Анекдоты про мужа и жену

Раздел имущества

Автор: Богорад Виктор
cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=6

- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...

Реальный случай.
Навеяло историей № 1 от 15.05.12.
Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.
Далее от его лица.
Да жена пере%бала, да так, что я с кровати на%бнулся.. Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после секса, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа?», вот она в этот момент меня и приложила.
Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас.).
Ни хрена себе, вот она настоящая женская логика (Другой).
(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.