Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой - лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"... Культурно все. За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую спрашивает - Люсь - ты мой номерок не видела? - Не, говорит, не видела... А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор: - Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот) Та, конечно, не включилась: - Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли? - А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь... - Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит девчонку, приятель уже под столом валяется. Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) - округлости у груди, спрашиваю - Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый? Минуту думала, смеяться таки начала, выдала: - Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро... Правда, блондинка. Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались выпить.
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):
Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать)
Сегодня было. Пришел на работу, по привычке в Инет, ну новости там, погода..... По прогнозу - дождь. Жена звонит: - Привет. - Привет. - Что делаешь? - Работу работаю. А ты? - Иду с ребенком гулять. - Смотри ребенка не ЗАМОЧИ... - У нее КРЫША есть... (имелась в виду крышы от коляски) Только после того как трубку положил, дошло - хорошо, что телефон не прослушивается.....
Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи. Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да двести евро я тебе дам. Пока!" Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"
Навеяло историей про блондинку, что вырезала понравившуюся фотку из водительских прав мужа.
Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что находилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, его торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В общем, все отлично! Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился, надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА! - Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор. - Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду назад бывшая мрачнее тучи. - Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где вы видели паспорт действительнее?!!! - Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом приходите. Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование вскипало как волна. - Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не хуже других! Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один! Как вы все меня достали! - Ну что там у вас с документами? Показывайте. Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт. Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте. - А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться как-то по-ленински добро. - А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ ушлый! - Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож. Федя с рыком: - Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.
Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п. И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните, даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..." Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!" С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за державу обидно."
Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю!
Слова которые были реально рассказаны на заседании суда:
Адвокат(А), Свидетель(С) А: Утром 25 июля вы гуляли по тропинке от фермы до коровника? С: Да. А: И во время прогулки вы проходили возле пруда с утками? С: Да. А: Видели ли вы что-нибудь? С: Да. (Свидетель молчит) А: Скажите пожалуйста суду, что вы видели? С: Я видел Джорджа. А: Вы видели этого обвиняемого Джорджа? С: Да. А: Вы можете сказать суду, что Джордж делал? С: Да. (Свидетель молчит) А: Ну так что? Пожалуйста, рассказывайте. С: Ну... в общем, он свой этот... засунул в одну из уток. А: Свой "этот"? С: Ну в общем - этот... свой ху... В общем, я хотел сказать половой член. А: Вы проходили возле озера с утками, было хорошее освещение, вы были трезвы, и вы все хорошо видели, и вы видели это четко? С: Да. А: Вы сказали что-нибудь ему? С: "Привет, Джордж".
И еще раз про женскую логику... Недавно с коллегой, симпатичной девушкой пили чай. Достала она из своих закромов печенье, в котором по прихоти кулинара были дырки. Обычные, маленькие. Ничего такого. Одиннадцать штук, как я подсчитал, что с умным видом и сообщил коллеге. Она же не поверила и усердно пересчитала. Еще раз пересчитала. Выходило ровно одиннадцать. "А все-таки кажется, что их больше" резюмировала она свои упражнения в математике. Я, как говорится, плакал.
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про "Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова: "Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"... ... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет, встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться "Аралище" и "Аналище"??? ... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ находиться".
Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке. Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.
Преамбула История эта произошла этим летом с моим двоюродным братом. В Витебске каждое лето проводится фестиваль Славянский Базар и там происходят всякие гуляния. Как и обычно приехал я этим летом погостить у бабушки и у 2 теть. Дядя мой, муж одной из теть, и по совместительству отец моего двоюродного брата получил новую работу в Минске. Так что родители моего брата свалили в Минск обустраиваться на новом месте, на радость мне и моему брату =))))). Предстояли бурные ночные гуляния, запивания их алкогольными напитками и т. п.. С бабушкой и дедом было все договорено =))). Ну вот собственно главные герои, как уже было сказано выше – мой брат и его друг 17 лет отроду. На прошлый славянский базар друг гулял в центре с компанией и попался октябрятам, менты из Октябрьского отделения милиции, находящиеся в самом уражайном районе города во время Славянского базара. Многие наверно, кто гуляет на Славянке знают это отделение не понаслышке. Кароче он шел с компанией, а точнее его несли практически на руках, т. к. был вусмерть пьян. Ну и тут на встречу октябрята. А так в Белоруссии законы не позволяют гулять детям до 18 лет по ночам (вроде этого), то он начал вырываться и убегать, конечно у него ничего не получилось, т. к. минуту назад его несли. Ну менты его приняли И следующее попадание в милицию в пьяном виде грозило отправлением на принудительное лечение от алкоголизма. Амбула Сидели мы на кресте (очень удобное место для шумных компаний с выпивкой, сзади стройка, впереди обрыв и река Двина, по бокам обрыв градусов по 80, а ведет туда узкая скользкая тропинка, что ментам туда просто впадлу будет переться), время было уже середина ночи, и пошли друг с братом своих девушек на маршрутку провожать. Проводили, и отправились обратно к нам. Идут значит, а на встречу им менты октябрята радостно так улыбаются (наверно прибавка к плану по сборам пьяных =)). Так как ребята были сильно выпивши, но еще способные к слабой мыслительной деятельности и физ. упражнениям, а другу еще грозило и принудительное лечение от алкоголизма, то ребята поняли, что сейчас лучший выход бежать. Побежади они по улице н-ской. Улица та была малоосвещенная, оторвавшись от бегущих за ними ментов, ребята решили вылить наружу выпитое пиво. Ну и свернули за какое то здание. В принципе ничего особенного, если бы брат на следующий день не решил бы мне показать ту улицу по которой они бежали от октябрят. Ну и каково было наше удивление когда при солнечном свете мы обнаружили на здании, на которое они отливали, табличку гласящей о том что в этом здании находится Витебская прокуратура. =) Вот так от ментов удрали, так еще и над ними поглумились.
З. Ы. А за зданием где они отлили в метре от этого места был туалет сельского типа =)))
Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать. - Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или 3-го. А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?". Вот такая история
Сразу говорю - никаких личных предубеждений против молдаван у меня нет.
Итак, жил я в славном городе Одессе и году в 1998 посещал там курсы водителей транспортных средств. Еду с инструктором вдоль ж/д вокзала, пристроился за "Икарусом". Вдруг инструктор бросает - Не едь по межрядью. Поскольку говорит тихо, я не понимаю. Он повторяет - Не едь по межрядью - и дергает руль вправо, благо машин немного. Я опять не понимаю и пристраиваюсь за "Икарусом". Инструктор снова говорит - Не едь между рядами - и снова дергает руль. Тут до меня доходит, опускаю глаза на асфальт и вижу - ехал точно по осевой. Говорю - извини, Влад, не заметил, за автобусом ехал. На что Влад совершенно серьезно отвечает - Ты бы хоть на номера смотрел - у него же номера МОЛДАВСКИЕ!
p.s. С тех пор в моем лексиконе появилась фраза "Молдаване в городе".
У нас сегодня день освобождения города от немецко-фашистских захватчиков. Господа офицеры изрядно пили. Под расход вспоминали истории про медведей. Типа - у медведей свадьба, валяются на снегу, катают на животе 200-литровые бочки. Или, пришел медведь на свинарник, оторвал ногтями доски 50-тки, свиней жрать не захотел, а сорвал с крыши мешок с комбикормом и м валялся мордой под струей комбикорма и пускал пену от удовольствия. На этой истории я понял, что я русский, в натуре. Несмотря на свое, по Далю, Олегу, теловычитание.
Эта история случилась со мной лично пары лет назад. Итак, в данный момент я проживаю в кпрплевстве Бахраин (е 9 лет). Для общей информации-основной рабочей силой (для выполнения “черных” работ) здесь являются индуси. Находилась я в одном из многочислаенных местных супермаркетов, занятая выбором какой-то понравившейся посудини. А у индусов имеется такая странная привычка-стоят уставившись на европейских женщи-(практиковала это на себе нещетное количество раз). Стою я с этой посудиной в рыке, тщетно питаясь найти цены, а неподалеки индыс воззирает на меня, ну я, по простоте дышевной, подумала, что он здесь обслуйивающий персонал. Подхою:
Я-Сколько это стоит? Индус-(беря посудины из моих рык и уставившись на неЕ, после короткого промейтка времени)-Я не знаю... Я-Ну так узнай (вся до сих пор в неведении, предполагая его принадлейность к персоналы сего супермаркета). Он берет посудины, уходит, возвращается через некоторое время: Индус-Не знаю, никого не нашЕл... Я (в сердцах)-Как не знаешь??? Ты здесь работаешь?????? Индус (смиренно)- Нет.. Я в осадке... П. С. По-английски звычало смешнее! Для тех кто публикЕт-огорченный что латинский текст, рысской клавиатыри нет, а когда перевела транслитом-получился нонсенсе. Надеус опубликЕте?
Одно время зять посещал некую организацию, именуемую в народе "сектой". Уж не знаю, что он там искал, но разочаровался довольно скоро. Зато во время "служения" очень рьяно изучал Библию и активно приобщал к ней семью. Сегодня. Заходит сестра с племянником (3,5 года), мелкий начинает тискать нашего кота, кот через какое-то время благополучно удирает. После безуспешных поисков, малой обращается к матери с требованием предъявить котика, на что ему доходчиво объясняют, что котик пошел гулять, встретил друзей и вернется не скоро. - Ааа, -понимающе тянет дите и добавляет: -Там друзья и кот-господь?
Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе. Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку? Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли. Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу. Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с Петербургом не ассоциируется. Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток. Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить. Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки. Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске. Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо. А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может, в школу и не надо. Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит. Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу. Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем. Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам. Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"... либо знают его брата. И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!" Не мое. Оригинал тут http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, на какой-то хрен.... Щас уже не помню..... Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для натуральной кожи..... " Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек! Она: Как это?!! Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на кошелек!!! Моя в трансе. Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится.... Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu
Эта история относится ко времени моей студенческой молодости. Когда я учился на втором курсе, у нас был такой предмет как "Основы философии". Вела его тридцатипятилетняя Вера Ибрагимовна Запфир (имя и предмет я, соответственно изменил, а то мало ли что). И надо же было случиться такому - я влюбился в эту шатенку с пронзительными зелеными глазами. Я не буду описывать, как я ухаживал за ней, как дарил огромные букеты цветов и учил наизусть стихи. Скажу только - я добился своего. Запфир дрогнула. В отсутствие мужа (он был, как водится, в командировке) она пригласила меня на кофе с дефицитным зефиром. Ну, и как водится, я попытался перевести наши отношения в постельную плоскость. Я просто с ума сходил от того, что она находится рядом, смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазами, а ее крепкая грудь колышется в такт ее дыханию совсем-совсем близко от меня... В общем, чувства, которые я испытывал находясь с ней в одной комнате, я думаю, вам прекрасно понятны. Однако в тот вечер я ушел несолоно хлебавши. Но я не сдавался, я штурмовал Веру Ибрагимовну снова и снова, но раз за разом получал отказ.
Наконец, я решился на крайнюю меру. Во время очередного чаепития, я разделся догола, и сказал обалдевшей Вере Ибрагимовне, что больше не могу, что сгораю от желания и страстно хочу секса с ней. И тут Вера Ибрагимовна как заржет. Не засмеется, не захохочет, а именно - заржет. Другим словом описать этот животный хохот, которым она окатила меня, не удастся. Именно - "заржет". Я собрал свои вещи и пулей выскочил из квартиры Запфир. И больше к ней не приходил никогда. Позже я выяснил, что ей вполне хватало тех ночей любви, что дарил ей ее муж. А я ей нужен только для духовного общения - ходит, мол, придурок, стихи читает какждый раз новые, цветы дарит... Вот так вот... Так что теперь у меня никакой романтики. Только секс, один лишь секс...
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста, где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень "кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий) все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой номенклатуре ВАКа.
... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук. Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:
- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!
Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"
Эпизод из моей армейской жизни. Служили с нами несколько простых молдавских ребят. По-русски немного понимали. Нормальные, добродушные. Как-то подошел ко мне паренек и спрашивает, серьезно так: Ваня, ты Малера знаешь? ... Я в первый момент впал в ступор. Вот, думаю, где неожиданно родственную душу нашел. Отвечаю, осторожно так: Малера знаю, конечно. Слушай, а ты-то откуда его знаешь? Через минуту разобрались. Парень хотел узнать, умею ли я красить.
"Прокуратура Пермского края завершила следствие по уголовному делу об обрушении бассейна "Дельфин" в городе Чусовом, сообщается на официальном сайте Генпрокуратуры РФ. Катастрофа произошла 4 декабря 2055 года."
Куда там Нострадамусу. Он все намекал, а на lenta.ru точно дату и место указывают.
Не пойду я в "Дельфин" 4 декабря 2055 года. Если конечно доживу.
Сижу читаю рассуждения про "замкнутый круг". Ну, не знает автор, что это такое. Думаю: "Любой ежик, закончивший матмех, знает, что это круг вместе со своей границей."
Вечером за день до выборов. Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается завязать разговор: - Вы куда-то уезжаете? - Нет. - А, так зачем вам открепительный талон на голосование? - Меня здесь не будет. - Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо) - В тюрьме. Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу, лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор не прекращает: - ...Что же это вас в такой день и в тюрьму? - Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по тюрьме... Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после, каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал, я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий: современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(
Еду в автобусе книжки нет, читаю рекламу на столбах, большой такой синего цвета, Ваш сосед сифилис, подумал хорошо что не друг, стоп не может быть. Пригляделся, Ваш сосед С........с, лекарство какое то, ну думаю слава богу крыша не поехала, а потом может и в прямь от сифилиса .
Навеяно приколом про падонкаффкий сленг в ракетный войсках... Дедушки вам мало рассказывали ребята про свои молодые годы... А именно: радиограммы для партизанских отрядов шифровались двузначным шифром, который ломался немцами за полчаса безо всякого компутера. Сложнее шифр использовать было нельзя - партизаны не шибко грамотные были. Поэтому в конце концов вышел приказ - намеренно допускать в радиограммах грамматические ошибки, нетрадиционные выражения и намеки. После чего в абвере главной проблемой стало не расшифровать текст, а понять его... Фразы типа "Аффтар жжот" в ходу аж с 1942 года, а вы что - думали что придумали это сами позавчера? наивняк :)
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих"?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - "Да нас рать"!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плаваньи.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься"?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - "Да нам пох@й"!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!! и "да нам пох@й"!!!
Ехала сегодня мимо "Буревестника", пришла в неописуемый восторг: там уже вывешена афиша "Питер ФМ". Причем он, оказывается, идет с 20-го, а я думала, что с 27-го. Но и по радио сегодня услышала, что с 20-го. Замечательно! Надо еще найти время сходить на "Основной Инстинкт" и даже, может быть, на "ЛП-2". Доклад на студенческую конференцию написан, проверен и отредактирован, так что буду посвободней, чем на этой неделе. Ладно, заболталась я тут, а у меня еще куча веселых дел на сегодня.
olegapx /камент/
поздравляю от всего коллектива сЪемочной группы...)) а знаешь я когда ехал седня на работу, мимо помойки увидел такую картину: бомж сЦал прям на землю.... а на стене висел банер и на нем было написанно: "МТС - присоединяйтесЪ!"... ну я же не мог не поддержатЪ эту тему! пралЪно?... а еще у нас на базе..-.. на складе написанно слово из трех букв, но я тебе не скажу какое... ;)
Старое поколение 2 Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил отдохнуть в санаторий в Пензу. - И как? Танцульки хоть были? - Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно старье, одно старье!... Галка Сталинградка
Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах".. Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Сегодня в рубрике "Предлагаю работу": "Описание вакансии "автомойщики": АВТОМОЙЩИКИ - ВОЗЬМУ НА РАБОТУ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"
Это как? Адвентистов 7-го дня и баптистов - просьба не беспокоиться? http://www.101.kiev.ua/cgi-bin/job.cgi?do=details&id=236343&q=&vac=1&razd=33&city=&photo=&salary=&fmt=2¤cy= Спортсмен, но бывший
Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с исполнительным: - Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам! - Поручи секретарше пусть сходит. - Нее - она дорогую купит.
Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора. Вот до чего жадность людей доводит.
Преамбула У директора родился сын!!! По этому поводу накануне пьянствовали:0) (Исесьно, ,,) Собственно история. Начало следующего рабочего дня, Ко мне (главбух) подходит Григорьевич (работник склада енд водитель служебного пирожка). Взгляд со стороны: Подходит Григорьевич, печально смотрит на меня, что-то спрашивает на ушко, и я, даже не глядя в его сторону, изрекаю: - НЕ ПАХНЕТ!!!! Колектив: - Хи-хи-хи, га-га-га, вот тебя Пилипенко отдрессировал: даже голову не повернула, а знает, что запаха нет... - У нее сэнсоры... ( и пр. пр.) ................................... На самом деое Григорьевич спросил - Танечка, там за Март доплатой не пахнет? :0( И тут весь коллектив осознал глубину смысла моего ответа.... перестали смеяться все
Выдержки жалоб с сайта www.***.ru :) - -----------------------------------
Аня/ 2006-03-23 16:52:08 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: +7901*** Адрес: 1-й Институтский проезд, д.**, кв 17 или 27 Автомобиль: не помню
Дополнительно: Сначала говорит по телефоу одну квартиру (17), потом, когда перезвонила и сказала. что по домофону никто не отвечает, сказал. что ошибся и назвал 27 квартиру, в которой я тоже не дождалась ответа. Когда ему перезвонила, стал предлагать встретиться у его в машине. Странный мутный тип!
---------------------------
Анна/ 2005-12-16 13:34:39 Данные псевдоклиента: Имя: не помню Телефоны: 8095*** Адрес: Шебашевский пер. д. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Вызывает девочек на посмотреть, нет денег
- ------------------------- Лера/ 2005-12-16 13:30:33 Данные псевдоклиента: Имя: Алик Телефоны: 8095*** Адрес: м. Тульская ул. Черемушки д. ** корп. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Хач, их много не правильно дает деньги
----------------------------------------------
Маша/ 2005-12-16 13:28:56 Данные псевдоклиента: Имя: Юрий Телефоны: 8095*** Адрес: м. Щелковская ул. Хабаровская д ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: рано утром вызывает девочек и тычет удостоверением мента, требует бесплатно
-----------------------------------
Мила/ 2005-12-16 13:23:52 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: 8095*** Адрес: м. Таганская ул. Николо-Ямская д.** корп ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: через каждые 5 мин просил новую девушку
Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается нетронутой и возводится в ранг образцовой.
Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании. Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров, Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:
- Интересно, а в воде трахаться удобно?
Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.
Воскресенье. Утро. Солнышко. Тепленько. КРРРРАСОТА! Муж, вышедши из ванной, голый и мокрый, продолжает вытираться и рассказывает что-то. Детеныш, 3,5, пописямши, стянул пижаму, и, таким же как и папа, голышом, бегает и голосит: Папа гооооооооооооооооолый, Тима гоооооооооооооооооолый, А мама не голый.... (пауза, замешательство...) Радостно: Он в трусы спрятался!!!!!!!! ( По известным причинам, совсем голышом не хожу:0)
Представим, что в кабинете министров идет совещание во главе с президентом на падонкавскам языке.
П - Путин К - Кудрин М - Медведев (уже смешно))) С - Степашин
П - Превед, соучаснеги! КМС и ко - Преведствуим! П - Что за боян нах с невыплатой учитилям? Кто первый нах? Кому низачет?
Кудрин, шо за беспредел? К - Беспесды ВВП, это баян старый. Но я не первонах! Медвед ниасилил тему! М - Шозанах? Ис фсех соучаснегов я крайний? БОЯН! П - Степашка, проверидь их нах. Нутро наизнанку выверни! Фсе ведомсдва в бабруйск косяком пойдуд, если аффтара найдем! С - Беспесды ВВП, всем соучаснегам низачот поставлю. Аффтора в бабруйск к животным. Йаду фсе выпьют!!! Ап стенку убю. М - Превед, я ваш дядя! К - Степашка, выпей йаду. П - Соучаснеги, албания наша родина, бабруйск сталидца, амерегандцы давят, чечендцы жгут непадецки, если и мы падонки не вместе заодно будет, нам песта! КСМ - Аффтару зачот! Албания фарэва!
Буржуй знакомый приехал, чуток совсем по-русски лапочет. Выкушал литру почти, повезли его в гостиницу, где он остановился - "Орленок". Выводим под руки, голова вниз болтается, еле ногами двигает. На входе охрана и рамка металлоискателя. Пока вынимаем все металлические потроха, ему охранник говорит, "ну проходи, орел..." Буржуй поднимает голову, и еле цедит "Nooo... black hawk down"...
Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче, разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов (мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих только мои реплики разговор звучит так: "Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть... Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект ему обеспечу..." Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с выпученными глазами))
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Вчера увидел. Торговый дом"ХХХ-YYY" в Германии. На посылках со своими товарами, добавил красочную надпись."Настоящая мода- для настоящих людей" Во как!
СУПЕР КЛЕЙ! Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид - ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы. Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО! Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.
Ко дню космонавтики. Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне рассказ одного Генерал-Лейтенанта. К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не в деталях была. Итак... Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На поезде, как же еще! Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к цели. Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция случилась. Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со своей ассистенткой(!)... Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место, где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был – все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало! А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье, какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной, очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и решил, во что бы то не стало, на ней женится. Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней, когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое, т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.
Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев в космос.
Сижу на работе. Пятница. Впереди маячит баня и стакан (день то какой!).
Читаю архив историй на анекдот. ру (есессно, надо ж кому-то и работать, мля, а не тока по офису расхаживать да доябывать европейцев и россиян тупыми вопросами типа "А вы знаете эту гребаную компанию? Или вот эту? А шо они производят и есть ли у них это?!"). Почту там проверяю периодически. Свою, корпоративную заодно. Ню, решил от скуки в поисковичке забить словечко "заебацца". Интерес, мля, пробрал. Первый же результат на дисплее - и я лежу на полу, а весь офис смотрит на меня и радуется:"Наконец-то он слетел с катушек! Теперь уж можно вызывать скорую с полным на то основанием!" Выглядело это так:
1. Заебацца, ,, ,но не сдацца!!
со следующего семестра прийдецца учицца нормально. полюс иврит плюс работа равно заебацца но не сдацца! главное не сдацца! http://www.liveinternet.ru/users/hana_life/ - 57,053 байт
Году этак в 95 летом. Меня попросили знакомые моей мамы, встретить их родственников на железнодорожном вокзале и помочь им с чемоданами добраться до дома, естественно за вознаграждение. Поезд прибывал на станцию в 6:45утра и вставать нужно было засветло. Ровно в 5:00 прозвонил будильник. Три часа сна после выключения компа оказалось маловато даже для молодого организма и поэтому все движения начиная от умывания завтрака и заводки автомобиля происходят на полном автомате. И вот я уже еду в сторону железки за родственниками знакомых. Еду практически на автопилоте по знакомой до боли дороге, при этом успеваю заметить новый знак поставленный на ул. Львовской. Этот знак рекомендует мне ехать не по главной улице, а объехать ее по второстепенной разбитой вдрызг дороге. И главное этот знак стоит после поворота на эту дорогу. Делать нечего еду дальше, а сам думаю какого хрена этот знак повесили. И вот через 400 метров вижу, стоят "друзья всех водителей" и всех останавливают. Меня конечно тоже останавливают забирают документы и предлагают занять очередь к машине "друзей всех водителей". В очереди из трех бедолаг выясняю, что все мы стоим для сдачи денег за нарушение знака. Подходит моя очередь и меня спрашивают видел ли я знак объезда. Я говорю что видел. И тут началось нравоучение в стиле из за таких как я нарушителей им приходиться не спать ночами и охранять покой нашей родины. Что на главной дороге начал проседать асфальт и это может привести к автомобильной аварии проваливании автомобиля под землю и т. д. Закончилось это вопросом, есть ли у меня деньги 50 рублей на оплату штафа на месте. Я говорю :- Конечна есть. А сам краем глаза вижу как машин становиться больше и очередь прибывает. И вдруг останавливают "волгу" из нее выходит водитель здоровается с "другом" садится в машину и уезжает. И тут я не выдержал и спрашиваю :- А какого хрена отпустили того водилу? Он типа ехал не на машине? Мне сказали что это не мое дело и чтобы я не умничал. Мое терпение закончилось совсем и я говорю: - А почему вы со мной так разговариваете? Я ВАМ ЧТО "а сам думаю что бы такое сказать и выдаю"МУСОР ПРИДОРОЖНЫЙ! Видели бы вы рожу у этого "друга"Он меня спрашивает :- А чего такое сравнение? Я говорю :- А чего ты от меня хотел услышать в 6 часов утра? А сам протягиваю деньги. "Друг всех водителей" меня игнорирует и что то очень быстро пишет. Затем протягивает мои документы без прав и говорит что за правами я должен придти в Автозаводское ГАИ или ГИБДД(точно не помню) на ул Бусыгина. В графе с особым мнением написал дословно: "за нарушение давал денег но не взяли" Сажусь я в машину и еду за родственниками знакомых. Настроение никакое. Через день на машине ехать в командировку в город Рязань, а это будет без прав проблематично. Встречаю этих родственников, и везу их домой. По дороге познакомились, и я рассказал об инциденте на дороге. На что мне было сказано, что с возвратом прав нет проблем. Днем я встретился с неизвестным гражданом мы съездили в это ГАИ и 10 минут спустя я получил свои документы. Но перед этим со мной захотел поговорить начальник выудивший мои документы. Вопрос касался особого мнения. Он :- Какие деньги вы давали? Я :- Какие просили? Он :- Значит мало давал. Я: -Сколько просили, столько и давал Вся эта история произошла на самом деле со мной. Я живу в Н. Новгороде И это чистая правда
Сейчас на ленте новостей яндекса соседствовали две новости. 1) МАГАТЭ: Иран не использует ядерный материал для оружия. 2) США угрожают применить силу против Ирана. Штатники - теперь настоящие фашисты, как только они узнают, что страна, которую они собираются поработить, не сможет дать достойный отпор, они на нее нападают, наплевав при этом на международное лм там сообщество, или там мнение какого-то американского же народа... Браво, Америка! Адик Шеккельгрубер гордился вами в двадцатые годы, а сейчас он бы вам рукоплескал - он поклонялся грубой силе без совести, чести и сострадания. Такое впечатление, что в США у власти уже и не Homo Sapiens, а какие-то разумные насекомые...
Секрет популярности USB-флэшек состоит в способности вмещать большие объемы данных при совсем скромных габаритах накопителя.
Пожалуй, единственным существенным недостатком этих устройств является необходимость подключения к компьютеру, для того чтобы узнать, а много ли свободного места осталось.
Конечно, существуют флэшки со встроенными жидкокристаллическими дисплейчиками, однако более интересное решение предлагает некий малоизвестный дизайнер, разработавший... надувной портативный накопитель и ожидающий получения патента на изобретение.
Концептуальная модель, получившая название Flashbag, оснащена миниатюрным насосом, который надувает устройство в процессе заполнения информацией. Пустая флэшка внешне не отличается от любого стандартного USB-накопителя, а вот наполненная раздувается, словно воздушный шарик. Автор необычной новинки не уточняет, что произойдет с устройством, если попытаться записать на него слишком большой файл. Может быть, Flashbag просто лопнет? Источник: ferra.ru
Вопрос:
Дибилы что такое слишком большой файл????
Помоему не малейшего понятия о возможнастях записывающий устроиств и физике самого процесса записи.
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим, поскольку дома мы только спим. Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:
- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...
Про Силиконовую Долину.... Если обратить свой взор на приснопамятную таблицу Менделеева, то легко обнаружить, что кремний обозначен как Si, то бишь Silicium. Силициум значит. Стало быть силикон - это кремний. Отсюда вывод: процессоры в самом деле делают из силикона, или если быть точным, это искусственные сиськи делают из кремния. Кому как нравится. Зависит видимо от степени умности...... :)
Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где ебешься, не ебись, где живешь.
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
Было вчера в программе "Принцип домино". Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины". Тут Дана Борисова и говорит: - А как же лягушка-путешественница?
Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место), напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит, задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом уже достраивают, а денег я еще не накопил..." Главное настрой...
История про потерянных вожатых напомнила мне другую, рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега. Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить. И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге, а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились. Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей, ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом - на утро. Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой! Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть - спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно. Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот натюрморт. Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.
Очередной перл Виктора Степаныча: "Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал Черномырдин. http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html
Недавно по радио новости слушал. В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
Середина 90-х прошлого столетия. Лечу в командировку в Одессу. Все знают, что Одесса – город шуток и приколов, но не все знают, что шутки и приколы начинаются намного раньше, еще в городе отправления. Москва. Аэропорт Внуково. Нормально прошел регистрацию, контроль и таможню – Одесса уже зарубежье. Народ заползает в самолет ТУ-154, рассаживается. Сидим 10 мин, 20 мин, 50 мин. Жара, душно, народ начинает роптать. Внизу, на поле бегают дяденьки, другие возятся под самолетом. Лететь на этом самолете уже не хочется. Всем понятно, что случилось что-то серьезное. Через час с небольшим к самолету подкатывает автобус и всех везут обратно в аэропорт. Опять ожидание и вот повторно приглашают на посадку. Внуковский зилобус натужно везет уж очень куда-то далеко. Народ начинает подшучивать, что везут прямо в Одессу. Наконец выгружают где-то на задворках аэродрома. Выходим и видим монстра, в облике которого с трудом угадываются черты ТУ 154. Дети заплакали, собаки завыли (кто-то с собой вез). Если помните рекламу, как индус из своей индусской машины методом киянки и зубила сделал не то Рено, не то Пежо, так вот самолет выглядел именно так: был весь в заплатках, чем-то помят и ободран шлифмашинками. Видно подсунули нам самолет сразу после очень капитального ремонта, который даже не успели довести до конца. Подъехал трап. Стоим у самолета минут 20, в самолет не запускают. Спрашиваем у сопровождающей тетеньки: "Что опять случилось? ". Тетенька отвечает: "Ждем машину VIP". Становится интересно, кто же это такой важный полетит на таком аэроплане. Подъезжает VIP, выходит священнослужитель, достает кадилу, (господи, прости меня грешного, даже не знаю как эта штука правильно называется) и давай со всех сторон самолет окуривать и молитвы читать. Несколько тетенек истерично кричат: "Я на таком самолете не полечу! ", несколько сразу лишаются чувств, без крика. Их грузят и увозят. Пассажиры молча и без энтузиазма смотрят на происходящее. Спрашиваю у сопровождающей: "Если этот ритуал всегда проводят после ремонта самолета, то зачем же при нас?". "Да нет, сама удивлена", пожимает плечами она. Священнослужитель закончил свою процедуру и первым поднялся в самолет. Народ повеселел и смело повалил за ним и я в их числе. Долетели без приключений.
Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100 получается. Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно, как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?" Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно ему сообщаешь: "Правильно!"
По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д. прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде- трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что 1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись "УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще сутки ездил. Димок.
И снова про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.
Живем в Казахстане. Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста. Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я ей говорю: - Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все говорят, да и вы его учите так же как английский! Она спокойно так отвечает: - Да я и так говорю! Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в "вопрос-ответ". - Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски? - Хэллоу! - А по-казахски? Ответ без запинки: - Салемат сызбе! Я тут же вопрос с подвохом: - А как будет обезьянка по-английски? - Манки! - А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-))) Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ: - Манки сызбе!
Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов, политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в нашей стране он очень популярен.
В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и "журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант - это одно и то же.
А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина. Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные", поэтому и не хотят думать.
иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу. К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что ученые из Свободного исламского университета овладели технологией управляемого темромядерного синтеза.
интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?
НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА. Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей. Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте, как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ, ДЕНЬГИ!!!"
Сегодня в инете выловила забавную опечатку: Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ столица находится в ужасном санитарном состоянии" Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))
Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул одеяло... Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в хирургическом.
Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на практике!!!
По сообщению агенства Regnum: "Отъезд цыган из Архангельска снова откладывается Сумма средств, собранных для табора цыган властями Архангельска составляет около 360 тыс. рублей....
Ранее была достигнута договоренность о том, что власти города соберут 1,5 млн. рублей для цыган, и они тогда покинут город. Однако такой суммы для них собрать не удалось, поэтому табор стал требовать за отъезд 3 млн. рублей. Эти деньги нужны им для обустройства на новом месте, объяснили они журналистам. Более того, цыгане планировали продать свои постройки, которые согласно решению суда были возведены ими незаконно. Но продать их не удалось. Сами цыгане не хотят уезжать, однако к этому их вынуждают власти города. Если отъезд все-таки состоится, то они снова отправятся в Волгоград." ---------------------------------------------------------------
По неофициальным источникам в администрации г. Волгограда: Население города также начало сбор пожертвований. Горожане надеются собрать сумму, превышающую ту, которую сумеют собрать власти Архангельска. Деньги будут предложены тем же цыганам в качестве оплаты за то, чтобы те не покидали Архангельск, и ни в коем случае не возвращались в г. Волгоград.
Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов. Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолетная фирма "Дорнье"
Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды, салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по русски очеть таки оригиналино
Из своего жизненного опыта выяснил 3 составляющих РАБОТЫ: 1. По душе 2. Отношения с коллективом 3. Размер зарплаты Сменил кардинально несколько работ, ни на одной все 3 составляющих не совпали. Или те, или другие, но не все сразу. И еще наблюдение: денег никогда не будет слишком много. Просто запросы и траты увеличиваются. А посмеяться можно над словами моей тещеньки о своей младшенькой, уже собирающейся разводиться после полугода совместной жизни дочери(цыганка теще нагадала, что ее дочь выйдет замуж 5 раз): Первую свадьбу сыграли ей мы (родители). Разводится она сама. Вторую свадьбу сыграет ее второй муж. Разводится он сам. Третью свадьбу оплатит тоже второй муж, чтоб уж наверняка избавиться от нее. Все. ЛОПАТА
Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи), но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу – законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки, давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый. И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши раскошелятся.
Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе. В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок, которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.
Это несколько особая область риэлторства, законность играет роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить. Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) – легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий, чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег. А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий... Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли. Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.
Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища, лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки, с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре. Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик (ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком; 2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший из неплохой колымаги. Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались). ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок! Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є. ББО: Скiльки? Я: Двiстi тисяч. ББО: Євро? Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень). ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!
Я когда-то в детстве своего ребенка напугала лошадьми, так он теперь их стороной обходит, не хочет кататься. Зато муж как-то в Кисловодске разухарился, вспомнил о предках казаках и решил покататься на скромной толстожопой белой лошади. Взгромоздился на нее со всем своим весом. Она до этого детишек катала, а тут... Ну, она и обрадовалась... Я только и успела увидеть быстро удаляющиеся от меня две подпрыгивающие толстые задницы-лошади и моего супруга. Но, слава Богу, тогда все обошлось. Галка Сталинградка
Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать энциклопедию о военном искусстве. ...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно. По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась поправка... Галка Сталинградка
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
честно спизжено у kamrad_kats спсибо, другг, за хороший муд!! :=))
МояЛюбимаяКомпания недавно прислала емейл, который добропожаловал меня и приглашал невзначай записаться на какие-то онлайн курсы молодого бойца.
Сроки там стояли какие-то отдаленные и я благополучно на письмо забил. Спустя какой-то срок пришло "ласковое" напоминание из отдела обучения с копией начальству, что вот мол, почему ж ты не записался на наш расчудесный курс, который оказывается обязателен для всех. Как честный джентельмен, я тут же записался и даже начал тупое изучение курса. Однако батч обновлений от микрософт заставил меня перезагрузиться (обычно я вхожу в гибернацию) и за мелкими делами обучение было забыто.
Через месяц пришел отчет о моем прогрессе обучения. При запланированных 25 процентах мной было пройдено 0. Грозный текст отчета внушал и предупреждал о призрачных перспективах радужных наказаний. - Заебало! Как все заебало! - подумал я, а вслух потратил 2 часа на прохождение их 4-хмесячного курса, о чем и доложил в ответном письме. Через минуту пришел восхищенный ответ из отдела обязательных обучений, о том, что пройти 4-хмесячный курс за месяц удалось немногим и меня повесят на ближайшей сосне почета. На этом мое обучение закончилось, и я благополучно продолжил "вола ебать". (c) bravomail.livejournal.com
Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.
М: Девушка, у вас сиси есть? Д: Есть. Какие вам нравятся? М: Мне нужно, чтобы побольше. Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по $10 у нас стоят $8.50.
Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.
только-что, на работе отмечаем начало длинных выходных, но один коллега, который по совместительству работает еще где-то, немножко не разделяет общей радости, так как ему предстоит ехать в другой конец города на "партсобрание"...
... по этому поводу другой его подкалывает: - -Даа, пиздец подкрался незаметно... (все уже заулыбались - расслабон) ... и тут наш шутник добавляет: - -... хорошо что не с зади!
Акружающая среда развращает. Нахадясь длительнае время в знакомстви с прадвинутыми автамибилистами и мельком наблюдая за их технекай важдения я укрипился в мысли, шо крутить боранку сможыт любая мартышка или даже мишка касалапый из фантика аднаименных шыкаладных канфет.
И вот со штанами, полными радоснова аптимизма от скорай патери автамабильнай девствинасти, я пачти шта в припрыжку явился на первый в жызни урок важдения.
Выдали мне нада сказать впалне приличьный Жыгуль пятой мадели = так шта я мог нимнога свысака паглядывать на нищасных каллег на м412 = што само пасибе ищо более замутнило мой и без того мутный разумъ.
Первые минуты апщения с инструктором, па виду напаминавшым этакова казырнова фраера с нистоль атдаленнай кичи, не внесли в маю буйную голаву никакой смутнай тривоги за свае будущее = напротиф = мне даже паказалась шо я пряма щас сяду и проста элиминтарна паеду как ва хранцускам фильме "Такси". Праехав образцово-паказательно адин квартал и паказав какие и где растут педали у этова чугунного агрегата Витек-интструктар ришыл шо настала время и мне диманстрировать тыксказать сваю афтамабильнаю багатырскаю удаль.
А зря. Я та притпалагал, што миня сичас вывезут куда нить в чиста поле и хатябы научут трогацца с места = а тут пряма на ул Оржоникидзы заставили взяцца за боранку. Нада заметить што открыть дверь и сесть в кресло пилота - это идинственнае што у миня удачно палучилось с перваго раза.
И тут началось... нибуду расказывать как я тронулся = с читвертай папытки судорожного нажымания педалей и пиритыкания "перетыкалки" в разных камбинацыях я всетаки пабедил!! и вот я еду бля = бжжжжжжжжжж!!!! Даже не еду = лечу!! на первай придаче = 20 км в час!!!! Йуууу-хуууууу!!!!!! ветер в ушах = матор гудит = душа пайот!! = Мечьта сбываецца!!!... И не сбываецца... сцука = падьизжаим к пишыходнаму пириходу на ул Краева = вдрук хуяк! пришла беда аткуда не ждали = аткудата из сумерка нарисавалась старая ведьма с децкай хоккейной клюшкай (! вместа бодожка чтоли??) и карзинкай с памидорами = с твердым намериньям пирийти мне дарогу!!! Кудаж ты прешь та?!??! я тутжы растирялся = чо делать?!!? епта??!!! прапускать = или нит??? свитафора нету = правила из мазгов кудата вылетели = Витек малчит бля как архирей = мой шаттл сахраняет равнамернае прямалинейнае движение в сторану бабки.
И бабка тоже = дура!! Завидев издалика пилотируемое мной карыто ( асобенна ей нипанравились квадратные глаза пилота ) = бабка настаражылась, пачуяв ниладнае и замедлила шаг гатовясь к бегству. Опытная видать уже.
Матрав за 15 до бабки Витек легко зевнув спрасил: "Ну шо = будем давить?" = ха = я на лету понял этат хитраумно завуалированный намек и са всей дури вдарил па тормазу и сцыплению при этам выпустив спирипугу руль и зажмурив глаза ладошками. бляяяяяя = лбом об руль хуйакс! открываю глаза = картина маслом бля = художнек Верещагин = бабка, бросив и клюшку и карзину мне пад калеса, начала стимительно перемащаца сверкая пятками па диаганали прочь от апаснасти, на хаду пирипрыгивая трамвайные рельсы = бодро = как бигун на 100 метрав с барьерами = видима памаладела лет на 50 сразу!
В эта время Витек и грит: "Што ты дуринь на переходе то астанавился??? правила нечитал штоли??? на бабку то посмотри!!!" = я, бля молча асазнав сваи ашыбки = начал трогаца притапив пидаль газа = но хуй!!! машына не едет!!! сцука!!! блять!!! я жму сильнее!!! матор уже на всю улицу ревет как раненый в жепу слон!!! Этат хмырь Витек на нийтралку пириключил аказываецца, а мне не сказал!!! Йобнутая бабка от таких диких звукав видима подумала шо антихрист ришыл ее нипременно настигнуть и додавить = стремительно прибавила в скорасти = и хрясть!! растянулась плашмя прама на рельсах! = толи спаткнулась толи от разрыва серца... бляяяяяя... думаю = все = щас миня будут бить.
Аднака Витек са спакойствием удава, вычищая спичькай грясь ис пад нагтей, молвит мине челавеческим голасом: "Мы ездить будем учицца или цирк показывать? на перваю та переключи!!" = бля на нас с бабкай уже вся транвайная астановка на Краева таращицца и крутит пальцем у виска = причом в маю сторану, а не в сторану бабки = нада срочьна драпать. В опщим коякак я паехал размазывая па асфальту отвоеванные у бабки памидоры...
посли этова инцыдента я ришыл в залупу асобенна не лезть и вести сибя более асматрительно... Витек такой = ну ичо ты типерь так всегда баяца бушь? давай на вторую! сделана. на третью! Йес камандыр!! Третья (пачти што космическая) скорасть = 40 км в час!!! А эта вам не хуй в кружку бля!! 40 км!!! страх кудато улитучился = адриналин бля из ушей дымицца = трибуны аппладируют = ведь это Я!! Гетто супирстар!! = Бизумный Макс = Воин Дароги!!!!)))))
карочи еду в таком бодрам духе дальшы = до старова аерапорта = там пирекрестак такой хитрый возли клатбещща = ищо в горку бля ехать нада!!! астанавливаюсь = жду = зеленый = трогацца начал = тыр-тыр-тыр = блять! заглох. зажыгание = завел = атпускаю сцыпление = тыр-тыр-тыр = блять!! В третий раз = тыр-тыр-тыр = блять!!! Пиздец блять!! Ебать всех копытом! тыр-тыр-тыр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот!!! жыгуль уже мой назат пакатился!!! А вакруг миня уже КАМАЗЫ маниврируют = как вакруг каровьей лепешки блять = штоп нинаступить!!! а Витьку видима пох! сидит в зубах кавыряецца.
И тут ваще = гибадыде падкатила = мусарюги удивленна уставились как я на пирикрестке внаглую назад качусь = типо гавно па канализацыи = и смотрят так падазрительна! Пиздец = у миня очко стало как гайка!! Думаю = все = щас они миня за бабку атпиздят = и за ее памиоры = падайдут такие = дастанут за шыварат из мошыны = как гаварицца - "Кам цу мир! Хендыхох! Аусвайс?" = руки на капот = и на отдых в кунцкамиру.
Карочи от таких перспектив я ваще ацыпинел в ужасе = но тут Витек ачнулся = Спаситель!! апять же молвит сваим загробным голасам: "Кто тебя на третей пидораче трогаца учил? скажы мне - и я парву его как грелку."
У миня вдрук наступает празрение = я как в замедленнам кино пракручиваю в уме паследавательнасть дейсвий = хуйякс = хуйякс = хуйякс = паехало!!!!! в общим даехали до автадрома возли васточьнаго рынка. Витек: "Ну вылазь, смотри как Люди ездят". Я вылажу = сматрю там какая мелкая пигалица лет 18-ти лихо нарезает змейку и прочие фигуры высшыго пилотажа, названия каторых я даже не выгаварю.
Витек: "Сматри и учись = тибе пака рано ещо тут катацца".
И чота мне так стыдна стала = ваще = паследний раз мне была так стыдна какгда в 3 классе = меня!! Камандира октябряцкой звездачьки!!! не приняли в пианеры с первого захода. Мндя... Посли этова я астатак дня праездил прижавшысь к праваму бардюру са скорастью 20 км в час = вроде бы без асобых проишесвий = ну разви што касячка на круговом перекрестке варошылава и 40 лет пабеды = запутался в паваротниках права/лева.
Вирнувшысь на базу, я вывалился из этого корыта как кантуженный фашыст из падбитова танка = весь мокрый = седой = со звоном в ушах = с дражащими руками и падкашывающимися каленками. Витек сказал - што ученика хуже миня у ниво за паследние полгода не было. Дал мне из загашника брашурку "Учебник па важдению автамабиля" = автар Зеленин. и сказал:"Пака не прачитаешь = лучше ниприхади"...
вот так. А вить кагданить я буду как в фильме "Такси" гонять = такшта лучше сидите па домам = здаравее будете))))))
Это даже не история, а небольшое ехидное замечание. "Минфин предлагает отметить обязательное страхование пассажиров 13.04.2006 17:28 | Страна.Ru "- Это значит, накануне отмечали День космонавтики, а теперь - день страхования? Читаем дальше: "Минфин РФ инициировал процесс отмены обязательного страхования пассажиров, сообщил начальник отдела регулирования страховой деятельности департамента финансовой политики Минфина РФ Василий Олимпиев в четверг на пресс-конференции в Москве." -Ого! Речь-то вовсе не о том! С другой стороны, только зануды читают все буквы, так зачем стараться, аккуратно писать заголовки?
Я понимаю, что история не отличается оригинальностью, но... Приходят в магазин два пьяных мужика: - у вас вино безалкогольное есть? - это как? - ну в кривых бутылках... - неее токо пиво безалкогольное - тахда даити водки!!! (ладно, что водки.. но мне интересно, что есть "кривая бутылочка"?) /=
Большой зал международного пресс-центра не смог вместить всех желающих принять участие в пресс-конференции журналистов. Все хотели видеть и слышать человека - представителя уникальнейшего явления, произошедшего в человеческом сообществе на пороге нового тысячелетия. И вот подтянутый улыбающийся молодой человек вышел к элите международной журналистики, произнес свои первые слова: - Здравствуйте, меня зовут Батыр. Что же такого сенсационного сотворил этот молодой человек? А вот что. Он учредил секту под названием Секта имени меня" и выдвинул уникальную программу преобразования планеты. Первые вопросы журналистов были стандартными. Кто руководит вашей сектой? Какова ее численность? Ответы поразили собравшихся. Молодой человек сказал: - Моя секта называется "Секта имени меня" и я сам осуществляю ее тоталитарное руководство. Так как прием в мою секту строго ограничен, численность ее пока один человек - это я сам, но предполагается в скором времени увеличение численности вдвое за счет моей невесты Оленьки. После того, как она вступит в мою секту, мы с ней через девять месяцев примем еще одного человека, думаю мальчика. После этого на два года прием новых членов не планируется. Через два года мы примем еще одного человека, думаю, это будет девочка. Вообще, мы с моей невестой Оленькой планируем довести численность нашей секты до девяти человек. Вопрос из зала: - Какова программа вашей секты? Ответ: - Взять гектар земли, посадить сад, построить дом в прекрасном саду и создать вокруг дома пространство любви. Все члены моей тоталитарной секты должны дышать чистым воздухом, пить только живую воду, питаться только свежими живительными продуктами, сотворять божественные оазисы на земле и быть счастливыми. Вопрос из зала: - Ваше отношение к другим вероисповеданиям, партиям, учениям? Ответ: - Все, что вы назвали, относится к сектам под названием "Секта имени кого-то". Я их совершенно не признаю, так как они не способствуют осуществлению моей тоталитарной программы. Вопрос из зала: - Так это значит, на вас обрушилась пресса публикациями под шокирующими заголовками, как, например, в еженедельнике "Собеседник" - "Спасайся, кто может". Ответ: - Да, это они, ну, секты, под названием "Секты имени кого-то" на меня обрушились. Вопрос из зала: - Вы бросили вызов всему мировому сообществу, устоявшейся в веках философии, или как вы сами выразились, всем сектам под названием "Секты имени кого-то". Вы уверены, что сможете устоять в наше время? Ответ: - Абсолютно уверен. И более того, я их еще многими вызовами закидаю. А в вашем времени я стоять не собираюсь. Я иду в своем времени. Вопрос из зала: - Как вы понимаете сект под названием "Секты имени кого-то" очень много, среди них есть очень большие по численности. С кем же будет дружить, общаться ваша немногочисленная секта? Ответ: - Есть другие секты под названием "Имени меня", там другие руководители осуществляют тоталитарное руководство. Я буду общаться с ними. Среди журналистов собравшихся в зале пронесся тревожный шепот. Кто-то выкрикнул испуганный вопрос: - Так значит, есть еще секты под названием "Секта имени меня"? Сколько их? Ответ: - Пока не много. Что-то около миллиона. Но новые все возникают и возникают. Несколько минут в большом зале международного пресс-центра стояла гробовая тишина. В ней прозвучал очередной, но уже робкий вопрос: - Скажите, пожалуйста, многоуважаемый руководитель духовной конфессии под чудеснейшим названием "Имени меня", а в других чудеснейших конфессиях "Имени меня" такие же программы, как в вашей? Вы сторонники по отношению друг к другу или противники? Ответ: - Мы не противники. Но элементы негласной конкуренции у нас имеются. Каждый руководитель тоталитарной секты Имени меня" считает, что он сможет создать самое лучшее пространство любви. Но я то точно знаю, что лучшее на земле будет мое. Потому что моя невеста Оленька самая лучшая девушка в мире. С места вскочил известный телеведущий первого канала ОРТ и выкрикнул: - Господа! Коллеги! Да неужели вы не видите, как нам заморочили головы. Да никакая это не секта! Молодой человек стремится обустроить райский уголок для своей любимой, создать здоровую, счастливую семью. Заиметь сыновей и дочерей от своей любимой девушки. А над нами, как над идиотами, он просто смеется. Зал заполнился одновременно и возмущенным ревом и хохотом. Послышались возгласы: - Ай да молодец! Насмешил. А ведь точно, семь он хочет создать счастливую. Тебе кто дал право так издеваться над людьми? Молодой человек спокойно поднял руку, успокаивая зал, и произнес: - Прошу прощения, господа, если кого-то обидел. Я действительно хотел просто создать пространство любви, заложить родовое поместье, в котором будут жить счастливо мои дети, моя любимая Оленька, и не я назвал свои действия программой тоталитарной секты. Это ведь кто-то из ваших коллег распространял слухи, что это сектантство. Вот и убедил вас. А зачем мне тратить время и силы на разубеждения всяких сплетен? Как хотите, так и называйте мои действия.... - Кто? Кто? Кто? повис вопрос на устах собравшихся в зале. А под висящим вопросом низко нагибаясь к полу, устремился к выходу потный человек с бегающими глазками. Молодой человек встал, улыбнулся возбужденным, спорящим между собой журналистам, произнес: - Извините, господа, вы тут уж без меня между собой спорьте. А у меня дел невпроворот. Пойду проект будущего поместья для своей секты создавать. Он уже подходил к краю сцены, как вдруг звонкий женский голос выкрикнул на русском языке с явно выраженным английским акцентом: - Молодой человек! Пожалста! Одна минутка. Подождите. Он остановился и повернулся на этот отчаянный женский голос. Увидел вставшую со своего места молодую журналистку из Нью-Йорк Таймс. Американка взволнованно начала говорить ему: - Я понимаю, прием в вашу секту строго ограничен, особенно для женщин. Но я тоже хочу жить в пространстве. Я хочу жить в пространстве любви. Но вы меня, конечно, не примете, у вас есть Оленька. Но я хочу, и я решила. Я заявляю при всех. Я учреждаю тоталитарную секту ╚Имени меня". Буду строить пространство любви для своей секты. Позвольте, пожалуйста, молодой человек, строить его по соседству с вами. Я буду вашей доброй соседкой. - Ну, в общем-то, - ответил американке молодой человек, - я бы и не возражал, только одна вы пока в своей секте. Одной трудно будет. - Одна. Но я не боюсь, когда трудно. Построю. Может, мое пространство кому-то понравится, и кто-то захочет вступить в мою секту, - ответила девушка из Нью-Йорк Таймс и покраснела. - Мадам! - произнес вставший с места журналист из Франции, - я учился на архитектурном, увлекался ботаникой. Прошу вас, мадам, примите меня в свою тоталитарную секту. Я буду стараться для своей секты. Или для вашей, мадам. Или для нашей. Не знаю, как это лучше сказать. Но я очень хочу быть в вашей секте под вашим тоталитарным руководством строить пространство любви. И чтоб оно было по соседству с тоже хорошим пространством. - Гутен так! Гутен так! - вскочил с места журналист Дойчен экспресс, - что за бред Примите меня". Прием должен осуществляться только на конкурсной основе. Я тоже претендую, я не только журналист, но и художник, дизайнер. К тому же полюбил Катрин еще год назад во время встречи на пресс-конференции в Болгарском посольстве, просто сказать об этом еще не успел. Но теперь... - Господа, господа, - поднялся со своего места пожилой журналист Дейли телеграф. Конечно, мой возраст, однако, что возраст... Я уполномочен сделать заявление. Я объявляю себя руководителем тоталитарной секты "Имени меня". Я буду тоже строить. Примите и меня в добрые соседи. Большой зал международного пресс-центра покидали оживленно говорящие друг с другом журналисты. Многие из них, выйдя на улицу, продолжали беседу разбившись по парам. Об этих парах, судя по их радостным, немножко возбужденным беседам можно было сделать следующий вывод - каждая пара представляла собой тоталитарную секту под названием ╚Имени меня". Можно сказать и по-другому, каждая пара представляла собой будущую семью, задавшуюся целью строительства своего родового поместья, своего пространства любви. Как правильнее сказать? Секта или семья? Кто теперь разберет? Да это ли главное в данной истории?
Содрал с источника!!! Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!
Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись спросить.(много, читайте :)) )
Прислал Pioneer
Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к фотоотчету, когда Макс его выложит.
Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное
Опровержение -
1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на белорусском.
2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более, москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет, поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже
Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение
Опровержение
1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.
2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки - старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.
3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города, наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного старорусским городам нет и в помине.
4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного, мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают, похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения - девушки в возрасте от 18 до 30 лет.
Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.
Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев - столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое, типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на фотках покажем.
Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.
(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу, то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).
Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.
1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами, квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5. Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные, стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто, стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах: Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот, проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30 с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был. (кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками, конечно же нет).
3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них, перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят практически, поскольку и нет особенно последних.
4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы. Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве: пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21 года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус. Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут выложены.)
Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал, поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень отзывчивы, легки в общении и скромны.
5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей. Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником. Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга - типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)
Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем. Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная, температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600 р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ, одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные умеют только бухать и лапать на задворках).
Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...
По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!
Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку - перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю. Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел, внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет. Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек - там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера. Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел, заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я расписался на так называемом "гарантийном талоне".
Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой - открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и нервы...
Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем более что закон целиком на вашей стороне!
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.