Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lockrin74
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня. -Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети. Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было, бабушка подарила). Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то, запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка, только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки. Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей. Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол. Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю, как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность, туалет они себе устроили там же. Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
Анонс передачи "И снова здравствуйте!" - Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром. В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом). А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух. Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия... Да, тут и добавить-то нечего.
Детский почти монолог. - Что читать собираешься? - Да, всякую женскую фигню. - Ты хотела сказать, х....? В ответ тишина (с моей стороны). - А ты можешь это не читать? - Могу, но я ведь женщина, значит, имею право это читать. - А вот если бы ты ей не была... Хм, тогда бы меня, мама, и на свете не было.
Новости(НТВ). У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали военных с бомбардировщиками. Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего подарочка-бомбардировки.
Холодно, -22. Ребенок совершенно справедливо затребовал себе новые перчатки потеплее. Пошла в магазин без него, так как размер руки у нас одинаковый, ошибиться просто невозможно. Рассматриваю предлагаемый ассортимент, вот оно - замечательные перчатки, и по размеру подходят, и по цене самое то, но что-то странное. Присмотрелась. Лежат они все поодиночке и все на левую руку.
Думаю, многие смотрели футбол "Рубин"-"Интер" Также многие слышали о замечательных оговорках спортивных комментаторов. Из вчерашнего матча: Он(игрок "Интера", не расслышала имя)задумчиво смотрит на свое колено. А, понятно, он потерял бутсы(интересна анатомия итальянских футболистов, неужели у них бутсы на коленях?) Мяч ушел за пределы поля.-Да, действительно, он уже на трибуне. Жозе Моуриньо прыгает от радости, очевидно, ему помогает служба технической поддержки(это после гола). Сбросил мяч Бухаров, к сожалению, на голову судье. Печально, но удалось посмотреть только первый тайм.
Вчера в магазине. Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они накупили?" В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду. Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их берут в роддоме? Их покупают в магазине. P.S. Капусты среди продуктов не было.
Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь. Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть орального и анального. Немножко краснея, я объяснила. - А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе... Дальше я дослушать не смогла.
Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город, вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например, канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит и выходит. На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей): - Ну, открывай. Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с тем местом, которое ей предназначено. А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой муж с дверной ручкой и спрашивает: - Где топор? Это был один из немногих вариантов открытия двери. Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера. В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее для взлома двери, тоже внутри. Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка. И в дом мы, конечно, попали.
Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие. Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит: - Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки. Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо. Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у дверей): - Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше. Что он имел в виду?
Иду по улице, сзади парочка: - А какие средства надо применять, если голова болит? - Лучше всего цитрамон. - А если зубы? В голосе чувствуется некоторое раздражение: - Кетанов. - А если уши? - Борную кислоту. Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше. - А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про анальгетики). - В туалет сходи. - А если.. - А если... КВД не пробовал?
Дети-цветы жизни. Выходит старшее чадо из туалета(года 4-5 ему тогда было), трусы балтаются где-то в районе колен. Я возмущенно говорю: - Убери свое хозяйство! В ответ задумчиво: - Мама, а тебе нравится любоваться на свой член? Следуют долгие объяснения на тему, чем отличается мальчик от девочки(как будто он в детском саду это выяснил), юноша от девушки, мужчина от женщины. Короче, у лиц мужского пола ЭТО есть, а женщин ЭТОГО нет. Потом спрашиваю: - Все понял? - Да. Тебе больше нравится бабушкин член. Интересно, кем он считал свою бабушку.
Была у моего младшего одноклассница, сейчас в другую школу перевелась. Девочка, похоже, не очень легкой судьбы: ее родители крайне не любили плохие оценки. Плохие оценки, по их мнению,- все ниже четверки. Это наказуемо - бедного ребенка после каждой "плохой оценки" брили налысо, поэтому несчастная Таня (а четверки у нее появлялись частенько) постоянно ходила с головой, как колено. Лысая третьеклассница - не совсем обычное зрелище в наших школах. Но она нашла способ отомстить родителям (правда, эта месть ей вышла боком). Таня часто опаздывала на уроки и в качестве оправдания придумывала разные истории, но в один прекрасный день превзошла сама себя. Минут через 15 после начала урока открывается дверь, вбегает Таня, вся бледная, губы дрожат, руки трясутся. Учительница в ужасе спрашивает: "Танечка, что произошло?" С трудом выговаривая слова, Танечка сообщает, что по дороге в школу к ней пристал мужик с ножом и потребовал отдать деньги. Она дала ему 60 копеек, которые у нее на тот момент имелись, вырвалась и убежала. Директриса в панике звонит в милицию, учительница названивает родителям. Появляется взмыленный и нервный милиционер; бросив работу, примчались такие же нервные родители. Нападение на 10-летнюю девочку с ножом - это ведь происшествие даже не районного масштаба. Таня рыдает, глотает один стакан воды за другим. Все бегают вокруг, кто несет еще воду, кто валерьянку маме с папой, только милицонер сохраняет спокойствие. В конце концов девочка была готова рассказать об обстоятельствах дела. Мент подошел к допросу потерпевшей профессионально. Раскололась Таня минут уже через 10. Родители отправляются на работу раньше, чем Таня в школу, и какое-то время Танечка предоставлена самой себе; естественно, на уроки ее никто не провожает. Есть время заняться гораздо более приятными делами, чем учеба. Вот Таня и решила поиграть во дворе в снежки с теми, кто якобы болеет и по этой причине школу халявит. Ну, заигралась девочка, опоздала, вот и придумала оправдание. Интересно, сколько люлей она потом получила от родителей?
С большим опозданием, но все-таки футбол. - Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло. ... - Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с противником. ... - Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в своей жизни слышали.. ... - Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю. ... - Все начинается сначала, но в обратную сторону. ... - Кроме, как футболист, он ничем не знаменит. ... - Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча "Вольфсбург" улетел только на следующий день. ... - Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения. ... - Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали. ... - Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом. ... - Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю. ... - Как вам история с лежащим на поле футболистом? 2-й тайм. - Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти. ... - Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча. ... - Сейчас это уже орубинившийся игрок. ... - Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно. ... - Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза. ... - Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц. ... - Кажется, кто-то сыграл клюшкой. ... - Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила земного притяжения. ... - Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу. ... - Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали. ... - Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова. ... - Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не такие примеры. ... - Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал. ... - Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра им всем идти закручивать гайки. ... - Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть дома, они и так еле ноги передвигают. ... - Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку. К сожалению, не помню, кто был комментаторов.
"Рубин"-"Барселона". - Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку. - А кто сказал, что он нормальный? Оттуда же: - 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев. Дальше: - Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма. Там же: - Анри долго разминался, наверно, переразминался.
Было это 6 лет назад, когда в моем любимом городе (в Санкт-Петербурге) праздновалось так называемое зоолетие. В связи с отсутствием и прописки, и регистрации мы с мужем заранее задумались, куда бы смотаться на эти 10 дней (это было особенно актуально, потому что жили мы тогда на Васильевском острове, и шерстили там народ по самое никуда). Муж нашел самый простой способ: помочился не в то время и не в том месте. Удачно подоспевший наряд отправил его на ночь в обезьянник, откуда он на утро вышел в ожидании суда. Платить штраф ему категорически не хотелось, и проблема, где провести юбилей города, отпала сама собой: 10 суток (во время которых он вовсю наслаждался жизнью - лежа на даче у какого-то милицейского чина с бутылкой водки в одной руке и 3-им томом Сивухина- электрофизика - в другой). У меня такой возможности не было, поэтому, отнеся ему передачу, я радостно приняла предложение старых друзей отправиться в леса. Быстренько собрала рюкзак и, оставив своего любимого в застенках, погрузилась со всей остальной компанией в электричку. Приключения начались почти сразу. На середине пути я своим мудрым мозгом сообразила, что палатки у меня нет. Ну, это не страшно: хоть у кого-нибудь из пары десятков человек место в палатке найдется. Дальше было хуже: выяснилось, что друг, который меня приглашал, немного перепутал, в какое конкретно место мы идем. Он говорил про 2 километра, оказалось, все 15, причем, половина - лесовал. Так как у нас обоих незадолго до этого зажили сломанные ноги, переход превратился просто в пытку. Место в палатке, я, конечно, нашла. Мой приятель, оказывается, сразу брал палатку в расчете на мою персону, то есть, понимал, что никто обо мне заботиться не будет. Надо сказать, что в этой компании у него присутствовала подруга. Роман у них был несколько странный: он в Питере, она в Москве. Может быть, из-за нечастых встреч они нередко ссорились. Так было и в этот раз: друг с другом практически не разговаривают, но постоянно вместе. Первую ночь мы спали в одной палатке. На вторую ночь он появился только под утро, довольный, как кот, объевшийся сметаны. Спрашиваю: - Что, помирились? - Да, целых два раза.
Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров. Взгляд споткнулся о следующую фразу: "В потолке нет крюка - нет проблем!" Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров ("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше. На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше читаю. Еще через пару страниц"Петля универсальная". Господи, что же это за набор палача такой?! Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже нет. И с чего это я переживаю?
Рассказывал приятель: - Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится. Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если таракан еще не сдох. Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов: выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук). Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"
оПять о футболе. ЦСКА-Бешикташ. - Номера игроков ЦСКА я называть не буду, их и так все знают, а кто не знает, тому и не надо. - Слуцкий жестикулирует, как Дэвид Копперфилд, только задачи у них разные. Если Копперфилд своими пассами внимание отвлекает, то Слуцкий, наоборот, привлекает. - Миксером взбивает воздух судья, миксером своего флажка. Надеюсь, все понимают, что я имею в виду. - Турки накрыли нас коллективным отбором. Нет, это не коллективный, это уже индивидуальное бессознательное. - Желтую карточку получил и Красич за то, что побежал с болельщиками праздновать. - Феррари опять заковыривает мяч на трибуну. - Что-то ребята закатались здесь, будто на детских машинках в парке культуры и отдыха. - Ой-ой-ой! Ой, нет ой-ой-оя. - Никакого сердца не хватает, даже голос уже похоронил. - Ну, какие еще междометия остались у нас в запасе? - Вот теперь всем есть кого обнять, только комментатор в одиночестве.
К одной из вчерашних историй. Мои родители тогда уже давно жили отдельно друг от друга, но в одной квартире. Домашнее хозяйство то общее, то по отдельности, в основном, второй вариант. Надыбала мамочка где-то кусок мяса(в начале 80-х это было очень большой редкостью). Из мяса варится бульон, из остатков предполагается сотворить фарш для блинчиков. Мамочка, печально глядя на свое произведение, произносит: - Мне бы сейчас еще и яйца. На что папа бодро ответил: - Возьми мои. - Спасибо, яйца я найду и без тебя.
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами. Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно, никто не заметил). Кажется, у человека день не задался.
С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице. Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или микроволновку. Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время). Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся и минус: кот постоянно мявкает. Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода есть, ванночка чистая, что орешь-то? Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать снова. Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось: - Х%%, два, три...
Оговорки и очепятки: Опечатка: Лирик церкви. Оговорки: "В таких пределах я знаю английский, в таких беспределах-тем более" "Бразилец с шотландцем зацепились языками. Я тоже поломал язык." "Вратарь должен брать такой мяч, у него же руки есть" "А мне нравится этот парень, активный такой" Все то же НТВ: Михаила по окончании училища распределили по разным городам (расчленили, очевидно)
Возвращаясь к историям об инет-запросах. Какого-то черта мне захотелось выяснить, сколько лет можно получить за похищение человека. Долго я не думала(не умею, вот и не пытаюсь), сразу набрала "Уголовный Кодекс" в поисковике. Что я получила в качестве ссылок: - Триллеры и боевики. - Историческое кино. - Комедии. - Фильмы для детей. - Мелодрамы. - Единоборства. - Приключения. - Мистика и ужасы. - Фантастика. - Эротика. Последней строчкой являлись "Новинки проката". Из чего состоит наш УК?
Еще из оговорок: "Динамо"-"Рубин" Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим только их затылки, по которым понять ничего невозможно. Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая разница. Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память
Добрые детки. Младший сынок: - Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают, и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет мне любимые одноразовые макароны покупать? Меркантильный ребеночек.
Из фильма(года эдак 2007): - Порежь хлеб. Моя реакция(чсто машинально): - У них, что, хлеба в нарезке нет? Ответ ребенка: - Ну, что ты хочешь, это же Москва.
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа". И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в сутки.
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта был представлен. ... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше. Что имелось в виду?
История скорее печальная, чем смешная, но все-таки расскажу. Наша собака-нехилых размеров тварь, внешне напоминающая волка, по повадкам-спасатель на водах. Собак очень дружелюбный, но тупее его, по-моему, только мой кухонный нож;по крайней мере, он совершенно не понимает, что его желание выразить любовь к людям(когда на тебя с разбега кидается 20-килограммовая туша, чтобы лизнуть в нос, вряд ли порадуешься)не всегда уместно. Живет он на улице, поэтому с отправлением естественных надобностей проблем у него нет, но у своей хозяйки он 5 лет просидел на цепи(женщине лет 70, не может она с ним гулять, а родственники обитают в другом месте и всегда заняты). Теперь с ним гуляет мой муж, собак счастлив по самое никуда от временной свободы и теряет во время прогулки последние остатки соображения. Одной из прелестей прогулки для собака является возможность помериться силами с другими кобелями, коих в Шуваловском парке выгуливают все окрестные собаковладельцы. А теперь сама история. Пошли гулять компанией, взяли псину с собой. Веселимся, муж на велосипеде, ездовая собака его катает, прохожие хихикают от этого зрелища. Потом надоело, тем более, что всем захотелось сходить в ларек. Говорю:"Идите, я его подержу". Мимо шествует дама с собачкой, маленькой мопсихой, рядом дочка лет 7. Мой подопечный ноль внимания, понятно, противник недостойный. И тут появляется большой ньюфаундленд. Рывок, я падаю, глиссирую по щебенке, потом по луже с воплями"Стой, сволочь". Сволочь все-таки вырывается, и в следующее мгновение клубок из 2 собак начинает кататься по земле. Хозяин реагирует достаточно спокойно: выяснят превосходство и разойдутся. Я туда даже соваться не пытаюсь, порвут, как котенка. Вернувшийся муж сунулся, в порыве страсти друг человека прокусил ему руку. Тут оборачивается ушедшая далеко вперед дама с собачкой и дочкой(которых никто не трогал) и выдает такую тираду, что я чуть не упала во второй раз: - Да ты, ох...шая сука, совсем е%%улась, такую злобную тварь отпускать, стрелять таких, бл..ь, надо, тут же дети. Может, у них такой лексикон в семье считается нормальным?
К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?) С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том, целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и связана парочка веселых историй.
№ 1. Ребенок спрашивает: - Мама, а какой металл самый прочный? Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю... несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом" оказались обручальные кольца.
№2. В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с названием "Безнадега".
А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.
Маршрутные приколы. В смутные времена появилось огромное количество мелких фирм, занимающихся оказанием разнообразных юридических услуг, причем, сразу и недорого, типа, регистрация за 1 день, восстановление паспорта за такой же срок и т. д. В частности, некоторые из таких контор занимаются восстановлением водительских прав опять же за 1 день. Еду в маршрутке, перед нами сестра по несчастью, как и мы, увязшая в снегу. Сзади у нее написано: "Лишают водительских прав?", ниже телефон фирмы, жаждущей помочь автовладельцу в его горе. Поверх этих номеров аккуратным детским почерком с помощью баллончика с краской сообщается: "А меня уже лишили".
Младший брат моего бывшего с детства мечтал пойти по стопам отца, т.е. ракетчиком стать. Школа закончена, поступление в военное училище уже в глаза смотрит. То ли 3, то ли 4 экзамена, один из них изложение, другой - физкультура. Оба вышеупомянутых сданы на 2, ни подтянуться не смог, ни мысли внятно изложить. Тяжелые ракеты (т.е. мама), подняв все свои связи, быстро перекидывает документы сына в общевойсковое училище и вызывает папу. Прибывают тяжелые ракеты. Папа идет сначала в общевойсковое, где ему сообщают, что нет у нас такого возможного курсанта, сходите снова к ракетчикам. А там радостно говорят: "Да неужели мы такого замечательного парня в пехоту отдадим? Нам и самим такие нужны"
Из местных историй Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
Теперь в Генштабе сидит, Красную Площадь охраняет, на президента в окошко смотрит
Еще про холодильники. Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был). Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы. Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка, вечером будет пир на весь мир. Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент: парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в холодильник, т. е., в ящик за окном. То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.
Был у меня один знакомый(в прошедшем времени, потомучто с моего горизонта он пропал больше 10 лет назад). Человек, не сказать, чтобы дурак, но странностей у него имелось в избытке. Во-первых, он страдал каким-то подобием аутизма, во-вторых, очень любил игровые автоматы и крепкие горячительные напитки, ну, и в-третьих, благодаря своим пристрастиям, частенько попадал в истории, преимущественно почему-то эротического характера(хотя внешность у него, мягко говоря, оставляет желать лучшего). Как-то он пожаловался, что его изнасиловали оральным способом аж 8 женщин, в другой раз поведал, как проснулся в чужой общаге с оголенной передней частью тела, той самой, которая находится несколько ниже пупка. Но апофеозом было следующее. Зная любовь своего сына к одноруким бандитам и 40-градусным жидкостям, родители предпочли присылать ему вспомоществование не нашу почту, а на центральный почтамт(очевидно, наивно надеясь, что за время 3-часовой поездки с целью получить вожделенные деньги у него хмель из головы выветрится, и все будет в порядке). Пару раз все прошло нормально, но в какой-то момент человек конкретно попал. Он получил материальную помощь и, основательно нагрузившись по дороге, добрался до казино. Там начал играть, продолжая старательно употреблять разнообразные алкогольные вещи. Соображалка еще, вроде бы, немножко работает, он понимает: пора домой. Выходит, на пороге его тормозит товарищ в сером и с погонами и говорит: - Слушай, я вижу, ты хороший парень. Поверь менту, в таком виде тебя в метро никто не пустит. Поехали ко мне, переночуешь, а утром уже домой. Согласие от нетрезвого и в пух и прах проигравшегося человека было получено. В огромной квартире майор тогда еще ГАИ накрыл такую поляну, что позавидовали бы самые высокопоставленные государственные чины. После распития бутылочки очень неплохого коньяка гостеприимный хозяин предложил посмотреть кино. Мой знакомый с радостью согласился, услышав обещание:"Будут крутые сцены." Крутые сцены действительно были, но не совсем те, на какие, кажется, он рассчитывал. Возможно, оральное изнасилование множеством оголодавших от невнимания дам еще можно пережить, но к сношению с представителем своего пола(а именно это и демонстрировал поставленный фильм)наш герой готов не был, да и готовиться не желал. Спиртные пары испарились в мгновение ока, психическое расстройство тут же сменил здравый рассудок;короче, вопрос по Чернышевскому:"Что делать?" На скромное:"Я пойду на кухню, покурю.", уверенный в предстоящей приятной ночи автомайор благодушно сказал:"Да, пожалуйста." Нервно выкурив несколько сигарет, мой знакомый заглядывает в гостиную. На диване дрыхнет изрядно перекушавший коньячку хозяин, на экране все тот же фильм. Тихонько закрывается входная дверь(чтобы не проснулся веселый майор), марш-бросок, надо успеть к первой электричке;к чертовой матери этих добрых самаритян.
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь. Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про коралловые рифы, приятель отвечает: - Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не иметь", то ли "Давать, или не давать". Вопрос: - Ты мужик? Гордо, оглядев себя: - Ну, да. - Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".
На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев. Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов, потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие, взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными. Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо, в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не понимают утренних потребностей организма. В общем, после несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40 градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец, добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть, дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели точно такой же 40-градусный наклон. Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место. Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку. Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки простили. А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но посреди леса и такое сойдет.
Еще о вывесках. Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с Нового года хранили для дорогих клиентов. Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология". Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают? И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола, везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?
Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет: - Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!). Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль. Человек продолжает свою тираду: - А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить. Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан сажать?
Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра нашей сборной в матче со Словенией. Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится. 1-й тайм. - Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне. - Это была неумышленная рука. - Хорошо принял на грудь Павлюченко. - Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно, Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар Игнашевича все знают. 2-й тайм. - Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее было сказано и в 1-ом тайме).
Судя по активности комментаторов, мои рассказы им нравятся (отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история. Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране; и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы там все были умные, скорее, про наоборот. Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе, но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя я и старалась хорохориться. Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный, совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится. От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все. А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.
Про приметы. Любой, кто хотя бы недолго был студентом, знает: чтобы успешно сдать зачет или экзамен, надо держать сжатый кулачок. Помогает и в том случае, если кулачок держишь не за себя, а за приятеля (правда, в случае нашей футбольной сборной примета не сработала, впрочем, тут, похоже, никакие благоприятные приметы не работают. Хотя еще Нильс Бор говорил, что приметы помогают даже тем, кто в них не верит). Поссорились с мужем, ушла на второй этаж смотреть телевизор. Мой красавец на первом этаже, судя о звукам, играет в нарды по инету. Настроение не то, чтобы желать ему победы (хотя обычно, когда он играет, я стою над душой и даю советы, иногда ценные), поэтому вместо традиционного полного кулачка оставляю на свободе вытянутый средний палец. Эффект последовал незамедлительно: - Да что это за на х**? Через полминуты: - Б**** Еще очень короткий временной промежуток: - Да е* твою мать! Это же надо так просрать! Вот и не верь после этого в приметы.
Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в магазин). У этой тоже стандартное начало. Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но одежка чистая, не порвана. - А вы не знаете, сколько сейчас времени? - Около полдевятого. - Утра или вечера? - Вечера. - Мля. Чешет репу. - А где я сейчас? - В Парголово. - Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене скажу?
Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли веселые). Вот парочка из них. Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу, никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть. Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор. Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает. Правда, ничего страшного не произошло. Другая история интересней. Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать. Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась. Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В ужасе спрашивает: - Ты чего? - Да вот, прикурить хочу. С таким же ужасом: - Может, тебе зажигалку дать? Ну, не везет парню.
"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.) НТВ, новости. "Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным городам России." Интересно, какому городу какая часть тела досталась?