Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пофигист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русского закрыли в комнате 3х3 метра, без окон, с мягкими стенами, без мебели, короче, пустая совершенно комната, надежно запертая. Дали ему два здоровенных железных шара, килограмм так по 50. Открывают комнату через неделю, в комнате сидит мужик, и один разбитый вдребезги шар. ??? А он один сломал, а другой прое..ал.
>Вот ты, дура, и читай умные книжки, например "Новые материалоы для >древнейшей истории славян" Е.Классена: "Руссы стоят во главе не >только >римлян, но и древних гореков - как их прародители", "Более 20 славян >возведено было на престол римский" и т.д. >Андрюша
А еще я читал, что заместо викингов Древние Украинцы всю европу в страхе держали. Это в ридной и нэжзалежной. А уж сказания современных "исследователей исстории" про завоевания великих Древних Казахов или там Великих Древних Туркменов дык вообще толпами продаются. В Казахстане и Туркмении - соответственно. ТО есть - "исследованиям" таким - грош цена. Это во-первых. Во-вторых, все таки, видимо имлось в виду, все таки Российское ГОСУДАРСТВО, а не отдельные племена СЛАВЯН. Княжества сформировались только после 8-11 вв н.э. Так что все таки - итайте книжки, молодой человек. Книги - они рулез, однако.
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Сегодня в Костроме был осквернен памятник Ивану Сусанину. Неизвестные вандалы надели на левую руку героя компас, а в правую вложили карту. Выяснить личности злоумышленников не помогла даже надпись на польском языке, оставленная на постаменте.
Если лектор ваш засранец, вы его убить хотите, не марайте лучше руки, зря лет десять отсидите. Вы его поймайте лучше, провода засуньте в жопу, 220 воль пустите и гоните в коридор. Он побегает немножко и немножко подымится, а потом, коньки отбросив, гордо рухнет на живот. Подходить к нему не надо, он еще живой быть может, лучше вы вольтаж смените и 220 на 600. Тут подлюга сдохнет точно. Хоронить его не надо, Ноги радостных студентов втопчут пепел в твердый пол.
Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо послушаю и кричит в колодец: - Хуй! Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет: - Хуй! Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет: - Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Хуй... - донеслось снизу...
Идет по лесу нахуй, увидел белку и говорит: - Белка, нахуй! Белка исчезла. Идет дальше, увидел медведя. - Медведь, нахуй! Медведь исчез. Идет дальше, видит мужик на пне сидит. - Мужик, нахуй! Мужик продолжает сидеть. Нахуй напрягся, громко и с выражением повторил: - Мужик, нахуй!!! Мужик снова сидит. Нахуй, ничего не понимая, спрашивает: - Мужик, ты чего? - А мне похую...
Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит: - Давай над ним пошутим. - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека - Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем в других группах.
Может и не смешно, но вспомнилось...... В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу... А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня - Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда мурлычешь одну и ту же мелодию. Я призадумался, спрашиваю - А какую? Отвечает: - "Белый танец" Говорю: - А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ... Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту же мелодию... Заржал... Ребята спрашивают – Что случилось? Рассказал про разговор с женой. Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже 26 лет вместе и только недавно об этом спросила.
вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км) тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч. Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:
я (я) 1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г) 2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г) 3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г) Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ долой. Неспеша выхожу. 1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы! я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас. 1г: - Нарушили, (мое имя-отчество). я: - знаю, на 22 км/ч. 1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за ним. Подхожу. С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3. г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки. я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает махать палкой и тормозить еще одну машину. г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег. г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос: - а где полис ОСАГО? я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО... г3: - он мне не нужен! я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек - страховой полис. у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в трубку, продолжает диалог: г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!
я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно. г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не обладает доказательной базой? я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать. я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку). г3: - да неужели? я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу. г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону. Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2: - У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов? г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит. г3: - Вам же сказали - счастливого пути! я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания. Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с комментариями - что и как и почем.
едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что 9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2) начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она укатывается вперед метра на 4. Я уже стою. 9-ка стоит. включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа красотаааааааааа.............. тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся, садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели только торможение 9-ки. а кто виноват - хз едем дальше через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься, скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами! едем дальше ) при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю ему средний палец. (идем медленно) тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним 7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД больше его не видели ржали до метро у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие гадости делать будешь? Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))