Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SMV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец" или "все работает?"
Есть у меня знакомая. Совершенно очаровательное создание, по масти не блондинка, но блондинка так скаать по призванию. Как- то рассказал я ей известный анекдот «И вопросил Иисус людей: «Что Я есть для вас, люди? ». И отвечали люди Иисусу: «Ты есть нематериальная деперсонофицированная сущность наша». И вновь вопросил Иисус: «Что, бля? »
Прошло несколько дней. Я в командировке, СПб, время так около 2- х часов ночи. Звонит мобильник. Помянув звонившего незлобливым тихим словом, беру трубку. И милый, знакомый голос спрашивает: «А что там сказали люди Иисусу? » Первая мысль. Вот она, «белочка», какая… Впрочем, услышав продолжение я несколько успокоился: «Я тут анекдот твой рассказываю, а что люди сказали Иисусу, забыла…». (с) SMV
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам, в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г. , плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно, осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку… Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос: «Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют? Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон, ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в Москву. (с) SMV
Комиссию по разработке поправок в Конституцию на уровне зама председателя возглавляет некто Клишис (вы его видели по телевизору?), а вокруг сидят немолодые женщины, даже не читавшие ее. Вопрос: Что будет с курятником, если командовать им назначат хорька?
Еду в метро. Вчера- выходные и активный отдых с приятельницей... Состояние уютного оцепенения. Мля... Коньяк она пьет мало, а если бутылка пустая- значит я... В одно горло считай. Не, господа, при желании любое качество можно перебить количеством. И тут вижу такое, что трезвею моментом. Сидит особь, судя по виду из молд али там украрбайтеров в пуховике, на котором красуется выполненная фабричным способом надпись PYDER Представили? Вот гляжу я на это зрелище и тихо охреневаю от вершин политкорректности. Охреневал две остановки, потом выехал- первоначальная надпись была SPYDER. SMV