Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: - Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?! - А что случилось? - Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой! - Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Жена спрашивает мужа: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много...
9
Жена благодаря хорошим отношением с парикмахером сходила на стрижку. Все как в шпионском детективе - условный стук, маленькая щелка в двери и быстрый проник вовнутрь, плотные шторы и обратно также без лишнего шума. Так как моя парикмахерская закрыта, решил постричься у цирюльника жены, но получил отказ - в моей жене она оказывается уверена, знает ее хорошо, а меня знает плохо и посему приходи после карантина...
Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в интернете объявление о своих услугах. Обычно она кратко писала «Хорошенькая девушка в центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки от клиентов. Так же она написала и в этот раз, за исключением одной досадной неточности - она умудрилась пропустить одну букву в слове девушка. Но именно эта её ошибка позволила объявлению всплыть по запросу в компьютере супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения жилищных условий. Глава семьи гуглил варианты и договаривался о просмотрах, а супруга сидела напротив него на диване и по обыкновению слегка ворчала: — Тебе вот вечно всё трын-трава, а я не хочу всю жизнь в этом "хруще" сидеть, как говно под лопухом. — Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу... Тут как раз ему и попалось свежее объявление «Хорошенькая двушка в центре ждёт вас». — Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению. А какой у вас точный адрес? — Урицкого два, — ответил ему приятный женский голос, — это прямо угол с Тургенева. — В принципе, нормально, — сказал Лопаткин, — но у вас тут цена не указана… — Три с половиной... приезжайте, если устраивает, я дома. — Ого! — не сдержавшись воскликнул Лопаткин, — а торг... торг возможен? — Мужчина, вам не стыдно? — возмутилась собеседница, — Вы бы ещё в рассрочку попросили... — А что, сейчас многие предлагают... — Знаете что! — повысила она голос, — Вы или приезжайте, или голову не морочьте! — У вас почему-то фотографий нет, — колебался Лопаткин, — вдруг я зря приеду. — Не волнуйтесь, — хохотнули в трубке, — всё в полном порядке, останетесь довольны... — А тогда ещё скажите, вы на альтернативные варианты согласны? — Альтернатива возможна, — немного подумав ответила собеседница, — но, понятно, с доплатой. — Ну, хорошо, тогда мы подъедем. — В смысле мы? — С супругой, я имел в виду. — С кем?! — С женой, — подтвердил Лопаткин, — она ж тоже хочет посмотреть... Собеседница снова чуть помедлила: — Посмотреть? Ну, тоже подороже будет, и чтоб тогда без фото... квартира десять... Примерно через час после этого разговора супруги прибыли в центр города на осмотр хорошенькой двушки. Дверь с номерком десять мягко открылась, и Лопаткин невольно застыл, увидев хозяйку квартиры. Анжелика в пёстром шёлковом халате выглядела очень эффектно с пышными чёрными кудрями, ярким накрашенным ртом и такими длинными красными ногтями, что ему на миг почудился звук кастаньет и даже гитарный рокот фламенко. Стоявшая сзади супруга толкнула его в спину и выйдя вперёд подозрительно оглядела Анжелику с головы до ног: — А это у вас точно не агентство? — Нет, что вы, — заверила та, — я сама по себе, проходите... Они прошли в зал, где Лопаткина первым делом подошла к окну, внимательно осмотрела весь двор и деловито постучав по батарее настороженно спросила: — Зимой горячие? — Горячие, — пожала плечами хозяйка, — а что? — А соседи, — не ответив, задала новый вопрос Лопаткина, — соседи не алкаши, мешать нам не будут? — Да тут одни пенсионеры кругом живут, их вообще не слышно. — И с водой перебоев нет? — не сдавалась Лопаткина. — Вы шутите? — догадалась Анжелика и улыбнувшись кокетливо махнула рукой в сторону спальни, — прошу... — Сперва кухню глянем, — отрезала Лопаткина, дёрнув за рукав вновь засмотревшегося на хозяйку супруга. На кухне, пока она допытывалась солнечная ли это сторона, Лопаткин заметил на холодильнике несколько визиток - мужа на час, сантехника, электрика. — Ой, вы знаете, у меня вечно всё ломается, — перехватила его взгляд Анжелика, — сегодня вот фен как назло перегорел... — А давайте я посмотрю, — предложил Лопаткин, — есть у вас отвёртка? Отвёртка нашлась и спустя буквально пару минут фен ровно зажужжал в его руках. — Надо же, какой вы, — игриво похвалила его хозяйка, — прямо на всё горазды! — Ну, я же всё-таки инженер, или даже, как жена меня называет, инженегр. — отшутился Лопаткин. — И сколько я вам должна, инженегр? — весело рассмеявшись поинтересовалась Анжелика. — Да ничего не нужно, вы его просто перегревали, я вам тумблер отладил, сейчас не будет отключаться. — Вот, спасибо, — Анжелика с благодарностью взглянула на Лопаткина, — а вы знаете, вы заходите в гости, просто так даже заходите, мне редко настоящие мужчины попадаются. — Ну, всё! — не выдержав вскочила Лопаткина. — Нам пора! Анжелика удивлённо вскинула брови: — Так а вы же... — Передумали! — гневно оборвала её Лопаткина, сердито кивнув мужу на дверь. Вышла она не попрощавшись, а на улице сразу дала волю чувствам: — Нимфоманка какая-то! Одалиска! Даже дома на каблуках ходит! А ты чего на неё так пялился? Инженер хренов! — Да ничего я не пялился, — развёл тот руками, — она сама ко мне чего-то... — И вправду, — задумалась Лопаткина и как-то по-особенному посмотрела на супруга, — вот уж никогда бы... Она вдруг остановилась и крепко взяла его под руку: — Ладно, поехали домой, что ли... — Так ещё ж двушка в этом районе, — Лопаткин потянулся к списку в кармане. — Поехали, — вздохнула супруга, — живём же и слава богу...
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: - Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
Вечером припёрлась соседка с просьбой помочь ей с мужем разобраться. -Пойдём помоги А дело то вот в чём . Сосед нажрался пьяный и залёг в ванну мыться и там отрубился а мужик здоровый жирный. И вот жена просит помочь . Нет не вытащить его из ванны, нет, а приподнять чтобы спустить воду. Я значит приподнял она вытащила заглушку вода стала стекать. -Ну что будем вынимать - Не не надо я его половиком накрою и пусть там спит а то ещё наблюёт... Вот какая заботливая жена у соседа, даже завидно.
- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж. - И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой. - На какой такой случай, дорогая? - На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...
С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...
Брак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
При путешествии по Норвегии, останавились в небольшом отеле около водопада. Постоянный звук раздражал. Но потом, через некоторое время, как и пишут туристы, мозг отключает постоянный шум и его перестаешь слышать. А вот женское "щебетание" не отключает. Хотя и прошло 20 лет.
8
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит: - Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.
Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.
Заехал на автомойку "Мой сам". Часика через полтора у дома обнаружил, что отсутствует крышка поводка стеклоочистителя (щетки) на заднем стекле. Решил, что не заметил когда напором мыл коняшку. На следующий день заехал в магаз запчастей для иномарок и решил заказать эту деталь. Продавец оказался разговорчивым малым и сказал, что сбить напором эту крышку очень тяжело и скорее всего ее поимел кто-то. Далее поведал следующую историю. Звонит мужик и спрашивает сколько стоит комплект передних дворников от Ситроён Берлинер. Я ему назвал, цену около 2500 руб. Через минут сорок звонок женский голос спрашивает тоже самое. Я ей говорю, что наверное звонил ваш муж с таким же вопросом. Дама поведала, что мужа у нее нет, а кто-то минут 20 назад снял с ее авто эти самые дворнички. Все может быть...
Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.
Смотрим с женой фильм, там сцена где девушка начинает зашивать рану на лбу. Жена говорит: "ох ты опытная". Спрашиваю почему? Говорит: начала снаружи шить, а я бы начала по-привычке изнутри, чтоб узелочек спрятать.
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
Разговаривают две подруги: - Мужа совсем не вижу. Он так много работает! - Над чем? - Над стратегией развития. - Но ведь он, если честно, дурак дураком. - Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
Бабушка рассказала, что дедушка из командировки привез ей в подарок (1958 год был) капроновые колготки. До этого она их не видела никогда, визуально они были очень маленького размера, она его спрашивает: "Что это?!!" Он говорит: "Тебе колготки привез". Она реально думала, что он над ней издевается, долго поверить не могла, что они растягиваются)))