Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего 2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1 таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара, воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке. LORD
... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного. Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас экранчик входящих погаснет и я его не увижу..... я ржал как конь.... правду говорят о них!
Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу Череповцу). Навеяло.
Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.
Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки, потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом - занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.
Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и т. д.
Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны, эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот и выдают счастливым победителям.
Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе вписали, сволочи!
Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу, третье место среди юношей. :)
Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю друзьям и знакомым.
Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.
Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек: "Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании Думы". А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения правительства реализуют....
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д. Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/
11 апреля телеканал ТВЦ, программа "Времечко". Внизу вопрос от "Времечка" (Как вы справляетесь с агрессией?), нужно присылать СМС. Один ответ мне понравился, хотя всю передачу не смотрел может были еще приколы. Вопрос: Как вы справляетесь с агрессией? Ответ: Курю план.
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом, впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...
Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно, русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть "сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите, как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.
В больнице / En hospital
Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta medicina
Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек, устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с филологической литературой.
Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально. Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие. Спрашиваю: - Ты руки вымыла? - Вымыла. - Я что-то не слышал... Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!
С днем космонавтики! Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических специальностей). Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день космонавтики?.. с праздником..." В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!" На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))
Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет. Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот, гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина, блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же студенты, а ты - зеки, зеки". И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому мужику по плечу.
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
В тему исторических фамилий. Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата. Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился, купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО "Энгельс-трэйд".
О мировоззрении некоторых индивидов.. Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности, перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с) прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться, выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь. Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах, что уж говорить о данном инциденте.. В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав, сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу. Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить членовредительство, али смертоубийство.. Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!" Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого. Вроде удается. Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся! Куда там. По закону подлости, момент засвечен. Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!" Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток, тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем, злобно косясь на чуть было не потерпевшего.. Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни. С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят, получает чувствительный пинок и падает носом в кусты.. У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего. Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит: "Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов. Что было дальше, мы уже не слышали... Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить членораздельно.. компании уже не было. И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные козлы мерещатся?..
Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)
Парень: тока шо с бега пришел Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь? Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже ПАУЗА Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать
Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.
Преамбула 1 Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров). Преамбула 2 У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные $2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю большие и мощные машины).
Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март (смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос" денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже. Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и скорейший ремонт машины.
Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме, проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта. О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб, когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С УТРА?!!".
Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты - прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом супруге: - Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях. - Молодец! А машину когда отремонтируешь? - Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на обслуживании, просто мне некогда было ее забрать. - Раз не едет - значит, сломалась. - Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь? - Фэн-шуй. - Это че такое? - Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по "фэн-шуй", то в жизни наступит удача. - Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее заслужишь своим потом и кровью. - Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...
Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала. Заслужил все-таки...
11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи: 1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького" клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу купить себе еще одну "Вольву". 2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю "Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).
Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно обрадовать супругу, нах! Звоню жене: - Привет! Есть две хорошие новости! - Какие? - Я получил большой заказ. - Это первая. А вторая? - Я продал "Вольву".
Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец, дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она сказала: - Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!
Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.
PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь - то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)
Эту страшную историю рассказали мне старожилы судоремонтного завода, на котором я начинал свою трудовую деятельность. На территории завода находится "хобзайка"(ПТУ), где готовят будущие кадры. Контингент еще тот - все кто не смог поступить куда получше, а в 10-й класс не брали. Так вот эти ребята учились на сварщиков и тут же проходили практику. Каждое утро мастер доставал из железного ящика на улице баллоны с кислородом и ацетиленом и показывал искусство сварки. Надо сказать хобзайцам было на все это глубоко наплевать и никто толком не слушал. В конце недели, в пятницу, мастеру наконец надоело объяснять каждый раз одно и тоже и он ушел по своим делам, оставив аппарат на растерзание. Короче ребятишки веселились, как могли, заварили все, что только можно. В это время в соседнем цехе закончилась грандиозная пьянка и один изрядно выпивший работник, чтобы не попасться на глаза начальству залез в тот самый ящик. Ласковое солнце нагрело железо и мужичка сразу разморило. Хобзайцы обнаружив "тело", решили прикольнуться. Они закрыли дверцу и прихватили ее сваркой. Посмеявшись от души, рябята ушли домой. Напомню, дело было в пятницу... В понедельник огромная толпа людей держалась за животы, наблюдая, как железный ящик скачет по заводу. Наконец, кому-то стало жалко мужика и его освободили. С озверевшим видом пленник выскочил наружу. Толпа, зажимая носы расступилась - места в ящике было аккурат на два баллона, а за двое суток и по малой и по великой нужде захочется - а тут и штаны снять тесно.
Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По французски "дье" означает Бог. Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет до конца недели"?
11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru 11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла маленькую девочку Первый канал видео 11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo 11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр 11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости" 11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru 11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM 11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело Newsinfo 11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец 11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН 11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал видео 11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что вложишь в собаку, то и... REGNUM 11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено уголовное дело Газета.Gzt.Ru 11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут посадить на три года Известия 11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное дело Полит. ру 11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд 11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия 11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео 11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru 11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня. ру
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело... И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪеМ И В СЧИТАННЫЕ ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛеННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ... Gambler
А в Ленинграде Серебристый есть бульвар, И там не ставят вечерочком самовар...
Есть, теперь уже, как водится - было! в Питере замечательное рабочее общежитие от одного крупного предприятия с милитаристским уклоном, но не о предприятии речь, а о людях. В конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века на мужской половине – третий этаж, направо, жили-были Четыре Метра – четыре невысоклика ростом по метру с небольшим, то ли из-под Рязани, то ли из Пскова. Простые, как угол дома, с минимальными запросами по быту и с максимальными запросами по поводу принятия на душу чего-нибудь этакого, с градусами. Количество градусов было не так уж и важно, главное, чтобы емкости побольше были – типа "Сабониса", ну и чтоб количество емкостей, по возможности, не уменьшалось, а увеличивалось. Но, такое даже в сказках не случается. Надо сказать, что в этом жилом блоке проживал свою никчемную жизнь некий Товарисч, очень высокий –1м 97см, очень правильный комсомолец (это как коммунист, только еще молодой, кто не знает, кто такой коммунист- см. политический словарь): не пил, не курил, женщин по ночам через балкон к себе не перетаскивал. Очень он любил ввалиться в комнату к Метрам в самый разгар застолья и начать читать нотации о вреде алкоголя, курения в тесных закрытых помещениях и т. д. Живешь ты тихо, ну и живи себе, только воспитывать не надо, мы сами воспитаемся, когда подрастем! И вот однажды, в один из очередных Дней Татарской Авиации, а может Чукотской Конницы - дни, когда выпить хочется, а повода нет! - кончилось все, что было закуплено заранее, а также вынуто из загашников, выпрошено у соседей в долг, – МАЛО!!! Душа требует продолжения банкета! Поиски "капусты" увенчалось оглушительным успехом – 27 руб. 42 коп, – фантастическая сумма перед получкой, это ж сколько бормотухи можно купить, с ума сойти! Только в магазин никто из несчастных Метров идти был уже не в состоянии, если только по-пластунски. К их всеобщему недовольству, рядом с общагой – в трех шагах отделение милиции, к универсаму не просочиться, бдят стражи порядка. К счастью, существует Коллективный Разум, он помог. Решено было снарядить "правильного" Товарисча за бухлом. После долгих уговоров, посулов, угроз и попытки рукоприкладства, Товарисч согласился принести живительную влагу... Прошло 6 (шесть!) часов, винные магазины уже давно закрылись, Метры протрезвели, озверели, сложили все маты на голову несчастного Товарисча. Пришел. Принес. Две полных сумки... кефира, творог и батон. Мол, вина-водки вы от меня никогда не получите, а эти продукты полезны для вашего подорванного пьянками здоровья! Но, на ближайшую неделю здоровье подорванным оказалось почему-то не у Четырех Метров... Gambler
Новости РБК-ТВ Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти изотопам". Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары сотен изотопов у урана открыли
Иду я в Воронеже мимо автовокзала (привет всем :-)!
Движение... оживленное... Возле обочины стоят гайцы... Началось все с того, что какая-то "десятка", судя по всему, пересекает сплошную линию разметки.
Дальше вариации на тему "цирк шапито ".
Вышеупомянутые гайцы останавливают "десятку" и вытаскивают из нее молодого парня. После недолгой беседы выясняется, что в машине присутствует и его отец. Вытаскивают из машины отца. В это время парень достает откуда-то камеру и начинает это дело снимать (зачем, хоть убейте, не знаю). Естественно, такой поворот дела не нравится тем, кто нас бережет и в знак протеста один из стражей порядка на дороге довольно ощутимо толкает парня. Тот толкает в ответ :-). У гайца жезл улетает (не удержал, видимо) на проезжую часть, где попадает в лобовое стекло проезжающего автомобиля и (согласно законам физики) отправляется в свободный полет в неизвестность. Далее... камеру забирают, отца из машины вынимают и предлагают писать протокол. Парень свою подпись ставить отказывается. Тогда гайцы забирают права и ключи от машины (!!!), собираясь отбыть в неизвестном направлении. Для чего и садятся в машину. Парень, видя, что его авто сейчас отбудет, не находит ничего лучшего, как стать перед капотом в духе "Кавказской пленницы" (когда знаменитое трио пыталось остановить опять же автомобиль :-)). Тем временем отец, видимо решив все-таки договориться (как вовремя), пытается открыть дверцу машины. Но не тут-то было: гайцам так там понравилось, что они не открывали ни в какую :-).
P.S. Чем все закончилось, не знаю, но на обратном пути увидел, что "десятка" так же стоит на том же самом месте, но вокруг уже два "уаза", именуемых также "бобиками" :-)...
Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".
Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи: отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на внимание и получил:
"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"
Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку, водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на отца. Прям Павлик Морозов!
А он мне на голубом глазу: - Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.
И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты, а не поганый "ТАТО ВДОМА"!
подруга преподает английский в институте физкультуры. Студиозусы - представляете сами: у нас и ноги есть, и руки, а в голову мы кушаем. И, вообразите себе, все гандболисты-волейболисты и прочая удилищеобразная братия рвется в мафиози! Говорит, например, такой дядя-достань воробушка, длинный и тощий: - Меня, говорит, бабушка воспитывала, мама воспитывала - а я от них ушел! Меня возьмут в мафию? Эти же "мафиозники" на полном серьезе пишут "будуящее время" и "бислов (без слов)", и еще много чего веселого. Да...
Сидели на работе с коллегами. Пили чай, разговаривали о разном. Зашел разговор о различных военных технологиях и т. п. Тут один товарищ делится впечатлениями от просмотра какой-то телепрограммы или документального фильма про фашистскую германию, и говорит: - Немцы, оказывается еще в 39-м году летающие тарелки запускали. Тут второй товарищ вставляет комментарий: - До сих пор посадить не могут. Ржач. Вот они как... посадить не могут... Вот и видят их то там, то здесь. :)
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском. Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно переходили на танцевальную программу. И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по залу - короче, всеобщее удовольствие. С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых. Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь. Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал худрук. - После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает. - А как называется этот ансамбль? - "Наглые лица" - ?????? - Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица. Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно. - Ну и как, наглые? - Ага.
В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик - типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так: -Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...
К теме оговорок. Начало 90х, средняя школа, класс то ли 10, то ли 11. Урок органической химии. Надо заметить, что к тому времени на учебу я уже не то что бы забил совсем, но тяга к знаниям уже несколько лет как сдохла... Рок-н-ролл там, все дела... А тут ситуация, не смертельная, но противная, что то вроде фиговой полугодовой оценки. И, чтобы как то это дело выправить, должен я чего-то там выучить и молодец как ответить. Ну, что делать, без вариантов. Тема мне досталась – "водородная связь". А может, не водородная. Может, кислородная. Сейчас не важно. Смысл в том, что благодаря существованию этой штуки, чего-то можно делать со спиртами. И вот я, весь красивый, подводя итог своему выступлению, эффектно так заявляю: - Как мы убедились, благодаря существованию водородной связи, спирт можно разбавлять водой. Стою, молчу, жду аплодисментов и цветов в виде необходимых пяти баллов... Однако учитель, кстати, большой профессионал и умница, немного помолчав, заявляет: - Вывод не точен. Благодаря существованию водородной связи спирт не разбавляется. Спирты растворяются водой. И спилил один балл. ЗЫ. Однако пришедшая вскоре студенческая пора доказала, что прав был все-таки я – спирт отлично разбавляется водой до необходимой для употребления крепости.
lepis (11:58:54 12/04/2006) готовит вкусно, дома убирает.. делает минет, пока я в вижуал студио работаю
Orc (12:00:07 12/04/2006) А минет и вижл студио - весчи не совместимые. Если бы моя тиолка стала отсасывать во время программинга - получила бы по башке клавой. Или системником.
lepis (12:02:40 12/04/2006) шо ж ты злой такой??? сразу клавой по башке... =)
Orc (12:16:02 12/04/2006) Я правду жизни говорю, которую ты, в силу юного возраста, не совсем знаешь.
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия. "МиллимЭтры эстрады! "
Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье, это случилось с нами на самом деле.
К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку - фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так, что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну. Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы. Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил маловато. Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю, будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого. Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол. Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками. Все, на большее у меня фантазии не хватило. Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно, чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот, наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал "стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.
Из газеты "Комсомольская правда": " Президент Грузии Саакашвилли поручил Министру обороны найти новые рынки сбыта грузинского вина..." О как! Именно Министр обороны этим и должен заниматься. По-моему очень хороший повод для, например, вторжения в Абхазию: Берешь танки и катишь туда, если кто спросит - ответ: винцо продавать едем!!!
Собственно история:(Преамбула) Навеяно рекламой одного из центральных каналов о "настоящих мужчинах", делающих эпиляцию, одевающих туфли на каблуках, для того чтобы понять женщину. (Амбула) Расказываю от лица сослуживца.1993 год, СПб, возвращаюсь с полигона, сажусь в метро, устал и выгляжу в комке не важно. Охи ахи вокруг, типа надо почиститься, а потом в метро, не хамлю, устраиваюсь поудобнее кимарю. Еду, ветка на Гражданку, ст. Лесная в вагон заходит человек 5-7 молодых людей хорошо на градусе, теперь их называют скинами, просыпаюсь. Молодежь хамит всему вагону, все дипламатично молчат, доходят до меня, встаю, рост 190 вес 140, комок, грязь на берцах и лице, и говорю, что выхожу через одну и их приглашаю, потому как настроение плохое, а зверей обидеть не жалко. Ответ: а мы не звери, мы немножко перепившие мальчики. Вышли на следующей остановке. Народ в вагоне взгянул с теплотой... Alex_cuper. Привет Выборгу.
Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщик Балашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положено что то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся они все, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара). И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службы выдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне было приблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос - куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда я дембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткой вместе эти наски продавали. Вот такая гребаная история. А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают. P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел. Интересно напился он уже этого чая или нет?
... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России. Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...
То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие данные дает.
Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету. И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в графе "убыл" напиши НИКОГО!"
Цитата одного из министров, информационный портал Delfi: "Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы, жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво" Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести сегодня"
А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!) хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...
както в выходные летом мы с друзьями собрались выехать на природу. мне пришлось ехать в авто подруги, кроме меня мужского пола был еще один человек, так что смеялся не только один я.
стоим на заправке, кто то пошел платить за топливо, а хозяйка вставляет пистолет в бак.(мужики сидят в машине т. к. совсем недавно был спор по поводу равноправия полов на дороге). вставила и что то копается в багажнике универсала. не помню точно толи злая была, толи у нее пмс, но она так не громко себе под нос пыхтит( а мы слыши, универсал же, а мужики в этой "женской" машине ездят только на заднем сидении): - блять неделю назад пыль в багажнике вытирала и снова пыльно, надо воздушный фильтр менять! (в ниссане 90 г. в. салонный фильтр не предусмотрен конструкцией)
В нашем пионерском лагере это было. Пропали двое парней вожатых Шурик и Виталик. Аж на два дня. Обычно детишки пропадают, кто в ларек сбежит, кто к родителям подастся, кто с подружками в лесочке затусуется... А тут вожатые! Надо сказать, что выпить они любили. Искали их, искали... Нет нигде. Домой звонили, в институт... Мало ли что... Но нет, как сквозь землю! Директор хотел уже в милицию сообщить, вдруг они в ближайшем озере утопли? Но на закате второго дня, кто-то вспомнил, что в сарае, где инвентарь хранился, эти друзья поставили 40 литровый бидон браги. Решили проверить... Вожатые были там. Картина маслом... Бидон с брагой стоял в центре. Два друга лежали на санитарных носилках по обе стороны от бидона. Внизу ночные вазы, спертые из изолятора. И у каждого во рту торчала трубка от капельницы. Другой конец каждой трубки находился в бидоне. Ребятам просто надоело пить брагу стаканами, устали они. Это ж каждый раз по 200 грамм поднимать нужно... И они поставили себе капельницы. Отсосет каждый, кому сколько нужно, и засыпает, потом следующий. Полбидона таким образом выпили. Но не выгнали их. Хорошие были ребята. Только пожурили за похищенный мединвентарь. Медведь812
Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет назад, ни чего этого я не знал. Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва", думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю, пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться, внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть ТРАМВА, так и пошло. О как! Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не самая выдающаяся. :)
Прошлым летом наш конный клуб арендовал денники в Подмосковье - чтобы лошадки, а заодно и ребята подышали воздухом и погуляли по травке (клуб у нас детско-юношеский). Конюшня, которая нас приютила, тогда только-только открылась и практически пустовала (что и позволило нам недорого арендовать место). Представляло из себя это заведение ОГРОМНЫЙ бетонный корвник на два прохода, перестроенный под конюшню. Сами мы жили там же, в комнатах, весьма условно отгороженных от собственно конюшни тонкими дощатыми перегородками.
История, собственно, вот о чем: одной из девушек, работающих на конюшне, кто-то подарил двух крошечных котят - черного и рыжего. Она поселила их в своей дощатой комнатке и внимания на них особо не обращала.
Через пару недель коты подросли, и стало понятно, что черный - настоящий бесенок - вертлявый, бешенный, наглый, да еще и страшный, как настоящий черт. Жрал он все подряд, и было ясно, что этот в жизни не пропадет. Рыженький же был полной противоположностью братца - пушистый, очаровательный, ласковый и очень интеллигентный. Все его любили и ни о чем плохом не думали, хотя на самом деле уже тогда нужно было догадаться, что над этим товарищем тяготеет проклятие.
Этот рыжий котенок ничего не хотел есть. Точнее, он не хотел есть то, что ему предлагали (как я уже писала, хозяйка не особенно заморачивалась правильным кормлением своего зверья). Он худел и грустил, мяукал вежливо и тихо, что, еснно, не помогало.
Дальше - больше. Через какое-то время голод взял свое, и рыжий начал есть. Но тут оказалось, что у него запор. Его всего раздуло, и ничегошеньки не выходило наружу. Сердце разрывалось смотреть, как он мучается. Оказалось, у него глисты.
Его хозяйка - между прочим, ветфельдшер - не спешила что-либо предпринимать, объясняя это тем, что имеющиеся в наличии глистогонные средства просрочены, и вообще для лошадей. Из Москвы лекарство везти тоже почему-то никто не спешил. Потомк средство наконец привезли, но то ли было слишком поздно, то ли процедура прошла как-то не так. Короче, котенок сдох.
Ну и что, спросите вы? А то, господа, что на самом деле это был еще не конец. Труп, не мудрствуя лукаво, вынесли на навозницу (куча у конюшни, куда сваливают продукты лошадиной жизнедеятельности) и выбросили. Там он авлялся больше суток, а на следующее утро мелкая девчонка, приходившая помогать по конюшне, прибежала с круглыми глазами и новостью, что котик, который умер вчера, пришел в конюшню и мяучит.
Знали бы вы, как мы были рады! Это же надо, повезло животине - отлежался и выздоровел! Но зря мы радовались - мы просто забыли, что рыжий котенок проклят.
К тому времени наш выезд уже подходил к концу. За ребятами постепенно приезжала родители и забирали их в Москву. Накануне общего отъезда за одной девочкой приехал папа. Он приехал на "Газели", и мы уговорили тренера уговорить его взять нас всех купаться на водохранилище. Огрмная толпа детей и взрослых загрузилась в машину, с визгами и песнями мы отчалили, долго купались и загорали. Вечером был прощальный костер с песнями до рассвета, а потом мы уехали в Москву.
Только через пару месяцев мне стала известна душераздирающая развязка котенкиной истории. После своего чудестного воскрешения рыжий стал еще более задумчивым и тихим, чем раньше. Он был еще довольно слаб и бОльшую часть времени проводил, отсыпаясь где-нибудь на солнышке. Когда мы собирались купаться, посадка в машину десятка возбужденных детей, сами понимаете, заняла некоторое время. За это время рыжий котенок не придумал ничего лучше, как прикорныть на нагретом асфальте в непосредственной близости от черного и горячего колеса "Газели". Так что смеющиеся и поющие мы даже не подозревали, что, трогаясь, наш экипаж намотал несчастного на поркышку.
У хозяев конюшни было достаточно времени о нашего возвращения, чтобы повторно вынести рыжего - точнее то, что от него осталось, - на навозницу. У них также хватило такта промолчать об этом, так что большинство ребят до сих пор пребывают в счастливой уверенности, что с рыжим котенком все в порядке и тяготевшее над ним проклятие каким-то образом рассосалось.
Мораль сей сказки такова: от судьбы не уйдешь, тем более если ты - всего лишь мальенький рыжий котенок.
недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не люблю, когда у девушки ногти нарощенные...". вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы, грудь)) а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))
Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать будешь????? Я плакаль
27 лет. Не замужем. При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!", удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного жлоба в подъезде. Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!". Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама оскорбленно выпрямляется: - Он же инженер-физик, а не сантехник!!! ... Я просто представила, что будет, если я реально приведу сантехника...
Клеила в городе листовки, подходит ко мне нетрезвый товарисч и страшным голосом спрашивает: "Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ "я не из секты" не принимается. Я отвечаю: "Из секты любителей божественного копченого омуля". Дальше состоялся такой диалог: Он: - И кому вы молитесь? - Великой Прекрасной Божественной Нерпе. Он: - А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще что-нибудь*] Ты хиппи? - Я яппи. Он: [*раздается продолжительный скрип мозгов*] Это кто? - Я. [*наклеила листовку, вручила ему парочку, сделала некий жест рукой (типа - благословила)*] Мира тебе, мой рыбный брат. И пошла дальше, потом оглядываюсь - мужик этот сел на скамейку, обхватил голову руками и раскачивается. Может на него снизошло просветление?)
Пара историй, про обман зрения и неправильные выводы или "не верь глазам своим".
Еду домой. Меня перехватывает звонок друга с просьбой приехать в гости. Прячусь на станции "Технологический институт", которую сейчас ремонтируют, за ограждением - меня никто не видит, а я подновляю макияж и заодно съедаю витаминку (ну захотелось). Как раз в этот момент мимо меня проходит мужик, которому непременно понадобилось пройти через ремонт в первый вагон, видит спрятавшуюся девку, глотающую колесо, и злобно отворачивается.
Старосте группы прописали порошок от насморка. Во время лекции милая девушка, не сводя глаз с лектора, достала белую субстанцию, втянула обеими ноздрями и продолжила слушать. Лектор и половина аудитории вытаращили глаза и долго справлялись с волнением.
Пришла с работы и застала дома мирную посиделку мужа с приятелем. Сидят себе, ...покуривают... неспешно беседуют. Особо не прислушиваюсь к разговору, начинаю чего-то там шуршать по дому. Вдруг слышу, как приятель говорит: "... а у рыб память всего 3 секунды" муж на это вяло реагирует: "да? Не знал...." Ухожу на кухню, через минуту возвращаюсь. Слышу, тем же тоном... ".... а у рыб память всего 3 секунды"... И две пары удивленных, несколько затуманенных глаз (.)(.) уставились на меня, согнувшуюся от хохота. Galchatina
Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка диалогов:
Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен", круг с двумя авто) Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева неправ. ---------------- Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете? Чел - Ну... э..."дикие животные".. П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается? Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы") П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!
Сын соседки в дверь звонит: - Тетя Лена, а вы спицами вяжете? Отвечаю: - Да. Он: - Дайте, пожалуйста одну спицу для мамы. Я: - Какой размер? Он: - Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно каким размером чесаться.
Про гостиницу. Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и уходит куда-то. Ну, думаю, поняла... Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер, смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь спать на две подушки. Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат (выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат... Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства "заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость" горничной... Ржу минут пятнадцать... За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке, думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка... Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то... :-) Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне, захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И только потом они объяснили, что ты имел в виду!" Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:
Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка", "Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В общем – грех было не посмотреть...
Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать "жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в "самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки (которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и довольные пошли на экскурсию...
Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...
Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать, весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение, показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные вещи!
В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми, зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.
Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот "Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие ледяные усы, – очень красиво!
Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..
Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве, а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не получалось! К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и рассматривал очередные нерукотворные дива...
Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять – уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно слушая свой голос, многократно повторенный пещерой. И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести, напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то, что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил приотстать... Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув, бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...
Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи, а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!! Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места. Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который, помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно, что оба напугались.
Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня" продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и, догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже, только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! " Он, как и я, думал, что остался за колонной один...
Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку)))
Счастье пришло неожиданно, в холодный октябрьский вечер, когда в Подмосковье дождь льет почти без перерыва, а отрубив во вторую смену в школе ты застаешь лишь отражение бледных Н-ских фонарей в повсеместных лужах. Мои пес брезгливо поджимал лапы, обегая участок нашего ближнего к лесу дома, пока не учуял что-то за полусгнившем железным гаражом, где мой дядя который год хранил еще более сгнивший, когда-то потерявший искру, мотороллер. Я последовал за псом и обомлел. Овальный ящик защитного цвета был вскрыт, как консервная банка нетерпеливым туристом, и зазубренный язык крышки хищно блестел в ночном свете. 1147 шт (шрифт крупный) строительных патронов сделали ученика 5-а класса сказачно богатым человеком. Уже на следующий день у Гошки были выменяны толстые, как желуди, холостые патроны к "макарке", которые его брат принес с дембеля (по курсу 1 к 10), а у Игорька 2 боевых патрона к "калашу" (1 к 20). Предлагали и старую ручную гранату откопанную на полигоне в Истре, но сделка почему-то сорвалась. А главное, мы с другом Саней стали главными организаторами культурно-массовых мероприятий проводимых сразу по-окончанию уроков, благо школа была (да и есть) через дорогу от ж/д станции и место для досуга изобретать не требовалось... Патроны в тот день решили не экономить (гулять так гулять) и закладку производили по 50 шт, под приходящие из Москвы электрички, благо в час пик ждать надо было не долго. Зима 82 г выдалась снежной и мощные станционные снегоочистители наметали огромные траншеи, в которых мы чувствовали себя настоящими партизанами. На выползший с запасного пути маневровый, мы, по-началу, не обратили внимания. С черепашьей скоростью он полз мимо нас, пытаясь заслонить собой все визуальные эффекты предвкушаемого представления. Звуковые эффекты, однако, не заставили себя ждать, хотя вместо ожидаемои автоматной очереди электрички получилась равномерная расстрельная канонада. Десяток пацанов был ошеломлен мелодией рвущихся под колесами патронов и не сразу среагировал на спрыгнувших с маневрового и отчаянно матерящихся мужиков. И хотя валенки плохо приспособлены к барьерному бегу, догнать нас не смогли, и уже через пару дней наш получивший боевое крещение партизанский отряд делал закладку под другую электричку. Зима пролетела незаметно, а последние патроны продолжили свои бенефис в весенних кострах, распугивая жителей нашего мирного военного городка. Лето обещало быть скушным, и если бы Саня не нашел противопехотную мину... Впрочем, это уже совсем другая история.
В качестве эпиграфа: в общем, мы недавно поженились. "Досталась" я моему сокровищу вместе с приданным в виде старой и любимой (мной) суки Леды. Я-то ее люблю, холю и нежу, а мой благоверный ее все гоняет: то лежит на диване, то под ногами мешается, то шерсть от нее по всему дому. В общем, не в этом дело. Теперь сама история.
Собираемся ложиться спать. Муж уже под одеялом, спит. Я захожу в спальню и по ходу обращаюсь к собаке (она рядом с нами на коврике спит): "Ласточка моя, Солнышко, спишь уже?" Наклонилась ее погладить, поднимаюсь и вижу укоризненно-полусонный взгляд мужа: "Я-то думал, ты это мне..."- и, отворачиваясь от меня и бурча под нос, - "У всех жена как жена, а мне мало того что лесбиянка, так еще и зоофилка досталась"
Вчера ночью возвращаемся с подругой(моя новая девушка, живем раздельно) из гостей. Я. Может ко мне пойдем( около часа ночи)? Она. А что у тебя делать, все фильмы пересмотрели. Я. Книжки почитаем. Она. Ну ладно, только в 5.30 мне надо быть дома.
Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да, своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что, чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец. Нда...
Военное училище как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец, матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную? - ну, поменяй, нах Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод: - ну а этот забери, нах - потом, товподполковник, может, пригодится Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина.. - давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже..
Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И дискриминации или рекламы нет :)
Пре-ампула ;) Дело было в ноябре 2005. Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился. Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается. Поднимаемся в рейтингах.
Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю, но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.
Собственно, суть истории: Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО "Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания "Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".
Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала: "присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара, и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2, радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак... Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один - менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили, выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован. Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в "морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро, приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе, и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню - потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни... Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались, разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов... вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите, берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли. Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть? Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ ДРУГИЕ НОМЕРА"?) А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. - "звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все назад после чего и были отпущены восвояси. P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот так. Ирина
Дело было на днях. Короче поехал я в город по делам. Еду по широченной улице с шестью полосами, передо мной катит "второй гольф", по соседней крайней правой летит тааакой здоровенный "краз". Вот доезжаем мы до светофора, естественно - красный. Остонавливаемся, в том же порядке как и ехали. Через некоторое время загорается зеленый... В тот день уже было по не весеннему жарковато. Видимо водителю и переднему пассажиру "гольфа" было жарковато и они опустили стекла... Вы все наверное в курсе какой столб черного дыма вырывается при прогазовке у "краза", особенно у той рухляди. "Краз" трогается... Представте себе как черный дым обдает "гольф" так, что проникает в салон через пассажирское и ажно вылетает через водительское окно :)
Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так, побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать дальше. Полная терпимость и понимание. Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу. Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся, русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:
- а где живешь то?? - да, здесь же в доме, отвечаю – выше... Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ", он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик "СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"* Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще, не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было себе представить...
*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"
*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? " Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina
Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом, доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И, краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным взглядом. Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни.... Galchatina
Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током, проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер)) Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия, взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в честь нашего наэлектизованного приятеля) Galchatina
Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают удивленные возгласы. Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает: Пей! Мы строили Москву!!! Вот они и встретились, славные московские строители.... Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом, вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться. Galchatina
Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось... Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и дальше Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо считать только до пяти и дальше сбивался. Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву. Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат так действовал на непривыкший организм...
Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе. Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее во время ебли. Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.
Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью. От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....
Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита, Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату, на всякий случай и от волнения громко пукнул... это палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....
Резкий свет ударил в глаза.
Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные прокладки. Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в руке.
Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная, программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все общение было в основном по телефону (это важно). Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара рассчитать не можем. Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но вадила у него Путин.
Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток. На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же, как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга, "я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника, это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними, шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге! Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник, когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали за превышение или нет, но случай в голову запал...
Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям (а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных "жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо. За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая творится, был получен ответ - при включении более одного мощного электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и, вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за 15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)
Мораль сей басни такова Увидишь тех электриков Впиши им справа хука два Снабдив ядреной репликой
Преамбула. Работаю программером. Недавно с коллегой купили по экземпляру книги "Совершенный код".
Амбула. Захожу в комнату, где сидит уткнувшись в мониторы 7 человек программеров, здороваюсь. Подоходя к тому самому коллеге вижу у него в руках знакомую обложку. Я: (радостно) О! Юра, это что у тебя, "Совершенный код"? ;) Юра: (молча показывает книгу – она совершенно другой тематики)... Я: (искренне разочаровано) Ааа... Совсем не "Совершенный код" :(
Надо ли описывать реакцию тех, кто не отрывал взляда от монитора :)
Вспомнил хохму, которая произошла на предмете Геометрия и Алгебра (ГиА, в просторечии ГАи). Препод, милая женщина (зам. зав. кафедры), у доски, в класе идет обсуждение различных операционных систем. - Linux - гавно! - Да! - Да! - Да! Все единодушны - любим постебаться над единственными линуксоидом :) - Да! , - решил подтвердить Костя. - Он у тебя хоть стоит? , - негромко спросил Вася, тот самый "единственный". - Да у него вообще ничего не стоит! , - решил вмешаться Никита, как всегда так, чтобы все слышали. - У кого?! - выражение лица препода надо было видеть: такое удивление не передать словами, т. к. Костя - ее любимчик :)
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск Голливуд в Аргентине: трудности перевода. -------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не меньше. Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные террористы" явно неадекватный перевод. А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о "ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
реальная вакансия на сайте Красноярска... (http://www.yarsk.ru/job/)
ДИРЕКТОР ПО АВТОМАТИЗАЦИИ
В/о (техническое, желательна сертификация Microsoft или Cisco); Опыт работы руководите-лем отдела автоматизации (программирования) в крупной компании от 2-х лет; Опыт уста-новки и сопровождения сетей на базе серверов Windows 2000, MS SQL - Сервер; Опыт сопровождения корпоративных баз данных. Знание аппаратной части ПК, принципов работы hardware, сетевого оборудования, SCSI-адаптеров и RAID-систем; Знание принципов функ-ционирования локальных сетей (HUB, Switch), UPS, модемов, принтеров; Умение подклю-чать данное оборудование; Знание операционных систем Win98, Win2000 Prof, Win2000 Server, умение устанавливать на ПК любую перечисленную ОС, настраивать интерфейс и периферийные устройства, настраивать и подключать ПК к локальной сети; Знание принци-пов работы доменных серверов на базе Win2000 и принципов работы POP3 и SMTP, умение настраивать почтовые программы; Знание принципов обеспечения информационной и антивирусной безопасности сетей, построения реляционных баз данных, в т. ч. на основе MS SQL; Знание принципов работы, умение устанавливать и настраивать MS SQL Server 7.0; Знание командного языка MS DOS и умение программировать Batch-файлы, программиро-вать на VBA под MS Access; Знание и умение применять SQL и Transact-SQL для MS SQL Server 7.0; Владение на уровне опытного пользователя, умение консультировать пользовате-лей по работе с MS Word, MS Excel, MS Access; 26-40 лет.
Мое дите 4-х лет спрашивает: - Папа, а где сделали этого мишку? (Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China") - В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна. - (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет, Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да?
К истории о Саше Ленине. Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит: - С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом показывает наверх. Бабка офигевает и недоуменно спрашивает: - Так что, даже по такому пустяку и то к президенту? - Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше. Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.
Маме недавно сделали операцию от глаукомы. Звоню спросить как себя чувствует. - Хорошо, говорит, смотрю сериал - "Слепой-2". :-0 - Мам, осторожней, а то придется отом снимать "Слепой-3"!
Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная. Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю: - У тебя Иришка еще не просит машину? - Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь СВОЮ машину ставить?"...
Дело было давно, в девяностые годы... Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!! Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас "Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить. Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук, кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки", пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в портмоне и выходит! Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!! Это же чем и как надо доканать препода?
Интересное совпадение получилось с Мелисой... - я стояла возле зеркала в прихожей, намазывала кремом лицо, а она шла в ванную и по пути задала обычный дурацкий вопрос "как дела мама" ну, и я льстиво ответила "как увидела тебя - стали еще лучше", она мне отвечает из ванной "не верю, ты же меня не видела", выкручиваюсь, говорю "а я видела твой голос". Мелиса продолжает из ванной "ну, и какого цвета мой голос?" (и в это время про себя думает "пусть будет красный") - а я сразу, не задумываясь ответила "красный"(?). !!! Мелиса была приятно удивлена, и я тоже.
Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:
"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов, бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".
Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!! Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут! Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней. И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит - так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука. Советую!!! :)) А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _ такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке, перышко к перышку... Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :)) А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку - Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се... Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже хотелось взорваться..." С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :))
Лето. Деревня. На деревенской улице стайка ребятишек играют в "магазин". Листики - деньги, камушки - конфеты, песок - сахар, вода - молоко. Рядом стоят, разговаривают двое мужчин. Вдруг они замечают, что одного мальчика не берут в игру. - Ну, что же вы, дети, малыша играть не берете? - Да он противный! - Так нельзя, со всеми играть нужно. Вставай, малыш, в очередь. Очередь подошла. - Ну, чего тебе? (спрашивает девочка-продавец) - Две белых и одну красную...(отвечает малыш, вытирая сопли) Теперь понятно, почему играть не брали...
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру. Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во время.
Дело было с год назад. Сдавали мы на магистратуре правоведение, причем не кому-нибудь, а начальнику юридического отдела облгосадминистрации. Предварительно было сообщено: можно получить автомат по результатам контрольной работы и теста, который сдавался во время начитки. Я, раззвездяй-магистрант, приехав на экзаменационную сессию, пребывал в полной прострации: тест я не писал, следовательно придется сдавать :-( По этому поводу сильно сокрушался, сидя в ожидании этого самого экзамена в аудитории. Надо сказать, что сдать этому преподу на 3 с первой попытки - это уже было заоблачным счастьем, хотя к контрольным работам заочников он относился вполне лояльно, мою работу он оценил в 84 балла по стобалльной шкале(не дотянул 1 балла до "5"). И вот, сижу я так и сокрушаюсь, планирую свою горемычную судьбу после несдачи злополучного экзамена (отчисление или академка), а сзади меня девушка Кристина просто под парту лезет от смеха. С течением времени понимаю, что смеется-то она надо мной! Спрашиваю: "Чего ржешь?" Получаю ответ: "Макс, у тебя по тесту 92 балла (!!!), высшая оценка на курсе!!!" Я в ауте 8-( Говорю ей, мол, тест я НЕ ПИСАЛ! Вообще гомерический хохот аудитории... У меня непонятки полные... Потом Кристина смилостивилась и сказала: "Макс, ты вспомни, в каком состоянии вы с Вовкой пришли на этот тест..." И тут я вспомнил: перед самым тестом, который сдаваллся в последний день сессии, мы с Вовкой и еще одним кентом решили отметить расставание, и отметили его тремя бутылками Закарпатского коньяка и одним (!!!) лимоном на голодняк! Неудивительно, что сдачу теста я не запомнил... Удивительно другое: во время сдачи теста я умудрился быть выгнанным из аудитории за подсказки половине присутствующих! А я этого не помню... Спасло меня, видимо, то, что препод не запомнил фамилии заочников...
З. Ы. Вовка и третий кент, Костик, сдали на четверки.
Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка. ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах. Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне: - Ваш новый сосед: -Сифилис! нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2 понятия скоро сравнятся.
Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана" (дословно): "В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд, Здесь из мяса шедевры повара создают!.." Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..." Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего настроения... :)
Моя бабушка по матери, Ольга Семеновна, пошла на войну уже зрелым человеком, 34 года, дочка, сама фельдшер сельской больнички. Дочку оставила на сестру-вековуху, санитарку той же больнички. Середина июля, под Смоленском, пехота, первые бои, окружение, голод, холод, смерть кругом. Ее истории - это история войны глазами народа, практически не пересекалась с историей официальной, то, что мы изучали по учебникам, фильмам, что расказывали приглашенные ветераны. Ее тоже приглашали, потом перестали. Ольга Семеновна прошла всю войну, пара легких ранений, контузия, все это не повредило ясному уму, стальному характеру, крепкому и понятному говору. Построить пьяную, дерущуюся, толпу люмпенов одними словами - раз плюнуть. "Сынки, даже материться не можете. Вас бы в ржевские болота, на проволоку и пулеметы!" - это мои детские воспоминания. Мат естественно опущен. Последний раз виделись в 80-м году, зимой. Я, старший внук, был уже старшим лейтенантом, 22 года. Приехал с женой, в гости. За бабушкой я не успевал. Невысокая, крепкая, вечно чем то занятая. Военные истории уже расказывал я сам. Военные истории Ольги Семеновны расскажу как нибудь, будет настроение. С такими людьми - мы непобедимы!
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:
Как-то так случилось, что мой кумэ стал воинствующим фанатиком линукс, ну а я специализировался на винтел.
Однажды ко двору прибилась собачка неопределенного рода, мелкая как крыса, постоянно мерзла и поджимала ноги, ну в пику куму и шутки ради я дал ей имя Мандрайк. Собачка привыкла, и даже начала отзываться на кличку, и даже мама как-то привыкла к странному непонятному слову, похожему на какое-то заморское ругательство. Надо сказать, что все эти события сложились, так что кумэ ничего не знал, мда.. Однажды мой час настал, вечером пришел в гости кумэ, ну поболтали - чай попили, ну сидим во дворе, курим, тут мать выходит во двор, выносит собакам пожрать, ну и разговаривает с собаками: Боб - разбойник отойди от миски, так теперь тебе Жучина, так а где Мандрайк? Мандрайк! МАНДРАЙК!!! ИДИ КУШАТЬ!!!! я посмотрел на кума, а у него на лице жуткое недоумение, и тут выбегает оно... Сказать я плакал - ничего не сказать, мы с кумом просто валялись... , мама даже начала как-то за нас опасаться, кум пришел на следующий день и гордо сообщил, что у него есть маленький котенок и назвал он его МАСТДАЙ!!!!
С ютюба ,коментарей на тему машин инвалидок..В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки. Счастью небыло предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем. Ветеран дядя Жора помог нам соплякам поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива. Бензин с маслом кстати тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето. Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артилериста с читать дальше →