Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.11.1998, Остальные фразы

- Алло. Это сливочная ?
- Да.
- Это где сливки делают ?
- Нет. Где г..но сливают.

15.04.1998, Остальные новые истории

Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не
так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься
обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я
надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать,
телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те
еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов"
Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку.
Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого
мужика: "Вам чего?"
Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов
оставлены".
"Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот
уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.

21.06.1999, Остальные новые истории

Опять про иргы по сети...
Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем,
значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он
одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами
продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс
болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом
берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть
важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал:
- Ну нахуй ты это сделал ?!
Опять мы там выпали...

20.05.1999, Остальные новые истории

... при всем желании не сможете ответить, сколько литров бензина ваша
машина расходует на 100 километров.

20.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В кабинете зубного врача страшно только потому, что неизвестно
хватит денег с ним расплатиться или нет.

01.05.1998, Истории - другая десятка

-- Здравствуйте, мне нужен ватман.
-- Он вышел.
-- Да нет, мне для кульмана.
-- Да хоть для Рабиновича.
-- Да вы не понимаете, я дизайнер!
-- По роже видно, что не Иванов...

12.05.1998, Истории - другая десятка

Штирлиц стоял на своем,это ббыла любимая пытка Мюллера....

28.02.1999, Остальные новые истории

Cizhu na rabote, chitau prishedshii e-mail, nachalnik otdela
technicheskoi podderzhki pishet vsem rabotnikam:

V otvet na moi zapros o probleme 2000 goda firma Oracle (Germaniya)
soobshila, chto vse ustanovki Oracle 7.* i 8.*
1 Janvarya deistvitelno zavistnut.

V pis'me odnako takzhe soobshaetsya, chto rech' idet
ne o 1 Janvarya 2000, a o 1 Janvarya 4713 goda :)

PS. Dostali ih tam uzhe navernoe tupimi voprosami :)

01.11.1998, Истории - другая десятка

Утро. Просыпается мужчина в роскошном доме,на роскошной постели,
рядом лежит шикарная женшина. Мужчина встает, подходит к окну.
Из окна открывается красивейший вид на море, рядом с крыльцом дома
стоит очень дорогая машина. Мужчина берет со столика записку
и читает: "Я уехала" и подпись: "Твоя крыша".

01.11.1998, Повторные анекдоты

Семья из трех человек переезжает на новую квартиру
- (Мать) Вот здесь мы холодильник поставим.
- (Отец) Здесь мы картину повесим.
- (Сын) А здесь мы полку прип..дячим.
Отец дает подзатыльник сыну со словами :
- Понял ?
- (Сын) Да.
- (Отец) Что понял ?
- (Сын) Она здесь на х.й не нужна ...

15.05.1998, Остальные фразы

Скорере волк откажется от мяса
Скорере бог сроднится с сатаной
Чем блядь откажется от блядства
И станет верною женой .

01.11.1998, Остальные фразы

- Алло. Это прачечная ?
- Х.ячечная - дом культуры.

01.11.1998, Остальные фразы

Сколько волка не корми - все равно у слона ж.па шире.

01.11.1998, Остальные фразы

Жизнь - это затяжной прыжок из п..ды в могилу.

19.06.1998, Остальные фразы

Земля имет форму чемодана, что в него положиш - то и достанеш!

19.06.1998, Остальные фразы

Жизнь била ключем по голове и отмычкой по кошельку.

19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всю жизнь доказывал теорему Ферма - пока не умер.

19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Соблазнилась размерами хрена у Васьки олигофрена.

19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Был скромен до застенчивости, застенчив до робости и робок до смерти.

18.06.1998, Остальные фразы

Война - войной, но бег по расписанию!

30.01.1998, Повторные анекдоты

Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы
срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу
бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след:
-Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!

15.04.1998, Остальные новые истории

Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом
СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес
и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший
знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в
те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом
чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос.
Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в
окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме
амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали.
Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то
наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима
и... порвал веревочку.
Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!

01.05.1998, Истории - другая десятка

Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й.
Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя...
-- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п.
-- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни
хрена короче нет...
-- Ну тогда тебя самого в рабство продам.
-- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору,
открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе.
-- Ну и на хрена мне твой барсук?!?
-- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь!
-- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается
в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!!
Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол.
-- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и
яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!

03.03.1998, Повторные анекдоты

Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится.
Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли,
а уже материшься".
Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб.
Щелкает по нему пальцем и говорит:
- А это тебе что, хуй что ли?

02.05.1998, Повторные анекдоты

В деревне пашет огород хлипкий такой мужичок.
Из дома выходит здоровенная бабища и зовет его:
- Миколо, Миколо!!!
Мужичок (испуганно):
- Шо, опять ебаться?
- Иди щей поешь... ебако

12.05.1998, Истории - другая десятка

Штирлиц держал записку Мюллера, Мюллер кричал и вырывался....

19.02.2000, Остальные новые анекдоты

Идут по улице два дифференциала(Д), такие стройные парнишки.
Навстречу им функция(Ф),Девушка персик.Один из Д говорит:
-Давай ее продифферинциируем.
Ф это услишала и говорит:
-Да вы что ребята, я уже давно не первообразная.

18.04.1998, Непристойные стишки

ИКАР

Приятен миг полета с этажа
И от восторга сердце замирает
И ты летишь ничем не дорожа,
А близость смерти вовсе не пугает...

Но вот асфальт...
Пиздых, и ты на нем.
Лежишь и прешься улыбаясь людям.
Ты прикололся падать этим днем,
Мы твой прикол в натуре не забудем!

И вот ты встал, и вновь пошел на верх,
Ты просчитал ступени - вот этаж десятый.
Ты заебать сегодня хочешь всех!
Ну ладно, веселись мудак крылатый...

Сегодня скачешь ты, пугаешь малышей,
А завтра снова выйдешь на работу.
Ушел бы на нее ты поскорей,
И вьябывал там до седьмого пота!

Ну а пока резвись, летай Икар.
Лови свой кайф нелепый авиатор.
К заходу солнца ты войдешь в экстаз,
Так падай же небесный мастурбатор!!!

Некто ПАША

15.04.1998, Остальные новые истории

Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили
на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с
друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была
назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной
береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу
кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера
(метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в
мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине
самого высокого дерева".
Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья
Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак
висит".
Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И
так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где
на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А
пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не
похож. Звучная фамилия сработала.

13.03.1998, Истории - другая десятка

В бар заходят 3 вампира
1-й
-Мне,пожалуйста,артериальной крови
2-й
-А мне венозной
3-й
-А мне,пожалуйста,стакан кипятка
Товарищи недоуменно смотрят на него,а он достает из кармана
использованный "Тампакс" и говорит
-А я чайком побалуюсь!

13.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.

19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Был глух и нем, пока не стали бить по почкам.

10.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много
бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых
ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву.
Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам
и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова.
Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился
встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась
в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро
"Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и
тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр
университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть".
Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они
ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены,
что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его
знает.

10.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Совсем простая история.
На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому
интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном
камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели
аккуратно стоящую пару сапог.

19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Меняю рай в шалаше на ад во дворце.

20.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как не повезло яблоку, как повезло APPLE.

01.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

01.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

10.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из
тоннеля. Место людное.
На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня
останавливает. Дальше -- диалог:
Он: "Выписываю квитанцию о штрафе".
Я% "Да не надо, давайте так договоримся".
Эти фразы повторяются раза три.
Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне
со словами: "Читай".
Я непонимающе гляжу на пустые страницы.
Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!"
Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3.
Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись,
перелистываю еще несколько страниц.
Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10.
Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом
стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка
за эту трещинку получена, благодушно говорит:
"Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а
потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".

30.03.1999, Стишки - основной выпуск

ЛОВИТ ПАВЕЛ МУХУ,
ОТРЫВАЕТ ЛАПКИ
И ПОДНОСИТ К УХУ
СВОЕЙ СТАРОЙ БАБКИ.

17.06.1998, Остальные фразы

Не могут те кто рожает, остальные не хотят!

28.07.1998, Остальные фразы

Microsoft Windows95 -- supports Plug & Pray

11.06.2001, Истории - другая десятка

Об удачных сокращениях.

Сегодня увидел фургон, на борту которого было написано крупными буквами
"ЛСД". А чуть ниже - маленькими "ЛенСтройДеталь" :)

10.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские
альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе
альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили
в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу
неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы
достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что
юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали),
обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему
сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог
твоего паспорта".

Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них
смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных
ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной,
как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это
место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой,
конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая
на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так
доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.

17.08.1998, Остальные новые стишки

В канаве лежит
Солдат ПВО.
Не пулей убит -
Заебали его.

10.06.2001, Остальные новые истории

Об удачных сокращениях.

Сегодня увидел фургон, на борту которого было написано крупными буквами
"ЛСД". А чуть ниже - маленькими "ЛенСтройДеталь" :)

09.04.2000, Остальные анекдоты

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто сказал что надежда умирает последней
Последним умирает надеявшийся!

08.10.1999, Остальные анекдоты

Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии
служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает
2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает
4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди
не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.

Ivan (301)
Рейтинг@Mail.ru