Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: megri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тяжко нашим за границей.. Отзванивался товарищ, поздравлялись. Интересуюсь, ну как прошло, как самочувствие и т.д.. Он говорит - "до жёлтого утёнка".. Пришлось уточнять.. Оказалось. Пару лет назад, отмечали они годовщину свадьбы. Хорошо так отмечали. Качественно. Два аж дня. (ага. Большая Любовь. Крепкая).. И вот под вечер второго дня, прям по классику - на закате.. в порыве хлебнуть свежего воздуха, отдёрнул он шторы с окна.. и понял, что празднование затянулось, до глюков.. С его .. надцатого этажа - через проём между домами на набережной была видна река, вернее участок оной, метров 70-80 её глади.. И как раз посредине плыла гигантская, жёлтая утка. Спокойно плыла. Не крякала. Крыльями не махала.. Но товарищ и без этого был впечатлён.. Язык присох. На речевые сигналы не реагировал, а вот горло не повело - издало знатный хрипостон и ввергло сидевшую на тахте супругу, одновременно в панику и ступор - ибо ранее подобных звуков от любимого ей слышать не доводилось. Данный ступор длился ровно столько, чтоб уточка скрылась в проёме, у товарища появился дар речи и он "блеская блеском стали - сумашедшенки в глазах" - призвал дражайшую к окну, чтоб убедила - это глюк. Ну подошла, да убедила, нет уток никаких - ни малых, ни огромных. А уж кроваво-жёлтых на закате, да утят.. - А может быть Володю наберём? - (Володя знатный психиатр, был у них намедни. Весельчак) Набрали. Поведали. "Да" говорит Володя.. "Она самая.. утко-белочка" .. "Не первый ты уж на неделе у меня, с вопросом этим. Лечиться будем" И гудок.. Супруги в панике.. Товарищ вообще пару часов как после нокаута.. ТВ спас.. Наверно первый и последний раз в жизни.. Уже за полночь в новостях - репортаж о том, что в город приплыла немецкая диверсия в резиновом исполнении, в виде огромного жёлтого утёнка.. и её буксируют к причалу там-то там-то, где она и будет восхищать всех горожан.. С тех пор, любое чрезмерное употребление алкоголя, именуется в узком кругу этой семьи (и конечно у Володи) - напился до жёлтой уточки - (у утки плотный гастрольный график по миру, как оказалось. А мне вот интересно - скольких наших, она ввела э-э-э "в сомнения".. и почему гастроли нет в России?) Двусмысленно? Ну конечно.. История о том, как первый раз это определение услышала медсестра Катерина.. отдельная тема.
Когда они пришли за "челноками", я молчал — я не был "челноком". Когда они пришли за "ларёчниками", я молчал — я не был "ларёчником". Когда они пришли за "дальнобойщиками", я молчал — я не был "дальнобойщиком". Когда они пришли за "банкирами", я молчал — я не был "банкиром". Когда они пришли за мной, я охренел - "По чёрному работаем?"- предъявили они.. Полчаса гонял их кайлом по шахте, пока в клеть не загнал. Послал наверх - все бесы там.
Замечено. Во второй половине совместной жизни, жёны становятся гораздо умнее супруга (впитывая от него всё лучшее), что и приводит, согласно статистике, к повышенному числу разводов после 45-48лет. Характерна стандартная фраза поумневших: - Нашел себе новую молодую ДУРОЧКУ!! -
Почему США так полюбило устраивать "цветные" революции по всему миру? Видимо они считают, что согласно заветам Ильича захватили мировой "почта-телеграф" - Интернет и теперь вольны любое событие преподносить согласно своим корыстным интересам. Свергаемые как правило пользуются единственным не захваченным рупором, ТВ, но засада в том, что внимает этому лишь малая часть и то только своего населения, а мировозрение "золотого"-"белого" миллиарда планеты формирует хитрый захватчик. Может пора переходить на азбуку Морде.
Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США. - Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? - - Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! - - Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? - - Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!! - Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон? - Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! - - По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? - - Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. - - Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? - - ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... - - Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! - - Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! - - И что в ней не так? - - Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...- - Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -
Был в Сочи. Понравилось. Все сделано для нас, для простых людей, что-бы мы положили в карманы тех, кто придумал проведение Олимпиады и пилил ее бюджет, еще больше денюжек.
Блин, как-же не просто Жить в сказках Обам. Когда полуостров Уходит в туман. Туманом зовется Бывший братан - Обиделся на фиг Что я хотел сам. Всех нас согреет Европа одна И дело не в газе В свободе цена!
В свободе ошибок Свободе преград свободе решений Кто гей, а кто гад.
Женская логика: - Я же просила на дальней стеночке крючёчек вбить, полотенчико повесить, ну или халатики мои, да и шкафчик под шампуни там будет смотреться, а может шторочку в ванной натянем, мама стесняется.., пока соседей не затопили!!! -
Союз охотников и рыболовов США ввел санкции против России, всем членам союза категорически запрещены любые контакты с коллегами из России, оказание помощи в вопросах профессии и предоставление любой информации по теме. Отменены все совместные мероприятия... Тысячи неприкаянных, злых, непохмелённых российских добытчиков рвутся на Аляску, с одним вопросом:"Чё, в натуре, теперь самим можно?"
Умение излагать простые истины занимательным слогом подобно толчению воды в ступе, и так же бесполезно, как обучение мусульманского мира нормам западной демократии.
"Ни одна нация не имеет права использовать энергию как оружие с целью давления. В интересах каждого из нас обладать достаточными энергетическими ресурсами для экономики, чтобы гарантировать безопасность и процветание наших народов. Мы не можем позволить, чтобы энергию использовали как политическое оружие..." Изрек Джон Керри, и стыдливо прикрыл платочком "Историю развала СССР".
Парадоксы психологии: Каждый неудачник, убеждая себя, в своей никчемности, находит массу примеров, в лице более успешных, чем он. Каждый успешный, убеждая себя, в своем превосходстве, находит массу примеров, в лице менее удачливых, чем он. Причем зачастую и тот и другой, находятся в абсолютно одинаковом положении, достатке и пр.
Легенда, быль, правда? За год до встречи в столице Ирана Сталин пригласил Черчилля в Москву на переговоры об открытии второго фронта и максимальной помощи СССР со стороны союзнических войск. Беседа не клеилась. "А не выпить ли нам?" – спросил отец народов. В ответ Черчилль предложил пари: кто больше выпьет, того и правда. После четвертого граненого стакана премьер-министр свалился под стол. Иосиф Виссарионович повернулся к Молотову и произнес: "Думали, Сталин Родину просерет?.."
Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)." Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?