Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Demon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию. - Зачем это Вам? - спрашивает доктор. - Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию! В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию доделал... Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит: - Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!
Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке. Тут Дейл предлагает: - давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое дело и сделаем. Пацан сказал-пацан сделал. Насыпали они орехов, сидят ждут. Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву. Чип с Дейлом в ахуе. - Гаечка, а ты, что орешки не ешь? - Спасибо. Я уже сыра наелась!
Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него удивленными глазами. -Лай лай лай.......
Сегодня на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):
В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего свой автомобиль.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.
Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую черепно-мозговую травму.
Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента проводится служебное расследование.
Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была оказана на месте.
Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом основания черепа и множественными переломами конечностей.
Мне особенно понравилась фраза: "Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость."
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок. сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
>ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ. > >1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? >Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно >сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой >подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и >раскрепощенность только импонирует. > >2. и т. д.
да ребята, "совками" вы были, "совками" и остались... Вы бы напрямую поделились соображениями о вторсортности тех у кого нет московской прописки...
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: П.........м будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка Гврю ей : бутылку байкала литровую Она : Дима ты меня любишь ? ????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось потом это был Дима, который ее действительно любит.
Хеллоу! Есть у нас на работе работница Татьяна Николаевна (ТН, 48 лет), которая занимает должность Главного Бухгалтера. А я, ваш покорный слуга, и не только Ваш, но и Главного бухгалтера, работаю заместителем Главного бухгалтера. Так вот и сама история! Короче, джинсы купил полгода назад, хожу в них часто на работу (не жалко). ТН: - какие у тебя красивые новые брюки! Хороший вкус! Я: - Так ношу уже полгода. Не обращались внимания, наверно, некогда было! ТН (конфузно): Я на работе на мужчин ниже торса не рассматривают, мне бы только взлянуть! Я (с открытым ртом): Гм! (слюну глотаю)
Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку. Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче? Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
Украинская семья за столом Сынок - А шо то таке 3,14дорас Мама - Ну то сынок, ну то, ну то урод Батько - Ты шо дура урот то е миньет а 3,14дорас то у *опу
Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что где то здесь а посцать не могу
...стильный европейский Аккорд здесь продают (под маркой "Акура") ....
Кем надо быть 4тобы такое написать?! Ето в штатах его продайут как Акура Аккорд?! Назвать Хонду Аккорд европейским авто...даааа.... Ты на Аляске живеш? В сша и в Канаде ето не Акура а именно Хонда Аккорд, к тому же не такая она и дорогая....
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем а так-же одиноких женщин прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на anekdot.ru... Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к нам, мол тебя нам и не хватает... А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка. Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены. Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила, чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.
Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс): M Male F Female U Unknown MP Male Pseudohermaphrodite FP Female Pseudohermaphrodite H Hermaphrodite MC Male changed to Female FC Female changed to Male 121102 Other 121103 Undetermined (temporarily)
В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Эту историю я слышал несколько раз и каждый раз людская молва приписывает ее к событиям в своем населенном пункте. Но по моему где она произошла не суть важно - посему... Посему начало. В одном богом забытом уголке существовал переезд. Обычный железнодорожный переезд со шлагбаумом, железной дорогой, и время от времени проходящим по этой дороге поездом. Да такие есть практически в любых городах и селах мира. И вот однажды к этому переезду с одной стороны подъехали мотоциклист на "Яве"-за ним селянин на телеге ("водитель кобылы", блин :-)) и последним пристроилась "копейка" класса "жигуль". А с другой стороны подошел дедок-он козу с базара вел. Как и должно быть -в это время шел поезд и шлагбаум как и должно был опущен. Что бы скоротать время (товарняк то длинный)мотоциклист решил поставить "Яву" на подножку и чегой то там подправить с задним колесом. То ли поезд не вовремя гудок дал то ли еще что, но лошадь (а стояла она к мотоциклисту близко) испугалась и... укусила доблесного рокера за плечо. Да больно так что разозлился он и пошел выяснять отношения с полупьяным мужичком, хозяином этой "Сивки -бурки". Начал на повышенных тонах-да только увидел что делов нет, плюнул и хотел уже отойти, как из "копейки"высунулся водила и дал совет: "Да что ты с ним время теряешь-ты лошади по мордам дай!". Мотоциклист не долго думая снял шлем и по морде кобыле. Та естественно дернула назад и впечатала телегу прям в передок "жигуля". Крик-гам поднялся... А на той стороне дедуле интересно-что там за дела? И посмотреть хочется-и поезд мешает -и коза, буть она не ладна, норовит смыться. Подумал он немного и решил к шлагбауму ее привязать. И довольный побежал в бутку стрелочника (того что шлагбаум поднимает)Стрелочник тоже мужик юморной, заскучал на переезде-поэтому весь во внимании -ему такие склоки за цирк бесплатный. Поезд прошел и сработала веками выработанная привычка поднять шлагбаум. Короче, закончила коза как Зоя Космедемьянская... Досталось всем :-)
Молодожены в период медового месяца поехали отдыхать. Перепробывали все позы и все виды секса. На утро лежа в постели жена предложила мужу: - дорогой нассы на меня - а почему бы и нет он поссал, жена пришла в восторг - а теперь ты на меня реакция была анологична лежат дальше, муж говорит: - дорогая насри на меня - ок - а теперь ты н меня муж пыжился, пыжился не может и все жена кричит диким голосом: - аааааа ты меня не любишь!!!!!!!!!!!!
Очередной юбилей программы "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ!": в Останкино в подсобке пируют Филя, Хрюша, Степаша и прочие телелохопузики. А тут как раз нужно уже выходить в прямой эфир - типа поздравить всех со своим юбилеем и пообещать продолжать нести людям радость..... Но все знаменитые зверушки-ведущие успели нажраться в гавно, поэтому решено было кинуть жребий - КТО ОТДУВАТЬСЯ-ТО БУДЕТ??!! Просрал Хрюша. Мрачный, мокрый, в разодранной рубахе, с наглым рылом, поросенок шатаясь подошел к камере и, как только началась трансляция, заявил всем детям страны следующее: - ХРЮ, бля... МУЛЬТ, бля... СПААААААТЬ, БЛЯ!
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то Леня рассказал мне историю.
Леня: - Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д. А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал. А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю, переложу в ту коробку, будет ништяк... Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар выступил - видно срок годности прошел).
Я (чувствую - щас будет нечто..): - Ну, что ты сделал?
Леня: - Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ - ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))
была такая прикольная история абсолютно правдивая)))
дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов 3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3 ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют ) пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные сны, но делать нечего пришлось идти . Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в объяснительной он грит а вот служай ! (дальше дословно)
Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг