Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля Власюк 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.++++++++++++++++++++++от конца войны до Запорожцев было лет 35-40.
Знаменитый путинский цап-царап выглядит примерно так:
Спиздет где-нибудь Петров с Башировым чертежи самого нового западного самолёта или автомобиля.++++++++++++++++++++++только потом Запад побежит на поклон к Петрову и Баширову. Сколько раз случалось. Смешно наблюдать, как русфобы и атеисты всех мастей чуть что - несутся на поклон к ненавистным им Петровым-Башировым или Иисусу.
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День святого Валентина
подарила трусы, вышитые сердечками и
с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
— И с кем она тебя сравнивает?
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским… книжка же на русском языке написана… Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! +++++++++++++автор "Буратино (Золотой Ключик)" - А.Н. Толстой. Он Совет - то ли русского, то ли украинского происхождения. С каких он пор стал итальянцем?
П.С. У Пиноккио (первоисточник ЗКиПБ) автор итальянец, но идея-тo y Буратино - оригинальная!
"Новый русский" (в школе - двоечник, репутация бездарного) рассказывает
своему нищему однокласснику (в школе - отличнику, репутация талантливого),
как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За 1 доллар покупаем, за 3 доллара продаем. Так и
живём на оставшиеся 2 процента.
Вовочка на встрече выпускников школы:
Марьиванна, а теперь сравните, сколько Коле платят
в Институте математики за умение считать
и сколько мне платят в Счётной палате
за неумение считать!
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -
раз на день рождения мужа с любовником приперлась!
В 1945 году совдеповская атомная подлодка "Чорвона Украина"
потопила 3,000 еврейских беженцев. И это не анекдот.+++++++++++++анекдот уже само
"в 1945 - атомная подлодка"!
Прощай, Туполь! Последний полет Ту-154.++++++++++++++какой последний? Вот прямо - больше и не будет летать? Фигня, летает ещё. В Армии, в КНДР - 1976 года рождения ещё летает. Кстати, и не факт, шо тот, который у Алросы - последний в ГА РФ. Слава Советской технике!
Меня осмеяли и назвали идиоткой за то,
что я верю в деда Мороза. Сказали, что
отдадут меня в интернат для умственно
отсталых.
После чего пошли в церковь.
"Новый русский", отчисленный из ВУЗа за неуспеваемость,
рассказывает своему однокурснику - с дипломом, а теперь
нищему - как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За 1 рубль покупаются, за 3 рубля
продаются. Так и живём на оставшиеся 2 процента.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!
Настоящий россиянин мечтает о двух вещах — опустить Америку и уехать туда жить. +++++++++++++++++++++++++++ложь. Из россиян мечтаютуехатьтудажить
только 2-3 тысячи, а то и меньше. Россия живёт совсем неплохо, меньше надо слушать
пропаганды.
Второгодник "новый русский" рассказывает своему
бывшему однокласснику - победителю математических
олимпиад, но нищему - как он делает бизнес:
-Сигареты покупаю за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу
на оставшиеся 2 процента...
Поехал театр старого Карло на гастроли в Африку.
На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке,
но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает,
мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись
они на Родину. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются,
веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато полно бобров!!!
В детстве нам мамы, бабушки и школьные учителя талдычили:
-Летчик отвечает за пассажиров, если самолет разбился!
А теперь, внимание - вопрос: КАК? Из могилы встает - и идет
на суд, что ли?
При сралине все изобретения приписывались русским. Паровоз кто изобрел? Черепановы! Конституцию первую написал мазЕпа. Автомобиль - яковлев и фрезе. Первый самолет - думаете, братья Райт? Это сделал можайский! А теперь - хит сезона! Не Моисей написал библию, а хохол христос! Совок есть совок...++++++++++++из еврея Иешуа Назарейского сделать хохла, да ещё и совком обозвать! И как же это, как ты выразился, хохла в Иерусалим занесло? Он туда за салом пришел, а когда не нашел - решил евреев против римлян поднять, дабы сала надыбать? А потом присоединить Израиль к СССР, чтобы ещё раз потвердить, что Иисус - хохол и совок... Попугай, ты ваще!
Сегодня встретил бывшую одноклассницу, которая
назвала меня дебилом за то, что я верил в деда
Мороза, волшебников, сказки, чудеса и т.д.
Она шла крестить сына.
А заметьте:
Жили по Сталинскому принципу - дети не отвечают за родителей!
Была великая страна.
Появилось с шестидесятых годов: гены, наследственность, "воскресили"
старорежимные "поговорки" типа "отосинкиапельсинки", "яблокоотяблони"...
И Совок распался!
В восьмидесятые годы бывшая жена заставила через суд платить
алименты бывшеги мужа, который... замерз в Арктике насмерть!
И суд ОБЯЗАЛ его!!
И то, что человек умер - не остановило юстицию!!!
А я-то думаю, почему после подобных "защит женщин с детьми"
революция 1987-1991 вспыхнула...
Дед Мороз - Насте:
-Настенька, внученька - что случилось?
-Мы вчера были на корпоративе. Ты сказал, Морозко -
"Мужики, я к вам с подарком". И что ты думаешь они
подарком посчитали?
"Новый русский" подслушал тайну. Ему пришлось удирать на БМВ от двух
"УАЗиков", которые взяли менты.
Так себе анекдотец? А деткам нравится - они его называют встречей
Буратино с Пьеро.
В 1967 году вышел фильм Кавказская пленница, где "тещи тоже три".
И началось...
Теща стала объектом насмешек, хотя процентов 60% она - лучше самой
жены.
В итоге - одна за другой стали распадаться семьи. За 20 лет процентов 40-50%
Советских семей рухнуло. Наконец распался и сам Совок.
Ну не верю я в совпадение, не верю!
Встречается второгодник в малиновом пиджаке со своим школьным другом - победителем математических олимпиад, теперь на паперти - и рассказывает ему, как делается бизнес: -Сигареты возьми. За рубль покупаем, за 3 рубля продаём. Живём на оставшиеся 2 процента.
Из жизни.
Ребенку лет 9-10 говорят парни лет 20-22:
-А мы думали, что Пьеро - это персонаж...
А мальчуган выдал:
-Вы и про плотника Иосифа так думали, в итоге Бог
отвернулся от Совка - и он распался!
И кто скажет после этого, что детки не бывают мудрыми?
Из школьных сочинений:
-Закарпатье - квинтессенция расейского идиотизма.+++++++++ты только ТАМ этого не скажи.
А то и так украинцы Мариков не сильно любят. Когда в 1980е Марики могли безнаказанно
обозвать жлобами тех, кто говорил на украинском или эстонском, началась Поющая Революция
1987-1991 годов. Вполне закономерный финал.