Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Greg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал: - Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх.... А в той же деревне Маруся: - Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх.... И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя. К тому же был мастер прикидываться дураком.
Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию обрезания крайней плоти. Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не кажется!
Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.
- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И пышен, и нежен! Ставлю –2. - Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин. Ставлю –2. - И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2. - Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2. И вышел маце средний балл –1.000.
Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.
В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.
- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском мире, дает прекрасные результаты.
Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель Политбюро ХАМАС Халед Машааль.
История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004. Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни. Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч Франция-Англия. Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по поводу крутости каждой из команд. И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!! Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво купил? » ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на четвертьфиналах отыграюсь!!!
Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал он - "Все походит, пройдет и это! ". Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь песней" - роман о любви в стихах. Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".
Учительница отцу вовочки: - Ваш сын не был в школе 3 дня! Отец: - Но я отправляю его вшколу каждый день! Учительница: - Проследите за ним и убедитесь! Отец так и сделал. Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ". Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи... Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!
Угадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота". Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо". А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".
Агенство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Путин дал указание российским специалистам заложить в Ираке строительство сети сортиров для мочения иракских моджахедов. Со своей стороны, Госдума РФ возложила ответственность за наличие в вышеуказанных сортирах воды на "оккупирующие державы".
Депутату на заметку: В целях отвлечения подростков от пагубного влияния улицы при ЖЭК-29 нашего района создан кружок "Юный прозектор." Однако нормальная работа кружка систематически срывается в связи с непоставкой поделочного материала.
В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании где было расположено наже учреждение так же находился Государственный фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже. В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос. структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета. В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его, студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не выдержал и студент упал с 4 го этажа. Послесловие. Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он написал заявление по собственному желанию
Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации "Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу отмены моратория на смертную казнь в РФ.
Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот. Хозяин представляет его своему гостю - это мой кот Зухель - Почему Зухель??? - Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!! - Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
В палату заходят два хирурга с топором. Один другому: - Иванову ампутация правой руки! - Тюк - Я сказал руки! - Тюк - Я сказал правой! - Тюк - Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается! - Тюк, тюк, тюк...
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и было. Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:
> -------------------------------------- > ICQ History Log For: > Feir > Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003 > -------------------------------------- > Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-) > di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю? > Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да... > di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом? > Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной... > di_mak 02/21/20 14:02 :-O > ???? поподробнее плиз > Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был... > di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда? > Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения > di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :) > ну поподробнее можно? я тебя не знаю > точно? и > точно ли ты знаешь меня?
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и всем остальным действующим лицам было ~13-14лет. Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни, черешни, яблок). Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде "Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно как строевая так погода +33 градуса - полный пипец. А вот история: Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам. Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится. Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур" спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура". В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда свой раскаленный докрасна половой орган.... То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника) парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от его 21-го пальца. На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву он лазил. Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере) было много приколов подобного рода.
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один. - А мне все не везет. Все старухи попадаются. И полетели оба вируса гриппа дальше.
Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе. После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом. Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый и способный.
Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким голосом: М. Вам басы нужны? Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать? М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?