Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама и "иникдоты"
Мама никогда анекдотами не увлекалась. Помню, как это направление фольклора неожиданно открылось для меня, и как я поспешил поделиться этим радостным открытием с мамой. Мне было семь. Привезли меня в санаторно-лесную школу №13 (Воскресенский район, усадьба Спасское). Там, в основном, были дети из Москвы, потому что школа входила в структуру Мосгороно. Я сразу сдружился с Димкой Евтюхиным. Много чего с ним обсудили, когда он вдруг говорит: "А ты иникдоты знаешь?" Я - в недоумении: - Что? - Ну, иникдоты! Неееет?!, Ну, ты деревня! И он начал травить мне анекдоты. Один за другим. Множество... Про ВасилийИваныча и Петьку, про русского-немца-поляка, и даже про Хрущева. Я смеялся до икоты и боли в желудке. Потом ждал с нетерпением родительского дня, чтобы поделиться радостью этого открытия с мамой.
Наконец мы встретились, сразу выпаливаю: - Мама! А ты иникдоты знаешь?!
Мама сразу поняла, что сбылись худшие её опасения. Её семилетний мальчик уже ознакомлен с фольклором уличной шпаны, наверное, уже ругается матом, может быть курит, а скоро начнет пить и воровать. Она сухо ответила: - Не "иникдоты", а "анекдоты". Мне это неинтересно.
После того, я уже анекдотами интересовался. Заметил, что, если в молодых тогда дружеских встречах родительских друзей кто-то травил анекдоты, мама смеялась за компанию. Но сама никогда не рассказывала. Уже в старших классах учился - случалось делился с мамой совсем уж приличными анекдотами или шутками какими-то. Один такой случай запомнился. Рассказал ей анекдот: Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой: - Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял? - Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется! - Ух, ты! А кто написал? - Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.
Наше поколение обидится за разъяснение очевидного и безусловно нам известного. Но, хочется думать, что этот текст прочтут и молодые. "Учпедгиз" - учебно-педагогическое издательство, выпускающее практически все школьные учебники, и художественную литературу в рамках школьной программы. Собственно, из-за этого слова я и поделился анекдотом с мамой-учительницей. Но её реакцию предвидеть не мог. Она улыбнулась и ответила: - Завтра в школе Софье Борисовне расскажу. Она евреечка - посмеётся! *** UPD Может Димка Евтюхин отзовется? 1962 примерно года рождения. Москвич. Весь первый класс там мы с ним были неразлей-вода. И потом расстались навсегда. У меня есть ещё одна история, связанная с ним... А один из тех его анекдотов выложу в комментариях.
Спикабущено: У нас был молодой начальник, который каждый вечер созывал планерку, на которой всех дрючил по итогам дня. Как то раз перед очередной планеркой кто-то из менеджеров принес со склада пластиковое 5-тилитровое ведерко вазелина, который в ветеринарии применяется (мы работали в фармкопании, так что запасы были) и поставили его на стол. Планерка начинается, директор проходит на свое место, по нему сразу было заметно, что он не в духе, да еще и день был неудачный по продажам и тут его взгляд падает на ведро вазелина. "Это что такое?" - спрашивает он, пытаясь сохранить суровый настрой, оглядывает присутствующих и начинает ржать. В общем после этого случая дрючить менеджеров он не перестал, но делал это как-то помягче, со смазкой так сказать.
На работе я всем дырам затычка и по совместительству начальник двух отделов, что подразумевает нет-нет всякие встречи с деловыми дядьками и тётьками. Соображаю и работаю я со скоростью света и именно поэтому у меня вопреки загруженности уйма свободного времени, то есть безделья. Перед новогодними праздниками все носились, кричали, заламывали руки, а я сидела в своём кабинете и пялилась на грязные стены. Вот тогда-то и родилась эта дурацкая идея с ЕВРОРЕМОНТОМ и мною во главе. Ну и что, что у меня бригада из... целой одной меня! Я так загорелась, ведь у меня ж какой опыт, тут же составила смету (копейки!) и накатала жалобное письмо биг-боссу: Мол сразу после НГ выйду на работу и буду совмещать её с окрашиванием стен, я супер профессионал, тупее предложения (практически на халяву ремонт кабинета!) вы в жизни не получите - дай денюжку на материал. Мой босс пришёл в полный восторг, обещал любую помощь, ну в виде лестницы-стремянки, которую мне принесёт, пожал мне ручку и даже полез обниматься. Душевный человек и очень щедрый!
Второго января уже в 4:15 вооружённая краской, шпателями, валиками и прочей дребеденью, я стояла в своём кабинете - хлебом не корми, дай поработать! Потолки три метра высотой, четыре стены, две из которых с дверьми, одна с огромным окном и самая страшная, сплошная 18 квадратов. Душевный человек лестницу не припёр. Сдаётся мне, что на почве огромной благодарности он забыл о ней тут же, как только предложил. Я потащилась в пятый раз к машине за своей.
Ну что ж - сдулась я уже в тот же день на первой стене. Пока передвинула мебель (тяжеленная зараза!), мой энтузиазм поДтух, а когда выяснилось, что малевать придётся на второй слой (моющаяся краска, будь она неладна), я и вовсе приуныла. Ко всему прочему выяснилось, что у меня есть мышцы! Много. Болеть начало ВСЁ, даже пятки! На следующий день спуск по ступенькам из дома занял 10 минут. Мне было себя очень жалко, особенно когда я пыталась втащить ноги в салон машины. Я так громко пыхтела, что наш пёс решил, что я обгладываю огромную кость без него и очень возмутился, пытаясь вышибить калитку сада. Доехала я до работы без приключений, а там случилось это.
На работу, которая РАБОТА, я забила напрочь - надо красить! Закрыла на замок обе двери, с горем пополам переоделась в леггинсы с весёлыми завязочками, рванную и уже уляпаную краской кофтёнку, а малярскую обувь я забыла дома. Пришлось напялить ботинки на платформе, в которых приехала. Видок у меня был отпад! Настроение ноль. И по знаменитой женской логике решила "ремонтировать" самую страшную стену. Отодвигая стилажи и комоды с помощью такой-то матери, я разогрелась. Добралась до шкафа - этот стоял намертво - ну и фиг с тобой, подумала я и приняла блестящее решение, просто его обкрасить. Обклеив всё, что можно обклеить, зашпаклевав дыры и неровности и вооружившись кисточкой... я захотела писять. Пришлось всё отложить и нестись в дамскую комнату. Как назло шлялись рабочие, но терпеть я больше не могла и с высоко поднятой головой, на своих платформах, в стильной блузке, я пошагала гордо ногами с дрыгающимися завязками. Народ с охреневшими глазами и с заиканием выдавил из себя "Здрась-сь-те!"
Я вернулась в кабинет и полезла на шкаф. Тому, кому не приводилось сидеть на шкафу, скажу, дело это гадкое - кошмар как неудобно! Кое как устроившись, я принялась наконец за стену. Тут стук в дверь и входит - дверь же я конечно забыла закрыть - дядька. Который деловой, в пальто и кожаным чемоданом. -Ало, есть кто нибудь? Я замерла. И тут дядька шуганулся! На шкафу сидит что-то перемазаное белым с валиком в руке и бешеными глазами. Ну он так тоже пару раз хлоп-хлоп и как полагается немцу, взял себя в руки. А я то не немецкий немец. Ёпрст - у меня же сегодня встреча с очень важной персоной! О ф и г е т ь, чё делать??
-Это кабинет фрау Кляйн? -Да. То есть нет!! Ну то есть да. -Мне назначено. На ресепшене никого не оказалось.. А как мне её найти? -Её нет!!!!! То есть я не знаю. Я вообще тут гастарбайтер. -Но может быть вы подскажете, как пройти к руководству?
Я очень заёрзала, потому что одна из ног занемела и я броском свесила её со шкафа. Немец снова забыл, что он немец. Хотя я думаю, он всё же восхитился моей малярской обувкой.
-Руководства тоже нет. Вообще никого нет!! Только я.
Япона мать! Открывается дверь и заходит мой подчинённый (сарафанное радио сработало, поход в туалет удался). Дядька с портфелем тут же к нему: -Вы не знаете, где мне найти фрау Кляйн?
У меня от ужаса выпал валик из рук и с грохотом влупил в ведро с водой. У вас когда нибудь было чувство, что вы обоср..сь?!
Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Теперь подчинённый думает, что он мой лучший друг! Дядечке он сказал, что фрау Кляйн заболела и не вышла на работу, а начальство на выезде и больная обязательно с ним свяжется. Фрау Кляйн вот пишет вам историю и ДУМАЕТ, ДУМАЕТ, ДУМАЕТ, как теперь выпутываться из ЭТОЙ истории... пока лишь одна мысль - менять профессию!
Аккурат летом девятнадцатого года я был приглашен на юбилей одного состоятельного товарища. Мы с ним когда то по молодости занимались спортом в одной секции и поэтому я был приглашен в числе избранных как старый товарищ и спарринг-партнер. Программа была заявлена шикарная, каждого спросили какой кто будет употреблять алкоголь и все было в соответствии с пожеланиями, так же он попросил предупредить наших жен что бы рано нас домой не ждали. Праздник удался, ведущий, конкурсы, стриптизерши, комната для курения сигар двадцатипятилетний виски и пятидесятилетний Дагестанский коньяк! На конкурсе танца со стриптизершей я выиграл приз в виде пачки презиков с какой то смешной надписью. После двенадцати мы всей компанией переместились на третий этаж в ночной клуб через дорогу на летнюю веранду. Там как обычно было весело и много знакомых.
Наш состоятельный товарищ который платил за всю движуху, присел за столик к трем дамам одна из который была его старая пассия, а две других ее подружки. Они с завистью смотрели на подругу, так как товарищ довольно известная в городе личность и они знали про него. Так как мы пили за юбиляра и называли друг друга исключительно брат, эти дамы подумали что и я тоже из состоятельных кротов, так как брат состоятельного человека не может быть голодранцем. Они попросили заказать на стол еще водки сока и нарезки, а так же фруктов и еще что то. Да не вопрос, мне было не жалко так как за все платил именинник.)
Одна из дам видя как я лихо решил вопрос с заказом даже не интересуясь ценой вопроса сколько стоит в баре Спельта, решив что я тоже состоятельный крот впилась мне в ухо и стала рассказывать про свою жизнь. И уже через двадцать минут я знал что она капустница как она себя назвала, любит деньги, зарегистрирована на сайте Содержанки ру. по моему, и в данный момент она свободна. Ее бойфренд который ее содержал и даже хотел на ней жениться, правда как только сможет развестись с женой, присел в кпз. Еще минут через двадцать я выяснил что посадили его за наркоту, так как он очень любил нюхать кокс и ее приучил тоже. Потом она мне начала рассказывать как ей нравится трахаться и сосать особенно под коксом, и что она могла заниматься этим часами. Потом настойчиво просила записать ее телефон и набрать чтобы на неделе пересечься, или зайти к ней в инсту чтобы мы могли общаться. Потом обрадовала меня что совсем за смехотворные сорок восемь тысяч рублей которые ей нужны для покупки абонемента в Ворлдкласс она готова продемонстрировать мне свое искусство. Потом выпили еще по сто пошли танцевать медляк. Во время танца она стала лапать меня за ширинку, прижиматься ко мне. Потом стала шептать на ухо. - Зая пойдем в туалет, у тебя же есть с собой? - Конечно есть - и я похлопал себя по карману пиджака где лежали презики.
Спустились вниз, отстояли очередь возле гендерно нейтрального туалета, после чего зашли в кабинку под неодобрительные взгляды охранника. - Давай доставай, я сейчас! И отвернувшись стала рыться в сумочке висящей на плече. А меня два раза просить и не надо, я расстегнул ширинку, достал агрегат и надев презерватив застыл в боевой готовности.) Примерно через минуту она поворачивается ко мне.
Картина маслом! В левой руке у нее зеркальце, в правой кредитка и скрученная в трубочку тыща. - Ну давай доставай! - Так я достал!) - Что достал? - А на что это похоже? - На хуй! - Вот я хуй и достал! - А кокс где? - А кокса у меня нету! - Ну без кокса хуй тебе а не секс! И выскочила за дверь.
Посмотрел я в зеркало на мудака в презервативе с расстегнутой, снял его, сделал свои дела и пошел на верх, по пути размышляя как сильно я отстал от жизни, ведь при слове кокс я сначала подумал бы про коксующийся уголь.) На верху моя пассия быстро нашла себе нового кандидата, с бородой в бейсболке, с серьгой в ухе в виде крестика, в розовых кроссовках, который понимал о чем речь. Минут через десять они ушли по знакомому маршруту и вернулись через пол часа уже веселые, возбуждённые и довольные. Поэтому ищите да обрящите! Ну или кто ищет тот всегда найдет!)
Почему многие русскоязычные, не могут быстро адаптироваться в эмиграции. Оказалось что вся суть в менталитете.
Например в штатах в городах и посёлках менее 100 тысяч населения, общественный транспорт не несёт прибыли и без дотации быстро сдохнет.
Некоторые штаты проводили даже эксперименты, на всё лето обьявляли проезд бесплатным! Результаты были прежними, всего два - три пассажира на автобус и то, часто любители покататься с числа молодёжи.
Причина в том что всё заточено под личный транспорт, включая что в ближайшем супермаркете пока вы делаете покупку, вам поменяют резину на машине по цене 10 процентов от минимального месячного дохода или поставят новую батарею по цене дневного заработка или масло с фильтром поменяют по такой-же цене как и недорогой обед в ближайшей штурме, при этом бесплатно пропылесосят внутри, помоют стекла, зальют жидкости где уровень низкий, дадут рекомендации- и любая бабушка 85 лет даже не знает как капот открывается у её машины, хотя проездила на ней с молодости.
10
Учился я в школе ещё в советские времена в одной из северных братских республик. Было тогда много всяких маразмов. Конкурс строевой песни (или как-то так) один из них. Все старшие классы должны были каждой весной промаршировать по спортзалу напевая что-нибудь подобающее. Мы были за мир, конечно, но даже девушки учились разобрать автомат и ходить строем. Откосить нельзя, с этим строго. Классная утром спросила, помним ли мы нашу песню, все помнили, но так она надоела за все эти годы. И тут кто-то пошутил, а давайте споем “Ти ж мене підманула“. По радио эту песенку крутили иногда и пару строк все знали. Если медленнее петь, то ритм вполне маршовский получается. Все поулыбались и забыли, зашуршали по своим делам. И точно не было никакого сговора, получилась какая-то мистика. Раз два три – и… негромко, но четко и дружно, все как один на каком-то автомате запели “Ти ж мене підманула, Ти ж мене підвела“… На второй строчке песенки уже всем дошло, что мы наделали, начали хохотать, строй рассыпался, нам махнули убираться из зала. Комиссия сидела с каменными лицами, думали, наверное, как реагировать на глумление над чем-то все ещё полусвятым. Но после никому ничего не было. Классную не расстреляли, из комсомола не повыкидывали, писать доносы не заставили, на экзаменах не валили. А хули, за стенами уже бушевала перестройка, может кто и хотел помахать толстыми принципами, но проглотили неуважение молча. Уверен, в следующем году этих конкурсов в школе не стало. Так по кирпичику мы его и угробили :)
На фотографии под этим постом легко узнаваем привычный всем нам заурядный деревянный сортир с выгребной ямой под ним. Только надпись на английском да необычного вида скала на заднем плане намекают, что есть какая-то причина написать о нем на анекдот.ру.
Глубоко в Горах Суеверий в Аризонской пустыне Соноран есть крохотный (шесть жителей) городок Тортилья-Флэт. Он был основан в 1904 году как место остановки и смены лошадей почтовых и пассажирских дилижансов. С появлением поездов, автомобилей и самолетов городок утратил свое значение и после многих лет забвения возродился в качестве сверхпопулярного туристского места. В исторических зданиях расположились почта, музей, несколько магазинов и большой всегда полный ресторан. Но чего-то в этом классическом ансамбле явно недоставало.
В 1996 году историк Вильям Ризли из Университета штата Аризона обнаружил на одном из заброшенных участков в Тортилья-Флэт старый деревянный сортир. Интуиция ученого подсказала, что объект не так тривиален, как могло бы показаться с первого взгляда. Ризли заказал датирование образцов из выгребной ямы методами рацемизации аминокислот и оптически стимулированной люминесценции. Оказалось, что сортиром пользовались аж до 1934 года, и он является в этом отношении последним в Соединенных Штатах.
Также выяснилось, что участок официально все еще принадлежит некому Джону Клайну. Его наследники немедленно заявили на сортир свои права, доказали их и выставили исторический объект на аукцион. Местные туристические компании сложились и в результате оживленных торгов приобрели его за 30 тысяч долларов. Покупку установили на парковке напротив ресторана.
Сортир стал популярным. Туристы с увлечением фотографировали друг друга в позе орла. Некоторые энтузиасты для аутентичности картинки даже опускали штаны. Идиллия закончилась в 2013 году, когда какой-то турист воспользовался историческим объектом по прямому назначению. Дверь заколотили и белой краской на черном фоне написали «Не работает». Я спросил гида, знает ли он, кто же именно так нехорошо поступил. «Говорят, - ответил гид, — что это был какой-то мудила из русской группы. Вроде допился до того, что вообще не соображал ни где он, ни что делает. По мне, так получилось хорошо – меня бесили эти фотосессии. Сейчас русские не приезжают, а жаль. У этих ребят настоящий талант довести все что угодно до абсурда, выставить результат напоказ и гордиться им». Гид развернулся и направился к вэну, жестом пригласив нас следовать за ним. Мы не заставили себя ждать. Что ни говори, 34 градуса Цельсия — это жарко, а в вэне работал кондиционер.
Больше фотографий и информации о Тортилья-Флэт при нажатии на "Источник".
Забежал к другу-согрупнику (40 лет назад). Сидим, болтаем, он включает "маг" с рок-н-роллами и довольно громко. Что ты делаешь, ведь спит твый сынуля (5-месячный!) (а у меня самого дочурка, уже 3 лет)!!! Да ничего с ним не станется! Малыш так и не проснулся и всегда спал под довольно громкую музыку! Даже, когда его привезли из роддома, дома маму и малыша встретил громкий рок. Так, под постояные звуки хитов рок-н-ролла, сынуля вырос в здааааааравенного любителя рок-н-ролла... Вот, что значит любить хорошую музыку!!! Когда-то довелось жить возле ж/д вокзала. Первую неделю не могли заснуть от громкого перестука вагонных колёс, криков диспетчеров по громкой связи, пьяного ора ж/д мастеров и прочего ж/д шума, а потом - как отрезало, никто этих шумов вообще не слышал, точнее - не воспринимал, как шумы. Спали, как убитые!
С чемпионом мира Магнусом Карлсеном я играл в Ставангере в 2018 году. Во время партии он периодически восклицал: «Ashot is good!» Однако надо сказать, что происходило это не в турнирном зале, а в гостиничном холле, мы были не при галстуках, а в шортах, и играли не в шахматы, а в мафию.
Построил мужик избу, а в ней печь сделал так, что задняя стена печи обогревала сразу две спальни, ночами зимними в спальнях было тепло, сухо и уютно.
Пришёл его друг и говорит: - глупый ты мужик! ты же дрова тянешь через весь дом к своей печи, да и далеко она у тебя от входной двери! тяга будет плохой! сделал бы рядом с входной дверью, и мусора было бы меньше в доме и тяга лучше!
Послушался мужик, разломал печь и сделал новую, стала тяга лучше, мусора меньше - всё прямо около входной двери, удобно!
Пришёл сосед и говорит: - а что это ты улицу отапливаешь? глянь у тебя всё крыльцо в сосульках - ты же тепло на улицу выпускаешь! сделай печь посреди дома и до двери не далеко - тяга будет и тепло в доме будет! Логичный совет - подумал хозяин, разломал печь, построил новую посреди дома.
Приехал к нему брат на побывку, переночевал и говорит: - а что это у тебя в комнатах мороз? сделал бы печь стенкой к спальням, было бы тепло ночами спать, а так топишь-топишь, а спать всё равно холодно!
Мужик пригорюнился и стал искать мастера, который бы печь на КОЛЁСИКАХ ему сделал, что бы любой гость ставил печь куда ему угодно!
Сказка ложь, да в ней намёк! всем советчикам урок!
7
Хорошая вещь - отпуск. Ждешь его, ждешь, а он потом так быстро кончается. И вот недавно обнаружил я интересные закономерности.
Обычно отпуск 7-8 дней (ночей), ну пусть 9, если прихватить выходные с обоих сторон недели. Хотя ... день прилета, день отлета идет за один день.
Итак, прилетели мы в долгожданный отпуск. День первый, все необычно, непривычно, волнующе. Хлопоты по заселению, ничего еще не знаешь. Где разместят, где питаться, где купаться, где полотенца обменять. Ходишь по ресорту, изучаешь, бывалых спрашиваешь.
На второй день все уже довольно хорошо изучено, начинаешь полноценно наслаждаться отпуском. Купаешься, отдыхаешь, поглощаешь алкоголь (в меру, конечно). Флиртуешь слегка с девушками, если жена не видит. Стараешься везде побывать, все попробовать. И так дня до пятого. А потом появляется сначала неосознанное, а потом вполне понятное беспокойство. А ведь отпуск то кончается. И что с того, что в запасе еще 2-3 дня? Пролетят как те мгновенья у виска, и не заметишь.
И день на седьмой осознаешь, что отпуск закончился. Все что ты делаешь и чем занимаешься, все это в последний раз. А ближе к вечеру начинаешь паковать чемоданы и предаваться грусти. Вроде и не закончился еще отпуск, а вот поди ж ты, нет его. Пролетел, просвистел!
На восьмой день встретишь последний восход, последний раз помочишь ноги в море, последний завтрак, последний бокал шампанского. А вечером тебя уже здесь не будет...
Вот, сижу, в грусти и печали. Седьмой «день» пошел. Моей жизни.
Современная БЕЗОПАСНОСТЬ или Лучшие ответы любителям самоуправствовать и/или мошенничать и/или...
ЧАСТЬ 1. Поднимаю телефонную трубку мобильника:
Она: Ваш телефон случайно выбран для участия в опросе общественного мнения.
Я: Какую сумму Вы платите за интервью?
Дальше либо кладут телефонную трубку сразу либо пытаются объяснить причину того, что по их глубокой убеждённости зарплату должен получать только интервьюер. А вот интервьюируемый должен быть счастлив, как бегемот в африканской луже за, например, 100 рублей за интервью (ну или там фантик с логотипом их фонда...)
Я: «За бесплатно» я работать не буду.
(Гудки в телефонной трубке и явная, судя по времени наступившей тишины, отметка в их базе, как сложного клиента).
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 2. Или вот ещё, опять мобильно-телефонное общение:
Он: Ваш счёт в Сбербанке скомпрометирован!
Я: А, что, Сбер решился наконец вернуть мне те деньги, которые «зажал» при гиперинфляции 1990-х? Откуда там ещё могли взяться мои деньги?
Он (матерно): Так Сбер Вам остался должен ещё с ТЕХ пор???
(Гудки в телефонной трубке... больше не звонит...).
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 3. Опять по мобильному телефону:
Она: Вы подходите под гос. программу по списанию долгов!
Я: А какую сумму Вы мне должны, что так сильно хотите её списать?
(После этого можно уже класть телефонную трубку. Несколько недель звонить не будут точно).
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 4. Теперь уже не по мобильному, а по стационарному телефону:
Она (старчески и с одышкой): Я попала в ….
Я: А ты кто?
Она: Узнал?
Я: Да кто ты, наконец?
Она (с сомнением в голосе): Я — Таня... Узнал?
Я: А откуда у меня могла взяться Таня???
(Всё. Общению капец... Клиент явно деньги не привезёт...)
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 5. (Лучшее на мой взгляд... такие перспективные ребята...) Когда на Яндексе в начале века регистрировали почтовые ящики, то, заодно, там же использовался и сервис Народ, чтобы класть на него свои простенькие сайты на HTML [1, 2]. Потом сервис Народ был передан {...бдительной самоцензурой вычеркнуто кому передан...} другой обслуживающей команде. И начались приключения с сайтами. Так как попадание в admin-панель стало процедурой со сложнопредсказуемым результатом, а вот для полноценного доступа (со сменой пароля) они на полном серьёзе начали требовать ответ на Секретный Вопрос, который когда-то в начале века на Яндексе многие заполняли белибердой, чтобы не понижать безопасность пароля. В результате, даже имея доступ к почтовому ящику Яндекса, с которого этот сайт и создавался, нужно выполнить длиннющий список их странных требований в конце которого гордо красуется нечто вида: «... а так же прислать нам скан Вашего паспорта или загран. паспорта» … в другой версии: «ваше фото с паспортом / водительскими_правами / заграничным_паспортом в руке» (хрен, как говорится редьки не слаще — по сути выкладывание неизвестно кому персональных данных пользователя да ещё и в версии паспорта...).
И вот кусочек моего им ответа [Ticket#2024032110001597]: которым я просто-напросто горжусь: --- Я сейчас просто смахну слезу умиления: есть СТАНДАРТ, который принят во всём Интернете. …. {дальше про почтовый ящик, с которого должно бы идти восстановление прав на сайт по СТАНДАРТУ....} Так что… заходите в мой профиль на Госуслугах и знакомьтесь с моим паспортом и прочими-прочими государственными удостоверениями-документацией. А если Вы не можете зайти в мой профиль на Госуслугах, то, очевидно, с вашей стороны это чистой воды самоуправство.
--- P.S. к части 5. А сколько со сканом паспорта в нашей стране можно сделать интересного.... И чудесного... Аж растрогали.... {бдительной самоцензурой вычеркнуто нечто про "до соплей"}. Это же сколько потом будет телефонных звонков от мошенников-то.... Хотя после ТАКОГО может и без телефонных звонков начнут обходиться... Под такие сканы кредиты брать — одно загляденье... И доказывай потом что ты — не верблюд... И просто хотел нормальную админ-панель вместо куцего FTP-доступа (скажешь кому — даже не поймут в чём проблема-то!!!)
Ссылки 1. Пример сайта курса «Базовые навыки» на HTML https://e-academy7.narod.ru/ 2. Пример сайта курса «Системный администратор Windows/Linux» на HTML https://sys-adm-7.narod.ru/
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 6. Больше удивительного и чудесного делает только одна наша всероссийски известная страховая компания {… бдительной самоцензурой вычеркнуто как называется это чудо в перьях...}. Они от меня на полном серьёзе требовали, чтобы я им прислал крупное фото ключа от моего автомобиля. А когда я уточнил, что в фото может попасть ещё и заводской код-номер (по которому заказывают гарантированные дубли ключей), то аж визжали от восторга осознания своей власти: «Да! Да! И код ОБЯЗАТЕЛЬНО в фото!!!» --- .../node/1456
Одна моя знакомая как пример здоровой мужской самооценки, которой ей всегда не хватало и которой она отчаянно завидовала, привела своего мужа. Тот на пляже переодел плавки за полотенцем, закрывавшим от пояса до колена, а потом беспокоился - не выглянуло ли таки чего лишнего.
Ехал сегодня в маршрутной "Газели". На боковых стёклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г. Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние пять привожу: 5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку. 6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз. 7. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя. 8. За 200 метров до нужной вам остановки громко прокричите её название. 9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара. 10. Утром, перед выходом из дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!
Однажды... После Иринкиного рассказа я воочию уяснил как страдают женщины от не воплощенной любви. А Ирине тоже в свое время предстояло любить. Правда давно, но суть от этого не меняется. Хотя не было в то время накачанных губ, силиконовых грудей и отличного макияжа. В общем полюбила Иринка Сергея, да так, что готова была отдаться возлюбленному и душой и телом. Хотя насчет тела в те времена до замужества было это не очень принято. Но все было так. О чем она и поведала своей лучшей подруге с которой вместе принимала баню. Та, ничуть не уступала героине кино, секретарше из «Служебного романа» и незамедлительно не отходя от парилки начала воспитывать очередную «мымру». Нет, не притащила в баню импортные шмотки и сапоги, а скептически осмотрела подопечную. -Косы будешь заплетать или как? -В смысле? - опешила Иринка, - у меня же «каре». -Это на голове — урезонила ее подруга. - А вот там — ее взгляд опустился гораздо ниже талии, - им и не пахло. А это между прочим сегодня последний писк моды — интимная стрижка. Раз уж ты собралась отдаться, а не пугать мужика. -И что делать? - Иринка была в шоке. -Что делать, что делать? Будем брить! Надеюсь тут есть станок с помазком? Станок был, правда с лезвием «Нева» и выдержать им бритье мог только закаленный в боях воин. Кем и был Иринкин отец, прошедший огонь воду и медные трубы. Есть пословица — что написано пером, не вырубишь топором. Но подруги и не планировали писать. Пытка продолжалась битый час, лезвие не сбрило волоски, а стерло. С тем же успехом можно было заменить его на наждачную бумага. Эффект был бы тот же. -Ну вот! - отерев со лба пот, произнесла подруга — Красотища! Серега твой! -Где мой? - обведя взглядом баню поинтересовалась Иринка. -Вечером будет твой. Они в парке собираются. Я ему намекну. Ты только сама веди себя без комплексов. Вечер наступил незаметно. Пока подбирали платье, возможно мазали щеки свеклой, а веки сажей. Ну короче делали Иринку неотразимой. И сделали. По крайней мере многие на нее обратили внимание когда они присоединились к компании с гитарой. Иринка старалась не комплексовать, согласно указаний подруги. И даже изобразила «буги-вуги», чтобы показать все достоинства своей фигурки. И в ритме немного вспотела. В это время подруга и решила намекнуть: -Сереж, ты не проводишь мою подругу домой, а то поздно уже. - подсев к тому произнесла она. -Вон ту, с мандавошками что ли? Не! Нашла дурака! И подруга впилась взглядом в Иринку. Там действительно был что-то не так. -Ты что подруга чешешься там вся? - подскочила к ней РR-менеджер и произнесла как можно тише. - Реально что ли где-то мандавошек подхватила? -Каких таких мандовошек? - опешила Ирина, - как после танца вспотела все там как огнем горит! Терпела терпела, но рука непроизвольно тянется. Подруга подхватила Ирину за локоть и практически ни с кем не попрощавшись потащила домой. Стоит ли говорить, что так и кончилась любовь еще не начавшись. Последний писк моды отразился на Иринке надолго. Так что замуж вышла за приезжего и девственной.
Устроившись на новую работу, я принялся ежедневно ездить на неё на автобусе. Время от времени на одной из остановок в автобус заходил один из наших сотрудников. Пусть будет Алекс. Всякий раз, когда я приветливо кивал ему головой, меня встречал холодный отчуждённый взгляд и полнейшее игнорирование. Я относил это на тот счёт, что я был пока ещё новичком, поэтому он меня ещё не запомнил. Рабочий офис находился посередине между двумя остановками, и я выходил пораньше, и шел в направлении движения. Алекс же делал наоборот - ехал до следующей остановки и, очевидно, шёл в обратном направлении, поэтому отправиться с ним к нашему зданию одновременно мне не доводилось. И вот в какой-то момент я, как сейчас принято говорить, начал что-то подозревать. К тому времени я уже перестал с ним здороваться, однако его поведение продолжало меня напрягать, и я решил повнимательнее его рассмотреть. Так, что тут у нас? За что зацепиться взглядом? И одежда обыкновенная, и причёска... Ага, вот. У него в ухе сидит крошечная серьга. Как вы уже догадались, в то же день, увидев на работе Алекса, я подобрался к нему как можно ближе, и никакой серьги в его ухе не обнаружил. Чёрт, что за дурак я был! Но до чего же качественной была его копия! Не какая-нибудь вам китайская подделка. И я поделился своим наблюдением с одним из наших инженеров. На что тот, едва не ударив себя по лбу, воскричал: "Блин! То-то я смотрю - Алекс меня игнорирует!"
1
Однажды... Хотя вспомнил об этом только сейчас, наверно от прочитанных историй. А было это лет двадцать назад. Прилетаю я с Якутии в Домодедово и выхожу на площадку где идет посадка на Москву. Не помню ходили ли тогда электрички, но я явно собирался добираться на общественном транспорте. А тут таксист, мол не хочешь ли с ветерком, совсем недорого? А почему бы и нет, сумма смехотворна по тем временам, кое что в кармане было. Сажусь. Один клиент уже сидит. То да се куда и откуда, пока водила ищет последнего может в картишки перекинемся? -Под интерес что ли? - вопрошаю. Он головой кивнул, уж не знаю мне или водиле, который крутился в зоне видимости. И тот сразу нашел еще одного клиента. В общем схема классическая. И мы тронулись. -Ну что по рублику? - произнес первый. - Дорога дальняя. - А второй в согласии кивнул головой и все смотрят на меня. -Под интерес я не против. Одна беда на деньги я не играю, даже по рублю. - мои слова поставили их в тупик, даже водила обернулся. -А на что желаешь? - в сомнениях произнес первый — на алмазы что ли или Якутское золотишко? -Да нет все гораздо проще, можно на отжимание. - Водила что-то буркнул, типа какое нахрен отжимание. Пока он думал мы уже проскочили пост ГАИ, что на подъезде к аэропорту. - Ну если не хотите на отжимание, можно на приседание турника ведь у вас нету и в ближайшей перспективе я не помню. Пока клиенты пережили еще одну минуту охуения, водила проехал еще километра три, но потом все же ударил по тормозам. -А нахера ты в машину сел? - обернувшись ко мне произнес он. -Так бля цена устроила, - вздохнул тяжело и я. -А проблем себе не хочешь огрести?! -Нет не хочу. Масть у вас походу не та чтобы меня на гоп-стоп брать. А с вашей мастью я бы предварительно подумал насчет проблем. -Вылазь! - заявил он. -Это несерьезно, не везешь до Москвы, вези к автобусной остановке. Я и так из-за вас свой интерес потерял. -А какой интерес? - буркнул тот кто предлагал игру, пока водила чертыхаясь выруливал с обочины. -Да хотел посмотреть умеете ли вы отжиматься и приседать. -А с чего ты взял, что кто-то будет приседать и отжиматься? - опешил он. -А как бы я тогда поверил, что вы с напарником играть не умеете. В схему бы не вписались.
Забавная история со мной сегодня приключилась, в канун старого нового года.
Работаю я техником в ресторанном сервисе, в частности на корпорацию Макдоналдс. Вчера еду с работы домой, горит лампочка низкого давления в шинах. У нас тут небольшие рождественские морозы до -20, так что ничего необычного я в этом не увидел. Похолодало, давление и упало, случается. Всера так и отъездил, а сегодня вечером решил подкачать. Сначала прошел с манометром по всем колесам, не все же они одновременно спустили, какое то одно. На заднем левом колпачка нет, странно. Обычно я хорошо их подтягиваю, сам не открутится. И вот нахожу в этом самом колесе половину необходимого давления. Остальные колеса в норме. А уж это смахивает на диверсию.
Начал вспоминать день. Лампочка загорелась по пути домой, где я там был в последний раз? Да, в Макдональдсе. Обычно ширина парковочного места достаточная, 30-50 см до линии с каждой стороны. Конечно, не все идеальные водители, бывают сместятся больше к одному краю. В таком случае и я стараюсь чуть отклониться от центра, чтоб человеку удобнее в машину было сесть. Иногда схлапываю боковые зеркала, чтоб больше пространства было, у меня от моторчика.
То есть кому-то и этого пространства было мало. Вспомнил я и кто стоял у меня с левой стороны, какой-то старый раздолбанный шеви. Посетителей макдаков тоже нетрудно охарактеризовать, в большинстве или пенсионеры, или малообеспеченные. И вот кому-то из одной из этих категорий показалось что я ущемил его права, не оставив метра на открытие дверцы за счет клиента с другой стороны. Не поленился выкрутить колпачок и стравить воздух с шины. Несмотря что сервизный автомобиль весьма приметен, приехали что-то чинить, ремонтировать, обслуживать для вашего же блага. Это вот же какой сволочью надо быть чтоб так мелко насолить профессионалу. Причем правил не нарушившего, я в этом весьма щепетилен и стаж профессионального вождения за 40 лет уже. Отомстить за свою же оплошность, не сумев припарковаться по центру парковочного места. Шевролет, как я помню, стоял весьма криво, и по диагонали причем.
Можно, конечно, просмотреть камеры наблюдения, вычислить и отыскать этого персонажа. Сказать ему что он гондон? Так мы оба и так об этом знаем. Подкачать колесо у меня много времени не заняло, от силы 5 минут, есть у меня баллон с азотом, в том числе и для подкачки колес. Не могу сказать что данный персонаж мне сильно испортил настроение, скорей удивил. Есть козлы и в Америке, козлы они везде одинаковы.
1972г. Святошинский военный санаторий. Телевизор на всё отделение был один и смотреть вечером (в воскресенье - днём) фильмы собиралось довольно много военных, волей туберкулёза закинутых в это богоугодное заведение. Сидячих мест (стульев) было на 1/5 меньше, чем зрителей, потому, опоздавшие фильмы смотрели стоя. Народ был от рядовых до майоров (очень много) и одного подполковника. Весь люд общался на равных, несмотря на звания и только "подпол" всегда демонстративно всем хамил (и больным и медперсоналу). Он очень любил, при просмотре фильмов, громко комментировать всё, что там происходило и поучать АКТЁРОВ, как они должны были играть роль. Это слушать было неприятно. Собрались смотреть "Текумзе" (про индейцев). Я, как самый молодой (и хитрый... или, просто у меня было свободное от процедур время), в твпрограмме увидев, что будет "индейский" фильм, взял книгу, которую читал и за час до начала фильма, занял лучший стул перед телевизором, в первом ряду, спокойно её читал, ожидая начала фильма. Понемногу зрителей набилось и уже некоторые стояли. Начался фильм, а через 5 минут заваливает "подпол", который растолкав стоящих, подвалил ко мне и рявкнул: а ну давай отсюда, это моё место! Избегая конфликта, я уступил свой стул "этому" и сел впереди, на ковёр. В конце фильма отряд всадников-индейцев, во главе вождя Текумзе, верхом на мустангах кидаются в смертельную атаку на превосходящие силы "вероломных американцев". Тут подпол вскакивает и на весь Киев каааак заорёт: НАШИ,вперёд!!! Тут я не выдерживаю и спрашиваю у него: простите, а которые там ваши?! От мощного хохота всех зрителей, чуть не сорвало крышу у здания. Подпол позеленел и даже не пикнув, вылетел вон. Последние два месяца никто нам не мешал смотреть фильмы.
В Германии, в университете, где я стажировался в 1983 году, ко мне подошла секретарша заведующего кафедрой и сказала, что ее дети – мальчик и девочка никогда не видели русского, и что они очень хотели бы со мной познакомиться. Можно ли это сделать? Я сказал, что можно, конечно! На следующий день она привела в мой кабинет своих принаряженных детей. Мальчик мне вежливо поклонился, а девочка сделала реверанс – книксен по-немецки. Так дети иногда делают в начале парного танца. А я, пентюх, растерялся и даже не встал со стула – сидя поговорил с ними. Поэтому, наверно, мне никогда после реверансов не делали ;-) А в университетском кампусе был у меня сосед тайванец. Раз пришли к нему две его подружки-китаянки – тоже с Тайваня. Они познакомились со мной и сказали, что видят русского первый раз в жизни. Я им ответил, что они могут меня даже потрогать. Они подбежали ко мне и стали меня щупать. Одна даже пощупала меня за интимное место.
Город, в котором я живу, часто называют городом Иммануила Канта. Это не совсем верно - великий философ никогда не жил в Калининграде. Всю свою жизнь он провел в Кенигсберге, который только своими географическими координатами совпадал с Калининградом. По существу же Кенигсберг и Калининград два совершенно разных города из разных эпох и культур, никак не связанных общим наследием. И это положение не могут изменить ни сохранившиеся в Калининграде заповедники прусской архитектуры, ни памятники прошлого: кафедральный собор, кирхи, бастионы и форты, разбросанные по Калининграду. Все эти сооружения давно обрели вид «а ля рус». Главное, они лишились особого флера, который был характерен для прусской столицы. Флера замешанного на прусском порядке и ганзейской архитектуре.
В общем, между Кенигсбергом и Калининградом так мало общего, что окажись случайно Кант в Калининграде, он не узнал бы город, в котором когда-то жил, а если бы узнал, то сразу подумал, что его захватили русские. Подумал бы так потому, что хорошо знал: только русские могут изменять сущность вещей до неузнаваемости. Взять, например, социалистическую идею Маркса. Немцы и шведы через сто пятьдесят лет на практике реализовали ее в модели общества социального партнерства. Русские же, пойдя по пути беспримерного огосударствования всего и вся, в ходе последующей прихватизации, построили страну-бензоколонку с административно-олигархическим правлением.
Но вернемся к словам о том, как воспринял бы Калининград великий философ, окажись он в нем через триста лет. На мой взгляд, он воспринял его, скорее всего, обескуражено, так как вместо ухоженной европейской столицы увидел понтовый российский город с безликой архитектурой и запущенной инфраструктурой. Увидел бы город, в котором можно жить, но трудно находить вдохновение для философствования и духовного озарения. К счастью, такая встреча Канта с Калининградом невозможна. Поэтому за покой великого философа мы можем быть спокойными.
В занимательной истории, о которой пойдет речь дальше, Кант физически участвовать не мог, но его присутствие ощущалось явно. Произошла это история более тридцати лет назад во время ельцинской экономической реформы, принесшей большие беды для граждан нашей страны. Особенно сильно пострадала от непродуманных реформ творческая и научная интеллигенция, которая в один присест лишилась многих заслуженных благ и утратила статус особой социальной прослойки, необходимой развитому социализму. Вместо вполне пристойной жизни и уважения они получили от новой власти нищенскую подачку в 50 долларов, которой едва хватало на, чтобы свести концы с концами. Единственным утешением и духовной отдушиной для интеллигенции в то время остались профессиональные посиделки, на которых можно было поговорить о высоких материях, поругать власть и на время забыть о житейских невзгодах и попранном достоинстве. Обычно на эти посиделки собирались филологи, литераторы, философы, историки и представители других гуманитарных профессий. Технари и физматики в них обычно не участвовали. Многие из них пыталось найти свою нишу в новой рыночной экономике, надо признать, неудачно. Для калининградской интеллигенции связывающим началом творческих посиделок были фигуры Канта и Гофмана. Чаще всего вокруг их жизни и творчества разворачивались застольные беседы, дискуссии и горячие споры.
На одну из таких посиделок, озаглавленную как Ужин с Кантом, однажды получил приглашение и я. Такие ужины проводились в нашем городе не часто, поэтому я, не раздумывая особо, принял приглашение. Правда, затем серьезно озадачился. Дело в том, что я был плохо знаком с трудами философа. В то время, когда я учился в институте, философию изучали не по Канту. Ее изучали по двойному мату: историческому и диалектическому. Призыв же «не кантовать», прописанный черной краской на бесчисленных деревянных ящиках, был в то время недвусмысленным предупреждением для всех, кто хотел постичь буржуазную философию вместо единственно верной марксистко-ленинской.
Хотя гамлетовский вопрос о том идти или не идти на Ужин с Кантом передо мной не стоял, высокое профессорское звание, которое я получил к тому времени, обязывало меня не просто придти, но и достойным образом проявить себя во время возможного разговора о великом кенигсбержце. Это означало лишь одно – за оставшиеся до ужина с Кантом дни я должен был перелопатить основные труды великого философа и, хотя бы на уровне аспиранта приобщиться к его научному наследию. Задача была не простой. К счастью, несколько дней у меня было в запасе и я начал действовать.
Для начала я позвонил своему приятелю Ивану Наставшеву - социологу по профессии, который, как мне казалось, должен был хорошо разбираться в философских материях. Не мудрствуя лукаво, я в лоб спросил его о том, что он думает о Канте. - А что мне о нем думать? - ответил он мне. – Старик Иммануил не красотка Эммануэль, которая, скажу тебе прямо, как объект познания для меня гораздо интереснее (здесь надо сказать, что наш разговор состоялся как раз во время триумфального шествия эротического фильма «Эммануэль» по экранам мирового кино). А вообще, мой друг, только две вещи на свете сейчас волнуют меня: кто станет первым президентом России и как прожить на жалкую заплату доцента в это непростое время. Если на самом деле хочешь серьезно поговорить о Канте, приходи ко мне, и мы обсудим философские воззрения великого кенигсбержца за бутылкой хорошего коньяка.
Я поблагодарил своего приятеля за приглашение, и мы договорились встретиться через пару дней. По совету Наставшева я начал с «Философского словаря», который оказался в домашней библиотеке. Словарь был выпущен издательством «Политическая литература» в 1963 году и из него я узнал следующее.
Иммануил Кант, немецкий философ, родился в 1724 году, умер в 1804 году, жил и работал в Кенигсберге. Является основателем классического «критического» или «трансцендентального» идеализма, одним из идеологов агностицизма. Своей философией идеализма заложил основы таких реакционных буржуазных философских течений как: солипсизм, неотомизм, бихевиоризм, конвенционализм, экзистенционализм и других трудно произносимых измов. Автор книг «Критика чистого разума», «Критика практического разума» и категорического императива. Другой полезной информации из краткой статьи «Философского словаря» извлечь было нельзя, и я вновь позвонил своему приятелю. - Послушай, у тебя есть что-нибудь почитать из Канта? - Ты, что, спятил?! – Ответил мне приятель. – Канта и при жизни мало кто читал, а сейчас его читают только обреченные на это жестокое наказание аспиранты. Читать его тексты то же самое, что переводить китайский текст с помощью словаря. Если тебя так интересует Кант и его философия, прочти лучше какую-нибудь популярную брошюру. Это будет намного проще и приятней.
Я всегда прислушиваюсь к разумным доводам своих просвещенных коллег, поэтому последовал совету своего друга, так как о Канте уже кое-что знал. В частности, я знал названия его наиболее известных сочинений. Должен сказать, знание названий и имен в научной и культурной среде многое значит. Достаточно к месту и без места в интеллектуальной тусовке упоминать имена Хайдеггера, Кьеркегора, Витгенштейна, Риккерта, Гуссерля, Рассела, Сартра, Камю, на крайний случай, Эйнштейна, чтобы вас признали за своего. Эффект проявляется особенно сильно, если вы обладаете высокой ученой степенью и одним этим причислены к кругу ученых мужей.
Но вернемся к Канту и Ужину с ним. Читатель, наверное, обратил внимание на то, что все главные труды философа посвящены критике. Из этого, не читая его сочинений, можно сделать вывод о том, что он был человеком с обостренным критическим восприятием действительности и людей, которые его окружали. Его, по-видимому, в равной степени не устраивали ни университетская профессура, которая без сомнения считала себя носителем чистого разума, ни прусские бюргеры и промышленники, которые считали себя олицетворением практического разума, ни те, кто были далеки от понимания чистого или практического разума. Подобный критицизм Канта оказался близким и понятным для меня. Действительно, о каком чистом разуме можно говорить в России, когда мы все делаем вопреки самому разуму. О каком практическом разуме опять-таки можно говорить, когда практику своей жизни простые россияне строят чаще всего по наитию. И, наконец, о каких способностях суждений россиян можно говорить, если они отдают свои голоса на выборах вопреки своим политическим и экономическим интересам. Скорее всего, в последнем случае можно говорить о феномене бессознательного, когда принимаются решение вопреки логике и личным интересам.
За размышлениями о критических основах философии Канта и связи его категорического императива с проблемами современного мира меня и застал звонок Наставшева. - Привет, - сказал он – заходи ко мне сейчас. У меня все готово для обстоятельного разговора о Канте.
Мы жили рядом, и через пять минут я был в квартире друга. Он радушно встретил меня и сопроводил в гостиную, где на накрытом белой скатертью столе стоял бюст Канта. На полном серьезе Наставшев обратился к бюсту философа и учтиво сказал: - Великий мыслитель, позвольте представить Вам моего друга и коллегу Михаила. Надеюсь, вы не откажите ему в возможности вкусить радость духовного общения с вами. Бюст Канта, естественно, промолчал. Наставшев расценил это молчание как знак согласия и усадил меня за стол. Через несколько на минут столе появилась бутылка армянского коньяка и подходящая к коньяку закуска. Оставаясь все так же серьезным, мой друг принес великому философу извинения за то, что не смог достать к столу его любимого белого немецкого вина, и, пользуясь великодушным молчанием великого кенигсберца, разлил коньяк по трем бокалам. С этого момента у нас начался настоящий пир духа. Естественно, одной бутылкой коньяка наш ужин с Кантом не закончился. Вслед за армянским коньяком наступила очередь грузинского, прихваченного мной. С учетом ее у нас были прекрасные возможности для того, чтобы неспешно и обстоятельно поговорить в присутствии великого философа о его «Критике чистого разума», «Критике практического разума» и «Всеобщей естественной истории». Эти книги, как и бюст Канта, Наставшев принес с кафедры философии, чтобы мы могли явственно ощутить присутствие великого философа в ходе ужина с ним.
Завершился наш импровизированный ужин после полуночи. Переполненный до самого мозжечка знаменитыми цитатами и афоризмами Канта, я отправился домой. Войдя в квартиру, попытался разделить охвативший меня душевный восторг с женой, но из этого ничего не получилось. Она резко осадила мой порыв холодной репликой: - Угомонись, мне не до высоких эмпиреев. Нормальные люди уже давно спят. Завтра расскажешь о своем общении с Кантом. Увы, и у духовно близких родных людей не всегда совпадаю текущие интересы.
На званый ужин с Кантом я уже не пошел. Я, вдруг, осознал, что в кампании серьезных ученых мужей уже не ощущу того же воспарения мыслей и чувств, которые испытал минувшим вечером. Ведь еще в древние века говорили: в одну реку дважды войти нельзя. А Кант это, несомненно, великая река, в которую можно зайти только раз на волне немецкой серьезности, французского легкомыслия и российского куража.
Смотрел вполглаза обзор новинок АвтоВАЗа, ну, тот, который Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. В числе достоинств новинки - "головка двигателя доработана теперь таким образом, что при обрыве ГРМ поршни теперь не встречаются с клапанами"! Аж чаем подавился.
Млять, интересно, долго трудились то над таким технологическим новшеством и какие новые достижения нас ждут?
РУ – это распределительное устройство. Их на каждый котел два. Одно на триста восемьдесят вольт, второе на шесть киловольт. То, которое на 380, называется в разговоре - «ру ноль четыре». Там в высоких шкафах стоят пресловутые магнитные станции. Они включают воздуходувки и вентиляторы котлов небольшой мощности. Киловатт на двести. Не больше. Раз в несколько лет РУ выводят в резерв, и мы их чистим. То есть нетканой тканью, которая лучше идет на портянки чем на обтирку, мы трём все поверхности шин и щитов. Потом втаскиваем шланг от компрессора и, одев намордники, сдуваем пыль, встревоженную тряпками. Открываем двери в турбинный и котельный цеха. Там люди убегают сломя голову от нашей электрической пыли. Двадцать процентов пыли мы собираем лопатами с пола, десять процентов улетают в смежные цеха, а остальное садится на соседнее оборудование. Дурь несусветная! Но, к сожалению, пылесосы в конце восьмидесятых прошлого тысячелетия были в Сибири еще не изобретены. У меня с РУ связано! Будучи монтером я, как-то ночью, дергал предохранители в этом РУ и не нарочно, конечно, не выключив автомат, то есть не сняв напряжение, задел болт под предохранителем. Полбороды и усы, а также всё жало большой отвертки слизнуло взрывом-пламенем… Ослепнув и отлежавшись на полу – сознание подсказало, что лучше замереть, чем искать выход наощупку и наткнуться на голую шину с напряжением, я спокойно, как только может быть спокоен сапёр, у которого в руках только что взорвалась шутиха, заменил предохранитель и сделал в журнале запись – «схема разобрана», мол. Но утром явился, как всегда на пересмену, Михайлович и, увидев мою розово загорелую рожу без бороды и бровей, сразу уткнулся в журнал, а прочитав мои записи, прозорливо попросил показать мой индикатор, а потом отвертку. Отвертку я не смог ему показать. Потерял, мол. Постеснялся предъявлять ручку от неё. Как я мог ему объяснить исчезновение двенадцати сантиметров стали толщиной в восемь миллиметров? Михайлович и не требовал настойчиво, а попросил меня проводить его в это клятое РУ. Ничего там не нашел (я все зачистил и заменил колодки предохранителей), но премии меня лишил… Гад!
Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема... Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"
Играем мы в немецком развлекательном парке короткое испанское шоу, и задача наша проста и ясна, как весь шоубизнес: народ должен двадцать минут ржать и уйти счастливым. Всё. Иной миссии нет. Ну так вот. В этом нашем шоу всего четыре номера плюс Конферансье, который на живую нитку связывает номера между собой. Конферансье - кукла. И вот он появляется и сообщает, что сейчас по-быстрому расскажет дорогой публике всё об истории Испании. «Испания, граждане, была раньше римской колонией. Очень давно. И все люди там пели и танцевали». И исчезает - пошел первый номер, испанский танец. Снова вылезает Конферансье и говорит, что, пока испанцы там пели и танцевали, пришли неожиданные гости с Востока (типа арабское завоевание) и тоже стали петь и танцевать. И пошел арабский танец. Снова Конферансье: «Потом испанцам стало скучно и они решили открыть Америку. И выяснили, что и в Америке все люди тоже поют и танцуют». И пошли мексиканские мариачи. Ну и под занавес он кричит, что всем срочно пора в Испанию, в Испанию, потому что там голубое море и все люди поют и танцуют! И пошли беситься цыгане. Всё. Народ счастлив, в финале часть публики сама уже поет и танцует. Подходит ко мне на улице женщина и говорит: «Я вас узнала, вы артистка, у вас чудесное шоу». «Спасибо, - говорю, - приятно слышать». «Но я должна вам сказать одну важную вещь, - продолжает дама. - Я была в Испании, это вовсе не такая беззаботная страна, как вы рассказали. В Испании тоже есть свои проблемы».
Подслушано в транспорте - Название какое - Мытищинский акведук. Будто римляне тут жили. - А мож и жили, но не афишировали. - Обоснуй. - Ну приехал ты весь на понтах в Рим. Тебя спросят, кто такой. А тебе что отвечать? Я Марк Луций Аврелий из Мытищ?
Случай из серии "Сначала подумай - потом говори". Литерный рейс (не стану называть авиакомпанию), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полёте всё было мило, девушка улыбалась, пассажиры особо не доставали, короче, контакт найден. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню, и бортпроводница принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтобы не забыть, а затем по этому списку подаёт горячее). Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется ещё один, с хвоста пришедший пассажир и спрашивает её, а где же, мол, моё горячее? На что находчивая девушка отвечает, заглядывая в блокнот: - А вас нет в списке! - В каком списке? - недоумевает пассажир. - А в списке Шиндлера, - не задумываясь, отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза.
В нашем взводе женатым был только он. Из Серпухова, из семьи обрусевших татар. Ему 21 было. Мы дружили. Он весил примерно 76-78 кг, и был КМС по самбо-дзюдо. Не кичился этим нисколько. Объяснял, что выиграл случайно те категорийные соревнования. Пару раз повезло в схватках, а в решающей, более сильный соперник сломал палец, и получилась техническая победа. Особенно он хорош был в стойке - выведение из равновесия, подножки, подсечки... Меня он научил нескольким простым и эффективным приемам, коварным ударам, и однажды после армии мне это пригодилось.
Обычно он был немногословен. Спросят - ответит. Кратко и по существу. Но иногда удавалось его разговорить. Однажды поделился с ним своими мечтами, которые в совсем раннем детстве были - отрастить усы, научиться прыгать с парашютом и ездить верхом, купить карманные часы с крышкой и охотничье ружьё. Он ответил: - А у меня есть ружье. Тесть подарил. Винчестер трехзарядный. Патроны в подствольную коробку заряжаются, потом подаются в ствол. Там такие три лапки захватывают патрон, и одна была сломана. Я в мастерской в техникуме сделал новую, заменил, и ходил потом с тестем на охоту... И он начал рассказывать про охоту на гусей. Про рассвет, туман над водой, восходящее солнце, пение пробуждающихся птиц, чьи-то выстрелы вдалеке, пролет гусей, расходящийся дымок от своих выстрелов, и слышимый звук попадания дроби по плотному перьевому покрову...
Подтянув свою отвисшую челюсть, я сказал: - Серега! Да ты поэт! Он усмехнулся, и снова надолго замолчал.
Спросил его однажды - как получилось, что рано женился. Оказалось, они с девушкой встречались-встречались, но, поскольку ему после техникума в армию идти - свадьбу не планировали. А когда её отец работал в ночную смену, Серега ночевал у неё, и уходил на рассвете. Ну, и раз заспались... А отец пришел с работы - в коридоре Серегина обувь. Он заглянул в её комнату - спят в обнимку. Они просыпаются - слышат, как он на кухне что-то готовит. Спалились - что делать?! Оделись, обсудили, идут на кухню. Сергей к нему по имени отчеству: - ... мы любим друг друга и хотим пожениться, прошу руки вашей дочери. - Отец усмехнулся... Ну, ладно... А то я-то уж думал...
PS Про её маму и его родителей что-то вообще ничего не помню. Фамилию не называю - разрешения на этот пересказ у него тогда не брал, а без идентификации через 40 лет как бы можно. И имя изменил.
-Дефицитом торговать конечно хорошо... - произнес водитель камаза. -Да какой это нахрен дефицит, обычная красная рыба. -Это у вас она обычная, а у нас дефицитом была и будет — произнес он с той интонацией, что возражения здесь неуместны. - А давай вот в это село заедем? Приличное село между прочим, дворов на двести. Время у нас еще есть, ты же с райпо договаривался на после обеда. Да и рыбы мы загрузили с излишком. -У них хоть магазин есть? - на всякий случай поинтересовался я в сомнениях. -А как же! - буркнул водила и крутанул руля влево. Магазин действительно был построенный еще при советской власти, но с учетом расширения села. Тут были и продукты и какое-то подобие хозмага и даже еще что-то. Да и заведущая нашлась довольно быстро. На мой вопрос желает ли она поторговать рыбой инициативы огромной не проявила, но видимо в целях приличия поинтересовалась: -Минтай что ли? -Почему минтай? - опешил я. - красная. Соленая по ГОСТу -А ну покажь, - встрепенулась она и даже вместе со мной проследовала к камазу. Я вскрыл ближайшую бочку, сверху попался приличный «горбыль» весь в «серебре» и я сунул ей его в руки. -Документы все есть, это не «левак». -А цена какая? - практически прижав горбыля к груди поинтересовалась она. И я назвал цену. Сейчас конечно уже не вспомню, но она была приемлемой для тех времен. Да и деньги у народа еще были. -Подождите, не уезжайте. Я сейчас в контору к нам позвоню. Минут пятнадцать подождите. Не обманула, не прошло и пятнадцати минут как она стояла у машины. - А вы наличными возьмете? Тогда мне десять. -Что десять - опешил я. - килограмм? -Почему килограмм? Бочек. Вы говорите в бочке девяносто кило? Значит мне девятьсот. - твердо заверила она. - но все буду перевешивать. -А немного ли для села, даже такого большого — засомневался я, но в бумаги взглянул сколько мы в машину загрузили. Хватало. -Я же не только для своего магазина, завтра машина придет отправлю в контору по другим магазинам развезут. В общем все срослось. Они нам деньги мы им стулья, упс, конечно рыбу. Договорились, что еще заедем или позвоним, вдруг торговля пойдет бойко. И все так и было. Но вот при следующем созвоне выяснилось, что народ на красную рыбу вначале накинулся — брали килограммами, но потом поутих. И основная очередь переместилась от прилавка к сельскому колодцу. Оно и правильно ведь как не крути, а на каждый килограмм соленой рыбы нужно литров по тридцать воды чтобы избавиться от жажды. А с пивом тогда вообще было плохо. Но не это главное, а то, что с чем безрезультатно боролось государство долгие годы — с дефицитом. Я с водилой за день управились. Раз и все. То что было дефицитом надолго перестало быть таковым.
Гуляю вечером с собакой. В сквере вижу, как мужчина занимается с ротвейлером ("Сидеть", "Лежать", "Ко мне" и т.п.). Пес сразу видно заматеревший команды выполняет отлично, а вот с "внешним разражителем" проблемы -- увидел мою рыжую морду, забыл о хозяине и трусцой двинул навстречу. Хозяин попробовал перехватить, но не успел. В общем встречаемся недалеко от "отдыхающей" компании. Я сразу предупреждаю: "Будешь наглеть, сразу получишь по шее." Мужики из "отдыхающей" компании аж подавились водочкой": "Ты чего? Этот пес сам кому угодно по шее надает..." В общем дальше "как обычно" -- кобель попробовал завязать более тесное "знакомство", но получив в ответ "клац" зубами перед носом и громкий предупреждающий "рявк" (ну не любит она панибратсва), аж сел на попу, дальше помотал ошарашено мордой и поспешил к хозяину подальше от этой "бешеной"... Глаза свидетелей нужно было видеть.
P.S. Ну не объяснять же все, что моя выросла с ротвейлерами и стаффами, так что хорошо умеет "строить" подобных кавалеров. Правда, надо отметить, что эти собаки достаточно аккуратно общаются с противоположным полом и редко позволяют себе явную агрессию. Вот тех же лабрадоров/ретриверов приходится "учить" каждые минут десять, ну очень быстро все забывают...
Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета, и с пафосом изрёк: "Ну вот, Билл, Юрфак!". Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello, Bill, you are fucked!". Кстати, потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Лёша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, всё обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по-русски говорить будет.
Пятница, утро, Ураза-байрам. Ради такого дела часть улиц в районе мечети и станции метро Горьковская перекрыто полицией. В том числи и выезд с Кронверкской улицы на Кронверкский проспект. Ну как перекрыт? Поперек полосы стоит машина полиции, включены «мигалки», а внутри спит сотрудник полиции. По улице едет автомобиль, вполне себе представительский седан, и просто объезжает машину полиции. Наверное он формально нарушил правила, выезд на полосу встречного движения, но не в этом суть. Поворачивает на пустой проспект, и не успевает проехать и пятидесяти метров, как его догоняет та самая машина полиции что перекрывала улицу. Полицейский спит, но бдит. Вразвалочку, с чувством собственного достоинства государев человек выходит и идет к седану, видимо решил лично донести мысль о том что не просто так поперек улицы машины полиции с «мигалками» стоят. Но не учел он того, что машина должна именно поперек улицы стоять, а не по проспекту догонять какие-то там седаны. Со стороны улицы начинают двигаться автомобили. Они же не знают, что там должна стоять машина перекрывающая улицу. Полицейский, понимая что «не оправдал», бросается к машинам и дает совершенно немотивированную, с точки зрения водителей, команду разворачиваться и уезжать. Зрители хихикают. Полицейский бегает по проспекту и разворачивает автомобили. Автомобили, в том числе и первый седан, разворачиваются, объезжают ровно два дома, и выезжают по Сытнинской улице на тот же самый проспект, на двести метров дальше перекрытого выезда с Кронверксой улины. Народ хихикает над полицейским, а я в задумчивости иду на работу силясь понять — зачем ставить перекрытие, если через двести метров все те же водители поедут по тому же проспекту.
История от Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1459121/#c2786269) разблокировала своё воспоминание, может кому-то пригодится вовремя распознать попытку развести на деньги, тем более, что такой способ разводки я нигде в интернетах не читал, он произошел лично со мной.
Меня на авторынке в 90х развели, слава Богу сумма была копеечная. Но обидно было, помню)) приехал аккумулятор покупать, ну и на входе подваливают два таких же как в истории ханурика, и начинают убеждать что я то ли стотысячный то ли миллионный посетитель рынка, и только что выиграл комплект зимней резины, ура!)) если резина не нужна, то можно взять деньгами, и даже прозрачную папочку показывают с двумя или тремя сотнями долларов, тогда рубли только тоску вызывали))) я сначала отказывался, но приставучие ханурики и откуда ни возьмись появившиеся неприметные "простые работяги" начали убеждать, мол, ты чё, парень, от халявы отказываешься, с ума сошел? Тогда я сказал ладно, давайте свои доллары или резину давайте. Они сказали ага и куда-то сдриснули, но пришли с ещё каким-то хмурым мужиком, заявив что он оказывается тоже стопицоттысячный посетитель, блин, и теперь они не знают, кому вручить приз. Подумав немного, они решили что приз достанется тому, кто внесёт задаток, типа аукциона между мной и хмурым мужиком, кто больше внесёт тот и приз получит. Вот с этого места надо было послать их подальше и свалить, но черт меня тогда дёрнул поставить какие-то небольшие деньги на этот их дурацкий аукцион, тем более что хмурый мужик несколько раз повторил "да ладно, я ставить ничего не буду, пусть приз забирает", Но после того как я внёс небольшую сумму, мужик резко изменил свое мнение и тут же внёс сумму чуть побольше)) вот тогда до меня вся схема дошла, я попробовал наехать на "аукциониста", мол, деньги отдай, тем более что мизерные для тебя и твоего бизнеса, но тут же появились ещё мужики из группы прикрытия, и вежливо но строго спросили зачем я вообще на рынок пришёл, а когда ответил, вежливо но строго проводили меня до ларька, где продавали аккумуляторы, сказав чтоб мне сделали небольшую скидку)) Вот сейчас вспоминаю - смешно, а тогда жутко обидно было, что развели молодого да глупого))
Цена 99,99 или Российский маркетинг - бессмысленный и беспощадный (2)
Зашёл сегодня в Магнит - купил там кокос по 99,99 руб. Это видимо забота обо мне, покупателе. Но предположим что у меня в Альфабанке в этом месяце кэшбек на все универсамы повышенный в 5%. Больше ничего я не купил, значит получил бэк - ноль. А если бы кокос стоил честные 100 рублей, то мне бы банк вернул аж 5 руб. То же самое будет с покупкой двух бутылок пива Балтика N 3 в любом универсаме. А вот если бы они стоили каждая по 50 руб!, то получил бы кэшбек. И так много чего, например, семечки в пачке по 24,99 руб тоже не радуют. Вот тут два варианта в голову приходят: 1) главные маркетологи во всех крупных ритейлерах (ну их по сути два: X5 и Магнит, можно еще почти умершую Ленту вспомнить) - совсем без головы (или живут в прошлом веке все ещё и про кэшбеки не слыхали). Или есть голова, но как у чучела какого-то типа Страшилы мозги туда ещё пока не положены 2) Наоборот, мозги у ритейлеров таки есть, и мозги очень хитрожопые есть и у банкиров. И тут просто в наличии картельный сговор между этими суперумными продавцами и офигенно умными банкирами. Кэшбеки то теперь модно и всё больше банков их даёт, но это затратно и они этой вот копейкой или рубль экономят или даже аж пять берегут. Ну в этом варианте однозначно участвует какое-то высокое руководство из ФАС.
Мог бы спасти Тинькофф. Там сначала умножают. Это в Альфабанке сначала делят и всё меньше ста рублей отнимают. Однажды у меня в одном месяце и в Тиньке и в Альфе было 5% на все универсамы. Во-первых Тинёк все универсамы таковыми и считает. И дает там обещанное. А вот Альфабанк таковыми не считает MetroCC, К&Б, Бристоль и кажется Винлаб тоже. Про остальные я наверное просто еще не знаю. Предполагаю, что и Фикспрайс и Вкусвилл туда могут попасть. И еще может много чего. Во-вторых, как по разному они считают эти 5% ) На пальцах попытаюсь объяснить. Скажем, покупаю что-то по цене в 40 руб с копейками. Рассчёты Тинька: умножаем на 5, а потом делим на 100, итого 2 руб кэшбека. Альфа: делим на 100, берем целую часть, то есть ноль и потом умножаем на 5, тоже будет ноль.
Естественно в тот месяц я все покупал картой Тинькофф.
«Что же такое дружба, в конце-то концов?» (О. Генри) Стрельбище, Коста Рика. Местное удостоверение личности называется "сéдула", представляет из себя пластиковую карточку с фотографией и данными владельца. Экзамен на право ношения оружия проводят офицеры Департамента вооружений Национальной полиции, всё начинается с рутинной проверки документов. Вдруг - рраз! - вдвоём вывели парнишку под руки из класса теоретической подготовки, усадили в сторонке и попросили Рауля шефа одолжить им наручники. У него по старой памяти лежат в сейфе. Мы, персонал стрельбища, очень удивились: в принципе департаментские - вальяжные чиновники, хоть и с Береттой на поясе. А тут вспомнили молодость: пристегнули задержанного к стулу, нависли с двух сторон, как герои сериала, начали допрос... Впрочем, им быстро надоело. Один остался охранять, второй подошёл к нам с объяснением: — Пришёл с чужим документом! — и показал упомянутый документ. — Упс! — прокомментировал вполголоса Карлос инструктор. — Тот парень позавчера на тренировке стрелял очень плохо. Видно, побоялся не сдать экзамен... Произвести арест вызвали патруль из местного участка. Патрульные вернули Раулю шефу наручники, усадили бедолагу в фургон без окон и увезли. Экзамен пошёл своим чередом. — Вычеркни его из списка абитуриентов! — скомандовал мне шеф. — К нам претензии есть? — поинтересовался я. — Никаких, — успокоил шеф. — А с этим что будет? — От судьи зависит. Тут или подмена личности, или использование фальшивых документов, в обоих случаях по нашим законам до двух лет тюрьмы, — задумался Рауль. — Без злого умысла, если настоящий владелец сéдулы не подаст жалобу. Могут обоим вломить штраф, по минимуму. Но лицензии на оружие в ближайшие пять лет им не видать !
Весной 1969 года Шон Коннери приехал в СССР, чтобы сняться в роли Руаля Амундсена в фильме Михаила Калатозова «Красная палатка». К этому моменту он уже был известен на весь мир исполнением роли Джеймса Бонда и даже успел эту роль возненавидеть: ему казалось, что Бонд «убивает» в нём актёра, а потому Коннери с энтузиазмом брался за серьезные драматические роли. Одной из таких ролей и стала роль Амундсена в фильме советского режиссёра.
Фильмы про агента 007 в советский прокат в те годы, разумеется, не выходили, а потому Коннери в СССР был известен лишь единицам. В архиве «Мосфильма» хранится фотоснимок Коннери, который выдали сотруднику, встречавшему артиста в аэропорту. В лицо его даже на киностудии мало кто знал, а стоять в зале прилета с табличкой «Connery» значило бы оскорбить «звезду».
Из воспоминаний Б. И. Криштула, который был организатором кинопроизводства на съемках «Красной палатки»:
«Весной 1969 года в Шереметьево я встречал Шона Коннери, который прилетел в Москву сниматься в «Красной палатке». Войдя в здание аэропорта, я сразу обратил внимание, что почти все в зале, как подсолнухи к солнцу, повернули головы в одну сторону, где в уголке спокойно стоял мой знакомый (Владимир Высоцкий).
Я подошёл поздороваться.
— Встречаешь кого? — спросил он. — Самого популярного актёра в мире. — Ты его уже встретил. — Нет ещё. — Хамишь... — Да нет же, звезда — иностранная. — Значит, мою жену! — засмеялся он. — Опять не угадал. Это мужик. — Сдаюсь! — он поднял обе руки вверх. — Джеймса Бонда или, если хочешь, Шона Коннери. — Ну-у, познакомь!
Пока ждали багаж Шона, я их представил друг другу:
— Владимир Высоцкий — самый популярный в нашей стране поэт, бард, артист театра и кино.
Володя тут же добавил:
— И жена у меня актриса, красавица и француженка. Гостя я отрекомендовал просто: — Шон Коннери — он же Амундсен.
Багажа не было минут тридцать, и за это время к нам присоединилась прилетевшая из Парижа Марина Влади. Шон вежливо и абсолютно равнодушно поцеловал руку Марине, взглянув на неё слегка недоумённо и вопрошающе: мол, где-то, вроде, видел, а впрочем, не помню...
Всё это время супруги были в центре внимания встречающих, пограничников, таможенников, таксистов, а ещё провожающих, улетающих, прилетевших, милиционеров, носильщиков, буфетчиц, уборщиц...
Сначала их разглядывали издали, как экзотических зверей в зоопарке. Потом какая-то девушка сердито толкнула своего спутника, и он робко подошёл, неловко держа в руке открытку. Шон тут же достал ручку, но парень протянул открытку Высоцкому, потом Марине и, получив их автографы, отошёл. Коннери оторопел. Тут же к супругам выстроилась очередь мечтающих получить их росчерки на конвертах, журналах, газетах, фотографиях детей; кто-то тянулся с десятирублёвкой, а кто-то с паспортом.
«Бонд» стоял с каменным лицом, изучая пространства поверх голов шевелящейся толпы. Ситуацию разрядил подъехавший с его чемоданами носильщик. Через некоторое время по стране разлетелась шутливая песня Высоцкого...»
А вот что рассказывал сам Высоцкий о песне про Джеймса Бонда на одном из своих выступлений:
«Есть очень много смешных, курьёзных случаев во время съёмок, и рассказывают всякие... Например, есть такой случай. Один актёр, американский, звать его Шон О’Коннери, он знаменит тем, что он играл Джеймса Бонда, сверхсупершпиона, агента 007. Написал эти романы Ян Флеминг, там у них... И они сняли, по-моему, штук двенадцать картин по этим сценариям. И он необыкновенно известный человек на Западе, его знают все буквально. Он такой супермен на экране, стреляет, соблазняет — ну всё делает, одним словом... Но в жизни он такой респектабельный господин, довольно уже лысоватый и седоватый, и полноватый; и он к нам приехал сниматься в картину, которая называется „Красная палатка“.
В общем, он нервничал, когда ехал, думал, что его тут разорвут совсем просто, абсолютно, значит, такой он знаменитый и известный, а у нас этих фильмов никто не видел, его и не знает никто. Так, ходит какой-то человек, и бог с ним. И он две недели отдохнул, подышал полной грудью, так был счастлив, а потом скучно ему стало, не привык он к такому. Он там попросил даже какой-то вечер сделать, вечеринку. Пришли люди, он их всячески пытался развлекать (там) и говорил по-американски, но никто ничего не понимал. Напитки-то все выпили, которые он там выставил на стол, всякие иностранные, и ушли. Ну, а он посмотрел, — всё выпито, стол разрушенный, он, правда, говорит: „Действительно, таинственная страна“. Так он и не понял, в чём дело.
Ну и я решил написать по этому поводу шуточную песню о кино. Я её исполняю обычно тогда, когда меня киношники просят выступить вместе с ними во время праздников кино, как шутку».
*** С тем приездом Коннери в СССР связана еще одна история-байка. Когда Коннери спросили, что он хотел бы посмотреть в Москве, тот, к изумлению и растерянности сопровождающих, ответил: «Фильм «Андрей Рублев». Готовая картина к тому времени уже три года «лежала на полке» из-за конфликта между режиссером Андреем Тарковским и партийными цензорами, которые настаивали на многочисленных правках и купюрах.
Начальство разрешило показать Коннери запрещенную версию при условии, что в зале, кроме него самого и переводчика, никого не будет. Но киношники воспользовались случаем и провели хоккеиста Бориса Майорова с женой, которые давно мечтали посмотреть «Рублева».
Коннери поблагодарил за возможность увидеть великий русский фильм, и вдруг добавил, что «узнал человека, который тоже был в зале. Он — большой русский спортсмен».
«Очень приятно, что вы так хорошо знаете и наше кино, и наш хоккей, — осторожно заметили сопровождающие, но распространяться о том, что он был в этом зале, не стоит».
«Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд», — ответил Коннери. И хитро подмигнул.
А вот текст песни Высоцкого:
Себя от надоевшей славы спрятав, В одном из их Соединенных Штатов, В глуши и дебрях чуждых нам систем Жил-был, известный больше, чем Иуда, Живое порожденье Голливуда, Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.
Был этот самый парень звезда — ни дать ни взять, Настолько популярен, что страшно рассказать. Да шуточное ль дело? Почти что полубог. Известный всем Марчелло в сравненьи с ним — щенок!
Он на своей, на загородной вилле Скрывался, чтоб его не подловили И умирал от скуки и тоски. А то, бывало, встретят у квартиры, Набросятся и рвут на сувениры Последние штаны и пиджаки.
Вот так и жил, как в клетке. Ну а в кино потел. Различные разведки дурачил, как хотел. То ходит в чьей-то шкуре, то в пепельнице спит, А то на абажуре кого-то соблазнит.
И вот, артиста этого — Джеймс Бонда - Товарищи из Гос- и Фильмофонда В совместную картину к нам зовут. Чтоб граждане его не узнавали, Он к нам решил приехать в одеяле, Мол, все равно на клочья разорвут.
Ну, посудите сами: на проводах в USА Все хиппи с волосами побрили волоса, С него сорвали свитер, отгрызли вмиг часы, И растащили плиты прям со взлетной полосы.
И вот в Москве нисходит он по трапу, Дает доллар носильщику на лапу И прикрывает личность на ходу. Вдруг кто-то шасть на «газике» к агенту И киноленту вместо документа, Что, мол, свои, мол, хау ду ю ду.
Огромная колонна стоит сама в себе - Встречают чемпиона по стендовой стрельбе. Попал во все, что было, он выстрелом с руки, По нем бабье сходило с ума и мужики.
Довольный, что его не узнавали, Он одеяло снял в «Национале». Но, несмотря на личность и акцент, Его там обозвали оборванцем, Который притворился иностранцем И заявил, что, дескать, он агент.
Швейцар его за ворот... Решил открыться он, «07 я». — «Вам межгород? Так надо взять талон». Во рту скопилась пена и горькая слюна, И в позе супермена он уселся у окна.
Но вот киношестерки прибежали И недоразумение замяли, И разменяли фунты на рубли... Уборщица кричала: «Вот же пройда, Подумаешь, агентишко какой-то. У нас в девятом прынц из Сомали!».
К моему деловому партнеру из Екатеринбурга прилетели пара товарищей из другого региона. После рабочего дня пошли в ресторан поужинать - отдохнуть. Прекрасно провели время, настало время оплачивать счет. По договоренности счет оплачивает картой мой товарищ, а приглашенные переводят ему свою долю на карту- все как обычно. Официант, молоденький парень, работающий первую неделю, старается на пределе возможностей, шутит, красиво сервирует стол и вовремя уносит тарелки - сервис на высоте. При передаче счета желает всяческих благ гостям и "чтобы дорога вперед была такой же ровной и свободной, как у депутата". При этой фразы товарищ мой краснеет, а двое его гостей начинают ржать как кони. Официант, испугавшись: - Простите, я тут третий день, может быть я что то не то сказал? Один из гостей: - Да нет, все как надо сказал. ( Доставая дополнительные чаевые и обращаясь к моему партнеру) - Вот видишь , Серега - даже Официант Сразу понял, кто тут депутат, а кто просто коммерс!
P.S. Оба гостя были региональными депутатами разного уровня. Хорошие ребята, но пошутить любят! :)))
Рассказ про максимальную пенсию в Германии. (застольная байка).
Какая максимальная государственная пенсия в Германии? Она никому в Германии не светит, но просто послушать - интересно. Она рассчитывается по пенсионным пунктам, максимум за всю жизнь их можно получить 90 штук, по 2 за каждый год работы, отработав 45 лет. Для того, чтобы получить эти 2 пункта, нужно зарабатывать 7190,3 евро в месяц. Можно и больше, но больше пунктов все равно не дадут. Таким образом, отработав 45 лет с зарплатой 7200 вы получите пенсию 3384 евро - это максимальная пенсия! Такую пенсию получают всего 50 человек в Германии.
Для справок: из нашей Госдумы (из голосовавших за повышение пенсионного возраста) за пенсией уже не придут трое. Учите статистику и актуарные таблицы по отраслям экономики!
"Зебра". Пикап с надписью "<НАЗВАНИЕ ЛЕВОЙ КОНТОРЫ> - ЗАКАЗЫВАЙТЕ ОНЛАЙН" резко ускоряется, чтобы проскочить перед пешеходами - ну мы все понимаем, ему важнее. Успеваю заметить открытую и болтающуюся заднюю дверь и парочку торчащих из неё длинномерных упаковок. Не успеваю прикинуть, закреплены ли они хоть как-нибудь, как машинка подпрыгивает на ухабе и из глубины кузова вылетает большая картонная коробка, как раз под колёса следующему авто. Пикап, не заметив потери, уносится вдаль. Водитель следующей машины резко тормозит, выходит, заглядывает в коробку и спокойно суёт её себе в салон. Проехали.
Не буду заказывать онлайн. По крайней мере, в этой конторе.
Жил был у старушки кенар. Старушка в кенаре души не чаяла. Насыпала лучший корм, наливала водичку с ледников Кавказа. А кенар радовал бабулю своими трелями. По соседству жила семья балбесов, он мент в законе, она охранница на мясокомбинате, дети..... Не будем о грустном. А еще непонятно каким образом к ним попавший - попугай какаду по кличке Пидарас. Почему он назывался Пидарасом, сидя в клетке - то истории не известно. Однажды, неизвестно из каких источников, семье досталась горящая путевка в Турцию. А куда девать Пидараса? Упросили старушку взять его к себе на передержку. А что - где одна птичка, там и другая поместится. Взяла. Насыпала, как своему кенару, корм, налила хрустальной водички. Ан нет. Этот Пидар оказался говорящим и говорил он голосом соседа на жестком полицейском слэнге. Причем явно он понимал смысл того, о чем говорил. Старушка его и уговаривала, и накрывала полотенцем клетку. Пидарас не умолкал. Тогда она пожаловалась соседкам на лавочке. Говорит - убью петуха этого и скажу что так и было. Дура, ты Зинка, говорят ей соседки. Этот Пидар он же у кого жил - у Машки, а Машка где работала - на мясокомбинате. Ты ему сосиску дай, как он привык, вот он и успокоится. И в самом деле, получив сосиску какаду оказался очень мирной воспитанной и культурной птичкой, начал декламировать матерные детские стишки, которым его учили детки и пытался подражать кенару в его песнопениях. Правда не очень удачно. В общем все закончилось хорошо. Семье выпала, опять из непонятных источников, путевка в Адлер, так что вопрос о передержке попугая больше не стоит.
Когда выходишь из зоны комфорта и попадаешь в другой ареал обитания, в незнакомый магазин, где на кассе необходима скидочная карта. Ближайшая в окружение бабуля, обладатель преференций: - Извините, не поможете с картой? - Вот, возьмите. Протягиваю продавщице. - Сто пятьдесят баллов, списывать будем? На автомате: - Списывайте! Понимаю что не прав, достаю из кошелька зелёную купюру, вместе с картой возвращаю: - Это вам компенсация за использование... И гнев бабули сходит на нет.
Рассказали мне эту историю от имени бывшего наркомана. Они сами говорят, что не бывает бывших ни наркоманов, ни алкоголиков, но этот, похоже, есть исключение – завязал полностью. Так вот он рассказывал, что самое страшное было, когда на теле не оставалось целых или более-менее здоровых вен. Не было куда уколоться. Приходилось колоть в очень опасные места, где малейшая погрешность могла быть смертельной. Здесь он стал просто великим мастером и знатоком человеческой анатомии. И вот, много лет спустя, уже будучи чистым, он попал в больницу, где ему надо было сделать анестезию. Молодой врач долго не находил вену под небольшим свежим подкожным жировым слоем и злобно ворчал. - Так дайте, я сам – пошутил наш товарищ. Врач не принял предложение серьезно и вскоре на секунду отлучился. Когда вернулся назад и увидел процесс, говорят ему самому стало не хорошо. И потом, наверное, обидно за свою не такую качественную профессиональную подготовку.
Однажды... Давным давно. Когда еще не были любимыми кошечки и собачки, а люди предпочитали любить таких же как они людей и произошла эта история. Приехал к нашему директору завода друг ну или товарищ по партийной линии и приехал не просто так, а с просьбой. Личного характера между прочим. После того как они за встречу опорожнили бутылку с таким трудом добытого мной у вояк спирта. Он и приступил к ее изложению. Просьбы. Это был сложный процесс. Уж больно просьба была замысловата. Видимо как и вся строящаяся им дача. И явно не обошлась с рождения в тяжелых мучениях фантазии, архитектурной мысли и неимения тогдашних гастарбайтеров в виде Джамшута. В общем в переводе на русский язык смоченный спиртом директор нихера не понимал, а товарищ хлопая перед его носом руками и разводя их то в ширь, то изображая щель тоже нихера не мог объяснить. Даже с сурдо переводом. Но директор на то и директор чтобы находить выход в самых запутанных ситуациях. Поэтому через полчаса совместных мучений он и послал своего знакомого. Нет, не нахуй, а в цех домостроения. Сказал, что позвонит сейчас начальнику цеха и предупредит чтобы тот дал ему свободно пообщаться с девчонками. А уж те лучше любого производственного отдела разбираются в производстве. Все что надо выстрогают, отпилят, проолифят, а если что не так то и покрасят в любой цвет из имеющихся в наличии красок. И знакомый весело ушел в указанном направлении. Далее, через полчаса с момента его ухода и возвращения вся история слилась в монолог: -Нашел я твой гребаный цех и его начальника. Представился. Он говорит директор уже звонил. Я девчонок тоже предупредил. Идите общайтесь, что вы там хотели. Ну зашел я в цех. Кручу головой налево направо, а девчонок-то нету. И тут подваливает ко мне какая-то бабка вся с головы до ног извозюканная краской. Кого-то ищете спрашивает. Я говорю да девчонки здесь должны быть, мне бы с ними по одной детали пообщаться. А она, так мы и есть девчонки. Я, да вон Любка с Сонькой. И кивает еще на двух таких же извозюканных. Тут-то я дар речи и потерял. Когда вернулся переспросил — девчонки? Ну да, говорит. Я спрашиваю - старые девы что ли? И тут она этим двоим призывно рукой махнула. Но взгляд у неё был какой-то недобрый. И я решил у начальника цеха переспросить кого он имел ввиду, этих старых кошелок что ли? Так прямо и спросил, а он как услышал, говорит беги! Быстрее беги! Ну я на всякий случай к тебе. -Ну, а чем я тебе смогу помочь? - и директор глянул в окно, - он же тебе сказал беги! И беги как можно дальше и быстрее.
Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет. Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов. Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!
Весна, нервы, нервы, подлая седина появляется, как подснежники. Краситься надо? Надо, наверное... Заходим с мужем в соответствующий магазин. Пока я раздумываю над марками, муж узрел какие-то яркие краски и радостно предлагает мне что-то сумасшедше-красное и безумно-рыжее... — Не-е, — мотаю я головой, — я не люблю такое, предпочитаю более натуральные, естественные цвета. И с этими словами беру с полки краску оттенка синий сапфир. Мне почему-то кажется, что именно он для меня вполне естественен. Вот такая она, женская логика...
Три миллиона умных зубных щёток устроили DDoS-атаку на швейцарскую компанию
Некие хакеры взломали около 3 млн умных зубных щёток и запустили полномасштабную DDoS-атаку, сообщила швейцарская газета Aargauer Zeitung. Забавный на первый взгляд инцидент обернулся вполне ощутимой проблемой: ботнет парализовал работу швейцарской компании, причинив ей миллионный ущерб.
Заехали к племяннице на незваный чай. Она фермер в первом поколении, решила пять лет назад, как отрезала. Поменяла полярную ночь на беспросветный день. Всё сейчас есть, фермерский двор с поросятами, дом с газом, трактор с культиватором. Пьем чай с плюшками, фоном телевизор с рекламой всякой ерунды. - Ну почему ерунды, там и полезные вещи есть. - Какие, например? - Вот смотрите устройство, вчера получили, режет дольку чеснока ровно на шестьдесят четыре части, незаменимая вещь для приготовления солёного сала, эксклюзивного…
Снега в наших краях за зиму навалило знатно. Уборочная техника сгребла его с дорог и тротуаров, вымахали по бокам двухметровые брустверы. Изредка температура решается подняться чуть выше нуля, тогда эти сугробы слегка обтекают. Наутро ударяет морозец, получается новый тотальный гололед. Посреди этого ужаса бредет малыш в соседний садик под руку с ветхой старушкой, поскальзывается часто, с тоской спрашивает: - Когда же эта зима закончится? - Потерпи немножко, неделечек пять, снег весь растает - утешает его бабушка. Он недоверчиво косится - снега нависают как айсберги, вдвое выше его роста.
Какой осторожный оптимизм! - восхитился я - к маю он уж точно растает!
А потом дошло - малыш настроится на пять недель ожидания, и первый по-настоящему теплый весенний день окажется для него восхитительным сюрпризом.
Москва, 18 марта 2024
6
Тем временем продолжается главный конфликт века, буквально столетняя война 2.0, фактически столкновение галактических цивилизаций, играющих в карманный бильярд сферами Дайсона.
Я про семилетнюю эпопею "всепланетный гегемон" VS "приложение куда можно выложить ролик, как бухой мужик на улице срал и упал потом".
Короче они все хотят чтобы это поскорее закончилось (удивительно прям, и почему?) и предлагают принять решение "так запрещать тикток в США или нет" раньше, уже к декабрю.
Это в общем-то иезуитская совершенно подлость, т.к. в США выборы и тикток нельзя банить до них, потому что более 50% населения США сидит в тиктоке, соответственно аудитория-охват-реклама и всё такое. Соответственно все картинные выступления, позы, высокопарные речи "Спасём простого американца от китайского приложения где мужик... короче, после он упал" - они про "но после выборов". Зачем рычаг влияния на аудиторию-то себе убирать, ну в самом деле.
Напомню единственный правильный выход из ситуации.
1. Продать США Тикток задорого. 2. Выключить сервера тиктока. 3. Зарегить новый тикток. 4. Опубликовать то самое видео с мужиком, который упал. 5. Ждать пока позовут в Конгресс на допрос. 6. Думать почём можно продать новый тикток этим же людям.
В жизни каждого узбекского таксиста наступает момент, когда, довезя меня до Ташкента (Самарканда, Хивы), он открывает багажник, чтобы я забрал рюкзак, и такой: - Мой номер запишите - Зачем? - А Вы что, обратно не поедете? - Поеду, а зачем мне Ваш номер? - Ну как? Вы же мой клиент, позвоните, отвезу обратно. - А что, других таксистов на Бухару кроме Вас не будет? И потом, я не Ваш клиент. Я вообще ничей клиент, я не люблю привязанностей. В это время лицо таксиста становится необычайно интересным, на нем быстрая и сложная, непривычная для таксистов гамма чувств, очень осмысленный взгляд. Так смотрят на неверную жену, так смотрел Юлий на Брута. Мне хочется сфотографировать это лицо, но кажется, это будет неэтично.
