Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Whitecat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Памидоры! Мамидоры! Памидоры! Мамидоры!" За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли другие торговцы кучей и говорят: "Урод! Достал всех! Почемы ты все время говоришь "мамидоры"? Почему?" - Патаму что! Матаму что! Патаму что! Матаму что!
Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Ананасы! Бананасы! Анансы! Бананасы!" За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли дргуие торговцы кучей и говорят: "Урод! Достал всех! Какие, на хуй, банансы! Надо говорить "Бананы!" Понял?" - Канечно, понял. Бананы! Ананы! Бананы! Ананы!
Едут два бандита на стрелку в джипе. Тут вдруг одному приспичило аж мочи нет в туалет - да по большому. А времени останавливаться ну ни секунды нет. Тогда второй ему говорит, мол, ты в окно на ходу. Второй открыл окно, приготовился и дал жару как раз в тот момент, когда джип пролетал мимо двух обдолбанных наркоманов. Первых наркоман, вытираясь: - Ни хера себе плюнул! Второй: - Это фигня. Видел бы ты его губы!
Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер: - Девочка, как тебя зовут? - А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разгорваривать. - Ах так! На тебе, - и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек. - Девочка, а где ты живешь? - А мне мама сказала незнакомым дядям не говрить где я живу. - Ах так! - и маньяк выколол второй глаз. Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла. - Девочка, ты куда? - А мне мама сказала, как стемнеет идти домой.
Подходит к памятнику Пушкина волшебник и говорит великому русскому поэту: - В честь твоего 200 -летия я хочу исполнить одно твое желание. Что хочешь? - Да вот стою я тут уже больше ста лет. Мне бы часок походить просто. - Ладно. Иди, гуляй, но ровно через час чтобы тут стоял. Пушкин ушел, волшебник часок походил по магазинам и в МакДональдс, через час вернулся - а Пушкина нет. Час ждет, два - нет Пушкина. Тогда волшебник вышел на Тверскую, подошел к первому прохожему и говорит: - Слушай, ты Пушкина не видел? - А, Пукшкин. Он за углом голубей ловит и на голову им гадит.
Мужика - только с воли - приводят под конвоем в камеру СИЗО,сняли наручники, закрыли дверь. Он смотрит: все мрачные, грустные. А он еще под впечатлением свободы... Он и говорит (громко, с напором): - Да мужики, веселей! Жизнь-то продолжается. Все будет в порядке. Меня вот только взяли - прямо из постели. Я с такой телкой был - закачаешься. Такая грудь (показывает руками грудь), такая жопа (показывает руками задницу). Тут к нему подходит один сидящий, берет под локоть и заглядывая в глаза тихо, заботливо говорит: - Ты на себе-то не показывай. Примета плохая...
Сегидня (5 сентября) утром по TV (то ли 1-ый то ли 4 канал) шел мультик, в котором главной составляющей сюжета была песенка: "Как хорошо на свете жить, про это каждый знает, когда ничто и никого нигде не зацепляет". Круто!
Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное стадо коров. М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку. С:Не-а. М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову. С:Не-а. М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую буренку. С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.
Бабка пришла в поликлинику. Смотрит - мимо врач идет. - Милок, милок, помоги мне. Мне энтот нужен - глазнюк. - А-а-а, окулист. Это на втором этаже, кабинет №25. - Спасибо. А мне еще нужен, энтот, как ево, - ушнюк. - Оталоринголог на 3-м этаже, кабинет №31. - А еще нужен мине зубнюк. - Стоматолог в кабинете №8. - Ну спасибо тебе, мил человек. а ты сам-то кто будешь. - Да я то, бабушка, гинеколог. А по вашему - пиздюк.
В прошлом году ездил я по Москве и везде видел рекламу фильма "Муму" Ю.Грымова - на плакатах, баннерах, рекламных стендах и т.д. В этом году езжу я и везде вижу рекламу фильма "Мама" - на плакатах, баннерах, рекламных стендах ... Думаю, что в будущем году я буду ездить по Москве и с удовольствием смотреть не рекламу фильма "Меме" или "Момо" или "Мымы" ...
Сидит дебильный мальчик (М) на кровати. За его спиной сидит мама, перед ним сидит папа (П) (может родители сказку почитать мальчику хотели). М (монотонно, глядя на папу стеклянными глазами): Папа, а где мама? П: Вон, за спиной. М (ноль внимания):Папа, а где мама? П: Да вон, за твоей спиной! М (так же) Папа, а где мама? П (тихо зверея): Да вон она, обернись ты!! М (так же): Папа, а где мама? П (орет): Да вон она, сзади, повернись, идиот!!! М: Папа, а где мама? Папа не говоря больше ни слова дает мальчику в лоб,отчего он опрокидывается на спину и видит над собой маму. М (монотонно, глядя на маму стеклянными глазами): Мама, а где папа?
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
Стоят нарки на Манежной площади. Подходит бабка и говорит: - Ребятки, а как на Красную площадь пройти? Самый обдолбанный: - А как тебе по кайфу, бабка, так и иди!
У каких наций попы какие. Русский поп - самый веселый: крестит поет, венчает поет, хоронит поет. Польский ксензд - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни. Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там где добавлять надо.
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
- Слушай, мы слышали твоя жена родила ? - Да. - Как назвали ребенка-то? - Наташа. - Хорошее имя. - Имя-то хорошее, да вот боюсь тяжело с ним пацану придется.