Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Взводатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?" На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
Запустили у нас торгово-развлекательный центр со всякими прибамбасами. На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются. Поскольку ТРЦ - объект с массоовым пребыванием людей, то служба безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц, ой извините - клининговых работников) и при радиообмене тоже должны соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы утруднить работу всяким там недругам-конкурентам-террористам. Итак, фрагмент переговоров: - Вода 1, ответьте 911 - Слушаю - На оси 63 ситуация 05. - Шо? Крыша что ли протекает? - Ага!
На радиотехническом форуме: =========== Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача". Что это означает? Мы (студенты): Началась передача? Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть оно может по множеству различных причин... =========== Было со мной: - Завтра придут военпреды смотреть твой макет. - Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды. - Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше циферок и чем чаще мигают, тем лучше! =========== Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай" и одну лампочку "Работаю".
В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос, бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.
Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт. Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача - следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух. Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с 9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же неделю-две. Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает, давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из ведра. И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено, скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается. НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр (сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит. Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом. Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И так же недоуменно оба вышли. После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха. Работа продолжилась только минут через 20.
Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо. Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе. - Что? Как? Простила? Ох! Ах! - Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА! Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.
По нашим многострадальным выборам: Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни: - Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос... По-моему, они не поняли отказа.
Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города Киева... Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном должен быть красен вагон-ресторан. Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли", "Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо, ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"? Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".
«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не обманешь!»
"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная информация не проверена, не подтверждена и не отвечает действительности."
Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели! На третьем этаже нашего магазина производится..." Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота "раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты: - Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза... - Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество...
О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый. Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ... Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а дошло в виде сетований коллег на работе у жены. Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по делу."
В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка, вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит перегорание лампочки... Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который работал в этом помещении!
Политические проститутки есть. Троцкий, например, или Черновол-младший. Но вот Янукович заявляет, что его поимела власть, которой он сам и был... Кто он тогда - политический гермафродит?
В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко. Официальное сообщение: "- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие приобретало поистине космические масштабы: - : и арбуз. Там еще был арбуз."
Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести возвращения хозяина!
Днепр, пляж в Гидропарке. Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по волейбольному мячу. Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове попадут..." Ждать пришлось минут пять, не больше.
Из Википедии о сервисе "Групон" - http://ru.wikipedia.org/wiki/Groupon : "В декабре 2010 года инвесторы сервиса заблокировали предложение продать сервис корпорации Google[6], а в июне 2011 года компания-организатор сервиса подала заявку в Комиссию по ценным бумагам и биржам США о первичном размещении акций на фондовой бирже, в результате которого компания планирует привлечь $750 млн. При этом, из заявки стало известно, что прошлый год компания завершила с убытком в размере $413 млн. [1][2].
"-Мы закончили этот год с убытками в $413 млн. , но привлеченные инвестиции позволят в следующем году как минимум удвоить эту цифру. Эндрю Мейсон"
Падки мы на копирование всего и вся - в Харькове провели свой "день сурка": "Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет еще шесть недель зимы."
удаляем лишнее: "если день пасмурный — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный — будет еще шесть недель зимы."
И при чем тут бедный зверек, которого все равно за шкирку вытягивают из его будки?
Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его делах - они как раз собираются запускать феерверк. - А технику безопасности хоть знаете? - А что ее знать - "поджигай и убегай!" Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек. Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился - "пятидесятирублируйте" :)
Обсуждение на форуме: - "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья. "Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и постоянно накручиваем", - заявил Путин. Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем, например, в Западной Европе, заявил премьер. "Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", - возмутился он." - При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания строительства подробно описаны в УК РФ.
Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни. Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.
Это было еще на предыдущих выборах... Звонит дочка (невестка) бабушке в Россию и спрашивает: - Ну что, бабуля, как у вас выборы? - Да как-как? Медведева, конечно, дадут.
Преамбула: "Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное проклятие. "Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то то ли читал, то ли слышал.
Амбула: Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь, перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады, когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается... Через несколько минут: - И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в одной руке, как он одной там управлялся-то? - А что тут такого? - Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...
"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных депутатов и депутатов всех уровней"
іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и лысым.
Ищу информацию по работе и нахожу такой перл: "Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома». Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных графических сенсорных панелях."
Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:
"5.07.06 вакансия: ХОДОК Украина, Киев, Поиск клиентов на установку пластиковых окон. Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и передаете его мне, при положительном результате за это получаете $ Информация о работе: разовая удаленная. Работодатель: СПД"