Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что был участником. Но в условия нашего времени весьма похоже на правду! Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка.. Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд. И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему: - Оплачивайте проезд.. - А не буду! - Оплачивай или выходи... - А чего я должен оплачивать? - Так все оплачивают, правила такие.. - А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна? - Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно.. Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного сакразма: - Так я электрик, мне что за свет платить не надо???
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при- дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе- тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).
Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел): Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит: - Иванов! Ты кончил? Игорь в непонятках отвечает: - Да... Старлей: - Тогда вытащи руки из-под стола!
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная» (Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей, да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем Светлана. В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить, что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу «избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по евро-стандарту и особого внимания не привлекали. Тут и начинается непосредственно сама история. Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек. Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит: - Дай... - на что я также шепотом отвечаю: - Возьми. - Ну, дай! - Совесть есть? Я сплю уже. - Ну, дай! Трудно, что ли? Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах. В итоге девушка сдается: - Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ НИЧЕГО НЕТУ. Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу, которая лежала у меня в рюкзаке.
было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей.... очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем созналась и сама родителям расказала. когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая шишка и все быстро прошло.
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить: http://www.colvert.be/huy/hpd.htm) На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских улыбках при упоминании этого города. К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar. Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy. Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-) Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно, крепость-то хуевая!
Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены. На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось. Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному. Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"
Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях, преследующих политические цели. Ыыы. - Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП? - Мне запретила Госдума.
Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену. Одна говорит другой: - Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая, пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!" Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка. И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она, она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел, махнув рукой...
Однажды летят над Нью-Джерси пятеро: Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама, неизвестный хитч-хайкер и пилот (есс-но). Внезапно что-то взрывается в багажном отсеке и пассажирский салон заволакивает дымом. Из кабины в салон выбегает пилот со словами: «Господа, у меня две новости - хорошая и плохая. Плохая новость - то, что мы падаем на Нью-Джерси. Хорошая - у нас есть четыре парашюта». Тут он хватает один парашют и выпрыгивает из самолета. Тут вскакивает Майкл Джордан: «Господа, я - крутейший атлет в мире. Мир нуждается в крутых атлетах. Я думаю, крутейшему атлету в мире положен парашют!» С этими словами, он хватает один из остающихся парашютов и прыгает.
Снял Гоги девушку. Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать. Выходит из сортира, заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула. Гоги: - Вах!...!!!!! :-( Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас. Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно поговорим. И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг. Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое... Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nokia. И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ. Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну и представьте, каково было мне......
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином. Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр. А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям, собственно мы их стали массово заменять. После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:
Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.
Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция, тенденция плохая. Едем менять.
Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется ) Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы. Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там завязывается. Не разобрав можно только порвать провод. Приехали, я привязал мышку (моя идея была).
Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас. Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!
Через пару недель завуч приносит пакет и говорит: Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и положила у себя.
В настоящий момент я проживаю в Чехии. Итак, здесь много банков. Всех названий. И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA. А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги) его название сократили до неприличного, теперь он называется EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных выходцев из союзных республик. Причем читается по-чешски - Ебанка. Не верите? Можете проверить: www.ebanka.cz
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит: - Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение. Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно. P.S. Неисправность совместными усилиями устранили... P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня. Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!! П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза (сельхозинститут г.Луганск) Остались же еще места, где можно встретиь романтика.
Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли. Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц, на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли. Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется, полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка. Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает, яйца отгрызает и в коробочку ложит. Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает, спирт тоже нужен, а вы то без дела." Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз. Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"
«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя, наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и стилистика, естественно, автора....
МОЙ ПЕТЕРБУРГ
Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же победил. Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез, и мышлений.
/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/ /ух, ну, продолжим/
Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины разными рисунками красивыми живописными картинками. Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II. Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после себя большую частичку самих себя, тоесть города. Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте. Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне, но и жителям его красот.
Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом.... А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка /гы!/
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати, великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил, время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают. Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет, он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!? И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки "море". Хорошо что у меня такое имя...
Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру Сергеевичу говорит: - "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!" Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться: - " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель - А.С. Пушкин!" Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему: - " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!" После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку и гордо провозгласил: - " Газон Засеян!"
Иностранного резидента посылают в СССР: - Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?" - А ответ? - От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД. В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС. Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его. "Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя веревку, всех спас", – отметили в ГУВД
Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана. Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку- все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет... Бабуля посмотрела на это и говорит: "Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!