Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Темень. Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты советских боевых кораблей. На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно от руки выведено "Масса нетто 3000 кг". На море бриз. Вокруг все тихо и спокойно.
Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот. Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту: "Грузоподъемность 3000 кг" Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки соскальзывают две тени американских морпехов. Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты, и вдруг один застывает.
- Джон! - Что Боб? - Наш вертолет не сможет поднять такой груз. - Почему Боб? - Ракеты сцеплены попарно, Джон! - Вотсамазафака, Боб?!! - Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн. А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн! - Придется улетать, не выполнив задания Боб? - Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!
Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу, трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.
Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие неудачную попытку украсть ракету. Лейтенант: - Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты! Большезвездые начальники: - Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6 т. Как мы тогда предотвратим кражу? - Мы сцепим по три ракеты! - О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!
Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.
На горизонте забрезжили первые лучи солнца. На Кубе начинался новый день...
Уволенный некоторое время назад из ФК "Зенит" генеральный директор Черкасов с сегодняшнего дня заступает на пост генерального директора Петербургской Филармонии. Избранные из комментарии в "Гостевой книге" Филармонии:
Хотелось бы также привлечь внимание к проблемам подготовки молодых музыкантов. Ведь не секрет, что основным резервом того же Академического симфонический оркестр филармонии должен быть молодежный состав оркестра, а не приглашение перспективных, на первый взгляд, музыкантов из-за рубежа. В такой ситуации местные воспитанники, не имея серьезной концертной практики, будут вынужденны уходить в другие коллективы или вообще уезжать из нашего города. Негоже. Отправлено пользователем: Койвисто, 14 Apr 2006 17:22
4 philharmonic casual Продам квалитетный лонсдейловский фрак. Дорого. Отправлено пользователем: З. А. Всегдатай, 14 Apr 2006 17:32
Новости Околофилармонии. Вчера в 18-00 у метро Н. было пересечение нашей фирмы \"philharmonic maniacs\" и мариинской \"Balet Ultras Lads\". С обеих сторон около 30 щщей, состав фирм - молодежный. Лэдсы привалены, победа наша полная! Есть эксклюзивное видео! Отправлено пользователем: philharmonic casual, [email protected] 14 Apr 2006 17:34
Атчот. Ездил недавна в Маскву. На шифре и чистых руках. Всю дорогу блевал. В Масковской Фелормонии блевал, даже два раза. Канцерта не помню. Дирижера не помню. Спасиба камрадам, в поезд положили. Обратно ехал - так тож, многа блевал. Классный был выезд. Отправлено пользователем: Фан Чайковский, 14 Apr 2006 17:51
Вашей филармонии будет всегда далеко до нашей Томской Областной Государственной Филармонии. Мы музыкальнее всех. Отправлено пользователем: Сибирский тромбонист, 14 Apr 2006 17:51
Многие ценители настоящей музыки были бы признательны, если бы новое руководство Филармонии озвучило цели и задачи коллектива на ближайшую перспективу. Будеn ли Филармония наконец выдвигаться на номинацию лучшего концертного зала сезона 2006/2007 года? Какие высокие цели ставит руководство перед творческим коллективом, и не пора ли уже административными методами бороться с околоконцертной деятельностью московских деятелей от культуры? Отправлено пользователем: Кирилл Аполинарьевич Слуцкой, 14 Apr 2006 17:53
Да вы томичи недавно в Маскве обделались. Прибили вас кони Большого театра. Отправлено пользователем: Пенелопов, 14 Apr 2006 18:03
Не пора ли новому руководству задуматься о такой непростой проблеме, как отсутствие темнокожих музыкантов в составе нашего любимого оркестра? Ведь не секрет, что уже давно на посетителей нашей Филармонии с подозрением смотрят правоохранительные органы, расследующие дела о нападениях на иностранных студентов... Отправлено пользователем: ценитель музыки, [email protected] 14 Apr 2006 18:04
ДОКОЛЕ!!! Скажите мне, доколе заезжие посредственности будут стоять стеной перед нашим САМЫМ ТАЛАНТЛИВЫМ В СТРАНЕ ФИЛАРМОНИЧЕСКИМ ДУБЛЕМ? В последней игре \"Болеро\" скрипач (я бы даже сказал - скрипачишка), известный своей леворукостью, весь матч... тьфу, концерт лажал раз за разом. Смычком по скрипке водит - я лопатой аккуратнее работаю. В своем деле (а я заслуженный агроном) - я настоящий профессионал. Не то, что Шмур. А этот, на треугольнике, Фагин. Постоянно срывает, не побоюсь этого слова, крещедно... А крещедно, братья мои в музыке, это самая что ни на есть основа \"Болеры\". Систэма. Усе, дикси. Пошел дальше лопатой работать. Отправлено пользователем: Розенкранц, 14 Apr 2006 18:48
Очень обеспокоен информацией о грядущем сносе старого здания Филармонии и строительстве на его месте нового, современного зала на 50000 мест. Безусловно, с точки зрения вместительности старый зал не отвечает уже запросам меломанов города, однако сумеет ли руководство Филармонии заполнить новый зал? И зачем при этом уничтожать нашу историю? Не лучше ли построить новый зал где-нибудь в спальных районах, чтобы приобщить их обитателей к прекрасному? Отправлено пользователем: Руки прочь от старого зала, [email protected] 14 Apr 2006 19:01
Давно читаю этот замечательный форум, но никогда не писал... и вот теперь, сейчас, в свете последних событий просто не могу удержаться! А почему же до сих пор замалчивается такая животрепещущая тема как подвоз чемоданчиков (иногда - футляров от трамбонов или гитар) от некоторых композиторов в иные, малопопулярные но достаточно самобытные филармонические коллективы? Доколе? Надеемся что новое руководство не обойдет вниманием этот вопрос и начнет делать первые шаги по решению этой давно назревшей проблемы! Отправлено пользователем: Микка Капоннен, тромбон@писем. нет 14 Apr 2006 19:09
Самые лучшие слушательницы - это слушательницы Киевской Филармонии. Сразу после концерта они затащили меня к себе для прослушивания Рахмининова. Видели бы Вы, что они вытворяли с габоями, трамбонами и всяческими смычками. Отправлено пользователем: Г. А. Нибал, GA@Nibal 14 Apr 2006 19:21
Фанаты Филармонии Северных районов организуют автобусный тур для поддержки выступления наших музыкантов в Московском зале Дома Союзов. Программа тура: ночь - дорога туда, день в Москве, посещение концерта, ночь - дорога обратно. Присоединяйтесь! Отправлено пользователем: Фанаты Филармонии Северных районов, 14 Apr 2006 19:27
Не могу не озаботиться важной проблемой нашей Филармонии. Все знают, что дирижер нашего основного оркестра, к сожалению, не имеет представления о правильном тактическом взаимодействии музыкантов. Он является приверженцом стандартной устаревшей рассадки и лишь недавно опробовал другую схему. Но и она недостаточно эффективна в сравнении с лучшими европейскими коллективами. Я уж не вспоминаю, что у лучших европейских коллективов есть множество вариантов начать каждый новый акт произведений(так, например, у ла Скалы таких вариантов 17, у туринского оркестра - 10, у мюнхенского 22!), у нас же только один! Выход только один: дирижер должен уйти в отставку и его пост должен занять квалифицированный специалист из Италии. Отправлено пользователем: Иван Увертюрин, 14 Apr 2006 19:38
Давно хотел сказать, но не решался... Не знаю, кто как, а я на последнем концерте купил билет в ложи. Боже мой, если б я знал, я бы с галерки не уходил бы ни за что! :(( Это же ужас, господа! Сидят какие-то жлобы, лузгают семечки, не поддерживают крики \"Браво\", весь концерт дают советы дирижеру как махать палочкой, и скрипачам, как водить смычком! :((( И руководство при этом планирует 50000-й зал! Представить страшно, кто будет заполнять этот Храм искусств... Отправлено пользователем: за Филармонию с 1980 года, 14 Apr 2006 19:43
Вы, бля, прежде чем ИПлеть, думали бы. Помогает. Я вот в Фиормоныча хожу со времен Ухода Оззи Осборна из Бдэк сабатта! И в мегафон ору всякую хуйню! Типа Давай Вивальди - вьебальди нам! И это меня напрягает. Хочется покоя. Как раньше, слушаеш в зале Шопена и улетаешь! А сейчас в зале, какой-нибудь обморок в дудку как дунет! Ахуеть! Что за молодежь? Кароче, много чего можно хорошего сказать. Но подзаябывает как-то. Отправлено пользователем: ДРОКОС ИГОСОВИЧ, 14 Apr 2006 22:52
Мы играем на импровизации Гениев, а это самая сильная и непревзойденная схема. Вася, блять, ты никогда не задумывался от какого слова произошло ДИРИЖЕР? ДИРИЖИРОВАТЬ, блять! К своему несчастью перед нашим концертом послушал мюнхенский. Насколько большой прогресс там за последний год. И дело не в том, что там индивидуально сильные музыканты. Дело в том что там КАЖДЫЙ ЗНАЕТ (!!) что ему делать в каждый момент времени. А у нас? Вот взять хотя бы Архимандритова. Вроде и чувствуется, что школа хорошая, и с нервами все в порядке, но как то все не органично. Почему? Да он просто НЕ ЗНАЕТ что ему делать!! И так весь оркестр! Один играет - остальные или наблюдают \"что же он придумает\" или начинают выполнять свои, одни им понятные хитрые действия. Я уважаю дирижера, но чтобы двигать дальше ему надо уйти. Отправлено пользователем: Мессир, 14 Apr 2006 23:09
Меня лично задолбало, что народ, который ничего в околосимфониях не рубят и не пробили ни одной гастроли уже лезет со своими советами Отправлено пользователем: Начальник Чукотки, 15 Apr 2006 0:18
По договоренности с администрацией филармонии пиротехнику можно проносить только на балкон. Отправлено пользователем: Пианин, 15 Apr 2006 1:00
В то время, как за другие филармонии выступают Моцарт и Вагнер, а администратор одной из московских филармоний уговаривал лично Шульберта выступать за его коллектив, мы не можем договориться о переходе под нашу дирижерскую палочку Дворжака и Сметаны, не говоря уже о Малере и Григе.
Отправлено пользователем: Берлиоз не композитор, [email protected] 15 Apr 2006 9:41
Ниже кто-то из сокнижников поднимал острую проблему нехватки в оркестре темнокожего музыканта. Целиком и полностью согласен! Надо обязательно взять кларнетиста из Нью-Орлеанского оркестра джазвовой музыки. Сразу два плюса: во-первых, черный, что твой гуталин - этим сразу отсечем ксенофобов и шовинистов от нашего Зала, во-вторых - может поддержать импровизации наших Гениев, как тонко заметил вася, который не уткин. З. Ы. А Архимандритова надо тоже во Владивостокскую Филармонию. \"Скрипач не нужен\" (с) Отправлено пользователем: Крохоборов Андрей, [email protected] 15 Apr 2006 14:00
Про службу 3. Приказ по полку: Побелить к утру все деревья в полку, каждой роте вокруг расположения. Доложить на утренней поверке. Ситуация, все роты побелили, но одни см на 30ть, а другие на 130ть. Вопрос: Кто прав? Ответ: Командир полка, он же говорил что ровно 70см, а кто не слушал исправить к 13ти. Роты, в которых покрасили меньше 70 см, естественно справились легко, а те кто больше-потрудились. Побелка, въевшись в кору отваливатся не собиралась и смыватся не хотела. Пытливый солдатский ум нашел выход: лишнее, то что выше 70ти см было замазано грязью, доложили, и только на утро другого дня увидели, когда грязь просохла, что деревья стали похожи на приграничные столбы, грязь по цвету только мокрая похожа на дерево.
Купание танкиста после посещения полигона: Противопожарный бассеин с вечера наполнили водой, утром ушли на стрельбы на полигон, после вечерней проверки, уже в темноте, когда все солдаты уже спали, один потный и грязный сержант, раздевшись до трусов с разбегу плюхается в воду, а воды то нет, только подсыхающая тина дне. Днем, во время отсутствия личного состава, по приказу командира полка, в связи с отсутствием воды из-за аварии воду выкачали на прочие полковые нужны. А самое фиговое, что поскольку бассеин пожарный, глубина метра три с половиной, и не предусмотренна лесница, выбрался я только после получаса крика и смех тех, кто видел меня грязного, замерзшего и по идиотски ржущего. Помыться так и не удалось, стер грязь когда обсох, как в старом анекдоте.
Стрельбы: Комиссия в составе генералов на смотровой вышке, там же командир роты командует стрельбами. Огонь ведется из спаренного пулемета. Солдат-наблюдатель, стоящий на бинокле, получил указание от командира роты кричать громко: "Цель!" (по уставу так отмечается точное попадание)после каждого произведенного танками выстрела. Рота лучшая, стрельбы показательные. Наблюдатель устав и по солдатски недоев и недоспав орет: "Цель!" уже просто рефлекторно, реагируя на раздражитель не хуже собаки Павлова. При выполнении упражнения, один из танков неожиданно разворачивает башню в сторону вышки, но стрельба при этом не прекрашается, и ведется почти прицельно в сторону генералов и прочих высших проверяющих. Генералы проявив не дюжие способности попрятались за все имеющиеся укрытия с огромной скоростью, в том числе и командир роты, пули застучали по кирпичной кладке вышки. Я со своим взводам спрятался за вышку, и тут посреди этого бедлама раздается уверенный и бодрый крик: "Цель!" Я чуть не умер от смеха, позже получил три наряда за этот смех от ротного. Особо порадовали генералы поставивщие нашей роте твердую четверку. А экипаж начудивший посадили на губу на 14 дней. Считаю что мягко отделались.
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че, бобер?". Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!" Некоторое время немогли говорить.
Удмуртия - родина моя Зарисовка: Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской. Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле, а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера. Фабула: Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?” Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над продавцами. Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые, ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок: - Скажите, а это DVD? - Да - Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно? - Это DVD? - Да - А какие форматы он поддерживает? - Он поддерживает все форматы - А MPEG? - Он поддерживает ВСЕ форматы - Нет, а MPEG можно посмотреть? - Можно - А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом телевизор) и TV/AV смотреть можно? ... Ну и что отвечать на такой вопрос?
О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.
Пишу электронное письмо. В слове "присылайте" допускаю опечатку - вместо "С" нажимаю "М". Получился глагол, который в принципе мог быть производным от "мыло" (e-Mail, электронная почта). "Примылайте".
Вчера увидел рекламный стенд Эльдорадо, где счастливым потенциальным покупателям сообщалось о скидке на какую-то стиральную машинку неизвестной марки. Была перечеркнута цена 1799 грн, новая была 1099 грн. Итого: сКИДКА - почти 40%!!!
Курс доллара США - 5.12 грн, но это, как понимаете, и не важно :)
В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА использовал сапожный нож. :)))
Я работала в одном ныне известном банке и непосредственно обслуживала клиентов, по большей части гастарбайтеров с Кавказа. Каждый понедельник, после удачных рыночных дней кавказцы, пропахшие чесноком и водкой, прибегали отправлять свои доллары в Армению, или Грузию. И вот стоя в очереди на перевод, один из них увидел объявление на прием вкладов. В это время в банке вклады были с названиями драгоценных камней- "Бриллиант", "Сапфир", "Рубин". Кавказец начал меня распрашивать про вклады, я ему объясняю, чем больше вклад, и длиннее срок вклада, тем больше процентов Вы получите в ежемесячно или конце срока". Тут он и говорит мне: "А сколько камней рубиновых ложить надо, я не помню сколько их есть у меня?"...
"Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с патчем MS06–015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для техники НР", — сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи (Steven Hui)."
Логично в общем-то :) Хотя дело не в компоненте драйвера, а в политике Мокрософта.
Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс. Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс - как ветром сдуло.
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)
Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все равно не уследишь..... " Вот где мутанты.
Опять и снова про женскую логику:) Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия...... Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!! Мы валялись. P.S. Как, откуда, почему???
Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa". Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке территории города в пассажирском автобусе. На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя деньги. "Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на горячем взяточника", - сказано в сообщении.
http://www.versii.com/newss.php?pid=74584
Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и взяточников за руки ловят!!!
Как китайца запугать На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам. Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...
Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить, что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также мучаясь с теми же ломаными словами. Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел ничего умнее, чем - Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать? Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему помашу рукой, бросался в обратную сторону ...
Было вчера. Сижу с другом в центре города на лавочке, пьем пиво. На часах уже часов десять, вобщем темно. Рядом с нами проходит дорога, по которой редко проедет какая "таксишка" забирать "нагулявшихся" молодых людей. Тут внимание всех привлекла компания девчушек лет по 16, ужравшихся в доску. Компания синусоидой проследовала за ближайший магазин, и ищезла в темноте. Тишина... Рев спортивного двигателя какого местного гонщика снова заставил оторватся окружающих от своих бесед. Машина чуть притормозила, и решила развернутся на пяточке возле магазина... Звук трущегося колеса о бардюру.. Остановка. Фары автомобиля высветили 7 еле стоющих на ногах, пьяных, со спущенными трусами девчушек. Похоже им уже было все равно. Под наростающий хохот из машины вылез водила с матом на неудачный разворот. На что одна из девчушек зафитилила в него пивную бутылку... Я лежал под лавкой..
Про ламоразм.. Знаете как проводник скрытый файл показывает? Чуть прозрачным.)) Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала... както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!! Проверила на всех писюках сети, такая же лажа... И давай винду переустанавливать... На всех тачках..
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и брюнеткой. Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять. Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь. Брюнетка: ??? Блондинка: Но ведь я же - блондинка! Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю! Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой лучшей блондинки курса"! И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул обратно.
Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?" Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом". Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"
Про службу 4. На сборе урожая. Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе, построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!! Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек 60. Дальше наш диалог: - Анвар, видел? - Видел. - Что думаешь? - Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою... - Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке... - Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот и стал! Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий случай.
Еще случай про него. Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали, огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д. А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю: - Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны твои молодцы, а? - Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то: - Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол, шампанское и оркестр? - Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей. - Что-о-о? - Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со своими соплями, что привязался? Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?
Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят. А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте, сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза: - Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!! Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь: - Анвар, ты слышишь что радио говорит? Анвар серьезно так: - Дак вас зовут вроде, товарищ летенант! Я чуть не умер на месте. Снова радио: - Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал! Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома спит, серьезный Анвар изрек: - Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли наконец какой придурок наш ротный. Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.
- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь? - Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после бывает. - Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли? - Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану могут и яйца отрезать. Лучше ослицу. - Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще говорят что белая ослица слаще, неужто правда? - Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой спишь или с черненькой? - Ну блин уел, нечем крыть. - Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть, или вечно болеть по утрам в обосанных штанах? - Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке, надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин! - Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего нового под луной давно не случалось. - Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть. - Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру мобилы нашли быстро. И говорят: - Либо женишся, либо убьем. - Чуваки да вы что? У меня жена ребенок! - Не довод, спал с сестрой? - Спал, было. - Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони! Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему: - Что дальше? - Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое и замуж вышла нормально. - Да гонишь ты, от кого узнал Анвар? - Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и мамой, я же младший - положенно жить с родителями. - Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была? - Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая она, и красивая очень! - Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так, вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое, неожиданное. Восток епрст...
- Анвар, ты куда со своими обезьянами? - В парк, танки красить. - Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли покрасить за день? - Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду. - Ну давай, удачи. Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь, и говорю: - Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет. Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный. - Что такой довольный? - Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и просохло. - Да не гони соляра не сохнет. - Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал как баран? - Да я прикололся, придурок ты. Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.
Была у меня хорошая знакомая. Наши отношения, начавшись, планомерно развивались. Но был нюанс - в силу нервной работы я приходил с легонца подшафе. А когда я выпивал - язык без костей.
Однажды пришел мрачнее, чем обычно.
Она: - Что-то случилось? Я: - Да все нормально. А что? Она: - Ты какой-то мрачновастый.
Черт меня дернул сказать: "Я просто сегодня не пил."
Просто случай. В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере. Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне: - Говорил же не разобьется! Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены". По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500 тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил Юлдашев. По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник - http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)
"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000 могла быть подлинной?
Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать трудно. Она зовет: - Мама, мама! - Что тебе? - Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, попиздим немного. Или вот еще: - Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли! Элитный сад, фигли!?!
История была рассказана нашим институтским преподавателем, непосредственным участником Второй Мировой. Дословно не помню, но расскажу суть лично меня немало удивившую.
В сорок пятом их часть была уже, так сказать, на подступах к Берлину и бодро маршировала по тихим немецким деревенькам. Так вот основной причиной смертности в то время были вовсе не немецкие пули, а алкоголь!. Двадцать человек умерли от метилового спирта в первый же день! Так же несколько бойцов отважной красной армии допились до смерти, по нахождении в одной из деревень винного погреба. Их трупы потом находили, лежащими под струйками вина, текущего из пробитых бочек...
Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему знакомому авария 29-е декабря пежо втаранился в ауди - -- xcc7453 is now known as xcc ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо оно вместе со стойкой валялось 19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты спиздить вручную шансов нет кидаю дальше в общем 20:00 < Коба > тяжелое... 20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной 20:00 :)))) 20:01 < Коба > а дальше картина репина масло 20:01 < Коба > подьежает лексус 20:01 < Коба > открывается багажник 20:01 :)))) 20:01 вкидуется колесо? 20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины 20:01 < Коба > берут колесо 20:01 :)) 20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник 20:01 < Коба > а он сука не закрывается 20:01 ггггг 20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр 20:02 < Коба > хозяин этого пыжика 20:02 < Коба > и кричал стой 20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса 20:02 :))) 20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон 20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку 20:02 гы 20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом уходит с места 20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся 20:02 :))))) 20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм 20:03 гыыыыы 20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо? 20:03 что вы им говорили хоть? :))) 20:03 ггггг 20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос 20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись 20:03 гыыыы;)) 20:03 это угар блин:))) 20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем приехать колесо забрать 20:04 еще и колесо отдали%))) 20:04 < Коба > ага :))))))))) 20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два 20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен 20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;))) 20:05 < Коба > ааааааааааа 20:05 < Коба > самое главное забыл 20:05?? 20:05 < Коба > Гайцы говорят 20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу уронили... нехорошо... 20:05 :)))))))))))))) 20:05 аааааааааа 20:06 блин 20:06 посол 20:06 < Коба > посол 20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:)))) 20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь 20:06 да не вовремя он:))) 20:06 < Коба > не фарт мужику 20:06 угу 20:07 :))) 20:07 посол блин:)) 20:07 < Коба > ааааааа 20:07 < Коба > по поводу аккума 20:07 :)) 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал БЫДЛО ТВ какоето 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную историю о том шо у него денех нет, а машина копейка 20:08 < Коба > и аккум сдох 20:08 гыыыыыыы 20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать 20:08 < Коба > аккум если не сложно ггг 20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот успел ее открыть 20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука 20:08 :))))))) 20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна 20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :))) 20:08 и копейка-лехус свалила:))))) 20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались нах нам на глаза так ссать 20:09 < Коба > т. е просто ехали 20:09 :)) 20:09 < Коба > а мы дворами поехали 20:09 < Коба > и они за нами 20:09 :) 20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не било 20:09 < Коба > а на 30 там било не херово 20:10 < Коба > видать проелтела просто 20:10 гггг:)))) 20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли я бумер не смарел (: :)) сча эт не все xcc: тсс 20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится сори 20:10 < Коба > я аварийку и к обочине 20:10 ну вы юмористы блин:)))) 20:11 < Коба > дык 20:11 < Коба > мы добрые 20:11 < Коба > 29 декабря 20:11 :))) 20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов 20:11 а ну тогда все ясна:))) 20:11 < Коба > и они рады и мы рады 20:11 я просто картину представил 20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили 20:11 останавлюется лехус и комуниздитса 20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало 20:11 :))) 20:12 < Коба > млять 20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана 20:12 < Коба > кармане 20:12 :))))) 20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары 20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель 20:12 :)))) 20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили 20:12 ггггг 20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным - командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса. Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" - американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства присутствия наших ракет на острове Свободы. Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на специальные установки. Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету. Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе. Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн. Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект, над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали" кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в сжатые сроки и в строгой секретности. Через некоторое время, наконец, американцы разработали такой вертолет и запустили конвейер, готовясь к проведению секретной операции. Но советская военная разведка тоже не дремала. И вскоре перед нашими высокими начальниками встала задача о сохранности ракет. Нужно было простым и доступным способом защитить ракеты, когда они "ждут своего часа" лежа на земле. На Кубу в срочном порядке прилетела комиссия высокопоставленных начальников, которые на месте стали искать решение. Проблема состояла в том, что уже N число ракет было доставлено на сушу и в скором времени должнен еще прибыть транспорт... Как защитить от вертолетов ракеты, которые лежат на земле? И как уберечь ракеты, которые будут доставлены на берег? - над этими двумя главными вопросами ломали голову генералы и полковники из комиссии. Решение проблемы родилось случайно как и все гениальное... Однажды, дежуривший в составе зенитно-ракетного расчета молодой лейтенант, увидел как около макета баллистической ракеты "большезвездые" начальники из комиссии обсуждали проблему противодействия американским вертолетам. Узнав, суть проблемы, лейтенант изрек короткую, но в то же время гениальную фразу, которая положила конец американскому проекту по созданию супер-вертолета и решила задачу сохранности ракет: "А вы свяжите цепями две ракеты... 6 тонн вертолет точно не поднимет...". Так и сделали: ракеты отныне скреплялись стальными цепями и сбрасывали на берег попарно.
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".
Сними варежки. Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая – "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи". Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.
Есть у меня ребенок 5,5 лет. Шурин отдал нам аквариум литров на 80 (может больше) и решили мы туда запустить рыбок. Поехали на хитрый рынок, где куча живности продается и купили несколько рыбешек. Среди них купили одну дикую рыбку Барбус (черненькая рыбка в желтую полоску). Ребенок посмотрел на нее и говорит: - О! Билайн быстрее всех плавает...
Мемуары продавца зоомагазина. Про варианты названия корма Eukanuba можно говорить долго и неприлично. Ну непроизносимо оно для нас. Вариант первый, приличный: Здравствуйте, я на Кубу. (Хм, рада за вас...) Вариант следующий: входят двое. Один: нам это, наебнику. Второй: ты чо, не, эту, как ее, ебунаку... нее, ебануку!!! Или так: "Мне нужен корм собаке, не помню точно названия, что-то связано с полем чудес. А-а, Якубович!"
Мемуары продавца зоомагазина Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт. Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик. Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей? Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!" Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"
У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо. Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42 и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого. И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ. Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....
Специально для противников кастрации котов рассказываю.
Заходят в зоомагазин двое очень приличных молодых людей. Следом за ними заходит ЗАПАХ. Они смущены, но спрашивают какое-нибудь средство для нейтрализации кошачьего запаха. Вот этого, очень стойкого, мерзкого, ничем невыводимого. Слово за слово, рассказывают, что одна очень милая девушка попросила отвезти ее котика на дачу. А что, машину купил новую, что ж не выпендриться перед девушкой... Котяра благородного порыва не оценил, с перепугу сначала метался по машине, потом затих, смирился с судьбой, но коварно отомстил. Где он ЭТО сделал - не видно. Запах - везде. Как от него избавиться - никто не знает. И продать такую машину нельзя, и ездить на ней невозможно. Дело было лет 15 назад, автомоек с автохимчистками тогда не было. Как они, бедные, тогда вышли из положения, я не знаю. Один другому предлагал машину утопить, тот соглашался, но только вместе с котом. А был бы котик кастрированный - высохло бы и все. Ну пятнышко бы осталось.
Сижу в интернете, отец на кухне слушает репортаж с футбольного матча Спартак(М) - Рубин (К). Репортаж ведут два журналиста. К ним в студию приходит третий с последними новостями. После обмена информацией, один из первых приглашает ".. и приходите к нам еще, ведь, как говорят, два глаза хорошо, а ТРИ лучше!"
Представив трех одноглазых футбольных комментаторов в одной студии, я плакаль :) Как говорится, "наша служба и опасна и трудна", пригибаться надо от мячей, господа =)
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".
На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).
Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных высказывний из его речи перед Конгрессом: - Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180 градусов..
Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате. Жалко только Буш не женат на русской.
Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут. Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно старается, встречают же по одежке. А одета я скромно. Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал что речь идет всего лишь о копиях машинок) Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше. И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи бери. Папа зарплату получил-должно хватить. Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50 руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен раскошелиться, но не стала.
Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и название ивините, но не расскажу) Е - европеец. Я-это я
Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше. Я - Новые комплекты каталогов в коробках? Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы отгрузили Вам год назад... Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты каталогов и прайсов!? Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы! Я - А новые комплеты будут в коробках? Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов. Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!? Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!") Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....
Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом европейском языке говорю!") Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем новые!?!?!? Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и дауны!") Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!! Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ! ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!! Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые мы скоро выбрасываем?? Е - Но они такие красивые!!
БОГ ЕСТЬ! Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает: Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5 пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту. Мы упали.
Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков. Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась, взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, "впаривает" на своих концертах, что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами, отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов. К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По виду - носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель, для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъебка любому рядом находящемуся. Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошел на свой этаж. Кот два дня, как не был дома.
По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история 15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).
Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10 секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.
Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно говорит на весь зал: - Не понял. А на хрена он себе трактор купил?
Еще про блондинок. Подслушано в магазине. Продавщица блондинка, эдакая куколка Барби разговариваеn по мобильному телефону. - А Андрей чем занимается? - Чем- чем? Плагиатом? - Это что, жрет что-ли?
Навеяло разговорником забугорным... Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот только пара моментов: 1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза "Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ ДАЛИ!!!) 2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это у них такие особенности архитектуры"... Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)
В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку. Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно пришлось узнать - куда. У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи от квартиры, кошелек... косметика, да. На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки, документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят, промзона... ... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у нас на сортировке их стоко-о-о... Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила. Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта, расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся. Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил почте. А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.
Читая российскую прессу, невольно возникает вопрос: Кто придумывает все эти лозунги "Россия для Русских", идеи, что российскую экономику нужно изолировать от мира, а также всевозможные материалы против украинцев, прибалтов, кавказцев и евреев? Вы думаете, это где-то в Тульской губернии, в домотканном платье сидит эдакий новый Лев Толстой и болеет душей за русский народ? В Тульской губернии? Вы так думаете? А как насчет в Пало-Альто, Калифорния? Что, не верите? Ну что-ж, тогда прийдется рассказать все по порядку.
Мой друг Сергей вырос где-то в Сибири, окончил престижный московский ВУЗ и через пару лет после распада СССР уехал в Калифорнию работать программистом. Сергею было трудно устроится, но ему помог русский еврей Лева, которому Сергей писал письма о своем бедственном положении в загнивающей России. Впоследствие, Сергей не забыл, что его, русского патриота, выманил из России и запихнул работать в американскую компанию представитель именно еврейского народа, и затаил на этот народ кровную обиду.
Сергей приехал в чистенький городок Пало-Альто, в котором находится знаменитый Стендфордский университет. Для места жизни он умудрился отыскать единственное здание в Пало-Альто, напоминающее его любимое общежитие в подмосковье – та же безликая многоэтажность с коридорной системой. Город Пало-Альто не понравился Сергею: “Вон видишь, по улице белка бежит? ” – сказал мне он и добавил: "по-моему, это противоестественно. Белки не должны бегать по городу".
Всего через несколько недель квартира Сергея начала напоминать привычную ему обстановку. Ванна покрылась черной чешуей грязи. На столе стояли больше неотмывающиеся чашки от чая. В воздухе стоял запах просушивающихся носков. С моей помощью Сергей отыскал местный магазин русской книги, открытый все теми же несимпатичными ему представителями еврейского народа, накупил там кубометр книг по истории России и начал их читать.
Вскоре Сергей начал обсуждать со мною прочитанное. "Вот Америка – это совсем не пассионарное общество" - говорил Сергей, "настоящий очаг пассионарности формируется в России". "А зачем же ты приехал в Америку?" - спрашивал я. Сначала Сергей отмалчивался, а потом рассказал мне, что в Америку он приехал только на несколько месяцев, чтобы накопить на дом в Тульской губернии, в котором он будет писать книги. Одной из задуманных книг была о том, что Россию нужно изолировать от других стран, свернуть только что выпущенное на волю частной предпринимательство и заставить частных предпринимателей работать на пользу России.
"А на какие же деньги ты думаешь издать эту книгу? " - спрашивал я. На что Сергей рассказал мне, что в маленькой американской компании, в которой он работал, ему дали акции. Когда через пару лет компания выйдет на биржу, Сергей продаст эти акции, и на полученные несколько сот тысяч долларов издаст книгу о том, что в России нужно запретить американские компании и владение акциями.
Через пару лет компания действительно вышла на биржу, но с Сергеем случилась неприятная история. Сначала акции компании стоили высоко и Сергей ждал, когда они взлетят еще выше. Но вместо этого акции начали падать, а Сергей с каждым падением строил план, что он немедленно реализует акции, когда они взлетят хотя бы на уровень две недели назад. В конце концов акции совсем упали, а покупка дома в Тульской губернии была отложена до того времени, когда Сергей получит американский Грин Кард.
Сергей приуныл, и в его поведении появились новые странности. Однажды он позвонил мне в 4 часа утра и попросил включить радио, чтобы проверить, не началась ли ядерная война (своего приемника и телевизора у Сергея не было). Сначала я хотел порекомендовать Сергею обратиться в Стенфордскую психиатрическую лечебницу, где грамотный специалист снял бы его проблемы, выписав ему 3-4 миллиграмма рисперидона 2 раза в день. Но будучи человеком политически корректным, я вежливо объяснил Сергею, что во-первых, ядерную войну могли бы развязать только его друзья русские патриоты, и только если бы у них закончился рисперидон и во-вторых, в случае ядерной войны Сергей умрет быстро и совершенно безболезненно, так как тогда на окресности Пало-Альто упадет как минимум дюжина водородных бомб, учитывая близость Сан-Франциско, Силиконовой Долины и нескольких окресных военных баз. "Впрочем, в Тульской Губернии ты тоже не будешь в особой безопасности из-за тульских оружейных заводов" - подвел я итог своего анализа.
Уныние Сергея было недолгим – он записался в библиотеку Стендфордского университета и начал там читать книги по истории Украины. Хотя Сергей на Украине никогда не жил, он тут же придумал две теории украинского народа. По одной теории, украинский народ не существует в природе и был придуман большевиками в 1918-м году. По другой теории, украинская культура еще 800 лет назад вытеснила истинную русскую культуру, которая в настоящее время сохранилась только в Сибири и на русском севере.
Впоследствие Сергей успешно опубликовал в России свои иследования про украинский народ, в частности статью, где он на основе сравнения форм черепа доказал, что украинский народ есть по сути русский, но при этом отличается от других народов Европы так же как "куры отличаются от индеек". К счастью для русских читателей, Сергей не углубился в молекулярный анализ последовательности ДНК, а скромно ограничился уровнем Ламброзо и XIX века.
Несмотря на интерес к биологическим аспектам русской расы и стенания о геноциде русского народа, Сергей не желал участвовать в увеличении русского населения лично. Всякий раз, когда к Сергею приходили приятели, он, прежде чем их впустить, выходил на балкон и проверял, не пытаются ли привести к нему девушку.
Однажды я коварно привел к нему домой пышащую здоровьем 18-летнюю девушку Юлю. "Здравствуйте, Сергей" - сказала благочестивая православно-христианская девушка, - "я слышала, что вы очень хороший программист и пишете статьи про русскую культуру". Видя бледно-мрачное выражение на лице Сергея, я попытался разрядить обстанову – "Сергей, ты посмотри, кого я к тебе привел – спортсменка, комсомолка. Юлечка, помассажируй пожалуйста Сергею спинку". На этих словах Сергей вскочил красный, как рак и заорал: "Вон! Вон отсюда! " - после чего я не видел Сергея три года.
Спустя три года меня и Сергея занесло в курортный город Монтерей, где между пальмами рядом с океаном летали птички колибри. Я предложил Сергею прогуляться по пляжу, но он сказал – "Нет, я лучше книжку почитаю". Сергей уселся на камень рядом с большим мусорным баком и начал читать книжку "Евреи продают Россию".
С тех пор прошло несколько лет. Сергей ведет "Живой Журнал" и оживленную веб-переписку. В это время в России другие патриоты, начитавшись материалов на интернете, убивают ножем посетителей московских синагог и таджикских девочек, а некая анонимная группа товарищей сочиняет монархически-геополитический "Проект Россия". К моему удивлению, духовные братья Сергея поддерживаются Русской Православной Церковью, правительством Российской Федерации и даже российским обществом.
И я, и Сергей – мы оба живем в Калифорнии. Область Сан-Францисского залива отличается тем, что в ней нет ни одного национального большинства – только меньшинства. Население состоит из примерно равного количество белых, мексиканцев и выходцев из Азии (Индии и Китая), с примесью черных, евреев, восточноевропейцев, бразильцев, японцев, афганцев и многих других национальностей. При этом уровень жизни и научно-технологические достижения области Сан-Францисского залива – одни из самых высоких в мире. А производительность экономики настолько велика, что если бы Калифорния была бы независимым государством, то ее экономика была бы 6-й в мире и она бы с легкостью вошла в "Большую Восьмерку".
Но при том, что и я, и Сергей любим жить в Калифорнии, между нами есть существенная разница. Я хочу, чтобы весь мир, включая Россию, стал как Калифорния – чтобы люди жили и работали вместе без национальной сегрегации и политических границ. А Сергей хочет жить в Калифорнии только лично сам – в то время как другие русские люди, по его мнению, должны жить в другой, "патриотической" России, которая должна самоизолироваться от мира и административным методом контролировать распределение экономической и политической власти в России по национальному признаку.
В троллейбусе разговор двух приятелей: - Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там! короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку. - Да уж, х...ня! - Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели - НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!
Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.
Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо. Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием, и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если соперник не проводил приема... Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел бороться... ... После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую технику... ... А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой... Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело. но только до следующей схватки... ...
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе "прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы и апрельская погода - непредсказуемы".
Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях (или что-то такое). В их работе одной из важнейших задач является описание процессов происходящих в фирме. В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак, название и единица измерения:
- ор в темном лесу (шт), - жир человеческий с ягодиц (литр), - фигура страдающего мальчика (шт), - тараканий заповедник (коробка), - топор палача новый (м), - полка в морге лакированная (шт), - стеклянные волосы (шт), - хлобыстня (пара), - осенняя усталость на глаза (м), - зуб чудовища московского (м), - отрубленные головы с волосами (м), - черный ворон засушенный (шт), - жопалоп (шт), - вещество черного цвета (пачка), - копье македонянина (м), - труп слепой лошади (шт), - аистенок засушенный с клювом (пачка), - плакат антикурильный с образом козла (шт), - палка с тремя концами на краях (м), - дудуду (шт), - тутутут карбачи (шт), - ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м), - петля для виселицы (шт), - мазь для удаления последствий (шт).
Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли, приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.) Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом, обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со словами "Писай тут!"
Из мемуаров продавца зоомагазина. Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что там у нее с ушками, что с глазками."
Старое поколение – 3 Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает скорбный вид: - Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам по врачам... Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло. Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту. Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление... Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю. Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает: - Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит... Галка Сталинградка
В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом – чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50 градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов. Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не попадает и молчит. Бабуля сидит спокойно носки вяжет: - Что, внучка, ничего не сперла? - Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы. - А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла? - Замерзла, бабушка. Как собака замерзла. - Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то? - Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом не отдавала. - Что же не заняла? - Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка, посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут. Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с той истории. Сибиряки, спасибо!
Иду я сегодня по рынку, вижу в витрине одного киоска объявление большими буквами: "Новинка! Ласка без ацетона!" Что за хрень, думаю, подхожу поближе... Оказывается, это жидкость для снятия лака с ногтей...
Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец. Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция". Фильм называется "The Matrix Revolutions". Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме "революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки". Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы "Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных перезапусков..
Общался тут с бывшей девушкой, ныне хорошей подругой и она выдала перл (до этого она предлагала скачать у нее из ДЦ++ что-то, а сама ушла в душ) Я (09:07 PM): Ща скачиваю Я (09:34 PM): Скачал, ты помылась? Она(09:35 PM): да скачала Она (09:35 PM): тьфу Она (09:36 PM): помылась
Еще одна история про женскую логику... Только-что: включил телевизор - смотрю КВН. Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает... Через некоторое время, Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие... Я - Ну хочешь - выключу? Ж - Нет, сделай погромче.
А у нас вчера прикол был: питается сын (почти 3 года) на кухне, а там по радио Далида в сопровождении Алена Делона "Пароле, пароле" поет.. Сын: "Про БАРАНОВ тетя поет.." Я как давай ржать. А когда песня закончилась, сын так и сообщил: "Все, закончилась про баранов песенка." Я, натурально, - слезу от смеха пустила.
Только отдышалась чуток, тут "Синий, синий иней" запели. Ребенок не замедлил отозваться: "А теперь про свиней тетя поет!" Я от смеха просто полегла, практически, а сама себе думаю, хде ж тут про свиней-то??!! Разгадка случилась по окончании этого шедевра, когда сын констатировал: "Все, закончилось "свиньи, свиньи"!" :))
Вот, сразу видно, из деревни ребенок недавно возвернулся :)
Русско-акынский словарь: Акын - народный певец-сказитель, кредо - что вижу, то пою; Батыр - народный браток, рыщущий по свету в поисках подвигов и проблем на свою задницу; Тулпар - крылатый боевой конь, средство передвижения Батыра (типа 600-го Мерина); Дутар - балалайка с двумя струнами, стредство самовыражения Акына; Юрта - народный кожаный дом, где гнездятся все авторитетные акыны. Предыстория: У одного паХана заболела дочь и собрал он реальных батыров, чтобы они добыли ему клок бороды самого великого акына (используется в качестве слабительного средства в народной акынской медицине). История: Поскакали они все, кто куда, и один через три дня увидел красную юрту. Заходит, а там мужик с короткой рыжей бородой рубит Хэви-метал на дутаре, чисто виртуоз. Приготовился он ему оттяпать пол-бороды, а тот говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик ученика Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!" Скакал он еще и через три дня увидел черную юрту. Заходит, а там мужик с черной бородой по пояс лабает на трех аккордах блатным перебором. Только приготовился он ему оттяпать бороду, а тот тоже говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!" Скакал он еще и через три дня увидел белую юрту. Заходит, а там мужик с белой бородой до самого порога, тоже с дутаром. Сидит и тренькает, нудно так, все на одной ноте. - Ты, падла, Великий Акын? - Я, молодой человек. Тут он оттяпал ему кусок бороды и говорит: - Дед, не много ли, в натуре, на себя берешь? Те, двое жиганов, вон как рубят на дутаре, а ты фуфло гонишь, и еще имеешь погоняло Великий Акын? - А, эти двое - мои ученики. Молодые еще, горячие, ищут чего-то. А я уже давно свою лучшую ноту нашел.
Было это еще в Советсткую эпоху где то 1988-89 год. Я в то время учился на 4 курсе Луганского промышленно-экономического техникума. В один из обыденных дней я вышел из дому со своим другом Виктором, живушем в моем доме и учащимся на курс младше, и мы отправились с неохотой на занятия. Погода была зимняя, ни то ни се, у нас всегда так в городе зимой, лужи замерзают наполовину с грязью. Дорога к остановке транспорта проходила через папрк где месные жители округи выгуливали домашних животных разных мастей, возрастови полов. Дождавшись на остановке очередного троллейбуса мы быстренько вскочили внутрь и устроились поудобней, т. к. ехать было до конца маршрута №54. Вернее устроился я у внезапно освободившегося места возле пожилого мужчины сидящего у окна. Едем мы едем и я начинаю принюхиваться к неприятным запахам, свое усиливающие дествие оказал и отопилель под ногами. Короче соседи по вагону троллейбуса начали коситься и кривиться в нашу сторону. Я подумал что это воняет рядом сидящий мужик, бомжей раньше оффициально не было. Всем своим видом и позой сидения я указывал на то что это воняет тот присорелый мужик у окна. Так терпели всю дорогу. Когда я пришел в аудиторию на занятия, неприятный запах почему-то не ослабевал и народ начал коситься по сторонам. Я невольно прокрутил в голове весь маршрут от самого дома и меня осенило! Я посмотрел на одну и другую тракторную подошвы своих импортных крутых вездеходов и чуть со стыда не сгорел, весь протектор почти до пятки был забит гавном. Мне однако повезло, что никто не заподозрил этого, а я бдучи шустрым малым выскочил по тихому из аудитоии и рванул в туалет залазя ногами в умывальник. Дерьмецо то я с горем отмыл, правда жалко стало того неопрятного мужичка у окна на которого все грешили. Вот такая реальная история пацаны.
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться. Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно идти? - ну, раз уж я вас встретила... Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой церкви по месту жительства Девушка: Как в ЖЭКе!
Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик, зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль, зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой. Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике. Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права! В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у нас обязательного страхования. Другими словами главный источник доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)
Цитата из новостей: Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".
В Калифорнийском заливе ищут пропавший истребитель 14 апреля 2006, 21:48
Поиски истребителя "Мираж-2004" греческих ВВС, пропавшего в пятницу утром в Коринфском заливе, не дали результатов.
Поиски продолжаются на протяжении более чем 12 часов. В них участвовали четыре вертолета и военно-транспортный самолет С-130, а также находившиеся поблизости от места происшествия суда. Поисковая операция продолжится и ночью. Пешие отряды будут прочесывать склоны горы Птоон в поисках обломков самолета.
Истребитель "Мираж-2000" взлетел с военной базы Танагра в пятницу утром. Он направлялся в Италию, чтобы принять участие в международных военно-морских учениях. Через некоторое время после взлета пилот сообщил о проблеме в компьютерной системе управления полетом. Сразу же после этого самолет пропал с экранов радаров, сообщает РИА "Новости".
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении лояльных покупателей. Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке "С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда... Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?
Знаю как все любят истории про детей, обычно можно хотя бы понять где должно быть смешно. Но вчера наткнулся на другом сайте на историю которая заставила меня втыкать в экран около минуты, пытаясь догнать - а где же смешно?! Вот она )))
Есть у моей старшей сестры три дочери, двое из которых обладают чувством юмора, что называется, от Бога, при чем одной из них всего три года. Но сей факт не мешает ей достойно отвечать на замечания взрослых и слишком умных родственников :-) не задумываясь. Вот одна из историй. Бабушка ее восклицает: "Ольга, я целый день сегодня для тебя готовила, а ты носом крутишь!" На что дитятко, ничтоже сумняшеся, изрекло: "Бабушка, а у меня нос не крутится!"
Зашел сегодня по ремонтным делам в магазин "Свет" (м. Щелковская). Искал люминисцентные лампы. Бегая глазами по стенду с характеристиками, наткнулся на следующее: "ДЛЯ ПОДСВЕТКИ МЯСА"!!! Думал, ошибся, или какое-нибудь техническое сокращение... Нет! , - рядом нашлась еще одна, другая по форме, но с той же зловещей надписью. Долго думал.... От задумчивости даже забыл, какие мне нужны были... (Мне на потолок нужно, определенной длины. Может, эти взять, все-таки я тоже не из одних костей сделан:))) Лампы, кстати, Phillips. Может, все-таки стоит как-то контролировать этот необузданный капитализм? А то, гляди, в обычном бытовом "Свете" через годик появятся и разновидности: "Для подсветки свинины", "Для подсветки баранины" и т. п....
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют. цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в полночь? так вот вам! :)
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть: "Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.
Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет. Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает: - а ты помнишь как трансформатор устроен? - ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что? Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.
1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали, если:
Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом. Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу, знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.
Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре), удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед собой согнутыми в локтях руками
Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на столе. Еще и задержаться на ней.
В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы не специально совпадает с продакт плейсментом.
2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:
Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся сила в гудок ушла.
Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за кадром.
Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или самородок, честно прошедший кастинг.)
Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой семьей.
Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.
Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".
Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000 долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.
Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал все за одну ночь. Что значит вдохновение...
Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то". Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали мелирование.
Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.) и многому научился.
Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров, учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".
Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ. Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще! З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!
Про службу 1. Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил (в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется. Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются. Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут развязки, дальше мой монолог: - Смирно! парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному: - Целуй его в щеку! Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю: - Смирно сказал! - Теперь ты! - Опять ты! Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.
На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем "Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска. Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев "Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин" (погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.
Не мое. Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон... Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться. Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили ироды! А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...
Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий
Про службу 2. Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом, все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг друга. - Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете. -Смирно! - Рядовой Сушкин! - Я! - Встать лицом к рядовому Бердыеву! - Есть! - Радовой Бердыев! - Я! - Кругом! поворачивается, напоминаю: - Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице! тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше: - Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал! тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я считался самым мягким сержантом в роте.
К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся, дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не зовет, ни пообедать? ;)
Сижу себе спокойно за компом... Звонок по сотовому: - Здравствуйте - День добрый - Элена? - Да - Это я вас беспокою (а без подсказки я не догадываюсь типо /= и вообще "Я" - это имя или фамилия?) - У вас сигареты есть? - Нет - Тогда до свидания (кто это звонил - я не имею представления... и что за новый способ представиться он употребил - тоже)
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже под трубами. Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил, что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.
На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с заказчиком (я слышу только его реплики): - Здравствуйте. - Да. - Да. - Да, мы делали. - Да. - А что делали?
Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота. Спрашиваю: - А у тебя есть есть хвост? - Нет. - А у мамы? - Нет - А у папы?... - Да! - Где??? - На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики "Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм "Основной инстинкт-2". А в скобочках: Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО 16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!
Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше - вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго... Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно "вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого тоже нигда больше не встречала.
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает, что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась в этой конторе. Ляксандр
Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников. Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..