Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрипунец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка. То ты кого-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой.
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - а у жены посторонний мужчина. Только я хочу поднять скандал, как жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, выпей пару чашечек кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы от меня хотите? - Я хотел узнать, не повредит ли мне кофе в таких количествах?
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! - Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова...
Гаишник свистит водителю, тот останавливается. Мент говорит: - Вы превысили скорость, с вас штраф! Водитель: - Командир, если рассмешу - отпустишь? - Ну хорошо! - Я работаю в морге, и мы из больших членов делаем вам палки! Гаишник засмеялся: - Ладно, езжай! Мужик отъехал и кричит: - А из маленьких - вам свистки!..
Она: - Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает? Он: - Яйцеклетки.
- Дракон велел мне отравить ваше нижнее бельё его слюной. - Но ведь мы должны были драться на мечах! - Дракон передумал. Он считает, что так надёжнее и быстрее. - Но почему вы мне это рассказываете? - Вы не поверите. Дурак. Старый дурак. Пройдёмте в гостиницу, в которой вы остановились. - А если я не пойду? - Дракон обидится. У него в последнее время одни неудачи. Мы же с вами не будем расстраивать нашего Дракошу?..
Власти Ухрюпинска ежегодно увеличивают финансирование мероприятий по обеспечению безопасности движения, а в городе растёт число мест концентрации ДТП. Так зачем платить больше?
- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер. - В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.
Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них этикетки: "Мясо мамонта консервированное". Ну, мужик хвать скорей банку и бегом домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему вежливо говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делилось и раскладывалось по банкам на автоматической линии, и, по-видимому, вам при этом дележе дырка от жопы досталась...
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а! Зараза-а-а-а! Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву. Чапаев орёт: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...