Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит "новый русский" в магазин покупать компьютер. Купил и уже собирался было уходить, но тут продавец его окликает: - Подождите, Вы должны еще купить мышку и коврик для нее! "Новый русский" оборачивется и изумленно вопрошает: - Ты че, мужик, вообще офонарел! Может мне еще тапочки для тараканов купить???
Идет вдоль поля маленькая мышка, везет за собой маленькую тележку, в тележке маленький мешочек, а в нем всего одно единственное зернышко. Мышка везет тележку и поет песенку : -Поехала домооой!!! Напиздила зернааа!!!
Муж возвращается домой и застает свою жену в постели с любовником. Поведение жены: АНГЛИЧАНЕ: "Дорогой, будь же джентльменом!" ФРАНЦУЗЫ: "Дорогой, как хорошо, что ты пришел - втроем веселее!" ЕВРЕИ: "Абгам, газве это не ты? А тогда кто же возле меня?" ГРУЗИНЫ: "Дорогой, познакомься, это мой бидзашвили (двоюродный брат)!" АРМЯНЕ: "Армен!!! Ты веришь своим глазам, но не веришь мне???"
Подходит Пяточек к норе и кричит в нее: - Хуйня! Хуйня! Из норки вылазит зверек и бьет Пяточка по морде, говоря ему: - Дурак, я ВЫХУХОЛЬ ! - Ну вот, теперь каждую хуйню на "ВЫ" называть...
Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо. -Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся. Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит, улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена: -Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!? Муж посморел на улиток и говорит им: -Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!
В психиатрическую клинику приходит комиссия по проверке состояния больных. Много палат обошли, в одну заходят - все больные лежат под кроватями и ковыряются в пружинках. У комиссии вопрос - чем они там занимаются. На что главврач клиники невозмутимо отвечает: - А это у нас палата для автомобилистов.
Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису Николаевичу. Зюганов: - Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве, объявить Вам импичмент. Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку): - Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего в цивилизованном государстве начинается импичмент...
Ustraivaetsja na rabotu sekretarcha. Vnechnost ! 90-60-90, blondinka, glaza zelenie, krasavica, odeta so vkusom no ne vizivajuche, rost 180 Vozrast 24 goda! -Kakoe u Vas obrazovanie? sprachivaet nachalnik -InJaz, pljus ekonomicheskoe, stazhirovalas 3 goda v Londone, Magistr Ekonomiki. Vladeju angliiskim, nemeckim i francuzkim svobodno, znaju ispanskii i uchu seichas japonskii. Stenografiruju, znaju komp`juter -Vse, vi prinjati! -Govorit nachalnik.- Skolko vi hotite poluchat? -8 000 dollarov v mesjac. _Kak! U nas dazhe starchii menedzher, muzhchina 45 let, i tot stolko ne poluchaet! - Nu i trahaite togda svoego starchego menedzhera...
Встречаются три педика; решили они поделиться поделиться друг с другом своими творческими фантазиями. #1: - Мне бы шестилетнего мальчика... Я бы с ним такие вещи повытворял! #2: - Мне бы шестидесятилетнего деда. Ох, я бы с ним такое зачудил! #3: - А мне не надо ни мальчика, ни дедушку. Хотел бы быть форвардом сборной России на матче Россия - Украина. Обвожу Лужного, прошел Ващука, элегантным финтом убрал Головка! Передо мной один Шовковский! Он падает! Ворота пустые!.. И я... С трех метров - промахиваюсь. Трибуны кричат "Пидарас! Пидарас!" А я кланяюсь, кланяюсь...
Последняя декада августа 1998 г. Пик жесточайшего кризиса. В операционный зал банка входит невзрачный мужичок, и долго вертит головой, пытаясь разобраться в окружающей сумятице безумных очередей... Наконец он останавливает пробегающую мимо сотрудницу банка: - Девушка, к кому мне обратиться.... - ??????? - Мне бы доллары во вклад положить.... - Тогда к психиатру, но это по другому адресу...- ответила сотрудница и побежала дальше
Пришел как-то мужик(М) в деревенскую церковь исповедоваться. Батюшка(Б) перед исповедью спрашивает его: (Б)- А не ты ли, сын мой, все время траву косишь, когда я иду в церковь? (М)- Я! (Б)- А почему у тебя все время колокольчики звенят? (М)- Да чтоб всяку-разну тварь божью не поранить! (Б)- Много грехов тебе за это простится...Ну, говори с чем пришел. (М)-Грешен я, батюшка. Вот, бывает, бырин с барыней уедут в город, а барышня одна остается дома - грешен я (Б)- Ничего, простится, сын мой (М)- А бывает, батюшка, барин с барышней уедут в город - барыня одна дома остается - грешен я (Б)- (с нотками сомнения) И это простится, сын мой. (М)- А бывает, батюшка, барышня с барыней уедут в город - барин один остается - грешен я (Б)- (тревожно)и...это простится... (М)- Батюшка, а вот бывает, барин с барыней и барышней гулять в сад пойдут, а кобыла одна остается - грешен я (Б)- (покраснев от гнева)Ах, ты ж, бл%дь, тебе бубенцы не на то место вешать надо было!!!
Новый русский укладывает сына спать. На стенах висит разнообразное оружие. Сын не хочет спать и тянет время: -Пап,что это? -Это, сынок,сабля. -Чтобля? -Спи,бля!
В цирке объявляют:Cмертельный номер гвоздь представления.Bo всем цирке гаснет свет только на сцене горит маленькая тусклая лампочка. На сцену виходит голый мужик и начинает дрочить,дрочит 5 минут ,10,20. И вдруг голос из зала :Товарищ вам не надоело?........... Мужик :"Oй кто сдесь?"
Едут как-то три девушки в купе поезда.Первая говорит: -Я бы вышла замуж за спортсмена,они такие сильные... Вторая говорит: -Я бы вышла замуж за военного,они такие стройные... Третья говорит: -Я бы ввышла замуж за индейца,они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: -Рад представиться,мастер спорта подполковник Чингачгук!
Идет мент. Смотрит мальчик сидит и что-то из говна лепит. Подходит к нему и спрашивает: - Кого лепишь? - Милиционера. Ну мент ему дал оторваться. Идет он там же через пару дней. Сидит тот же парень и лепит что-то из глины. - Кого лепишь? - Пожарного. - А почему не из говна? - Из говна не могу, мент получается!
В зоне строгого режима приезжий лектор из общества "Знание" читает для зэков лекцию о теории относительности Ньютона. В силу специфичности предмета и всероссийского уважения к личности великого Альберта лекция была прослушана при полнейшем молчании аудитории. После окончания лекции возвращаются в барак двое зэков, один из которых из "козырных", другой из "шестерок". "Шестерка" - "козырному": "Слушай, Бык, в натуре, я не вьехал с этой теорией относительности?" "Ну ты тупой, Валет!!! Слухай сюда... Вот ты сейчас что делаешь?" "Конаю до фатеры..." "А там что?" "Ну... Похаваю..." "А дальше что делать будешь?" "Банк раскинем..." "А потом?" "До шконки, и массу притоплю..." "Во-о-о-от....Топаешь ли ты,Валет, до фатеры, катаешь ли карту, хаваешь ли ты или массу топишь, а суть одна - все ты,Валет, по строгому срок чалишь"
Помал Василий Иванович золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: "Василий иванович, милый, отпусти меня, я выполню твои три желания, только побыстрей думай, меня дома мальки ждут". Василий Иванович говорит :"Так. Сделай так, чтобы меня ни одна пуля не взяла". Рыбка : "Договорились, теперь тебя ни одна пуля не возьмет". Василий Иванович: "Второе. Сделай так, чтобы меня ни одна шашка не смогла порубать". Рыбка: "Нет проблем". Третье желание. Какое загадать-то? А! Вот что, рыбка! Видишь вон того коня. Сделай так, чтобы у меня мужицкое достоинство было как у него. Рыбка : "Договорились". Василий Иванович идет домой и встречает Петьку. Василий Иванович: "Петька, стой! Здорово! Ну-ка стрельни в меня". Петька : "Да ты что, Василий Иванович." Василий Иванович : "А ну, я кому сказал." Петька : "Ба-бах". Василий Иванович разрывает на себе рубаху и показывает Петьке. "Вишь? То-то". Петька : "Да, даже не зарапнуло". Василий Иванович: "А ну, Петька, давай, рубай меня шашкой! Тоже приказ командира!". Петька зажмурился и как начнет рубать! Василий Иванович опять рванул гимнастерку, Петька удивляется, ну ни одной царапины. "А теперь смотри, Петька" - говорит Василий Иванович,- "какое у меня достоинство мужицкое" - и рванул на себе штаны. Петька: "Василий Иванович, ну у тебя и пизда!"
Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!
Моисей собрал евреев и говорит: -у меня для вас две новости- одна полохая и одна хорошая Хорошая новость - Бог существует и придумал для нас 10 заповедей Плохая новость - прелюбодеяние входит в заповеди
Идут две девушки и спорят: что больней - рожать, или делать аборт. Спорят, спорят и не могут договориться. Видят, идет навстречу парень. Они к нему. Рассуди, говорят, что больней - рожать, или делать аборт. А он в ответ: а вам когда нибудь на яйца бетонная плита падала???!!!
Стоит мужик на остановке. Подходит к нему педик и таким жеманным голоском говорит: - Мужик, трахни меня, 100 баксов дам. - Ты чего, охуел? Пошел на хер отсюда, педрило сраное! - Ну, мужик, трахни меня, 500 баксов дам. - Ты чего, не понял? Вали отсюда! - Да ладно тебе, мужик, трахни - полторы штуки дам. Мужик подумал, что и деньги вроде немалые, да потом не он меня, а я его, да и согласился. Зашли они в ближайший лесок, стал мужик педика натягивать, а тот стоит и тащится: - Вгоняй, вгоняй, вгоняй меня, в долги!
Собрались волк, заяц и хомяк иммигрировать в Китай. Подходят они к границе и начинают придумывать себе китайские имена.Волк говорит: -Я буду братец Вуй. Заяц : -А я буду братец Зуй. Хомяк: - Неее, я лучше вообще никуда не поеду.
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана, села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться. Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу, накуривается и садится обратно на свое дерево. Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает. Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками, пытаясь раскурить. (В): - Лети,лети "Челенджер".
Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца: -Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)? -Конечно есть бабушка. -Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)? -Конечно есть. -Внучек, милый, скажи как он выключается?!!
Девушка едет, в переполненном автобусе, держась за поручень. Рядом сидит святой отец. Автобус резко поворачивает и девушка не удержавшись садится на колени к святому отцу. Девушка – « Огооо !!!» Св.отец – « Не ого, а ключ от собора.». Запускает руку в карман рясы – « И в правду огооо!!!»
Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят, содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами напрямую. Подходят к одному: - Что у тебя? - Триппер… - Как лечат? - Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту: - Что у тебя? - Геморрой… - Как лечат? - Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему: - Что у тебя? - Ангина… - Как лечат? - Да так…больное место ваткой помажут… - Жалобы-то есть? - Есть! - Какие?!! - ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!
Приехали два НР на сафари, пострелять там, оттянуться вобщем. С вечера поставили палаточку, на охоту собираются. Один отошел в кусты поссать, достает член... В этот момент из куста выскакивает змея и кусает его за самый кончик. Тот с воплями несется к палатке: - Пе-е-еть!!! Че делать - меня змея за хуй укусила ?!!!! - Спокойно,Вась, ща все пучком будет. Отходит,достает мобил звонит доктору: - Слыш, лечило, моего другана тут змея укусила, че делать-то ? - Ничего страшного - перетяните жгутом выше места укуса, отсосите из ранки яд, и там у вас в аптечке ампулы лежат - вколите одну в место укуса.... - Спасибо док, понятно.... Возвращаеться обратно к палатке. Укушеный : - Петь, ну че докторило-то сказал ? - Ничего...Помрешь ты Вася....
собрал царь американца француза и украинца и говорит: -даю вам коня,выезжайте на нем в поле и скачите,сколько проскачите все ваше. американец скачет день два оглядывается и думает:ладно хватит. француз скачет день два три,оглядывается и думает:хватит. украинец скачет день два три четыре пять,лошадь умирает,он спрыгивает бежит пешком день два,задыхается,падает,хватает шапку, бросает ее и кричит:А ЭТО ПОД ПОМИДОРЫ!!!
Женщина вызвала стекольщика. Звонок в дверь. -Кто там? -Стекольщика вызывали, твою мать? -Ну, вызывала? -Ну чо, разуваться, твою мать? -Да нет, так можете проходить. -Короче, твою мать, пока я тут буду делать, твою мать, ты мне пока пожрать приготовь, твою мать. Удивленная хозяйка уходит на кухню,начинает готовить. Вдруг звонок в дверь... -Кто там? - Стекольщика вызывали, твою мать? -Да там один уже работает. -Да это я,твою мать. Выпал, твою мать.
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака- поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!"
Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую на прощанье". Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок! И третий (Чмок!)в лобик, контрольный. Илья Олейников (с)
Двое встречаются на том свете. Один у другого спрашивает:"Почему ты умер?". Тот отвечает:"Пришел домой, стол накрытый, жена нарядная и больше никого нету дома. Я растерялся и от удивления умер. А ты почему умер ?" Другой отвечает:"Замерз в холодильнике, пока ты удивлялся !!!"
В самолете стюардесса объявляет: - Господа пассажиры. Прошу Вас без паники. Наш самолет тепит крушение. Выглянув в иллюминатор, вы сможете увидеть дым от горящих двигателей. А взглянув вниз вы увидите четыре удаляющихся точки. Это пилот, помощник пилота, штурман и я. А мой голос записан на пленку фирмы Agfa. Покупайте продукцию фирмы Agfa в фирменных магазинах. И счатиливого вам полета.
Из училища должны приехать 3 молодых лейтенанта в полк.... Сидит полковник ждет их....(по разнорядке все должны к 12 явится) 1- приперся в 11 утра ..доложил.... вся фигня... Поковник прикидывает - Ну молодой лейтенант горячий похоже служить ему не терпится Дам ка я ему свой самый трудный взвод.... 2- пришел в 12 00 ровно ... доложил ... Полковник думает - Молодец, по военному точный, дам ка я ему свой лучший взвод... что бы легче служилось. Ждет третьего .... проходит час .. два... три нету нихуя..... третьего.. Пришел домой пожрал.. спать собрался ложится.. вдруг звонок в дверь. Полковник открывает дверь ... смотрит стоит лейтенант в жопу пьяный с двумя блядями и яшиком водки... и говорит "Товарищ полковник, тачка у подьезда, сауна заказана!!" Вдруг из комнаты слышится голос жены - "Юра, кто к нам пришел ?" Полковник на ходу одевая штаны - "Молчи, ДУРА !!! ЭТО МОЙ новый начальник штаба приехал !"
Объявление в газете:"Пропала собака особые приметы:нет левого уха,ожог на всю спину,хвост купирован,бельмо на правом глазе,откликается на кличку Счестливчик"
Работают на стройке русский, еврей и хохол. Каждый день, на обеденный перерыв, садятся они на крыше и каждый жует свой паек. Открывает русский свой паек, достает бутерброд и говорит "Блин, задолбали меня эти бутерброды! Каждый день, одно и тоже! Еще раз увижу бутерброд, спрыгну с крышы нафиг!" Достает еврей свой паек а там маца с супчиком, ну еврей и говорит "Черт побери! Сколькко можно одно и тоже жрать? Еще раз мне жена даст мацу с супчиком, ей богу, спрыгну с крыши!". Хохол достает свой паек а там, борщ и кусок сала. Он тоже не доволен, и заявляет "Що це такэ? Скильки можно йсты одын борщ и сало? Во завтра, колы буде опьять борщ и сало, на сибя рукы наложу!". На следующий день, все повтаряется заново. Русский видит будерброд, и прыгает с крыши, разбивается насмерть. Еврей, вслед за ним, увидев мацу и супчик. Хохол тоже, увидев борщ и сало, спрыгнул с крыши покончив этим свою жизнь. Идут похороны: Жена русского (рыдая): Если бы только он мне сказал что не любит бутерброды, я бы ему дала мясо! Жена еврея (тоже, плачя): Если бы Мойша мне сказал что ему надоела маца и супчик, я бы ему дала рыбы! Жена хохла (вся убитая горем): А я, воще не розумию, вэдь Стецько всегда укладывав сам свий паек!
В одном баре, работал вышибала которого все считали самым сильным в округе. Владелец бара был настолько уверен в силе вышибалы, что предложил приз 1000 баксов любому который бы оказался сильнее его. Спор бы решался таким образом, после того как вышибала выжал лемон, если претендент мог еще каплю сока выжать, то получал приз. Многие пытались долгое время. Качки, спортсмены, разные но никто немог победить его. В один день, в бар зашел такой щуплый мужиченок, в таком дешевеньком костюмчике и своим пискливым тихим голоском заявил что хочет попытатся. После того как смех посетителей успокоился, вышибала выжал лемон и дал его мужичку. Мужичек сжал лемон и выжал из лемона еще шесть капель. Все были потрясены этим, хозяин дал победителю его приз и спросил " А кем вы работаете? Строителем? Плотником? Спортсмэном?" На что мужичек скромно ответил: "Налоговым агентом".
Два дружка, оба большие фанаты футбола обсуждают загробную жизнь. - "Вася,как ты думаешь, на том свете есть футбол?" -"Коля, я не знаю. Но давай если кто нибудь из нас умрет раньше, то сообщит если он там есть." Через пару дней, Коля погибает в автокатострофе. Некоторое время позже, Васе снится сон и в нем является Коля. "Вася, ты знаешь, у меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая новость что у нас, на том свете есть футбол. Плохая новость что в Субботу мы играем с соседней командой, и ты будешь нашим вратарем."
В католической школе, Монашка спрашивает учениц кем они хотят быть когда подрастут. Одна девка заявляет: Я хочу быть проституткой. Монашка падает в обморок. Когда она очнулась, то опять спросила девку кем она хотела бы стать, та ответила опять, проституткой. Монахиня (с облегчением) Слава Богу! А то я думала ты сказала протестанткой.
Идут два сантехника на вызов. Один молодой, другой старый, опытный. Подходят с люку, открывают, а там до самого верха нечистот. Старый ныряет в люк, через некоторое время выныривает, и говорит: - Ключ на 22. Берет ключ и ныряет опять. Уровень нечистот заметно снижается. Старый выныривает и с важным видом говорит молодому: - Учись, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!
Театр. Занавес. Полумрак. В зале тишина. На сцену неспеша выходит немолодой человек со свечкой. Останавливается посреди сцены. Ставит свечу на комод. Снимает штаны и начинает неспешно дрочить. Проходит десять минут. Вдруг в переполненном зале кто-то кашлянул. Мужчина на сцене испуганно: КТО ЗДЕСЬ?
Послал Чапаев Петьку в институт учиться и через некоторое время к нему в гости приехал. Заходит и, увидев того сосредоточенно сидящим за столом, спрашивает: -Чем это ты Петька занимаешься? -Научную работу делаю, а сейчас опыт ставлю. -Какой? -Если положить таракана на стол и крикнуть "ПОШЕЛ!",-он побежит. А если оторвать ему ноги, а потом положить на стол и крикнуть "ПОШЕЛ!", он не сдвинется с места. Вывод: Тараканы без ног-глухие!
Новые русские приехали на охоту в глухомань. К ним подходит местный забулдыга и говорит: -Давайте я вам шоу устрою! -Какое?-заинтересовались богатые охотники. -Когда вы завалите зверя, я с завязанными глазами определю, что это за зверь и каким оружием он убит. А за каждый правильный ответ вы наливаете мне стопарик. Идет? -Идет, согласились охотники. Завалили лося. -Лось, убит 12 калибром, определил мужик. -Молодец!-сказали ребята и налили ему стопарик. Потом он определил еще, потом еще и еще...В общем напился так, что в себя пришел только на следующее утро дома в постели. Жена ему с упреком: -Мало что в хлам пьяный вчера пришел, так еще всю ночь лазил у меня между ног и вскрикивал:"Ежик, разрубленый топором!"
Один еврей заходит в публичный дом.Ну бандерша показывает ему альбом с фотками девушек, мол выбирай. -Вам брюнетку, шатенку, или может блондинку? -Мне нужна Сара -Да у нас есть девушка с таким именем.Она стоит 100$. Ну отвели его к этой Саре,сделал он свое дело и ушел. На следующий день ситуация опять повторяется,он снова выбирает Сару.На третий день Сара не выдерживает: -Что, понравилось? -Да нет, просто дядя Изя из Нью-Йорка просил передать 300$...
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла... Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл. Приходят и спрашивают: - Эй ты, что ты больше всего любишь? А он им: - Сыы-ы-ыр!!!
В Китае заработала новая экологически чистая супер-электростанция на 100 МегаВатт, с поэтичным названием "Нефритовый стебель". Энергия производится ста миллионами китайцев в шелковых трусиках, ползающих туда-сюда по большому эбонитовому стержню...
Спорят немец, американец и русский: Немец говорит: "У нас, в Германии, мужику ногу оторвало, ему ее пришили, как новую, он у нас теперь олимпийский чемпион!". Американец говорит: "У нас, в Америке, мужику жена член отрезала, ему его пришили, он у нас теперь секс символ!". И наконец говорит Русский: "У нас, в России, мальчик в лесу детонатор разберал. Детонатор взорвался, и от мальчика только жопа осталась. Эта жопа у нас теперь президент!".
В театре премьера,а как назло заболел актер.Благо роль у него была мел- кая,поэтому легко нашли замену.Подцепили какого-то студентика из теат- рального училища и к режисеру.Тот его проинструктировал,что так мол и так,роль небольшая,надо всего-лишь выйти на сцену,сказать:"Я гонец из Пизы.",отдать пакет и уйти.В день премьеры студент,естественно,со стра- ху заморил косячок.В нужное время его выталкивают на сцену: "Я-пизда из Ганы.Ой,нет!Я-гонимый пиздец.Нет,не то.Я-пиздатый гонец. Оооо...все,пиздец,гоню.
Поручик Ржевский рассказывает в компании гусар: Представляете, господа, какая со мной история приключилась. Еду я по занятому нами намедни городку, и тут прямо под копыта моего коня бросается маленькая девочка лет десяти, худенькая такая, вся в лохмотьях, и говорит: "Поручик! Я вам отдамся за 5 рублей, а то у меня папу убили, мама умерла, дома два младших братика от голода целый день плачут..." Представляете, господа, е№ал и плакал, е№ал и плакал...
У одной девушки была проблема, физологического плана, ну в смысле грудь была маленькая, ну не то чтобы совсем миниатюрная, а ... скорее ее не было вообще. И вот приходит она к врачу и говорит: - Доктор, только вы можете меня спасти. Я все перепробовала, ничего не помогает, а операцию мне по состоянию здоровья делать нельзя. Помогите, а то вся личная жизнь рушится!!! Ну, а доктор ей и отвечает: - Есть один способ, правда очень долгий и трудный. Если вы готовы пойти на лишения, то я вам его расскажу. - Да, доктор, все что угодно. Я готова на все. - Хорошо, тогда скажите свою любимую песню. - Ветер с моря дул. - Отлично. Так вот, каждый день, ровно в три часа дня, вы будуте, напевая "Ветер с моря дул", ритмично, в такт песне массировать соски. И так три года подряд, и что особенно важно без перерывов, т.е. именно каждый день и именно в 3 часа. - Спасибо доктор, я выполню все сделаю. И вот наша героиня регулярно выполняла заветы доктора в течении 2-х лет 11-ти месяцов и 28-ми дней. И надо же такому случиться, что ровно за 3 дня до конца процедур, она едучи на такси попадает в пробку и с ужасом понимает, что к 3-м она уже никуда не успеет и процедуры придется проводить в такси. Нервно глядя на секундную стрелку она, расстегивая блузку, обращается к таксисту: - Не обращайте, пожалуйста, на меня внимание. Я не сумашедшая. Просто уже три часа дня и мне надо выполнить особые процедуры. - Сколько, сколько времени? - спрашивает таксист. - Три часа. - Ровно три? - Да нет, без десяти секунд. - Фу, слава Богу, успел, - с радостным видом говорит таксист, расстегивая ширинку и доставая оттуда свою гордость: - Ну, понеслись. Комбат, батяня. Батяня, комбат.
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Решила еврейская семья послать своего сыночка в Новгородскую область к священнику, чтобы он отучил его от одесского акцента. Через пару недель приехали его навестить. Стучатся в дом, выходит священник и говорит: - Вы шо, уже за Абрашей?
Суд. Разводится студенческая пара. В зале - практически вся общага. Судья - жене: - Почему вы так настаиваете на разводе? - А он меня не удовлетворяет как мужчина! Вся женская половина зала делает большие глаза: - Он?! Не удовлетворяет?! Мужская половина опускает глаза: - М-да, такую удовлетворишь...
-Знаете , как называются люди, которые не едят мяса? - Вегетарианцы? - Нет, пенсионеры.
Возле публичного дома открылся офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДHИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ HЕПОДЬЁМHОГО!" Hа следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: "А МЫ ПОДHИМЕМ ДАЖЕ HЕПОДЬЁМHОЕ!"
У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов массажа простаты (делается пальцем через зад). Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает: - Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все это может сделать? Приходит вечером домой и говорит жене: - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты. - Да я ж не умею! - Ничего, я тебе все обьясню. Он разделся, стал раком и говорит: - Значит так, становись сзади меня. - Стала. - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу. - Ну. - Правую руку на мою правую ягодицу. - Дальше. ....%%%&&&&!!!! - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
Три студента (один из университета, другой из института, третий из военного училища) спорят, у кого проще вступительные экзамены: Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: сила тока измеряется в: омах, вольтах, амперах, ваттах. И надо было выбрать правильный. Из института: - А у нас по физике был такой вопрос: сила тока измеряется в амперах: да, нет, не знаю. Выбрать правильный. Из военного училища: - Это все фингя по сравнению с тем, что было у нас: сила тока измеряется в амперах: да, есть, так точно. Выбрать правильный!
Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим... Как мyжик ни отбрыкивался - yговорили: не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет. Приодели, загриммировали, вытолкали. Выходит на сценy... Сyфлер: - Медленно проходит по сцене! Прошелся... Сyфлер: - Медленно подходит к столy! Подошел... Сyфлер: - Медленно садится! Уселся... Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает: - Жениться, что ли? Сyфлер: - Да нет, рановато, пожалyй... - Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик. Сyфлер: - Медленно встает! - Да и встает-то медленно!
Отец отправляет сына учиться и рассказывает ему, как все было у него и что, мол, на все рассходы он ему будет дават денег, только если он предоставит ему отчет - на что птрачены деньги. Сын спрашивает: - Папа, а как быть с расходами на девочек, если мама прочитает отчет, будет неудобно как-то. Отец предлагает замаскировать данное действие и назвать его охотой. На этом они и порешили, сын уехал. Приходят от сына отчеты: Сентябрь - охота $100, Октябрь - охота $200, Ноябрь - охота $300, Декабрь - охота $0, Январь - охота $0, Февраль - охота $0. Март - чистил ружье $1000.
- Почему Бог создал первым мужчину? - Потому что это была только проба!
Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы. Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит: Б:Мужик трахни меня пожалуйста! М:Да ты че!Пошла вон дура. Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам. М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам М:Да ты че! Да у меня даже не встанет Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился. Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха под ним стонет, стонет и вдруг говорит: Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......
Урки в камере собрались, пахан разделил хлеб, разлили какую-то дрянь, как вдруг выскочила крыса, схватила хлеб и наутек. Один молодой вор среагировал и, запустив в крысу миской, убил ее наповал. Все смотрят кисло на молодого вора, а пахан говорит: - Крыса украла хлеб. Крыса - Вор. Крыса - наш товарищ. Молодому вору дают до утра время объяснить свои действия. Утром он говорит пахану: - Крыса украла хлеб. Крыса - Вор. Крыса - наш товарищ. Так западло же ей было убегать? Посидели бы, попиздели...
Молодая женщина на приеме у врача: - Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды. Никакие лекарства не помогают! Врач ей: - А вы пробовали UPSA? Женщина смущенно: - Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.