Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.

Несколько лет подряд до 21 апреля 2023года(кратко):
- Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России !!! Сделайте уже что-нибудь!!!
- Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!!
Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года:
- Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс.
Вечерние новости от 21 апреля 2023 года.
- На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей!
PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов !!!

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Есть два вида дорожных пидорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами
©

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

"Кто живет по законам другим... И кому умирать молодым..." - В.Цой

Сильные личности уходят рано. Есть своя мудрость в этом вселенском законе. То, что они успели сделать за короткую жизнь имеет больше значения, запоминается лучше, имеет больший вес.

Лично мне не хотелось бы видеть рекламу кредитной карты в исполнении Цоя. Или Сергея Бодрова младшего, рекламирующего новый автомобиль. Или Высоцкого в рекламе средства для повышения потенции. Может и так мы этого не увидели бы, но теперь точно не увидим... И слава Богу!..

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.

Ограда нашла героя.

Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?

— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.

— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

Kаждый мyжчинa втайне oт жены имeeт пpaвo пpoпылecocить кoтa.
- Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
- Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
- Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
- Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: "Τы чe дуpaк?".
- Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле - aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
- Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
- Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в "Чтo? Γдe? Кoгда?", а знатoки - нeт!
- Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

Живя в России, можно за что-то ругать Россию. Но не за всё.
Живя в России, можно за что-то хвалить Штаты. Но не за всё.
Но, живя в России, за всё ругать Россию и за всё хвалить Штаты - либо безграничная продажность, либо безбрежный дебилизм.

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей".

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

Идиот, краткое содержание романа:
"Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии."
Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!

Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились...

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…