Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Джон Милтон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.07.1999, Новые истории - основной выпуск

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

25.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли"
приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие
пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь
отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной
в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось
как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит
ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная.
Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде
стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг
на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что
его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в
карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку
и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается
неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав»неладное, поднимает
изумленные очи на парня. Монолог парня:
- О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же
вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое...
Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

22.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не
приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей
славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,
да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения
и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой
посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу
именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:
- Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?
- Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

06.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью.
Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко
на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась
на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального
по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки,
вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как
логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма
колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео
пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты,
постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара,
охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного
героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных
брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили
из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные
Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь),
делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий
диалог (пардон за ненормативность лексики)
- … вот они и сломались (в смысле очки)
- Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!

03.09.1999, Остальные анекдоты

В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу:
русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон ни
кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим из
вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня
удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!!
- Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и
отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит…
- Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и
отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим.
- Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять…
Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать.
- Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе
показал?
- Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую
потерял…

27.08.1999, Остальные анекдоты

В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу:
русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон
ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим
из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня
удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!!
- Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и
отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит…
- Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и
отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим.
- Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять…
Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать.
- Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе
показал?
- Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую
потерял…

05.09.1999, Остальные анекдоты

Собрались Винни-Пух с Пятачком пивка попить. Винни-Пух б-о-о-ольшой,
ему нужно мно-о-о-го пива, а Пятачок ма-а-а-ленький такой. Винни
ящичек взял, а Пятачок маленькую бутылочку светленького пива. Идут.
Вдруг Пятачок спотыкается о камушек, падает и разбивает свою
«мензурку».
Винни-Пух с размаху грохая весь ящик об землю:
- Ну вот, блин, и попили пивка!!!

07.11.1999, Остальные новые истории

Из «свежевырытых» историй. Недалее как сегодня, я совершал
традиционный просмотр сайта Job.ru и наткнулся на любопытное
объявление. (авторские ошибки сохранены)
04.11.99 18:03 | Требуется КИЛЛЕР
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 500 $/месяц
Контактное лицо: МВД
Телефон: 02
E-Mail: ment@mail.ru
Дополнительные сведения:
Организации срочно требуется профессиональный КИЛЛЕР со стажем
и богатым опытом работы. Рост особой роли не играет. Внешние
данные - не слишком запоминающиеся. Хорошие манеры,
Коммуникабельность, умение вызвать доверие и расположить к себе
людей. Желательно иметь свидетельство о сдаче норм ГТО.
Загранпаспорт - не обязательно. Автомобиль и необходимое
оборудование за счет фирмы. Просьба звонить и приходить
на собеседование по адресу: Москва, Ул.Петровка 38. Жедем Вас
с огромным нетерпением!!!

03.09.1999, Остальные новые истории

Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью.
Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила
гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес
отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего
остального по возможности. И надо сказать удача им улыбнулась.
Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных
ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно
подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как
истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими
белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их
на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара,
охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего
главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман
подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки
одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на
аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час
пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После
описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за
ненормативность лексики)
- … вот они и сломались (в смысле очки)
- Не-а, батенька, - посмеиваясь подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!

Джон Милтон (9)
1
Рейтинг@Mail.ru