе носорога, остановленного на ходу? Было примерно также. Думаю, местная сейсмостанция сей факт зафиксировала. Боди на крейсерской скорости, воткнулось в прозрачную стенку – и стекло вниз, оставив на ней чёткий жирный барельеф… Впрочем, к тому моменту на замену нашему лайнеру с Кубы прилетел другой, жертву за несколько часов пути, отпоили из насосика, так что в Гавану все долетели в целости. А что такое «Гавана» - это уже совсем другая история…
Расскажу здесь - очень не хочется идти в прокуратуру с повинной... Но 100% - правда. Хотя было не вчера (лет 6 назад). Перепал заказ. Из конторы при Администрации Президента, тогда - ВВП. Запчасти к некоему оборудованию ценой в миллионы долл. (а запчастям цена - на три нолика меньше, но без них установка не жужжит, и даже производитель запчастей не даёт). Случилось так, что могу я эти хитрые деталюшки достать. Добрые люди свели, свои 10% я, понятно, вставил. Но - пригласили к Главному Начальнику. Не хрен собачий - Начальник Главного Управления в Администрации Президента... Видит меня - в первый раз в жизни. - А вы знаете, какие у нас откаты? - (слегка офигев) - Не в теме, озвучьте! - Очень скромно! 18%! В регионах берут больше! - Но стоимость, понятно, увеличится... - Естественно! Коробку с "откатом" я приволок... Деталюшки поставлены, установка работает. Мне только интересно - сколько он отстегнул на верх, своему шефу ВВП?
Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки. Самая популярная монета в мире - 20 ельцинских (до того, как два нуля убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США за 25 центов (в таксофонах и митерах - автоматах на парковке). В Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки - тележка на вокзале. И т. д. Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно платила в нью-йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро, который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3-копеечную монету железный кружок - не проблема... Потом стали пробивать 6-угольную дырку, но проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты. Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90-х я мотался в Варшаву, на стадион Дзержинского - самую крутую варшавскую толкучку. Но перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак соответствовал какому-то дико дорогому местному телефонному жетону....
Еще история из цикла «Русский и…. » Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства. Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я не утрирую, так оно и было. В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем. Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог - Гандон и все тут. Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники… А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет". "Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят". Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»… В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно. А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко… Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.
Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков: Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?
28 октября 2008 года. Выставка на Красной Пресне в Экспоцентре. Что-то связанное со складским оборудованием и т.п. На стене павильона большооой рекламный плакат какой-то фирмы. Тому, кто это придумал я бы дал премию. Того, кто разрешил повесить - уволил бы. На плакате крупными буквами написано: "ПОЛОЖИ НА СТЕЛЛАЖИ".
Был тут по делам в суде, и ободрал этикеточку с одного изделия. Производит фирма "Новый Эдем" г. Самара. Наименование изделия - "Барьер для подсудимиго". "Эдем" - вообще-то рай... Или они к Страшному Суду готовятся?..
Насчет взрывов в Североморске в 1985 году. Шарахнуло тогда так, что по "вражьим голосам" сначала сообщили про ядерный взрыв. Подробности мне рассказывал позже знакомый, служивший там в чине кап-3. Рванул не ядерный запас, но рядом - и разбежавшихся от греха подльше штабных офицеров действительно позже вылавливали по всей округе, вплоть до Питера. А еще в порту стоял много лет плавучий док - двигатель был неисправен, починить не могли, списать тоже не получалось, но какая-то команда на борту была. После того, как рвануло, док тихонько завелся и пошел своим ходом подальше от берега. Остановили его только милях в двадцати от берега...
Днями был на Преображенском рынке в Москве. Порадовал киоск с большой вывеской "Последний ужин". Пришлось подойти поближе - оказывается, вовсе не шаурма или пирожки, а снизу на вывеске меленько "средства уничтожения домашних паразитов". Ребята с юмором...
Скорее, не смех, а очередной московский маразм... Меняем квартиру. Надо выписать двухлетнюю дочь. Но для этого необходимо, оказывается, оформить ей справку о гражданстве (срок -неделя, дело-то серьезное!). Спрашивается - а зачем? Какое гражданство может иметь ребенок, никогда не выезжавший из России, и чьи родители родились в Москве и гражданства никогда не меняли (разве что с СССР-овского на российское, но это - автоматом)? Нет, не ту страну назвали Гондурасом...
Еще немного о нас за границей. Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги. Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые. Металлические. В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им. Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару килограммов пятаков. Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней мере, в Москве). Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона). Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое… Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20 рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах. (c) Николай Николаевич
В воскресенье в Люберцах были какие-то местные выборы - понятное дело, весь город и все столбы оклеены пестрыми плакатами. Но вот на въезде со стороны Москвы поверх них на каждом столбе - лист А4 с напечатанным на принтере криком души: "Вера, отдай деньги!". Среди кандидатов Веры вроде не было. Видимо, просто - крик души...
Понадобилось тут паспорт поменять - т. е. вроде как и прежний только год, как получил, но раз тебе юбилей настал - так будь любезен, в месячный срок, потом твой документ недействителен. А я как раз бумажки разные оформлять затеял, ксива нужна позарез. В субботу прихожу в паспортный стол, а мне - «Через месяц будет готово! ». Какой, нахрен, месяц… «А быстрее? » Тетка в окошечке оглядывает помещение, рядом народа нет, говорит: «Пять! ». «Пять - чего? Сотен? Тысяч? Рублей? Долларов? » - «Сотен». Пятисотрублевая купюра исчезла быстрее, чем у фокусника Акопяна. «В пятницу». Сегодня получил. Так что если кто не в курсе - в Москве тариф такой. Хотя, наверное, это не смешно, а грусно… Николай Николаевич
Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов. Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя (говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно лечил только этим способом. Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй «половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме «нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы, игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся линию. Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и сгореть!
На тему «спиздили наоборот» В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт» обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль - в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!). Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический. Скандал был еще тот… Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
К теме ноутбуков на заседаниях правительства. Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном товаре…
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
В ответ на: "Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте его отдадим россиянам!" - Годится. Только в обмен на нашего. А то вы там в Украине что-то разговорчивые стали, да и про теракты знаете только понаслышке... Россиянин
Немножко достало... Я живу В Москве. Русский. И если еду откуда-то - то В Москву. А не На Москву. Если украинцам нравится, то я буду ездить к ним В Украину, а не На Украину. Ничего, переживу (собственно, лет 10 уже, как перестроился... не в лом) В советские времена, в Балтии (Прибалтике) очень не любили русский язык. А мы - без проблем: начинали с немецкого, а потом плавненько переходили на реальный язык международного общения, русский. И никто не обижался. Так что, если ребятам ИЗ Украины так нравится - ОК. От меня не убудет, а им - уважение, и из-за буквы бодаться с братским народом, я не намерен. Не повод. А других вроде бы и нет.
11 сентября, НТВ, 19.00, интервью с Зам. Генпрокурора России Колесниковым. Он говорит о необходимости для родственников пропавших без вести жертв теракта в Осетии, сдать кровь «для проведения генной дактилоскопии» (в кавычках - точная цитата). Не прямой эфир, оговорка не случайная - этот дурак уверен в том, что говорит… Кто не в курсе - дактилоскопия идентифицирует людей по отпечаткам пальцев, не передающимся по наследству, генетический анализ к ним отношения не имеет… Страшно жить в стране, где за десяток лет два или три Генпрокурора попали под арест (пусть и не надолго, но за дело), а нынешний «зам» по уровню профессиональной грамотности, не годится даже в вахтеры при своей конторе… А еще один - тут все про «превентивные удары по базам террористов за рубежом» говорит… (личное мнение автора укладывается только в многоточия). Николай Николаевич
Уважаемый ЧК, Вы все же немного передергиваете. Я не говорил, что при СССР в армии было лучше, чем сейчас – я просто не в курсе нынешней ситуации, и говорю о том, о чем знаю. Но генеральские дачи строили и тогда, и воровали тоже. И когда владимирский военкомат пригнал к нам молодняк из местной психбольницы (до плана не хватало чутка), это было зрелище печальное – самого талантливого, поставили зачищать шкуркой ржавый кузов машины, и задачей сержанта было, вовремя его передвинуть – парень мог протереть сквозную дыру… «Социальный пакет» при совке – ну да, помним. Некий минимум, чтобы не сдохнуть сразу… Про Вашего друга – не знаю насчет Склифа. К сожалению, был сам в подобной ситуации два года назад (с дочерью). Только без телефона. Операцию делали в Первой Градской, хотя шансов не было, и никто денег не просил (понятно, дал бы). Деньги понадобились потом, чтобы перевести в правильную клинику, и это было сделано за день. Через кассу. При совке, я бы просто не поднял (на свои тогдашние 160 в месяц) ни нужных взяток, ни связей. И про операции по новейшим (даже для Запада) технологиям, пришлось бы забыть. А двоюрного моего брата, просто убили. Не проверили на наркоз, когда он руку сломал. С деньгами вопрос не стоял, просто образования (совкового) у врачей не хватило.
А насчет того, что «надо быть курицей, чтобы определить, что яйцо тухлое?» - да не надо. Если платишь за яичницу (телевизор, ту же операцию). За свою денежку, имеешь право шкурку снять. А если ресурс бесплатный – так не вякай. Нравится – сохрани и приумножь, нет – ищи другой, или соблюди такт. Вернер никому гонораров не платит, и поливать дерьмом того, кто тебя, халявщика, бесплатно развлек, не очень корректно.
Алкон, «сейчас вокруг и не мы» - это на уровне Жванецкого! Жаль, +10 нет.
«Колдун» (3-я основная за 29.05) молодец. Правильный мужик. Вот за это ему многия грехи простятся. Оно вроде и по приколу, но красиво и правильно. +2.
P.S. Опять аликофобия комментарии закакала (да и «дополнительные» тоже – остальных-то и не читаю)… У Ильфа и Петрова, что ли, было – когда английскую королеву спросили, почему в Великобритании нет антисемитизма, она ответила: «Потому, что англичане не считают себя хуже евреев». Добавить нечего…
Мисс(ис?) Ленка, Я не "бот" Алика, и слова такого не знаю (была, правда, такая обувка когда-то, но вроде не в тему, да и Вас тогда, похоже, в проекте не было). Увы, но не считаю себя от этого в ущербе. Как и от того, что русский, и живу в России, и от многого другого... И Ваших историй, увы, не читал (но всегда считал, что если хочешь критиковать кого-то, неплохо самому уметь показать, как надо).
Насчет армии - ох, не хотел комментировать, но раз уж другие занялись... В начале 80-х в нашей в/ч 06510, не было за 2 года моей службы ни одного смертельного случая. Самая тяжелая травма - отрезанное у рядового Кадырова, яйцо (схлопотал от одногодка, и вполне по делу, после чего второе - берег). И черный хлеб всегда оставался. Но и тогда наша армия была всего лишь сроком в два года общего режима за то, что имел несчастье, родиться мужиком в СССР. И сейчас. Защищать Родину (не власть! не надо путать!) должны не все подряд, а профессионалы, которые сделают это несравненно лучше. Или уж - если действительно прижмет - весь народ, без различия пола, как это сейчас в Израиле.