Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник). Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся: - Лев у телефона. Рассказывают, что один раз его следующая фраза была: - Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО!
В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар. Он отличался "завидным" косноязычием. Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление текста (пробую сохранить звучание оригинала): - Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть. Понятно так или нет?
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Программистом... - Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры... - КАЙФ! - 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!
Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом. Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю жидкость заливаешь". До кого не дошло вспомните рекламму.
Спят два гузина в одной кровати. Среди ночи один спрашивает: - Кацо, ты спишь? - Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь. - Я тебе дам вынь, а ну спи...
Заходят два лилипута в женский католический монастырь и спрашивают у настоятельницы: - Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть? - Нет, - отвечает настоятельница. - А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре? - Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница. - Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть? Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова ответила "Нет". - Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе говорил, что мы трахнули пингвина.
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
.title Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Люблю я водку пить - без всякого притворства, Люблю икру я жрать - осудит кто меня? Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков) А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.
Я баб люблю иметь - кто этого не любит, Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет, И карты я люблю - кто здесь меня осудит? А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.
Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор:Вы убили свою мать? (Н):Я! (П):Вы убили своего отца? (Н):Я! (П):И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо):Сиротинушка!
Майор спрашивает у младшего лейтенанта: -Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта? -Конечно хочу. -На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего лейтенанта Петрова!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:
"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"
Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь - это, естественно, любовь к зеленке.
Встречаются два новых русских. Первый очень хмур. Второй спрашивает что за беда. Первый - Жена сука,развода не дает. Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы. Спустя несколько дней они опять встретились. Первый совсем приуныл. Второй - Ну как жена разбилась? Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й. Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара". Проходит еще несколько дней. Встречаются. Первый на седьмом небе от радости. Второй - Ну что разбилась? Первый - Нет, он ее съел.
Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит: - Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу. Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал его хорошенько и отпустил. Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил отомстить, набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник, смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик, или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил. Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал в лес, берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит. Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю, ты охотник или педик?
Remix for anekdot 1/05/98 Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Заканчивается передача "Спокойной ночи, малыши" Дядя Володя: - А теперь мы скажем волшебные слова и все ребята пойдут спать. Крибле, крабле... Хрюша: - Все, бля, спать, бля!
Приходит грузин в магазин женского белья и спрашивает: - У Вас бюстгалтеры 5-тый номер есть?. - Да, есть. - Покажите, пожалуйста. Ему дают посмотреть. Он долго крутит его в руках - разглядывает и пускает слюни. Потом говорит: - Вот Вам моя визитка с телефонами - когда придут это покупать обязательно позвоните.
После повторного медицинского обследования врач говорит пациенту: - Так ведь у Вас, батенька, рак! - Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни! - Ну он за камнями и спрятался.
Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк, коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На самом видном месте на стене краской написали следующую надпись: "Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".
Я к вам пишу - чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня.
Из письма Татьяны к Онегину. А.С. Пушкин
Я тусанула вам малевку Хуль тут еще соображать? Теперь вы можете воровку За делать нехер облажать. Но вы простую шалашовку Не парафиня, не говня - Не офоршмачите меня.
Ксива от Татьяны. Опыт перевода классической поэзии на блатной язык. (Из книги Фимы Жиганца "Мой дядя, падло, вор в законе").
Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане, uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь. Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили, попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь (через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать, 5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился, то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд, я спрашиваю: - За что ? - За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время. - Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский! Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,. Далее - диалог: Cтаршина: - Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола..... Далее следует непереводимый военно-морской фольклор. Командир: - Старшина, но у их взвода действительно был экзамен. Старшина: - Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами... Я подливаю масла: - Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались.. Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку): - Ах ты.., да я ,да тебя,.. дальше проглатывает язык. Командир -мне: - Выйди на минутку. Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация. Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух. Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю, предписание на губу. Командир поднимает голову: - Последний раз спрашиваю, это был ты ? - Нет. В руках у меня оказывается отпускной билет. - Извините, но я на самолет опаздываю... Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси. Я сажусь, и командир спрашивает: - Положа руку на сердце, это был ты или нет? - Это был я. Такси трогается, я в отпуске.
Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе такую картину: В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот через некоторое время первый говорит обломщику: - Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься. А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно, в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее: - Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и ЗДОРОВЬЕ. Вот так-то.
Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь: - Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная? - Я была у Сулико! - Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать, ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!
Объявление в газете: "Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике (шейпингу), способным воспринять полную обнаженность подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в коллективе в той же форме. тел...."
На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам: Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста , красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда. После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках. Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу. Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит. Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!
Это скорее прикол,чем история.Сам слышал. Один(1): -Сколько нужно картриджей для струйного принтера? Второй: -Два. (1): -Один с черной краской, другой с белой?
Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается: "Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом: на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить", налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что лазер нужен совсем для другого...
Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила "народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и 24-лазерные модели? :)
Просыпается как-то один мужик после жестокой многодневной пьянки. Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.
Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь? Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь, женишься. М. (с невыносимым усилием напрягая извилины): -Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет? Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь! М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...
По московской трассе едет шестисотый мерс. Вдруг в него лоб в лоб влетает запорожец. Запорожеж несколько раз перевернулся у свалился в яму. С мерса выходят пять амбалов и валят к запорожцу. От туда вылазеет старичок. Один из лбов говорит ему -"Слушай старик ты нам тачку поцарапал, давай нам деньги на новую". Старик говорит -"Да у меня нет таких денег". Тогда старик мы тебя изобьем. Ребята да кагже я один а вас пятеро. Тут здоровики отошли и вернулись обратно. Один из них горорит -"Мы тут типа посоветовались, Колян с Толяном за тебя будут".
По телевизору провайдер продвигает свой Интернет в номинации противозачаточных средств. Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.