Новые истории - основной выпуск

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

Не моё.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

На полхода вперед.
Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с
овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток
продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
"Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна.
- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
«газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против...
- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую
газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
- Безусловно дам, если заплатите...
Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга
Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

Сидел на любимом сайте ан.ру, в одном из форумов, ждал для общения по
делу местного завсегдатая, и решил черкнуть одну маленькую историю…

Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с
поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев
платных каналов ХХХ.

С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что
контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не
доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по
столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся
нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не
имею)

Утром их ждал командир части со словами:

- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?

А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после
которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про
высылку забыли, был именно в духе той эпохи:

- А Вы что, нас Родиной пугаете???

Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО
В 1952 году губернатор штата Иллинойс Адлай Стивенсон соперничал в
борьбе за пост Президента США с героем Второй мировой войны Дуайтом
Эйзенхауэром. Во время предвыборной поездки по стране руководитель
предвыборного штаба Стивенсона сказал ему:
- Можете не сомневаться, каждый думающий американец проголосует за вас.
- К сожалению, этого недостаточно, - ответил тот. - Мне нужно
большинство.

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как
получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех
семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они
минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого
лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча
"помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И
все проверяют... пишут бумажки... планы учений....
Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир,
открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и
приказывает на борт проверяющих больше не пускать!
Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор
"Красной звезды" и личный друг Гришанова!
Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика -
адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым
текстом рассказываю - что заебали!
Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате
- все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона,
бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом
схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!
Представляешь, сколько я врагов нажил?

Люмпен

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и
недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как "что"? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать...
Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что "ну и"? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и
стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- "Как-как". Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому
я им говорю: "Мау!" а они мне: "мау-мау-мау-мау!". Мне же непонятно, они
друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю:
"мау-мау!!!"... А они:..
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - "в чём"? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на
меня ведро воды...

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю
убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты
потому что красишься!

Рассказал друг.

На даче испачкалось любимое двухспальное теплое одеяло. Не знаю уж, что
друг и его жена с ним делали, может песок носили или яблоки собирали, но
испачкалось так, что настала пора его стирать. Однако это двухспальное
одеяло никак не желало помещаться в стиральную машину. Главное – веса у
одеяла немного, а объема – как у пришитых сисек…
Жена другу говорит: - Надо его в химчистку сдать. Там с гарантией
сделают из одеяла новенькое, сколько химчистка стоит? Друг, не моргнув
глазом – 2 000 рублей (почти угадал). Жена удивилась, но деньги дала.
Остаток вечера друг провел в думах, как съэкономить. Постирать не
проблема, но как сушить быстро и незаметно такое большое и объемное?
Поздно ночью, когда жена крепко уснула (пришлось постараться), друг
замочил одеяло в ванной и через пол-часа хождения по нему ногами и
старательного, на сколько хватало сил, отжима, оно было готово к сушке.
Еще пол-часа на мытье старенькой четверочки и установку удлиненного
багажника, 10 минут на привязывание одеяла к багажнику и 3 часа на гонки
по ночной Москве с «развивающимся» одеялом на багажнике, 10 минут на
отвязывание одеяла, складывание в багажник машины.
Вечером того же дня друг показал чистенькое сухенькое одеяло, пахнущее
ночной Москвой. Жена в восторге: - Молодец, быстро справился с
химчисткой и одеяло, такое на загляденье. Заработал на пиво!
Итог: Приход – 2 000 рублей, пиво (обещание жены).
Расход:
- порошок, вода – из бюджета семьи,
- бензин – 440 рублей,
- гаишникам – 100 х2 =200 рублей.
Чистая прибыль – 1360 рублей или 10 бутылок неплохой водки…

Когда надо, так извилины работают!!!

Петруха

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было
собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки.
Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету,
выкурите только половину.

Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля
Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина,
собственно, его и привожу.

Чисто стеб.

Дополнительная информация:

ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы
еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами
все в порядке?
ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия
ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная
авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.
Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в
солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю
подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати
техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после
второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе
что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР
свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска
гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она
на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не
узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

Уверен, она найдет своего хозяина
=)

Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный
щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома
выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался
именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные
рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.

Очевидцем данной истории я был лично. Пришел я в аптеку купить чего
нибудь от простуды, приболел, весной дело было. В аптеке большая
очередь, ну и в основном все просят что нибудь от гриппа простуды. Тут в
аптеку залетает женщина лет 40-50 с криком пропустите там человеку
плохо, расталкивает очередь пробиваясь к кассе. Народ расступился
пропустили её. И все притихли, ждут чего же она попросит, интересно же
всем что там случилось. Ну я думаю возьмет нашатырь или
валидол-корвалол, может с сердцем кому плохо. Она попросила у аптекаря,
задержите дыхание, тест на беременность!

Новости в передаче "Вікна" на украинском канале СТБ от 15.09.10.

В Харькове приняли гимн Харьковщины.
Областной голова М. Добкин по поводу гимна высказался так: "… заставляет
быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же, никто не
разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой
музыки"
Достойный ученик В. Черномырдина!!!

Корпоративная рассылка:
"Уважаемые коллеги, в связи с приближением сроков проведения ЛЕТНЕЙ
Спартакиады Компании, которая намечена на 12-15 НОЯБРЯ 2010 г..."

Правдивая история о Романе Абрамовиче. У известного российского
коллекционера денежных знаков Абрамовича есть бзик – иметь все
самое-самое. Захотел иметь самую большую яхту в мире - и приобрел;
захотел иметь ведущий мировой футбольный клуб – сделал таковым «Челси».
Однако не было у него самого главного для бизнесмена – ни одно из его
предприятий не имело высшего рейтинга. Всякие там рейтинговые агентства
«Фитч», «Мудис» более чем дабл-би (ВВ) за «Евраз» Абрамовича никак не
хотели давать. Призадумался олигарх и, как обычно, нашел гениальное
решение проблемы. С помощью своей подруги Даши Жуковой он обзавелся
сыном и, к изумлению несведущей публики, назвал его двойным именем -
Александр Аарон. Теперь инициалы детища Абрамовича (без отчества,
которое не принято на Западе), его, так сказать, бизнес-единицы,
составляют трипл-эй – ААА, то есть самый высший из возможных рейтингов!
Как выразился бы некий А. Пушкин – ай да Абрамович, ай да сукин сын!

Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот
рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в
кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а
зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог.
Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа,
говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.

О "рыбной ветчине".

Многие наверно знают такой мясной продукт как ребра (свиные или
говяжьи), по-английски называемые "spare ribs" - популярное блюдо во
многих ресторанах. Когда работал в Голландии увидел там в супермаркете
продукт под названием "chicken spare ribs", т. е. эти самые ребра,
только куриные. Представил себе размер куриных ребер, и стало интересно,
как из этого можно сделать деликатес. И что бы вы подумали?..
Там внутри были всего лишь куриные крылья, каждое по размеру примерно
как свиное ребро.

Вобщем, подход "жрите, не спрашивайте шо оно такое" практикуется не
только в бСССР.

Недавно. Вечер в компании мало знакомых друг с другом людей. С течением
времени и напитков народ начинает осваиваться и кучковаться для бесед по
интересам, кое-кто о политике. Наблюдаю, как уже прилично подогретая
дама пытается затеять флирт с интеллигентным мужчиной.
"Как такое можно допускать?- негодует, похоже даже искренне - это же
глава правительства! А лодочка такая маленькая по сравнению с этим диким
опасным животным! И охрана - где была служба охраны?"
Мужчина не расположен к такому общению и реагирует не моргнув глазом: "В
ките." Дама с разгону не врубается: "Что? Почему?" Он же невозмутимо
поясняет: "Охрана в ките была. Кто-то же должен был управлять этим диким
опасным животным. Вот они там сидели и рулили для безопасности
операции."
Дама вскоре покинула собрание. Одна и какая-то задумчивая.

Всем привет. У меня сейчас интересная тема для обсуждения, особенно для
тех, чья работа хоть как то связана с нашей доблестной АРМИЕЙ. Если кто
в теме, помниться старый анекдот про форму одежды прапорщиков:
ДОПУСКАЕТСЯ НОШЕНИЕ ПРАПОРЩИКОМ ПОГОНА, ТОЛЬКО ОДНОГО И НА ЛЕВОМ ПЛЕЧЕ,
ТАК КАК НА ПРАВОМ ОН ПОСТОЯННО ЧТО ТО ВЫНОСИТ И ВОРУЕТ. Ладно сейчас о
главном. У кого то из разработчиков нашей новой полевой формы этот
анекдот наверное любимый был. Посмотрите на новый "тетрис" там как и
положено погон ОДИН и тот на груди. У нас такой юмор ооочень приятно
восприняли.