Лучшая сотня анекдотов от "Кэп2"

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

- Слыхал, Автоваз возобновлят выпуск Гранты и Нивы?!
- Ну, вот и санкции из ада.

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

Ученые оживили червей, пролежавших 45 тысяч лет в вечной мерзлоте.
Черви, осознав что к чему, потребовали "немедленно заморозить их обратно нахрен".

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

Во время инцидента с британским эсминцем в районе Крыма, в виду отсутствия в английском языке соответствующих аналогов русским выражениям "съ***л в туман" и "за***чу тебе твой гребной вал вместе с винтом", нашим пограничником было использовано слово "please".

На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы Й, Х и У.
- Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

Прямо так и хочется спросить по-Гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Во время карантина в социальных сетях разгорелись жаркие споры на тему "сколько зёрен гречки в пачке"

Каждый узнает свой город)))
- Наш город вошёл в десятку лучших по инвестиционной привлекательности!
- Когда почистят улицы от снега?
- Наш город выбран для проведения ежегодного всероссийского слета бездельников "За все хорошее, против всего плохого"!
- Когда дворы почистите?
- В нашем городе установят самую высокую новогоднюю елку в Европе!
- Почистите хотя бы платные парковки...

Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил...
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

На заметку молодому водителю:
Столбы и деревья первыми обычно не нападают.

Прохожу мимо администрации, ну прямо одни "Москвичи" и Лады Весты вокруг припаркованные. А у вас в городе разве не так?)))

А по-моему, служебные романы, это всё выдумки.
После общения на работе понимаешь, что трахать они умеют только мозг.

- Вчера во всём районе выключили электричество. Не работал ни один светофор.
- И что?
- Ни одной пробки на дорогах.

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

В ответ на опасения россиян, что из-за набирающих популярность вакцинных туров иностранцев в Россию, нам самим вакцины не хватит, минздрав сообщает: "Нет оснований для беспокойства. Пусть едут, физраствора у нас на всех хватит."

Это надо было так загадить город, что природа уже второю неделю даже ливнями не может отмыть Москву.

Вопрос к понторезам на дорогих машинах, держащих одной рукой руль, другой прижимающих к уху телефон:в ваших нищебродских корытах даже хэндсфри нет?

- Во время визита в Молдавию, президента Австрии покусала собака Санду.
- Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии.

- Хрен с вами, перепись - так перепись, - сказало правительство после провала кампании по вакцинации.

-Какой в Анадыре любимый анекдот?
-Япония - страна восходящего Солнца.

Каждый - кузнец своего счастья.
Только женщины в этом деле часто используют сковородку.

Варианты ответов в опроснике:
- Да
- Нет
- Не докажите

Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.

- Как 100% идентифицировать долбоёба?
- По фразе:"А мне никто не говорил".

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

1 серия:
Бакулюм - кость полового члена.
2 серия:
- Василь Иваныч! Там тебя товарищ Синехуев спрашивает.
- Петька! Сколько раз говорить, фамилия товарища Блюхера не переводится!
3 серия:
- Бакулев?!
- Я!
- Блюхер?!
- Я!
- Родственники, что ли?
- Однофамильцы...

Выполнив kpi по санкциям, и получив премию, руководство эпл приняло решение возобновить работу в России.

И что интересно: вчера впервые за последнее время ни по одному каналу не показывали "День независимости".

И что интересно: как только помыл машину, стали проходить штрафы ои ГИБДД.

На МКС снова утечка.
Отправьте уже ребятам нормальной водки! А то они так всю незамерзайку выпьют.

Реклама:спешите! Только 3 для! Бесполезная хуйня всего за 100500 тыщ.
Хочется спросить: Всего?! Вы ебанулись, или серьёзно?

- Большинство преступлений совершенно в условиях плохой освещяемости.
- Освещенности?
- Освещаемости.

На днях берлинцы буквально узнали значение выражения "подкинуть какашек на вентилятор"

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

Видите, что начилось только из-за слезинки одной Валиевой?
Сборная России по футболу котрый день ходит с загадочными улыбками.

Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь: он - настоящий кладезь!
Разговариваешь с другим - септик.

- Видел, как Путин с Шойгу в тайге рыбачат?
- Да. Только не пойму, что так долго тянули с публикацией?
- Ценники на рыбе замазывали.

Хочешь быстро свалить?
Спроси меня - как?
Лето.

На Руси испокон веку так повелось, что пока царь не пнёт, министр не пошевелится.

Заявление.
Не смотря на окончание, выйти с карантина не могу, так как не пролажу в дверной проём.

Передайте кто-нибудь тверским дорожникам, перекрывшим полгорода, чтоб не горячились, их асфальт все равно до 24-го года не долежит.
Рано начали.

- Дорогой, мне нужно купить подводку.
- И мне возьми. Чёрную.
- ???
- "Белугу". Ты права, под водкой тебе равных нет.

И что интересно, стоит только взять кредит, как тебе на следующий день начинают названивать офицеры безопасности Сбера, сотрудники финмониторинга того же Сбера, следователь из Москвы, но почему-то с оренбуржского номера и сын, который сейчас сидит в "обезьяннике". Звонят, интересуются.
Вот и думаю, может зря их "нахуй" посылаю? Люди ведь переживают.

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы П, Ё, Д, И, З, Ш Ь.
- МИХАЛЫЧ! Что на этот раз? Мы же тебя на новости перевели!
- Готовлю итоги соцоппоса по результатам выборов в Беларуси.

- Последние новости! Навального переведут в стационар областной больницы для осужденных!
- Бля, да запретите уже наконец этому идиоту тащить с пола в рот всякую гадость!

- Михалыч, вот объясни мне, почему все говорят об упадке Америки?
- Ну, смотри, в 1998 году все обсуждали, как их президент смог "оприходовать" стажёрку на столе в своём кабинете.
- И?
- А сегодня все говорят, что их президент с бабой может только воздух испортить.

"Удалёнка" головного мозга

Наконец-то! Ты стал богатейшим человеком в мире, развёлся и полностью свободен!
Только никто не спешит назвать тебя самым завидным женихом, почему-то...

Подслушано (две дамы):
- Ну и как он тебе? Пушка?
- Скорее мортира.

Ученые ошибочно утверждают, что ни одно физическое тело не способно двигаться со скоростью превышающей скорость света.
Достаточно просто крикнуть с кухни:"Пицца готова!"

Настали тяжелые времена, картины почти не пользовались спросом, и он устроился барменом.
Его так и прозвали - Сальвадор Далей.

Поёт песню: "...Пусть у меня на волосах лежит не тая снег..."
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!

- Что тебе больше всего нравится на АР?
- Когда люди без чувства юмора всерьёз начинают обсуждать анекдот.

Самолёту с российской делегацией около часа пришлось кружить в воздухе над Женевой в ожидании, пока Байден покинет самолёт.
Б. Н. Ельцин: "Байден? Всего час?! Слабак!"

- Какой бы пароль придумать, чтобы ещё где-нибудь пригодился, и чтобы не забыть?
- Н_К_И_Б_М_Ш_Ы_Б

- Привет! Как дела?
- Как в песне: Вот она пришла весна!... И паранойя...

Слышу много споров об эффективности вакцины. Типа, еще не доказано, исследования не закончены.
Но, сцуко, откуда такая уверенность в её вредности?

- Ты че, дурак? Зачем "лицензионку" купил?
– Какая разница? "Пиратки" у нас тоже платные.

Америка пригрозила России санкциями из зада.

- Вы охрененли, граф?! Вас ждут великие дела!
- Мам, ну я только в бой зашёл...

- Катастрофа! Через неделю День благодарения, а у нас в магазинах полки пустые!
- Всё в порядке. Просто Сонный Джо спросонок помиловал всех индеек сразу.

Слушай, как зовут того американского репортера? Ну, который постоянно США критикует. Его с телевидения еще уволили.
А, вспомнил Трахер Карлсон!

Пошлый.
Момент расставания, прощальный секс, последний минет.
- Это было круто! Может...
- Не обольщайся, это всего лишь мышечная память.

Придумал стартап, зашел в рынок, вышел с фингалом...

По следам одного ток-шоу:
- Микола, чув, як москалі сiрник по телеку кажуть?
- Як?
- Сирник! Вбив би!

Сiрнык (сирнЫк) - спичка
Сирник (сЫрнык) - сырник