Самые смешные истории за неделю!

– Нашу школу прозвали Хогвартсом. У нас тоже директора убили.

Давайте признаемся, что программисты уже давно не программисты. Будем честными и скажем, что программист — это на самом деле переводчик с человеческого на машинный.

Когда по земле еще бегали мамонты, гоняя с папоротниковых полей назойливых додо, первобытные специалисты по общению с компьютерами гордо именовали себя операторами ЭВМ и благоговели перед волшебниками и божествами — программистами.

Программист давал в руки операторам кнут и пряник, дабы миникомпьютеры, которые были размером с хорошего борова, вели себя пристойно и предсказуемо. Программист дрессировал этих электронных зверей, программируя их действия. И даже могучие мэйнфреймы подчинялись его воле, выраженной заклинаниями на ассемблере.

Программистов было мало, а зверей компьютеров становилось всё больше. И поняли они, что нужна помощь им в деле их. И призвали лучших операторов и дали им языки высокоуровневые: Алгол, Фортран и разные Бейсики. Дабы ошибок в заклинаниях операторы не делали, создали они компиляторы, что не позволяли через слова священные вызывать шайтанов да иблисов, багами наречёнными.

Но сложны и запутанны были тексты операторов на языках древних. Подумали программисты и стали вместо латыни структурных языков внедрять английский объектно-ориентированные.

И стала радость великая, понятны и читаемы стали тексты и каждый самый захудалый оператор мог научиться кастовать на Java и Python.

Но возгордились операторы, стали так же именовать себя волшебниками-программистами и требовать мзду великую с настоящих программистов за помощь свою.

Осерчали программисты-волшебники и создали ИИ разнообразные, что заменить нынче могут всех зазнавшихся операторов-быдлокодеров, а заодно и других жадно алчущих дизайнеров и копирайтеров.

Но, не смотря на чудо ИИ, бедные юзеры так и не сподобились говорить по машинному. Не знают, как мысль свою выразить языком верным, правильным.

И все эти былокодеры превратились в толмачей-переводчиков, что со слов человеческих на язык машин переклад делают и дают бедным юзерам пользу великую.

"Не, ну с бабами вообще тяжело. Так? У нас ведь как: девушку пригласишь, а она с собой всю семью ведет. Я одну в ресторан позвал, а она с собой трех двоюродных сестер привела. А платить за всех мне. Так? А она еще говорит: пойдем в диснейленд там или аквапарк. Я уже не помню. Я на сестер посмотрел - ну нахуй. Извиняюсь. Но так ведь?
Здесь в Америке хорошо. Ты за себя платишь, она - за себя. Так? Но конечно она хочет, чтобы ты заплатил. Девушкам откуда деньги брать? Они ведь всегда получают меньше. Значит и вещи для них стоить должны дешевле. Так? А на сумочку посмотри - тысяча баксов. Охуеть! Извиняюсь. Мужику одеться двести баксов хватит. А бабе и тысячи мало. Так? Одни трусы за двести. Ебануться! Извиняюсь.
Здесь голубым хорошо. На баб тратиться не надо. Они сами с баб деньги гребут. Так? Они же все модельеры. Поэтому и богатые все.
У меня друг голубой был. Тоже богатый.
Все. Приехали. Вот здесь жить будете".
Наш квартирный хозяин, казах Эрик, остановил машину, и я, скрюченный от хохота, выпал на асфальт.

Макс Репин

Мне как-то стюардесса предложила пожаловаться на плохой сервис в Эйр Канада. Дескать у них сокращения, пусть знают, что пассажиры страдают.
Я сказал, что если меня довезут, то я жаловаться не буду. А питом подумал и добавил, что впрочем в любом случае не буду...

Всем привет! Слушайте про одного знакомого. Ему 64, до сих пор работает на дорожном строительстве, физически. Спорт презирает. Еду потребляет, посыпая все огромной щепоткой соли. Курит с 18 лет, пачку в день. Пьет водку, виски или текилу строго по выходным, причем не меньше бутылки. По будням обходится пивом. Да, выглядит не очень, но ни на что не жалуется.
Если верить плакатам и телевизору, то курение и алкоголь моментально сводит в могилу. Но если верить глазам, почти все мои знакомые, десятилетиями почему-то живы. Хотя да, знал двоих, кого алкоголь угробил, но это небольшой процент от остальных.
Я пытаюсь найти ответ, какого хрена все государства так взялись за ограничение древних житейских радостей. (причем посылать на смерть у них - не преступление). Статистика из Интернета довольно неубедительна (напоминает пляски у Малышевой в костюмах лишая). Нигде не встречал описания чистых и научных экспериментов (буду благодарен, если кто укажет).
Обычно никогда не читаю комментарии, но сейчас прямо интересно. Можете ли коротко написать, основываясь на личном опыте, действительно ли так губительны табак и напитки?

К вопросу о ремонте а/м с помощью ватно-марлевой маски.

Несколько лет назад у меня был форд фьюжен, и у него перестал работать карлсон. Ну дело житейское кулер заменили. У фьюжиков никакого особого крепления кулера к радиатору нет. Вынули корпус из пазов, заменили вентилятор, вставили корпус в пазы.

И оказался я в областном центре, за 40 км. от дома. Заехал на стоянку, блин, что то под капотом не то.
Не то что не то, а пиздец как не то. Громыхает аж жуть. Открываю капот а там карлсон скачет. Не знаю как, но он вылетел из пазов, на дворе лето, и он типа пытается охладить радиатор.

Я чуть-чуть маленько обосравшись, наблюдаю за его полетом под капотом. И, кульминация: карлсон обрубает головку С болта для слива антифриза, внизу, и перестает летать.
Тут я уже охуел не маленько, наблюдая как антифриз потек на асфальт. 40 км до дома, вентилятор взбесился

Выкрутил остатки болта, поехал в Автолигу. Антифриз я конечно купил, а вот болт был только металлический. Что не вариант для радиатора. Но, взял на всякий случай.

Приехал хожу вокруг машины чешу репу. И хорошо времена были ковидные, и у меня в машине валялась ватно-марлевая маска. Вспомнил советское время, подкрутку из льна, вместо фумленты. Выкрутил верхний пластмассовый болт, поставил его вниз. Залил антифриз, наверх поставил металлический болт с подкруткой ниток из маски. И благополучно об этом забыл. Корпус карлсона прикрутил на стяжки, так и продал машину с этим колхозом.

P.S Почему то вспомнилась фраза из Особенностей нац. охоты: жить захочешь не так раскорячишься

Юрий Лоза открыл альтернативный музей космонавтики⁠⁠

Певец и композитор Юрий Лоза 12 апреля пригласил всех желающих в честь открытия бесплатно посетить альтернативный музей космонавтики, расположившийся в подмосковной деревне Юрьево, рядом с загородным домом артиста.

По словам основателя нового просветительского учреждения, строительство одноэтажного помещения площадью 700 м² велось в течение 10 лет и завершилось буквально в конце марта.

«Не смотрите, что падает штукатурка, тут если что, то ФАП недалеко, а через месяцок, когда шум уляжется, завезут новых джамшутов и всё доделаем, – рассказал директор музея, проводя экскурсию для первой группы посетителей. – Тут вся правдивая история так называемой космонавтики».

В экспозиции посетители смогут полюбоваться «глобусом плоской Земли», обломками небесной тверди и вырезками научных публикаций лучших «плоскоземельщиков» планеты, отдельный зал будет посвящён разоблачению фальсификаций американской программы «Аполло́н». Входной билет желающим увидеть альтернативный космос обойдётся в 1 000 рублей, групповая экскурсия (в случае если группа наберётся) – 2000 рублей. Для отдельных категорий граждан предусмотрены скидки, члены Российского общества плоскоземельщиков смогут посетить заведение бесплатно при предъявлении удостоверения с печатью.

«Хочу, чтобы больше людей знало правду, а не сказки о Гагарине, Королёве и Пересильд», – пояснил создатель.

Режим работы альтернативного музея космонавтики произвольный, но сам владелец заявил, что «ждёт гостей в любое время». В случае своего отсутствия открыть доступ и провести экскурсию может сосед Лозы по даче Михалыч. Первыми новый объект посетила группа из трёх человек, работающих на известном федеральном телеканале.

(c) ИА Панорама

В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.

Петрович, вполне себе благовидный и состоятельный дядечка лет около пятидесяти. Слегка полноват, частично побрит и иногда бывает трезвым. Но несмотря на некоторые свои недостатки он хороший муж и порядочный семьянин. И как подобает хорошему семьянину, он в обязательном порядке любил свою дорогую тещу Лидию Кузьминична.

Намедни у Лидии Кузьминичны случился юбилей. Семьдесят лет и зим как сея благонравная женщина проживает на этом свете и дарит свою любовь и заботу любимому зятю.
В такой знаменательный день рождения поздравлять тещу через мессенджер ну уж очень нехороший моветон.

А признаться Петрович давеча бухнул с литрушку огненной и в нем проснулись пламенные чувства к любимой теще. И в качестве подарка он решил заказать для нее шикарнейший букет. Причем с доставкой курьером на дом.

Но повторюсь, что Петрович был слегка под градусом, а дело было в замечательном городе Бобруйске.

Бобруйск это культурная столица с очень предприимчивыми и оборотистыми горожанами. Здесь реально было замутить практически любой гешефт. И главное смотреть в оба чтобы не проворонить. Цветы ведь разные конторы могут доставлять и по любому случаю. Букетик, он ведь может быть и свадебным, и веночек поминальным. И доставляться все это может одной и той же конторой и те же самым курьером.

Хорошо если тот кто заказ принимает, на рабочем месте ничего не принимает. А то ведь без курьёзов не обойдется.

И вот «подарок» Петровичем по телефону был сделан и на том конце провода был кем-то принят. Кому звонил Петрович и кто заказ принимал история умалчивает. Но!

Контора «скорбим с вами»
Обеденный перерыв закончился и диспетчер телефонной связи бюро ритуальных услуг начал оформлять заказ.

— Михалыч! -заорал он, — слышь чё оно! ( А Михалыч был вероятно за старшего) — тут какой-то чудик для своей тещи цветы заказал. Ток подписать надо что с юбилеем, от внуков, дочки и зятя. Первый раз слышу что бы с юбилеем заказывали.

— А он деньги заплатил?

— Ну да, перевел через смс банкинг.

— Ну дак а тебе не пофиг? Да хоть с новым годом, твою мать. Запомни, клиент, который заплатил деньги, всегда прав! Выполняй заказ, мать твою!

К вечеру того же дня, уважаемая виновница торжества Лидия Кузьминична получила шикарнейший подарок. К ее дверям был доставлен шикарнейший и дорогущий похоронный венок. На перекошенное черной ленточки красивыми крупными буквами было написано поздравление.
«Дорогой любимой теще, бабушке и маме от внуков, дочери и зятя. С юбилеем. Вечная тебе память. Помним. Любим. Скорбим.»

Не то чтобы Лидия Кузьминична не отличалась стрессоустойчивостью, её в тот вечер прихватило сердце. Но к счастью всё обошлось благополучно и заказанный венок по своему назначению не понадобился.

А Петрович потом ещё целый месяц ходил синий как изолента с загипсованными по колено руками. И пить он всё таки бросил.

Да.Сразу признаю: грешен.
Примазываюсь к чужой славе. Конкретно - к Kroki с его № 1454635.
...Месяц март, автобусная остановка, мерзопакостная погода - снег с дождём.
Граждане сгрудились под крышей кокетливо-бесполезного павильона, всем места не хватает.
В их числе - тётенька с бассетом классического триколорного окраса.
Собакен явно испытывает дискомфорт, вид его меланхоличен.(Правда, у этих ребят, как правило, такой облик - почти всегда.)
Не удерживаюсь, слегка наклоняюсь и тихонько говорю: "Ну что, чемодан, мёрзнешь?"
И, вместо того, чтобы на чистейшем собачьем языке сказать что-либо вроде "Сам, старый дурень, не видишь?", бассет начинает активно вилять хвостом, преданно моргать. И вообще всем своим видом показывать, что не против составить компанию доброму человеку.
Перепуганная непонятно почему хозяйка дёргает поводок и требует от него не приставать к людям.
А я, как бы окончательно подтверждая репутацию таки старого дурня, невпопад брякаю: "Не бойтесь, я его не укушу!"
И расходимся - к нашему с собакевичем взаимному разочарованию.
Но ещё что-то мне подсказывает, что конкретно у этого парня, в отличие от встреченных нашим Kroki, жизнь и раньше складывалась более благополучно.
Просто - это же собаки. Что с них взять?
А вот всё остальное зависит исключительно от двуногих.
27.04.2024.

Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Лешки. Лешка - это сын Риты и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Лешка развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.

Отпраздновав уже приобретение жыпа, Лешка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому, а это первый городской дом в трехстах метрах от нашей деревни. Бывшая разговаривать с Лешкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к Лешкиному жыпу и расфигачила кирпичами все стекла в машине кроме заднего. Если бы это был анекдот, а кремовый жып - удочками, то жить бы ей оставалось несколько часов. Но жизнь смешнее анекдота, в жизни может еще и помирятся.

Кирпичи девки принесли с собой. Потому что в нашей деревне неприспособленных под дело кирпичей отродясь не бывало. А за кражу кирпича в чухальник запросто, все об этом знают, и мыслей нет чужие древенские кирпичи не по делу трогать. Так что стекла били городскими кирпичами. Лешка не проснулся. И хорошо, потому что мог бы и убить, а труп нам нафиг не надо. Там более, два. Проснулась Ритка, сказала девкам пару теплых слов из окна. Девки послали Ритку "на".

И побежали, потому что проснулся Витька и побежал за ними. Не догнал, а Ритка вызвала полицию для предотвращения противоправных действий.

Полиция приехала в субботу днем. Милиция, говорят, приезжала быстрее, но это не точно. Разомлевший от жары участковый, привлёкши в понятые матушку мою и соседку Веронику Павловну, стал писать протокол осмотра места происшествия. Вокруг участкового ходила Ритка и матерно требовала занесть в протокол ейные оскорбления:

- Я тебе сказала, чтоб написал, а ты чего, гад такой, не пишешь?
Участковый вытирал шею платком и вяло сопротивлялся: чо я вам тут напишу-то?
- Так и пиши: "пошла нахуй, блядищша".
- Так и писать?
- Так и пиши, пусть все знают!

Сия запись была скреплена подписями понятых. Понятые (одной восемьдесят, другой - восемьдесят четыре), всесторонне обсудив ситуацию, пришли к выводу, что может еще и помирятся. Эти понятые... Они редко ошибаются ведь.

Больше всех расстроилась Ритка. До такой степени, что презентовала понятым по ящику огурцов с помидорами: берите пожалуйста, все равно пропадут, их солить надо, а у меня руки опустились, я теперь три дня в печали буду. Печаль ее светла.

А люди у нас в деревне хорошие, кто б что не говорил.

Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди»--эпизод -Родственные души , везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода.
Пока ехали, Никулин стал репетировать роль.
В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
— Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.

Рассказывают, что однажды Никита Михалков был вызван на ковёр к одному высокому чиновнику Госкино для разговора о своём очередном фильме, который никак не хотели выпускать на экраны в полном виде. Как только речь зашла о сокращениях и купюрах в фильме, Никита Михалков молча извлёк из кармана пиджака чёрную повязку, какие надевают во время официальных похорон, и стал повязывать себе на руку.
- Это ещё что такое? - раздался недоумённый окрик.
- Как что? - отозвался Михалков. - Вы ведь собираетесь хоронить мой фильм, не так ли? Для этого все сюда и пришли. Я хочу, чтобы это проходило по официальной форме, как положено. Для меня это событие траурное...

Проходившая мимо сексшопа жительница подмосковного городка Голицино заметила, что дверь в магазин открыта, а продавец отлучилась. Чем и решила воспользоваться, чтоб разнообразить свою сексуальную жизнь, украв пять фаллоиммитаторов и пять смазок.
"Петровка, 38", выпуск от 27 апреля.

На сайте давно, писать истории начал только что. Прошу не судить строго.
Казахстан. Пешеходный переход. Идёт парочка э, парень подталкивает девушку на дорогу на нерегулируемом переходе. Прохожу мимо слышу: ты иди, а я за тобой. Прошли, все нормально. Снова видимся в кафе. Девушка парню, ты такой джентльмен, пропустил вперёд. Ещё через 10 минут в уборной парень шипит сквозь зубы. Бля сам прохожу, хоть один бы остановился, с этой блядью иду в надежде что ее собъют, так блядь все тормозят.

Вот вроде забыл человека, 15 лет прошло, уехал на другой конец света, а потом пьешь утром кофе на террасе, листаешь инстаграм и вдруг видишь в чьей-то сторис стоит он такой с пластиковым стаканчиком и рюкзачком на концерте в ночном клубе и думаешь себе — а ведь могло ж тогда и получиться...и продолжаешь пить кофе, жмурясь на солнце.

Была у меня много лет назад знакомая, назовём её Юля. Встречаюсь с ней как-то раз в пятницу. Ревёт. Работала в магазине сувениров на Невском у кавказцев, уволили, обвинили в воровстве, зарплату не выплатили.
Я её знал - не похоже. Говорю, давай телефон начальницы, помогу. Звоню начальнице и прошу дать телефон хозяина конторы. Звоню кавказцам. Далее диалог:
- Я такой-то, юрист, представитель Юлии. Девушку уволили, обвинили в воровстве, у нас с вами два варианта решения вопроса. Первый: в понедельник отдаёте зарплату Юлии, трудовую книжку и расходимся краями.
Второй вариант: во вторник приходит инспекция по труду, проверяет документы по устройству сотрудников, большая часть которых не оформлена в штат, в среду налоговая проверит ценники кассы и т.д., в четверг пожарная инспекция, в пятницу Роспотребнадзор, в субботу УБЭП, в воскресенье прокуратура...
- Это вымогательство и шантаж.
- Обращение в органы государственной власти не считается преступлением. Времени и энергии у меня много.
В общем, перезвонила начальница через час, на следующий день деньги и документы Юлии вернули.

Вы когда нибудь ходили на рыбалку с бельгийцем, французом или голландцем например? Не ходили? А зря. Это очень увлекательно в российских реалиях. Вернее тогда еще в советских хотя уже с капиталистическим уклоном. Всю предысторию пожалуй опушу, слишком уж все нудно, а вот его спину с рюкзаком на нее накинутым бодро шагающим впереди меня по тундре пожалуй оставлю. И главное что он булькал. Нет булькали конечно все — человек шесть, но его бульканье отличалось. Звучание какое-то другое, импортное что ли. Ну вот, тундра преодолена и все отерев со лба пот решили, что перекусить пора бы. Ну не ловить же рыбу натощак. В связи с чем все бульканье из рюкзаков сгруппировалось на импровизированной «поляне», мелодично позвякивая. Удивил всех француз. Его тара не звенела, а как-то хрустела и была литров на пять не меньше. Так как по французски читать никто не мог — а там была этикетка. Народ воспринял эту тару положительно из-за литража находящейся в ней жидкости. Поэтому все сразу перешли на немецкий.
-Шнапс? - с аппетитом поинтересовался Колян и поняв, что француз и по немецки не шпрехает, добавил с английским акцентом — виски, самогон? Чем и поставил француза или бельгийца в затруднительное положение. Тот собрался с силами и мозгами и наконец-то вымолвил:
-Это есть вода.
-Какая нахрен вода? - тут уже охренели все и забросив все свои дела сгруппировались у француза и кто-то даже повторил, но уже с другой интонацией — какая нахрен вода! - Действительно кто попрет воду за несколько километров на собственном горбу.
-Чистейшая! - добавил тот с надеждой, что бить его сразу не будут.
-А наша тебя чем не устраивает? - кивнув на близлежащий ручеек хрустальной чистоты с небольшой примесью тундровой взвеси — что придавало ей неповторимый вкус.
Француз поморщился и не ответил видимо из-за генетической памяти 1812.
-Ну она хотя бы газированная? - решил кто-то смягчить назревающий международный конфликт. А француз молча протянул ему пластиковую бутыль. Фужеров к сожалению не было, пробовали из кружки.
-Бля, безвкусная какая-то. Шняга! - пришли все к единому мнению и я кстати тоже впервые в жизни попробовав бутилированную воду откуда-то оттуда.

Вы спросите а нахрена я вспомнил этот случай, а все дело в том, что недавно я ходил на рыбалку пригласив с собой племянника. И он тоже заскочил в магазин взял с собой полторашку «Аква». А он точно не француз, а воду с реки или родника тоже не пьет. Я конечно читал сказку про сестрицу Аленушку и ее брата Иванушку и водицу из отпечатка от копытца, но не так внимательно как следовало бы. Поэтому пил отовсюду и больше всего меня тогда в шок повергло, что пить можно и из бутылки. Хорошо, что я не знал что ее нужно предварительно купить. А этот француз или бельгиец припер к дому где ему на время командировки дали служебную квартиру целый трехтонный контейнер. И два грузчика битые два часа таскали ему в квартиру бутыли с этой водой. А у нас между прочим был водопровод и я даже грешным делом решил, что это спирт «Роял» входящий тогда в моду. Мелькнула мысль — так пить нельзя! И не только у меня одного. В окно было видно, что так подумали и грузчики умыкнувшие одну бутыль. Я даже не могу представить их рожи на дегустации. Ну да ладно суть ведь не в этом, а в том как я в те времена выжил. Или может быть мы из-за необразованности не знали о диарее. И вот сейчас по истечению многих лет меня так и мучает этот вопрос что в те времена и деревья были выше и вода чище?

В одном объявлении допустили ма-а-аленькую ошибку. Вместо фразы "Ночная вечеринка с плаваньем в бассейне" написали "Ночная вечеринка с плаваньем вокруг бассейна".

В Пятерочке появились люди, которые за небольшую плату облизывают свои пальцы, чтобы открыть слипшиеся створки твоего одноразового пакета, который ты не можешь открыть сам, а облизывать свои пальцы слишком опасно. Специальный человек стоит возле кассы со своими влажными только что облизанными пальцами чтобы помочь всем желающим. Услуга стоит 10 рублей.

Такое, наверное, только со мной может произойти.
Вышел на улицу на пять минут хотел уток покормить старым хлебом. Но уток не было, а были голуби. Их слетелось в пиковый момент наверное сотни полторы, они окружили меня плотной толпой и деловито клевали два хлеба, которые я им раскрошил.
Довольный двинул в сталинские дома там у нас "Пятерочка", простите за туалетной бумагой и за сладким к чаю. После кормления в руках у меня остался шматок упаковочных пакетов от хлеба. Свернул их в увесистый комок и держал в руках. Не выбрасывать же их возле озера, подумал выброшу в первой попавшуюся на пути урну. И когда уже оказался возле урны минуты через 3-4 вдруг с изумлением обнаружил, что мусора у меня в руках нет! Ни в холщевой сумке ни в карманах нигде.
Умудрился потерять мусор пока нес его к помойке! Вот это молодец, как же мне удалось до пятидесяти дожить, если я даже мусор не могу до урны донести и его потеряю! Просто анекдотическая ситуация.
Если вы думаете, что это весь цикл неудач на сегодня вы просто ошибаетесь. После того, как я пришел с магазина зачем-то бросился чистить зубы и случайно, вы только не волнуйтесь, сломал зубную щетку. Зубы конечно дочистил, люблю все доводить до конца, но уже такой очень короткой зубной щеточкой дочищал.
Что вы знаете о невезении?! И это самый обычный день в моей жизни. А у вас какие новости?!

Специально для любителей истории https://www.anekdot.ru/id/1453929/

https://pikabu.ru/story/takoe_vozmozhno_tolko_v_kitae_11342555?cid=306153723


Что за враньё с первых строчек?

Пу И формально объявляли императором и свергали все кому не лень начиная с его двухлетнего возраста в 1908 году. Вряд ли это можно назвать здоровым воспитанием.

с 1934 по 1945 год императорствовал под японцами в манчжоу-го.

19 августа 1945 года в Мукдене взят в плен советским авиадесантом. После пленения содержался в 120-й одиночной камере Лубянской тюрьмы в Москве, затем в лагере для военнопленных под Хабаровском. Был свидетелем обвинения на Токийском процессе в августе 1946 года и давал показания в течение 8 дней.

В 1949 году, с установлением в Китае власти коммунистов, написал письмо Сталину. Он писал, что знакомство с трудами Маркса и Ленина в тюремной библиотеке произвело на него глубокое впечатление и изменило его мировоззрение. Пу И был возвращён в Китай в 1950 году.

В Китае он был направлен в Фушуньскую тюрьму для военных преступников в городе Фушуне провинции Ляонин и освобождён как «перевоспитавшийся» в 1959 году по особому разрешению Мао Цзэдуна.

И только далее как в посте.

Продолжение про смелость совкарей. Сколько минусов, я поражён, спасибо огромное, за вашу ненависть)) Россия , первое место по минусам, лидер , по количеству дол..бов)) Промыли мозги в совке так, что до сих пор мозг не воспринимает действительность)) Держали в неведении и совкари, так и не нашли и не прочитали правду про совок.
Могу подсказать ещё пару мест где держат баранов, с ними блейте, на общем языке. Вижу , правильно пишу, судя по тому, как цепляет))
Часто вижу тут мемы и истории про бесстрашие тех кто родился в ссср. Да и на велосипедах мы без шлема, да и воду из колонки пили и не сдохли, с крыш прыгали, карбид взрывали и
из самострелов стреляли и ничего. И телефона не было и норм. Зачем он нам? Страна то-великая, это же правда))
Это пишут те, кто сумел выжить, но тех, кто не может это написать , не малое количество. Испытывали самострел и один выстрелил в другого, через 3 телогрейки, пробьет или нет,
ну и минус 1 строитель коммунизма. У другого бутылка с карбидом в руках взорвалась. Минус 2.
Из рогатки выбил глазик один пионер другому. При прицеливании из автомата, не надо зажмуривать один глаз)) Это же плюс?) Другой отломил пулю в патроне мелкашки, в тире, в шутку выстрелил
холостым в товарища, а оказалось, что предыдущая пуля застряла в стволе, а предыдущий строитель коммунизьма промолчал и даже не почистил винтовку и вот
минус третий строитель. Зимой,зацепившись за бампер автобуса, катались по гололеду,
тормознул автобус и минус 4 строитель. Прыгал из окна новостройки, в сугроб и обана, там арматура. Сыпуны, как вам, вспомнили? Открой партбилет, посмотри, какой ты там красавец и заплачь
вспоминая это время)) Минусуйте, будет видно сколько совкарей прочитали историю))

Великий Сергей Эйзенштейн, который не часто уделял внимание женщинам, беседовал на каком-то приёме с актрисой Марией Мироновой, тогда ещё женой кинорежиссёра Михаила Слуцкого. Подруга Мироновой, тоже актриса, подбежала к Марии Владимировне с возгласом:
- Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь!
- А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова.
- Хуже некуда!

А ведь в США весьма занятная выборная система президента. Президента выбирают выборщики от каждого штата. Теоретически выборщики должны следовать воле избирателей. Но это не закреплено законодательством. И потенциально возможна следующая ситуация - в штате "А" избиратели выбрали 90% голосов кандидата "Б", но выборщики отдали свои голоса за кандидата "В". Вот и вся история. Они даже могут говорить - мы сделали это чтобы страна избежала плохой ситуации. И как потом проверить были ли они искренни или их купили или их зашанажировали.

Вот такая забавная фантазия.

Инженер Boeing Сэм Салехпур рассказал Конгрессу США о том, что сотни человек могут погибнуть в авиакатастрофе из-за проблем с безопасностью при сборке самолетов американского авиастроителя.

Как передает Report, об этом сообщает газета Guardian.

"Я искренне верю, что, если проблемы с безопасностью, которые я наблюдал в Boeing, не будут решены, может произойти катастрофическая поломка коммерческого самолета, которая приведет к потере сотен жизней", - приводит газета его слова.

Отмечается, что проработавший в Boeing более десяти лет Салехпур выявил проблему с щелями между ключевыми частями обшивки самолета Boeing 787 Dreamliner. По его словам, эта проблема касается более 1 тыс. самолетов, которые на данный момент эксплуатируются авиакомпаниями.

Издание Politico пишет о том, что Салехпур также рассказал конгрессу, что работники Boeing прыгают на частях самолета при сборке, чтобы соединить их, что, по его словам, может привести к поломке этих частей в будущем.

Как указывает телеканал CNN, он сообщил, что после того, как поднял эти вопросы в Boeing, ему пригрозили физической расправой.

https://report.az/ru/drugie-strany/inzhener-boeing-rasskazal-kongressu-ssha-o-riske-aviakatastrofy/


Зря он так.
Предыдущий инженер плохо кончил.
В США нашли мертвым экс-инженера Boeing, сообщавшего о проблемах со сборкой.
https://rg.ru/2024/03/12/v-ssha-eks-inzhenera-boeing-nashli-mertvym-posle-dachi-pokazanij-protiv-kompanii.html

Перед самым слушанием, которое ранее им инициировалось. Тоже обещал много интересного поведать миру.
Второй пошел?

Этой статье, опубликованной в INDIA TODAY, я дал бы заглавие "Жадность фраера сгубила".
"Специалист по обработке данных индийского происхождения, работавший в TD Bank в Канаде, был уволен после того, как поделился видео, в котором подробно рассказывается, как он получал "бесплатную еду" из продовольственных банков, предназначенных для студентов. В видео он хвастался, что каждый месяц экономит "сотни долларов", используя продовольственные банки.
Мужчина по имени Мехул Праджа́пати работал в банке TD. Он (банк) принял меры после того, как люди раскритиковали его в социальных сетях.
В видео, опубликованном в социальных сетях, Праджапати объяснил, как он получал бесплатные продукты из продовольственных банков в кампусах колледжей и университетов.
Продовольственные банки в Канаде управляются благотворительными организациями и предоставляют необходимые продукты питания нуждающимся людям. Обычно ими пользуются семьи с низким доходом или студенты, испытывающие финансовые трудности.
Праджапати заявил в видео, что каждый месяц он экономит "сотни долларов" на продуктах, используя продовольственные банки.
В видеоролике мужчина индийского происхождения даже продемонстрировал недельный запас еды, включая фрукты, овощи, хлеб и консервы, которые он получил из продовольственных банков.
Социальные сети реагируют, банк принял действия.
............
Видео стало вирусным и было встречено резкой критикой.
Многие люди в интернете отмечали, что зарплата Праджапати, составляющая,как сообщается, около 98000 канадских долларов в год, означала, что ему не нужно было полагаться на продовольственные банки, предназначенные для нуждающихся студентов.
...........
После негативной реакции в интернете TD Bank подтвердил, что Праджапати больше не работает в компании".

Волки за овец...

Букмекерскую деятельность разрешили в Узбекистане с 2025 года.

ниже крупным жирным шрифтом:
Цели — ради защиты прав граждан, и борьбы с игровой зависимостью

и ещё ниже, меленько:
а также, ради предотвращения оттока денежных средств из страны.

На двенадцатый день голодания, морковка реально оказалась сладкой.

Про совкарей и их потомков. Наблюдаю какие упыри комментируют мои истории)) Это фантастика, такое убожество могло родиться только от биомусора, рожденного в ссср, а не от людей. И зяпятую то я
не там поставил и глумлюсь над ними)) Ну зачем глумится над совками, они и так убогие?)
Потомков совков и самих промытых совков, с детства готовили к исполнению
долга, но знаний не дали. И всё, что совки или их потомки могут, говорить и обсуждать, то что вложили в их тупые бошки в школе или то, что показали по "ящику"
так ведь раньше говорили?)) Ящик)) Это куда усопшего совка засунут свинорылые родственники и на поминках, нажравшись в умат, начнут поливать, зарытого совка говном.
Заодно вспомнят, какая он был мразь и начнут делить его скудное имущество)) Если есть ордена и медали, не сомневайся, они их продадут. Вместе с формой и погонами))
Набьют друг другу рыла, потом помирятся и с разбитыми рожами продолжат жрать водяру. И вспоминать великую страну.
Великие совковчане, настолько велики, что верят в свою исключительность и духовность. Они спасли весь мир и помогают всем)) А всего то при совке, создали толпу фанатиков,
которым всё казалось хорошо, но не всем. Людей с умной головой ненавидели. Как только не называли. Жидами. Диссидентами.
Интеллигентом вшивым даже. Если не куришь с 9 лет и не бухаешь одновременно, ты не свой. Это вся суть совка. Даже в старых совковых фильмах это показывают.
А сейчас не лучше. Потолок, что потомки совка имееют, тупое рыло-90%. Пивной пузан, гнилые зубы, одышку и импотенцию в 30 лет. Ипотеку и жену шмару, которую дерут соседи, пока потомок
строителя коммунизма, на работе.
Пару детей, от которых тошнит всех окружающих. И часто, они не от потомка строителя, ибо его так сношают на работе, что для секса с женой, у него не хватает сил ))
Когда семейка потомков совкарей едет в отпуск, от их пьяных рыл и визгов, охреневают все вокруг. Это они, бухие с утра, обгоревшие до мяса,
подкладываются на пустом пляже к людям и начинают ссать в море, а когда от них уходят, возмущаются, что люди не хотят находиться рядом с этим быдлосемейством. Совковым наследникам
вообще свойственно любить толпу, они не могут быть одни и в тишине, поэтому они подходят к тебе, если ты один на километровом пляже и укладываются чуть ли не на голову .
Начинают дико визжать сами и их дети тоже или притаскивают здоровенную колонку и врубают какую-нибудь быдлятскую музыку.
Эти же потомки строителя светлого будущего бросают мусор везде и бычки в воду, а следом ныряют сами. Кто выбрасывает бычки и бутылки в окно квартиры, да и машины тоже?
Это-потомки совков. Кто наколот татухами от пяток до бровей? Они-потомки зэков. Но регалки то,беспонтовые накололись не зная значения многих изображений))
Живут внуки строителя , в скотных дворах, под названием-многоэтажка. Они любят коридорные системы, воспоминания о зоне и лагерях им дороги и близки. Поэтому они и любят толпу,
скученность бараков и коммуналок у них в крови. Верх кайфа-купить плазму на всю стену и попивая пивасик, смотреть дебилофутбол. Где кучка маллионеров пинает кожаный пузырь. Отупели по полной.
При совке хоть, без калькулятора считать умели. А потомки без телефона в сортир уже сходить не могут))
Потомки совкарей даже не видят, что их работа, нахер никому не нужна. Только их хозяину-работодателю, который и живёт хорошо, как быдлу, не жить никогда. Потомкам до пенсии не дожить, сдохнут на работе))
Для этого им подняли пенсионный возраст, а правнукам совков пенсию отменят совсем и это прекрасно)) Заодно может и отпуск отменят, пивка попьют у телевизора и хватит.
Некому и некогда тупые каменты будет писать))) И не забывайте про монголо-татарское иго, когда прабабушек совкарей пердолили захватчики, целых триста лет и как
по всему ссср прошли фашисты, во Второй Мировой войне и если вы думаете, что их бабушку и маму они тоже не отъ...ли, то вы наивные ребятки)) Пишите тупые каменты и минусуйте, не забывайте,
потомки совков, вам завтра в школу или на "Раб" оту. И так еще очень долго))

В некоторых странах ценят ухоженные газоны и лужайки, но часто возникают проблемы со сорняками.
Один человек решил эту проблему, основываясь на том, что, например, плесень гибнет на солнце, а трава, наоборот, нуждается в солнечном свете.
Также, некоторые виды бактерий гибнут от медикаментов, но не все; для некоторых медикаменты убирают конкурентов и дают второй шанс.

Он провел множество экспериментов с разными видами травы и сорняков и обнаружил, что некоторые сорта газонной травы реагируют положительно на определенные химические вещества, такие как соль, уксус, сухой аммиак и т. д. но которые одновременно губительны для сорняков.
Он начал продавать семена травы вместе с инструкцией о том, где купить подкормку, которая убьет сорняки, не повредив при этом траве, выращенной из его семян.

Успех был ошеломляющим и привлек внимание многих стран, и ему пришлось выйти на международный рынок сбыта.

По дороге в ветеринарку жительница Химок заметила, что водитель вызванного ею такси комфорт-класса самоудовлетворяется. 36-летняя Ирина написала на 25-летнего Джамшида заявление в полицию, а мы вспомнили, что подобный случай далеко не первый, и спросили у земляков горе-таксиста, ради чего они рискуют рабочим местом в такси, считающимся в среде трудмигрантов очень выгодным.

Даже самый беглый опрос служб техподдержки такси разных фирм в Москве и Питере показывает, что только в этом году подобных жалоб уже десяток. В случае Ирины и Джамшида пассажирке обещали вернуть 1700 руб., списанные с ее карты за поездку в ветеринарную клинику, неожиданно получившую эротически-уголовную окраску.

- Пассажирка сидела сзади и сама углядела в пробке, что водитель «что-то там не то» делает и «как-то там не так» дышит, - на условиях анонимности делится девушка из узбекского Андижана, чей брат трудится в той же службе такси. – То есть если бы пассажир в этот момент, скажем, сидел в телефоне или дремал, он бы просто ничего не заметил. А она заметила и стала снимать на телефон. Я не оправдываю водителя, брат сказал, что от работы он уже отстранен, но клиентка еще и обещала написать в полицию. А вот это, мне кажется, уже лишнее. Ведь он не пытался привлечь ее внимание! Она сама все это рассматривала и снимала, а теперь заявляет, что это ее травмировало. Служба такси хотела психологическую помощь ей оплатить, но она отказалась.

Пострадавшая, правда, так не считает, она уверена, что водитель смотрел на нее в зеркало заднего вида. Спрашиваю мою собеседницу, как бы поступила на месте Ирины она сама.

- Вот если бы вы вызвали такси, а ваш водитель стал бы такое делать? Даже якобы не привлекая вашего внимания. Вы бы промолчали?

- Я сейчас не хочу никого обидеть, но у нас это считается позором для женщины. Значит, это она пробудила в случайном мужчине такие желания. Лично я, если бы такое заметила, выскочила бы в той самой пробке и побежала бы куда глаза глядят, наплевав на деньги. Мне было бы стыдно такое еще и снимать. Я бы никому не рассказала, но пересмотрела бы свой внешний вид. Значит, он вызывающий.

- Но вы же в России! А если женщина просто красивая, что ей теперь, лицо закрывать?

- Каждая женщина по-своему красива. Я же сказала, что не оправдываю этого мужчину, просто понимаю его. Парню 25 лет, жены нет, а без брака наши девушки с парнями не спят. Для россиянок наши парни 10-й сорт, а теперь после «Крокуса» и вовсе шарахаются. И, кстати, по любому поводу стали сразу бежать в полицию. А молодому мужчине надо же как-то снимать напряжение.

- Я очень извиняюсь, но можно же при этом смотреть не на пассажирку, а специально созданные для этого видео в Сети!

- Ну, во-первых, для мусульманина это позор. Даже если ты сам себя удовлетворяешь, женщина должна быть живая, а не кукла или картинка. А для соблюдающих верующих тем более пакостные изображения – грех. А пассажирка, даже если она была одета легкомысленно, это все же не пакостная картинка, а нормальная женщина, это Всевышнему угоднее. А во-вторых, один у нас уже попался с заходом на такие сайты. Ему стали шантажисты звонить и писать, что вычислили его данные и сняли на камеру, что он делает, когда посещает такие сайты. И если он им не заплатит, выложат видео в интернет и разошлют его родне. Того парня многие убеждали, что мошенники так берут на понт, всем подряд рассылают, вдруг в точку попадут. У моей знакомой даже дедушке 75-летнему такую угрозу прислали, он с этим письмом в полицию пошел, а там ему разъяснили, что это рассылка в надежде попасть на дурака, без камеры в квартире снять ничего нельзя. Но наши парни боятся опозориться перед родней, что смотрят пакостные картинки...

Гастарбайтеры из Средней Азии добавляют, что после 22 марта усложнилась жизнь даже тех, чьи документы в полном порядке. Если раньше в случаях бытовых недовольств жители российских городов сначала сообщали, чем именно недовольны, и только в случае непонимания звонили в полицию, то теперь молча вызывают наряд.

- Мой сын-подросток с компанией одноклассников сидел во дворе, - рассказывает Ахмед, выходец из Узбекистана, живущий и работающий в Новой Москве. – Возможно, они слишком громко разговаривали и смеялись, но было всего 8 вечера. Раньше жители дома, если посиделки молодежи их раздражали, просто замечание прямо с окна делали, и ребята тут же расходились. А теперь сразу полицию вызывают и в окна еще наблюдают, чтобы не просто пожурили, а увезли.

https://www.mk.ru/social/2024/04/20/zhivaya-passazhirka-luchshe-pakostnoy-kartinki-zemlyaki-taksistaonanista-obyasnili-motivy.html

31 янв
В Петербурге таксист онанировал перед пассажиркой и её ребёнком

Поездка на «Яндексе» по детскому тарифу обернулась сексуальными домогательствами для петербурженки, возвращавшейся из гостей с 5-летним сыном. По словам женщины, таксист сперва поинтересовался её предпочтениями в половых органах, а затем предъявил свой.

Как рассказала потерпевшая «Фонтанке», инцидент произошёл вечером 28 декабря во время получасовой поездки из Токсово в Бугры. Пока мальчик в детском кресле залипал в телефоне, водитель делал женщине комплименты, а затем и вовсе стал онанировать за рулём. Петербурженка написала заявление в полицию.

Позже «Фонтанка» сообщила, что таксиста-онаниста сегодня задержали. Пресс-служба «Яндекса» сообщила об отстранении водителя, пообещав помочь потерпевшей и полиции.

Дополнение в 18:20: петербургский главк подтвердил, что задержан 51-летний житель Фрунзенского района, подрабатывающий таксистом.

https://m.vk.com/wall-49684148_4927416

Сегодня я разговаривал с Юрием Гагариным.
-Привет,Юра.
-Здорово, криво усмехнулся первый космонавт планеты.
-Как было?
-Да как тебе сказать...
Сперва всю войну немцы гоняли, жрать нечего было, в землянке жили.

Потом авиаклуб, говна пирога. Юра сплюнул.

А потом отряд космонавтов, и я думал,что это что то весьма интересное, хотя,когда пережимали руку до онемения и посинения уже закрадывалась сомнения.

Потом, как посадили в ракету, а люк выдал ложный сигнал и его стали демонтировать я думал все, приехали.Говно ,а не полет.
Но держался как мог.

- ну а в полете как?

-Ну а как в жестяной бочке в Антарктиде?
вот примерно так же.
Только хуже и страшнее.
лечу, матерюсь, а в микрофон говорю, что всё путём.

-ну а планету то помнишь?

-Да какое там. Махнул рукой Юра,
Тошно, страшно, мать говорила , молись богу, а я же должен докладывать, что и как.

Мысли ушли ещё на старте, а в невесомости вообще дебильное отупение и тишина, только шелчки аппаратуры.
Речь мне потом написали.
Ну видно что то было в перископ-телескоп этот долбаный.

Но и только.
Я по протоколу отвечал каждую минуту.
А в перерывах матерился и молчал.

Потом нерасстыковка до входа в атмосферу
...
Замутило, ну думаю "Пиздец".
но нет проконало.
Очнулся антенны уже обгорели, вроде не обосрался и хорошо.

Потом катапультирование. Жопа полная блять, пиздец хитровыебанная думаю моя судьба...
даже в Бога поверил.
Попросил спасти, все ж дочки малые дома.
Ну и вроде повезло на поле сел.

а там бабы, мужиков то в войну всех перебили.
Вобщем не хочу лишний раз вспоминать.
Хуже только в барокамере было сидеть.
И когда друг в ней сгорел заживо.

А потом ,как понеслось приемы, выпивки, чествования...
Внеочередные звания...

А я то летать уже привык.Всё просил дать мне полетать.
Ну и невернулись с Серёгиным в итоге.
и Слава богу!

-Так , что там случилось?

-Да ничего особенного.
Один сверхзвуковик летное задание нарушил, и наш Миг зацепил за крыло, обычное дело вобщем , но
законцовка аж отлетела. Штопор конечно, мы даже не сматерились, обычное дело.

Ну я само собой управление Серёгину передал, а он уже и вырулил и на подъём пошёл, да только с доп.баками высший пилотаж не вытянуть.
Ну и наебнулись конечно.

Сперва голову оторвало, лечу , а мир вращается, и мне смешно. Про гильотину чё то вспомнил.

Ну думаю и хорошо, задолбали эти алкогольные приемы у властьимущих.

Пожар потом , конечно, ну и крестьянин пришел тормозной парашют срезал.

Но я уже этого не видел. Умирал и радовался, что больше не надо выпивать с убийцами в погонах.
И в бочках летать в морозяке.

Космос ведь не для людей был открыт.
Для военных.
Сам знаешь.

-А сейчас даже женщины летают. Да ещё и соревнуются за это право.

-Это не те женщины.
это рисковые слишком люди. И фамилию им Ебанько.

Терешкова летала, не отвечала на радиообмен, перематерилась. Вобщем дело это точно не женское .
Скажи всем , кто с головой дружит, пусть в космос не лезут.

Это хуже одиночного заключения.
Там здоровым не остаться.
Дурь полная.

Расскажешь?

-Постараюсь.
Но многие не поверят.У нас такая романтизация космоса, ты б знал...

-На сайте анекдотов расскажи. Обещай, что не утаишь.

-а что же ты любил? небо или землю?

-Всё любил. Землю, жену, дочек.
Небо тоже, но больше землю.
Рыбалку там, походы.
Когда правду рассказывали любил.
А когда врали очень не любил.
Но приходилось терпеть.
Меня не спрашивали.Я ж офицер.

А ты не побоишьсч правду рассказать?

-Сперва побоюсь.
Потом пройдет. Потом пофиг все станет.

Сейчас мало у кого свой мозг работает.
Расскажи что хочешь , а люди не понимают ничего.
Вобщем загружены люди информацией по самое небалУйся.
Верят телевизорам...

-Да ладно, телевизор это ж не для людей было придумано!Только для учёных.

Ну вы там вообще свихнулась наверно.
Телевизор смотреть!

Скажи пусть выкинут или нищим подарят, телевизоры эти.

-Ну я насчёт таких советов не уверен, но скажу.
Сейчас в кухнях телеки ставят , и едят под новости.

Юра засмеялся.
Наконец то стал похож на себя , подумал я с облегчением.

И тут он быстро исчез.
где-то за три десятых секунды примерно.
И вопросы к нему тоже исчезли.
Растворились как бы.

-Он ушел с гордо оторванной головой.
подумалось мне.

Как я его понимаю.

Размышления о всякой херне.

Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия.
Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий.
Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться.
Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end.
Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.

"...а интернет-магазин вам НИЧЕГО не должен."

Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.

Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.

«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.

Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей».
«Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.

Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».

«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.

Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.

Ну, это вроде бы так уж эволюционно сложилось среди животных, что самцы при встрече дерутся между собой за обладание самкой. И, чего уж тут греха таить, что люди в этом отношении ничем не лучше. Во всяком случае в молодом возрасте. Но меня всегда озадачивал вопрос, как дерутся между собой самцы ежиков? Строго говоря, даже не эта деталь вызывает вопрос. А как они вообще ухитряются размножаться?

Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?

Просто в шоке.
Оказалось что Штунда (баптисты, протестанты) проводили свой Вселенский Собор в 754 году!
вот его постановление:
Оглавление:
1) ПРИЧИНЫ СОЗЫВА СОБОРА
2) ГЛАВНЫЕ РЕШЕНИЯ ПРЕДЫДУЩИХ СОБОРОВ
3) ОБВИНЕНИЕ ИКОНОПОЧИТАТЕЛЕЙ В ЕРЕСИ
4) УКАЗАНИЕ НА ИСТИННУЮ ИКОНУ ХРИСТА - ЕВХАРИСТИЮ
5) ОПРОВЕРЖЕНИЕ ИКОН ДЕВЫ МАРИИ И СВЯТЫХ
6) ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ИЗ БИБЛИИ
7) ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ИЗ СВЯТЫХ ОТЦОВ
8) ОПРЕДЕЛЕНИЕ О ЗАПРЕЩЕНИИ ИКОН
9) ПОСТАНОВЛЕНИЯ СОБОРА
10) ЗАКЛЮЧЕНИЕ И АНАФЕМСТВОВАНИЯ (там-же Анафеме был предан и Иоанн Дамаскин как основатель современного нео-православия)
Теперь понятнее стал Великий Раскол и почему большинство христиан всего мира не православные! ( РПЦ на 1980 год составляли примерно 3 процента от всех христиан мира)

Правила пользования анекдотом точка ру

1.Не забудь выключить спесь.

2,Включи то чему сам был свидетелем или участником.

4.Думай головой, то что ниже всех давно достало в жизни.А в голове есть жир, который и просится сгореть от стыда.

5.Если шутишь голодным или во время еды,
ты не шутишь, а тупишь.
Тогда лучше читай молча.

6.Мат хорош в комментах, если тебе больше никак не выразить крайние эмоции.
Но чем старше шутник, тем меньше ему интересно ругаться.А больше увидеть в шутке выход из темы шутки.

7.Выходя из сайта не забываем парашютики. Ветер перемен штука мощная.
А юмор,как раз дело часто нешуточное.

8.Если шутка не меняет тишину к лучшему хотя бы для одного человека, то смысл шутить?

9. Есть вещи дороже денег.
Я считаю , что юмор из таких явлений.

10. Лучше раз пошутить, чем всю жизнь сожалеть, что был в стороне от интересных процессов.

11. Результат шутки на самом деле непредсказуем. Импровизируй и не жди результата.

3. Комментов бояться, в интернет не ходить.

Епиграф "Кто прав креационисты или эволюционисты?
А те кто делает свое дело дело пока эти одержимые спорят об очевидном"

Было это давно. Но было на самом деле.

Учёным запрещали говорить о боге, только потому, что к власти в некой северной но гордой стране пришли большенствики.

У них была одна мысль на всех.
Или ты прав или ты не прав.А если мы оба правы, то давайте расстреляем тебя, а то вдруг ты агент тех кто не прав.

Вот так и расстреляли постепенно всех кто понимал какие события лучше проживать головой, а какие через сердце.

В итоге в стране остались только те кто точно знал и что делать и что и когда говорить.Да мало того, в каком ритме , с какой скоростью говорить и кому.С какими интонациями, при каких ситуациях.

Одно странно , страна стала сперва шататься из стороны в сторону, а потом рухнула, как будто ее и не было.

Остался крепко защищённый центральный город и промышленные заводы вокруг него.

А окружающая периферия даже сказать свое слово открыто не могла в интернете, а потому спилась , либо поехала в более свободные страны, где цари запретов на работу головой законодательно не оформляли.

И любили эмигранты свою страну и понимали, что с прогнившей системой власти страны скоро не станет.
Все приводили в пример Исландию.
Да только не слышал их царь.
Думал законами да по честному от развала империю удержать.

Да долго ли добро со скрепами может удерживать зло с кулаками?

Не сдержалось однажды добро и как ударило с ноги по злу.
А зло брык и в нокауте.
очнулось и говорит

-Эээ слушай, это ж не твой метод!
А добро
-А я ж по доброму и с нескрываемым уважением.Всё как положено.Договор соблюдён, правила тоже.

Долго приходило в себя зло.Ретроградная амнезия у него развилась.
Но добро оно теперь за километр обходило.

А в итоге вообще запило и умерло в наркологической клинике, несмотря на массовые вливания всех видов питательных веществ и энергий через все возможные и невозможные отверстия. Даже внутриартериально, говорят впрыскивали.

Вот потому и нет у нас теперь зла.
Мы все по доброму делаем.
Лет 700 уже.
Но это не касается тех, кто хочет в дуальном мире жить.
И в противовес Богу всякую херню выдумывать.

Им хоть кол на голове тещи, а черное и белое найдут и в себе и в окружающей их жизни.
Хорошо если не в людях.Уже хоть на один шаг ближе к истине.

Разве не смешно? Сотнями лет в одну и ту же ловушку то попадать.

сценарий ролика:
Встречаются два грузина
Один другому:
-Что б ты жил на пенсии без интернета!
-Да я твой браузер на Линуксе вертел.
-Границы то не переходи.Давай лучше на кулаках биться.
Звуки драки.
стихает.

-Ладно, на чем мы остановились?
-Ты хотел на Линукс что то натянуть...
Я вот Виндовс тебе подправил, как процессор?
Сквозь зубы:
-что б ты жил на пенсии с интернетом и медленным процессором.

Драка восточного типа с высокими прыжками и неэффективными ударами ногой по кумполу.
Слышны крики "Обнулю тебе карму,!", "за дизлайк ответишь!"...

Крупный план.
симпатишная девушка без лишней косметики и с переухоженными волосами, спокойно ровным тоном,подпиливая ногтики:

Поступайте на программистов , выберите хоть и умного и сильного...
Вздыхает.
-Но не русского.

Голос за кадром
"Из нашего университета Вы выйдете живым и весёлым...
но это не точно".

Видите смысл.
Нет?
А он есть.

С угла в угол экрана летает котенок в банане на дельтаплане и плачет, "опять кантроха".

Мужские персонажи по выбору режиссера.

Кто лекции читал, тот в жизни не смеётся.

Навеяно одним из старожилов сайта, не скажу кого,но желаю ему счастья.

Итак он спросил, что чувствовала и как была подготовлена к полету первая космическая собачка Белка?

Я не смог встретиться с Белкой , собаки так долго не живут.

Но её щенок живёт у меня дома.И разумеется он слышал , что рассказывала бабушка, за миской корма.

Итак.
Стрелка(это псевдоним Белки) это немного загриммированная Белка.
Вобщем шифровались тогда по серьезному...

Родилась Белка очень болезненным и хилым щеночком, но была весьма пухнатенькая и лапатушненькач, до того милашненькая и мимимишненькая, что ее любили даже самые злые волки, которые часто ели у ёлки.
От мимимишности и пухнатственности щеночка-Белки и произошла известная фраза" Ох у ели , Ах у ёлки ох
у ели злые волки".
Смысл этой фразы знали только посвященные суперэлитные щеночки с белым окрасом рыжей шерсти и точкой на лбу.

Но это отступление от темы и оно увы заканчивается

В двух месячном возрасте Белкау даже пришлось оперировать по поводу плеврита.
Это потому, что она прослушала историю о самом мощьном на тот момент бойце Гаврисеи Уэшибе и пока все спорили , как правильно произносится его фамилие , она училась у его лучшего ученика Коити Тохэи. Она полностью выздоровела, когда узнала об энергии Ки, а потом раскрыла свою Ли настолько ,что ,когда на нее нападали злые волки, которые из песни про ели, ей было достаточно сказать Пи
и волки начинали неудержимо ржать и даже падали с лап на спину и катались по земле в страшных корчах.

Но это была лишь юность Белки.
Уже в юности ,конечно невзрачная но весьма умная Белка заметила, что может победить любого врага с помощью энергии Ли.
Ей быстро стало скучно и она попросилась
стать космонавтом.
Ходили слухи, что там неплохие кошельки и их отбирают из крепких и породистых пород.
Конечно при личной проверке, как говорила сама Белка, оказалось, что кошельки весьма средних кондиций, но умеют вовремя молчать.
А их речь просто наполнена более мягкими выражениями ,чем у обычных.
Например"Балять мои суставчики" говорил летчик сбивший Руста тараном без высотного костюма.

Белка была на спецзадании и по легенде играла дворняжку, когда пришёл мужик с мордой кирпичном и сказал ,
-эту давайте попробуем.
У него была сломана челюсть и по запаху он должен был скоро умереть от опухоли в низу живота.
Точнее Белка не стала разбираться.
Ее задача была не помочь Королеву выжить, а проверить, как собака может перенести суборбитальный и даже орбитальный полет.

Белка пробовала учить человеческий.
Она приложила все усилия.

Но Королёв выпивал.
и быстро забывал все, что не было связано с ракетами.

Вобщем , тут на глаза белки наворачивались слезы, она говорила, что видела ,как настоящий гений пропивал своё здоровье подорванное лагерями и пытками, а она ничего не могла сделать.

У власти были страшные фанатики. Они находили виноватых и убивали.
Ходили слухи, что убивали даже за умение творчески мыслить и рассказывать потом правду о будущем, если эта правда не совпадала с мнением большинствиков.

Но Белка не сдавалась.
Она тренировалась.

Однажды ее засунули в круглую бочку для ядерной боеголовки и запульнули в космос.

Она не любила рассказывать об этом моменте.
Говорит обделалась по полной.

Видела пролетающие сквозь ее стекловидные тела в глазах следы высокоэнергитичных частиц.

Потом на приземлении стало очень жарко.
и всё.
Белка вышла из посадочной капсулы сама. Сперва ее несли на руках, а потом она смогла шевелить лапами и ...

Она не особо годилась этим полётом.
говорила, что только дураки полезут в такую бочку.

И ещё шутила, что собаки умнее людей, потому, что и в космос вышли раньше и поняли ,что там нечего делать тоже раньше людей.

Говорят она изучала тайные боевые искусства и в драке однажды уложила восемь доберманов одной левой лапой.
Но мы её родственники и точно знаем, что доберманов было всего три, но хорошо подготовленных, а 8 это было количество же, которое Белка легко переносила при тренировках на центрифуге.

Белка очень любила щенков, они всегда росли крепкими и сильными.
Она любили просто жизнь , а не славу.
Ее не ставили в пример, и она гордилась именно этим.

Ее сила была в простоте , а не в каких то званиях и медальках с выставок.
Она могла бы получить много медалек, но предпочла простую земную жизнь.

Никто ,кроме порванных ,как тузиком грелки, доберманов и не догадывался о ее подготовке.
Просто потому, что настоящего Мастера единоборств в толпе не заметно.
И в бой его вступить не тянет. Он уже итак одержал самую главную победу.
Победу над своим желанием победить.

Белка иногда говорила загадками.
Она была из тех собак, что находятся на духовном пути.
И люди говорят про них, " не обижайте собак ,сравнивая их с людьми"

Имеются ввиду пьяные люди.
они сравнимы с собаками, но это наш семейный секрет.

Я Вайти, и сегодня печатала правой лапой моего среднего хозяина.
Желаю всем много еды и здоровья.
я гава-мява. У меня была закрытая страница в ВК.
но я её иногда удаляла.
А теперь ВК стал медленный лагучий и глючный.
и я не появляюсь там.
Но я есть в Ютубе.

У меня было 20000 просмотров в день.
я звезда.
Только настоящая, патамушта скромная.

я расскажу все что захочу, когда захочу и где захочу!
И кому захочу.
Патамушта!
Уряяяяяяя!

Наверно пора сказать правду про слово работа.

Ра- одно из имён бога.
Ботать- болтать- общаться

Общаться с богом.
это слово означает самореализацию.

Не важно, в своем деле или в большой государственной системе, но это означает, что Вы очень преочень , всей своей душой любите то дело , которым занимаетесь.

Это значит, что даже если за это дело Вам не будут ничего платить, вы всё равно будете им заниматься.

Все другие трактовки происхождения этого слова ложь и провокация, и должны сурово преследоваться законом вплоть до отрубания языка тому, кто порочит честь кириллической традиции написания звуков буквами.

это понятие за последние года обросло морем мифов.
Но общение с богом , живущим в сердце каждого живого человека это личное право каждого человека с работающим головным жиром.
Этот жир был призван облегчать жизнь тушки с лапами и налаживать общение между двуногими прямоходящими и многозвездящими приматами.

но только легко, весело и по доброму.
без драки за еду и самок, как сейчас принято думать.
Жизнь намного проще чем мыслят люди сегодняшнего дня.

Отвлекают...
если доведётся вернуться к написанному, я продолжу.

А вот если нет никаких врагов ,кроме внутренних, ни у России ни у одного ее соседа, то о чем мы будем писать?

Я о процветании.
У меня избыток , у соседа избыток, у всех в стране избыток.
А смеяться буду только над партизанами и теми кто до сих пор поезда под откос пускает.

Ну и над собой. Там хоть приятно пообщаться в умным человеком.

Да. Главное явно не в словах .
Но почему так смешно когда надо уже плакать? Вот главный вопрос о русской душе.