Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, сначала как выбирают щенков. Дикой таежной ночью сука приносит щенков. Они тыкаются, суетятся, играют. И только один все время чешется, все блохи ему - самая здоровая кровь. Вот его-то и выбирают. Одевают крошечный ошейник, лечат от педикулеза, балансируют питание. Учат. Тем временем приходит весна, медведь выходит к реке. Ледоход сдвигает пласт земли на излучине. Из трубы вырывается факел: газ пошел! Крепкие руки крутят вентиль, пересчитывают деньги. Улыбка на суровом корейском (или якутском) лице. Теперь можно забирать щенка. Семья едет в питомник. Подросший щен лижет ребенка в лицо, визг восторга.
Последний кадр: коричневая от возраста сухая рука что-то помешивает в кастрюльке палочками для еды.
А домА не выбирают. Потому что если в одном из домов строители все время что-то доделывают, возятся больше, чем в других, это вовсе не значит, что в итоге сделают лучше. Наоборот, там так и будет все сыпатья, лопаться, перегорать. ДомА не выбирают. В них влюбляются. Вот так ходишь, смотришь, и вдруг бах! И тебе все равно, сыпется ли там, или ломается, или перегорает. Понимаешь: твой дом, только здесь ты сможешь жить. И бесстрастный банковский клерк пересчитывает деньги. Довольство на сытом лице. Теперь его очередь выбирать щенка...
Копит жена на телевизор.Все деньги складывает в "заначку",боясь,что муж пропьет.Муж,обнаружив бабки,стал их помалу пропивать. Через определенный период времени жена,считая,что нужная сумма собрана, отправилась в shop.Домой же она пришла злая,а муж спрашивает:"Ну,что,купила?" Она молча снимает трусы,показывает голый зад и говорит:"На,смотри!Широкоформатный, двухканальный,раз в месяц-по цветному!!!"
Работаю в огромном американском банке. Бюрократии.. выше крыши. Очередной идиотский курс Code of Ethics, бизнес-этики. Читал по диагонали, проскакивая страницы, тест сдавал, читая одно слово из десяти. Сдал на 96 процентов. Бля, пойду напьюсь от стыда.
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов: - Ребята, можно я третьим буду?! - Можно, но четвертым. Троих мы уже послали.
На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила партия "Иди на... Я - Россия". Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко выиграет партия "Идите на… Россия – мы!"
Всем привет! Рылся в архивах своей почты.... и вот нашел! Рассказ называется:
Подружились :) Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения. И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания. Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка. Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора. Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде. Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе п@здец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами. Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
Купила красивая девушка новую машину, приходит в ГИБДД и говорит, что ей нужен красивый номер, ну ест-но гаишник говорит: Ой девушка, для Вас пожалуйста, выбирайте.. Она посмотрела и говорит: Нет, мне нужен розовй номер! Гаишник???? А почему розовый? Д: Потому что я лизбиянка! Г: Но мы неделаем розовых номеров! Д: ДА, А ДЛЯ ЭТИХ ПИДАРАСОВ, ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЕДЬ НАДЕЛАЛИ!
Навеяло историей о польском таможеннике. Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все равно, когда поляки шмонают, волнуемся. Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса? Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и сгрузили. Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали. Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"